על אהבה ורחמים - ערך הכנות בפסיכותרפיה: מקרה מתוך תרגול

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פ ', נערה בת 25, עובדת כעובדת מדינה, לא נשואה, אין ילדים. היא פנתה בתלונות על קונפליקטים המתעוררים בעבודתה ועם יקיריהם. למרות העובדה שהיא נזקקה לטיפול, לתשומת לב, לחום, בחיים היא חשה גירעון מובהק מהם

הפגם הפיזי של פ 'בדמות זרוע קטועה בולט לעין, אך היא לא אמרה דבר על כך. בפגישה הראשונה נראה פ 'מעט מפוחד, מודאג. במהלך השיחה ביררתי מה קרה ליד, אולם פ 'אמרה לי בפתאומיות ש"היא לא רוצה ולא הולכת לדבר על זה ". הופתעתי מתגובה כה חריפה לסקרנותי, אך מתוך כבוד לגבולותיו של פ ', בחרתי לא לחדור אליהם בטרם עת. אף על פי כן, תגובה זו שמרה ואף הגבירה את סקרנותי לגבי הסיפור הבסיסי.

מערכת היחסים של פ 'עם אחרים התפתחה בצורה די אופיינית - כל עוד הם נותרו רשמיים ומרוחקים, פ' לא חווה חרדה, אולם עם הזמן, כתוצאה מהתקרבות למישהו, חרדתו של פ 'גברה. ככלל, עד מהרה הקשר הסתיים בשערורייה כלשהי או החמיר במידה ניכרת כתוצאה מסכסוך כלשהו. בהיותו אדם משכיל, קורא ולומד בתחום הפסיכולוגיה, קיבל פ 'נוכחות של תרומה כלשהי לתהליך זה, שלמעשה רצה להבין בתהליך הטיפול.

במהלך הטיפול, דנו עם פ 'בהיבטים רבים של תהליך בניית מערכות היחסים שלה עם אנשים אחרים. אבל נושא הנכות שלה היה תמיד טאבו. המסר של פ 'נשמע כך: "דבר על כל דבר, רק אל תשאל אותי על הזרוע שנקטעה!" מצב העניינים הזה עורר בי תערובת של סקרנות, רחמים על פ ', כמו גם גירוי גובר כלפיה, הקשור לעובדה שהמסר שלה שלל ממני את החופש ביחסים איתה. בפגישה הבאה החלטתי לספר לה על כך, מה שגרם לה לכעס. היא צעקה שאני "פולשת לפרטיות שלה בצורה המפחידה ביותר".

הרגשתי דחויה ומבולבלת ואפילו קצת מפוחדת מתגובה בעוצמה ובעוצמה שכזו. עם זאת, החלטתי לא להשאיר נושא זה חוסם את מערכת היחסים שלנו ולא להתעלם ממה שקרה. הנחתי את החוויות שתיארתי במגע עם פ ', כמו גם את הרצון להישאר איתה במערכת יחסים ועדיין לדבר על נושא זה, למרות תגובתה השלילית החזקה. פ 'עם דמעות בעיניים ביקשה לא לגעת בה. באותו רגע חוויתי פחד כלשהו בתגובה לדבריה ואמרתי שלא ארצה להתעלם ממה שקורה. בהמשך אמרתי כי אני מניח שיש לה כל סיבה להתעלם מחווית הזרוע שנקטעה, אך נראה כי יש לכך השפעה שלילית משמעותית על חייה. פ 'אמרה שהיא אותו אדם כמו כולם. תגובתה הפתיעה אותי מעט - דימוי הנחיתות שלה מעולם לא הופיע במגע שלנו. יתר על כן, דבריה, לכאורה ברורים למדי, נשמעו עצבניים מאוד, על רקע חרדה עזה, ודמו יותר לתוכן של אימון אוטומטי או היפנוזה עצמית, ולא הצהרות בהן פ 'מאמין.

ביקשתי מפ 'לחזור על מילים אלה שוב, לאחר שאמרתי לי אותן אישית. החל לדבר, פ 'פרצה בבכי, לא אמרה דבר בבכי במשך זמן מה, ואז צעקה מבעד לדמעותיה: "אני כלום! אני נכה! אף אחד לא צריך אותי!"

מילים אלה "פילחו אותי כל הזמן" בכאב חד שנתקע בתוך גוש גדול בגרוני.

סיפרתי על זה לפ 'וביקשתי ממנה לא להפסיק בתהליך זה של החוויה המתגבשת ולשמור על קשר איתי במקביל. מבעד לדמעות פ.החלה לדבר בהתרגשות על רגשותיה ומחשבותיה הקשורות לנכותה, כמו גם שאחרים "לימדו אותה לא לדבר על הפגם שלה". כפי שהתברר, הסובבים היו "הוריו" של פ ', אשר גידלו אותה ברוח "סבלנות וחוסן", מה שאומר להתעלם לא רק מהפגם הגופני שלה, אלא גם מכל חולשות אחרות שלה.

חשבתי שבדרך זו תוכל לעזור לאדם רק להיות נכה, ולא לתמוך בו בהסתגלות לעובדה המציאותית הקיימת. יתר על כן, תהליך המעוות של ניסיונה של פ ', באופן אירוני, יצר את רעיונותיה לגבי עצמה כנכה. במהלך ההרהורים האלה חוויתי רחמים ואהדה כלפי פ ', שניסיתי להציב ביחסי איתה. בתגובה, עמדתי בפני תגובה שלילית כלפי עצמי והדרישה "לא להשפיל ברחמים שלך".

אמרתי שאני לא יכול לשלוט ברגשות שלי ורציתי להיות פחות או יותר כנה במערכת היחסים שלי, ואני מכבד את פ 'יותר מדי מכדי לאפשר לעצמי להיות צבוע איתה. פ 'נראה מופתע מדברי ונראה מבולבל. לאחר כמה דקות של שתיקה, היא אמרה: "מה אכפת לך ממני?!" עכשיו הגיע הזמן להפתיע אותי.

אמרתי שאני תופס את מערכת היחסים הטיפולית שלנו לא כמשחק של טיפול, אלא כמרחב, אם כי נוצר במיוחד למטרות טיפוליות, אלא שבו אני משקיע בכל לבי וניסיוני. ומכיוון שהיא אדם שאינו אדיש כלפיי, לכן חוויותיה חשובות לי מאוד. פ 'אמרה שהיא לא זוכרת מישהו שהתעניין ברצינות בדאגותיה בנוגע לזרועה הכרותה. בתשובה לה, הצעתי כי בהתייחסות כזו של עצמה בהתעלמות מהבעיה, היא בהחלט עלולה להתעלם מהעניין של האנשים סביבה. ולא כל אדם, מפחד הכעס שלה, יסכן להתעניין בכך. פ 'נראה מתרשם. יתר על כן, זמן טיפול הוקדש לסיפורה של פ 'על חווית עובדת הנכות. ביקשתי מפ 'להישאר איתי בקשר עם ניסיוני ולהקשיב לרצונות שעולים בתהליך זה. דקה לאחר מכן, פ 'אמרה שחשוב לה ביותר לענות על הרצון שלי לטפל בה. ואחרי זה אמרה: "תודה".

הפגישה המתוארת התבררה כנקודת מפנה בתהליך הטיפול של פ. היא יזמה התקדמות בשיקום החופש של פ 'ביחסים עם אנשים אחרים, וכתוצאה מכך החלה להתפתח קרוב וארוך. מערכות יחסים. כעבור זמן מה היא סיפרה לי שהיא מתחתנת, עם גבר שדאג לה ו"הבין במבט אחד ". אם נחזור לאירועים המופיעים על ידי וינייט זה, ראוי לשים לב לעובדה שהתערבותי, המתמקדת בתשומת לב בחוויה של פ 'הקשורה לעובדת הפגם הגופני שלו, הכילה במקביל היבטים של תסכול ותמיכה.

תסכול קשור לניסיונותיו של פ 'להתעלם מהצורך להתייחס לעובדה זו, והתמיכה הייתה קשורה לתהליך ההתנסות בתופעות העולות בתהליך זה כדרך חדשה לארגון מגע. יתר על כן, אני מאמין שעל ידי תמיכה בדרכים חדשות לארגון הקשר עם הלקוח, אי אפשר שלא להכשיל את דפוסי העצמי הכרוניים הישנים.