סוגי אהבה והבדל ביניהם: תשוקה, התאהבות, התמכרות לאהבה, אהבה מוחלטת, בוגרת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אהבה … מילה מוכרת מילדות. כולם מבינים שכאשר אוהבים אותך זה טוב, אבל כשמניעים אותך מאהבה זה רע. רק כל אחד מבין זאת בדרכו שלו. לעתים קרובות מילה זו משמשת להתייחסות למשהו שמתברר שהוא לא ממש אהבה או לא אהבה בכלל. עם מה שרק היא לא מבולבלת … עם תשוקה, עם קנאה, אפילו עם אלימות פיזית. זכרו את החוכמה העממית: "פעימות - זה אומר שהוא אוהב", או ניסיון עממי אחר לקבוע את סימני האהבה המהותיים: "קנאה פירושה שהוא אוהב"

אבל לרוב זה מתבלבל עם התמכרות רגשית. לעתים קרובות, אנשים פשוט שמים סימן שווה בין מושגים אלה, ומניעים משהו כזה: "אהבה היא, כמובן, תלות וחזקה מאוד. אהבה אמיתית מניחה שאני לא יכולה לחיות בלי אדם אהוב. החשוב מכל, אם הוא לא יכול לחיות בלעדיי ". המרכיב המיתולוגי משפיע רבות על רעיון כזה של נושא הדיון שלנו. המיתוס של שני חצאים, הפזורים ברחבי העולם, אך חייבים למצוא אחד את השני ולהתמזג יחד, פופולרי מאוד בקרב אוהבי זמנים וגילאים שונים. אין ספק, מיתוס יפה מאוד, אך יש לזכור כי זהו מיתוס, כלומר שילוב מופלא של הבלתי תואם בחיים הארציים האמיתיים.

אך למעשה, ההתגלמות של מערכות יחסים אידיאליות אלה נשאר בגדר חלום. אגב, חלום אינו אומר התחייבות מיותרת וחסרת תועלת. זה אפילו מאוד נחוץ ומועיל מאוד, כי זה מראה לנו את כיוון השאיפות שלנו, נותן לשאיפות האלה כוח, ומשנה את חיינו לטובה על ידי הפעולות שלנו שמכוונות ומחוזקות על ידי זה, חלום. אך אסור לשכוח שחלום הוא אידיאל. כל אדם, אפילו מעט מכיר את המציאות של מערכות יחסים ארוכות טווח של אוהבים, מבין שלא יכולה להיות שאלה של מיזוג כלשהו. יתר על כן, הרצון למיזוג מוחלט בחיים האמיתיים יכול להזיק למדי לחיים אלה עצמם, ליתר דיוק, לאנשים החיים אותם.

כדי להבין את שאלתנו הפשוטה, במבט ראשון, יש צורך לחקור ולהפריד בין המושגים "אהבה", "תשוקה", "התאהבות".

אז אהבה. זאת מתנה. זה מה שאדם מציע לאחר, מבלי לדרוש דבר בתמורה, מבלי להתעקש על קבלת ההצעה שלו והשימוש בה. פשוט ניסוח המסר של אהבה "טהורה", לא מעורבב בשום דבר אחר, יתברר: "אני אוהב אותך. זו המתנה שלי אליכם. אם אתה מקבל את זה, זה יחמם אותך ויחזק אותך. אתה יכול לשחות בה כל עוד אתה רוצה."

התשוקה היא עניין אחר. זו הפיתוי, המעורבות, משיכת אדם אחר לתנועה "במסלול שלו". המפתה הנלהב, המקרין אנרגיה עצומה, משתק את היכולות הקריטיות של הפיתוי, ומגביל את יכולתו לבחור בחופשיות. המסר של מערכת יחסים מסוג זה הוא כדלקמן: "אני רוצה לצרף אותך אלי, להחזיק בך כדבר, רכוש. אם אתה רוצה את זה או לא, זה לא משנה. אני כל כך רוצה שאתה לא יכול לעמוד בפניי. " כפי שאתה יכול לראות, ההבדל באהבה, כפי שהצגנו אותה למעלה, הוא עצום. התשוקה בצורתה הטהורה אינה משאירה את זכות הבחירה, היא גורפת משם מחסומים, מחלישה את המתפתים, והופכת אותו לאובייקט שניתן להיפטר ממנו לחלוטין.

ומה אם כן ההתאהבות? היא לא יותר משילוב בפרופורציות שונות של הראשון והשני, אהבה ותשוקה. התנהגותו של מאהב אחד יכולה להיות שונה מאוד מהתנהגותו של אחר. למה? דווקא בגלל שהמרכיבים באהבתם שונים. אחד נשלט על ידי תשוקה, השני הוא אהבה. מעניין שהביטוי הקיצוני של הקוטב האחד והשני ליציבות, קביעות היחסים יכול להזיק לא פחות.תארו לעצמכם אדם שאוהב באהבה טהורה לחלוטין ללא תערובת של תשוקה, נותן חופש מוחלט לאהוב, צופה בניתוק כיצד מושא האהבה מתחיל ושובר מערכות יחסים עם אחרים, מקבל או דוחה את אהובנו … - קדוש, - אתה אומר. ואתה צודק. כי סוג זה של אהבה אידיאלית, טהורה וטהורה, אינו מחזיק את האהוב. אם היא עשתה זאת, זה יהיה בניגוד לעצם המהות שלה. הקשר בין אנשים בגרסה זו של מערכת היחסים נחלש בהדרגה.

עכשיו דמיינו את הקיצון השני. תשוקה ללא זיהומים - של המבחן הטהור ביותר, במלוא העוצמה, ללא מגביל בדמות אהבה. מה קורה? סיוט ואימה. החורבן הוא רוחני, פסיכולוגי, ואגב, פיזי. זהירות בתשוקה כל כך טהורה! עדיף לא להתקרב יותר מדי. הוא יספוג אותך ויתעכל, כלומר הוא יהרוג (לפעמים לא רק מטפורית) אם תהפוך לאובייקט שלו. וזו, למרבה הצער, אינה פנטזיה. ישנם מקרים בהם אוהבים גרמו לאוהביהם פציעות, ולפעמים אף הרגו אותם, מונעים על ידי תשוקה בלבד, שהם לא רצו להוביל. אז יגידו עליהם קרובי משפחה: "כל כך אהבתי שהרגתי (כמעט הרגתי)". התשוקה שומרת על מטרה ברצועה קצרה מאוד, כלומר בניגוד למערכת יחסים של "אהבה טהורה", הקשר בין אוהבים נלהבים הוא די קרוב, אפילו קרוב מדי.

תודה לאל שבחיים האמיתיים שלנו ביטויים טהורים כאלה נדירים למדי. לכן נוצרים קשרים יציבים ויציבים בין אנשים, אנשים מתמודדים עם רגעים קשים ואפילו משבריים בתקשורת שלהם, ומי שמחוננים במיוחד בהקשר זה מצליח לקיים מערכות יחסים במשך עשרות שנים שלא מתביישים להיקרא אהבה.

אגב, בואו להבין מאיפה מגיעים בעלי מלאכה כאלה - בוני מערכות יחסי אהבה. האם זו מתנה מולדת או מיומנות נרכשת? לשאלה זו, כמובן, יש להשיב כי יכולות אלו נרכשות בתהליך החיים, הן נרכשות, ולא נמצאות, שהן קרות או מתגלות באופן ספונטני.

בגיל ההתבגרות, צעירים מוקדמים, מעטים יודעים כיצד לאהוב "אהבה בוגרת". עצם הביטוי "אהבה בוגרת" בהחלט אינו מתאים לנוער. ומאיפה באה בגרות הרגשות ביצור צעיר? לכן, הנוער אוהב ככל יכולתו. והיא יודעת לאהוב "אהבה בוגרת", כשהיא נופלת לתלות רגשית. יש אפילו מונח "התמכרות לאהבה". בגרסה זו של מערכת היחסים נראה שאדם מתמוסס במושא התלות, מוכן להקריב את העקרונות החשובים ביותר עבורו, מאפשר לעצם זה לעשות דברים עם עצמו שמעולם לא היה מרשה לאף אחד לפני כן. מכור האהבה מעביר את הסמכות לשלוט בעצמו לאובייקט זה הטמון באישיותו. יתר על כן, האחרון מוצג, לרוב מבלי לדעת על כך או לחשוד רק כאשר כבר נוצרה התלות, מכיוון שלא תמיד שמה לעצמה למטרה להיות מוצגת. רק שהמכור עצמו פותח את דלתות נשמתו רחב מדי.

אנשים שגדלו כמו אליל משפחתי בילדותם או שגדלו במשפחות לא מתפקדות (כאופציה - משפחה אלכוהוליסטית) מועדים במיוחד להיווצרות התמכרויות רגשיות (כמו גם התמכרויות בעלות אופי אחר). במקרה הראשון, ככלל, לילד היה קשר רגשי הדוק מאוד עם אחד המבוגרים, לרוב עם האם. נושאים רבים של פסיכואנליטיקאים מוקדשים לנושא זה. במקרה השני, מילדות, אדם מתרגל לעיתים קרובות לחוות מצבי לחץ ולאחר מכן מחפש אותם בבגרותו.

התמכרות רגשית מאפשרת לחוות מתח עז כל הזמן. נוצר מצב מוזר: אדם סובל, ובמקביל נהנה מהרגשות המנוסים.

ביחסי אהבה תלויים, אדם מתייחס בדיוק לאובייקט האהבה כאובייקט. הוא רוצה לדעת את מחשבותיו של אדם אהוב, רגשות, לראות כל צעד שהוא עושה.הוא דורש שהאהוב יהיה שם כל הזמן, ממלא את כל הבקשות, ומוכיח כל הזמן את אהבתו ונאמנותו. נשאלת השאלה: למה הוא צריך את זה? העובדה היא שקל הרבה יותר לבנות מערכות יחסים עם אובייקט: הכניסו אותו לכיס - והזמינו. ניתן גם לקצץ פינות חדות לנוחות כך שלא ייגעו בהליכה. עם אובייקט פסיבי, אתה רואה, זה הרבה יותר קל. ועם אדם חי - כאב ראש מתמשך. אני רוצה לשכב איתו לבד על הספה לבד אבל הוא רוצה ללכת לקונצרט. מה לעשות בנידון? יחד עם זאת, הוא עדיין משתדל כל הזמן לתקשר עם אנשים אחרים, אבל אני מבין שהתקשורת הזו מסוכנת - פתאום הוא ייסחף על ידי מישהו אחר ויעזוב אותי. לכן, אני משתדל להכיר את כל המחשבות והרגשות שלו, אני שואל על מה הוא חושב, אני מקנא בו אפילו בגלל חלומות, כי אין לי גישה אליהם. חבל. באופן כללי, זה לא פשוט עם נושאים אלה. אובייקטים הרבה יותר קלים.

קנאה היא בן לוויה קבוע של אהבה בוגרת, תלותית, החזקת אהבה. אם אדם "אובייקטיבי" כזה לאהובתו, טבעי שהוא מבקש להחזיק במושא של תלות באהבה. וכל פגיעה באובייקט זה (גם אם מדובר ברמז לפגיעה) נתקלת בדחייה עזה: שלי, אל תתקרב. כדי להגן על "שלי", אדם צופה לעתים קרובות אירועים: אף אחד עדיין לא מעמיד פנים ואינו חודר, אבל התלוי הוא בשמירה, רואה את הבלתי נראה, שומע את הבלתי נשמע, חושב את הבלתי מתקבל על הדעת. מה אתה חושב, לאיזו מטרה? להוכיח לכולם שהשומרים אינם ישנים ומגנים על סחורותיהם. והפגנות קנאה על אדמה ריקה אינן אלא יריות אזהרה: חס וחלילה …

אבל באופן פרדוקסלי, זה קורה בדיוק כמו "חס וחלילה", כיוון שאדם קנאי שומר כל הזמן על "האובייקט" שלו בתחום הבגידה הסמנטי. אם זה יהיה הגיוני, תהיה עובדה. בגידה יכולה להתממש, ומה שנותר לה לעשות, ציפה כל כך הרבה זמן. ואם לא, אז החיים להאזין לצילומי אזהרה מתמידים הם תענוג מתחת לממוצע. אז, כמובן, קנאה, אם היא מחזקת את היחסים, אז לא לזמן רב, אם היא תשמר אותם - אז רק מאוד מתונה - אך ורק על עצם צעדים ברורים קונקרטיים לקראת בגידה.

איך אנשים נופלים בפח ההתמכרות לאהבה? פשוט מאוד. בתחילה, יש נכונות להיתפס. הבסיס למוכנות זו הוא הצורך הנוירוטי באהבה, אשר בתורו נוצר ומושרש באדם מראש, ככלל, בילדות. ואז אנו פוגשים מישהו, מרצון או שלא ברצון, מגשים תרחיש מסוים הדרוש להיווצרות התמכרות אצל המכור שלנו. תרחיש זה מניח את הסצנות הבאות: הופעה כזו במקום הנכון בזמן הנכון במצב המתאים, ש" שוקעת בנפשו "של אדם המוכן לשקוע שכזה. הסצינה הבאה: הטמעת תכלית או מקרית של תקווה במכור אהבה עתידי לקשר רגשי יציב. לאחר מכן מופיעה סצינה עם הטלת ספק לגבי מציאות הקרבה הרגשית. יתר על כן, הסצנה הלפני אחרונה והאחרונה יכולה להתחלף פעמים רבות, לשנות, מה שמספק לגיבור שלנו מטוטלת רגשית חזקה. זה עוזר מאוד לחזק את התלות הרגשית. תקווה היא חוסר תקווה, ודאות היא ספק וכו '. וכו '

במקרים בהם התמכרות לאהבה היא הדדית, הדדית, בהתחלה המטוטלת לא מורגשת כל כך. לשניהם יש את הרושם שהם נמצאים בשיא האושר. המטוטלת מרגישה את עצמה מעט מאוחר יותר, כאשר המציאות מבצעת התאמות משלה, והמאהב מגלה שהאהוב אינו יכול או אינו רוצה להתמסר אליו לגמרי.

בן לוויה נאמן נוסף להתמכרות לאהבה הוא הונאה עצמית. כיוון שערכו העיקרי של המכור הוא חווית רגשות נעימים ספציפיים מחזקת מושא התלות, הוא מרמה את עצמו בכל דרך אפשרית באותם מקרים בהם ברור לעיני מבט מפוכח מבחוץ כי הוא אינו אהוב ואינו הולך לפתח איתו מערכת יחסים. כי האמת לא עולה בקנה אחד עם חווית הרגשות הנעימים האלה. עד כדי כך יותר גרוע מהאמת. היא נדחקת לחצר האחורית של הכרתה ומנסה בכל כוחה להתעלם ממנה. למרות שהאמת מפעם לפעם עדיין נעה איפשהו במעמקים, וזה גורם לאיזשהו אזעקה מעורפלת בלתי מוסברת.

כך או אחרת, כאשר נוצרת התמכרות, אדם ברבים מביטוייו משתנה מאוד. שינויים אלה מבחינים בקרובי משפחה, חברים, קרובי משפחה, ולפעמים הם מנסים לעזור. מישהו בצחוק, ומישהו ברצינות, לא בלי סיבה, קורא למצב של מאהב מחלה. זה בעצם מה שזה.

הבה נפנה כעת לצורת האהבה ה"מתקדמת " - בוגרת. אנשים בוגרים מסוגלים לאהוב באהבה בוגרת. יתר על כן, הקשר עם הגיל אינו תמיד ישיר. לפעמים הבגרות של התחושות מודגמת עד גיל עשרים, ולפעמים גם בגיל 40-50, אדם בונה מערכות יחסים לפי סוג תלוי. אהבה בוגרת דורשת טיפוח רגשות. והם גדלים בסערות החיים, בתנאי שאדם יוצא מהסערות האלה עם ניסיון חדש, עם ראייה אחרת של העולם ושל עצמו בו.

מהי אהבה בוגרת? האם זה קיים במציאות? או שאולי זהו אידיאל בלתי מושג שאינו מתממש בחיינו הארציים?

בואו נפרט מיד מה בדיוק לא נמצא בצורת אהבה זו. ראשית, זוהי אהבה ללא קנאה. שנית, ללא הגבלות על חירותו של אדם אהוב. שלישית, מבלי להשתמש באדם אהוב למטרות משלהם, כלומר ללא מניפולציה של כל סדר (למשל, "אם אתה אוהב אותי, אז לא תלך לכדורגל ותעזוב אותי לבד").

ועכשיו בואו נקבע מהם סימני החובה של אהבה בוגרת. זוהי קודם כל שמירה על גבולות ה"מצביים "של אישיותו של זה, כלומר היעדר דרישות כגון:" אתה חייב לבלות איתי את הערב הזה, כי אני אוהב אותך "," תפסיק לתקשר עםך חברים "וכו '.

יתר על כן, האמון הוא פשוט קיים, ללא הוכחה. זהו מערכת יחסים מתפתחת ויצירתית, שכן רק בחופש ובשמחה אפשר להתפתח ולהולדת אחד חדש. זהו מערכת יחסים יציבה רגשית: ללא היסטריה, חרטה, הבטחות לאהבת נצח (אין צורך כלל בהבטחות בצורה זו של אהבה), אך, עם זאת, קבוע, חם ואמין, מכיוון שאין בהם מקום לשקרים. נאמנות קיימת כל עוד מערכת היחסים עצמה קיימת. אין טעם לשכנע אותה. אם אין אהבה, אין טעם לדבר על נאמנות.

כך אהבה בוגרת. האם ראית את זה? אם לא, אל תתפלאו, כי זה הרבה פחות נפוץ מאהבה ממכרת. תשאל למה? כי אהבה בוגרת היא תוצאה של עבודה נפשית ואם תרצה, רוחנית. וכידוע, מעטים האנשים שאוהבים לעבוד. יתר על כן, בתחום כמו יחסי אנוש. הרבה יותר קל לאפשר לעצמך ללכת עם הזרם, להתאהב בלהט, לסדר שערוריות תקופתיות לאורך זמן, לסבול, לדרוש משהו, לתמרן, ולאחר שהתקרר, פשוט לחיות כל אחד מהחיים שלו. או להתחיל מערכות יחסים חדשות שיתפתחו על פי אותו תרחיש. יש הנחה (פסיכותרפיסט ולדימיר זאביאלוב) שהתמכרות לאהבה היא הגנה מפני אהבה בוגרת, כלומר, לא כולם רוצים להיכנס ל"אזור הבוגר "הזה. איך אתה יודע?

אז זה תלוי בך לטפח את הרגשות שלך או לשמור אותן צעירות, ירוקות ולא בשלות.

ובכן, בסופו של דבר, אם התרשמת שאני ואתה יודעים כמעט הכל על אהבה, נותר רק להיזכר בהגדרה שנתן הפילוסוף אלכסיי לוסב לנושא הדיון שלנו: "אהבה היא הסוד של שניים". אז זהו זה. הערות, כמו שאומרים, מיותרות.

לודמילה שרבינה, דוקטור לפסיכולוגיה, פרופסור חבר.