2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ראשית, אני רוצה לדבר על הרגשות שלך. אחרי הכל, מה שאתה בא לטיפול הוא חומר חשוב הפותח לך את הדרך להבין את עצמך ולפתור בעיות. החברה מחוץ לפסיכותרפיה מתייחסת לרגשות שלך המתבטאים בכל הזדמנות בדחייה, חוסר שביעות רצון, תוקפנות
אם למשל תספר לבוס או להורים, לאהובים או סתם לאנשים שאתה פוגש ברחוב את כל מה שאתה חושב עליהם, אתה ייחשב לא נורמלי ותמנע ממפגש איתך, ותביע את חוסר שביעות רצונם מהתנהגותך. בפסיכותרפיה, תחושותיך ורגשותיך לאנשים אחרים מעודדים, ובמיוחד אם אלו רגשות למטפל. יתר על כן, יש רגשות שעולים באופן קבוע בחוויותיכם ורודפים אותך. אל תהסס לספר למטפל על הרגשות, הרגשות והחוויות שלך!
זה יאפשר לך להבין טוב יותר את עצמך, איך אתה מתייחס לאנשים אחרים, אילו טעויות אתה עושה, מה מונע ממך לתקן את המצב. ותסתכל על עצמך מבחוץ. פסיכותרפיסטים הם אותם אנשים שלא תקבל מהם גינוי לרגשותיך המובעים, להיפך, תקבל תמיכה בחוויותיך אם אתה פתוח לזה. פסיכותרפיסט טוב הוא מי שיש לו קבלה בלתי שיפוטית של כל לקוח ושמה את הייחודיות של כל אדם בלב כל תהליך הייעוץ.
כל אדם מול זר ישאף להיראות טוב יותר, נכון יותר, ולהסתיר את הצד השלילי שלו בעצמו. וזה נכון. אנחנו מפחדים להיפתח לחברה, כי אנו מפחדים לחשוף את הפחדים, החולשות, החסרונות שלנו. אנו מפחדים להיות "עירומים חברתית" ופגיעים לחברה המהווה איום מכל הצדדים. במיוחד אם הייתה לנו חוויה כל כך שלילית בחיינו, אם כבר נפתח למישהו (קרוב או בקושי מוכר), אך לא קיבלנו אישור לפעולה, תמיכה ברגשות, התמודדות עם קור ואדישות. אל תשאף להיות טוב מול המטפל. קודם כל, אתה צריך להיות עצמך, למרות שזה לא פשוט. אולי אינך נפתח בפניו מיד, אך סבור כי מאמציך לא יהיו לשווא. ואחרי כמה פגישות איתו, לאחר שביססת אמון, תוכל לפתוח בפניו את פינות הנפש האינטימיות ביותר שלך. אתה רק צריך להיות סבלני!
נחזור להיראות טוב. אין צורך בפסיכותרפיסט בכדי להתפעל מהמידות הדמיוניות שלך, מהמצאתך של חיים מעוטרים. אחרת, מה הטעם בכל זה? איך הוא יכול לעזור לך אם אתה לא מי שאתה אומר שאתה? הוא אולי שמח בשבילך, גאה, אבל זה יפתור את כל הקשיים שלך איתם הגעת אליו. חברים והורים יכולים לתמוך בך בדרך זו ואינך צריך לבזבז זמן על זה.
אולי אחרי כמה פגישות (ואולי אחרי הפגישה הראשונה) תרגישו שכל הרעיון הזה של ייעוץ וטיפול לא היה רעיון טוב. או שפתאום יש לך דברים "חשובים יותר לעשות". או שאתה משנה כבר את הפסיכותרפיסט החמישי וחושב שהוא לא מתאים לך. הפתיל נעלם, המוטיבציה לעבודה נעלמה … הרשימה נמשכת. כל הסיבות הללו מדברות על התנגדות לשינוי עצמנו (אנחנו רגילים לבטיחות, ולשנות את עצמנו זה באמת מאוד קשה, במיוחד כאשר דפוסי ההתנהגות שלנו פותחו לאורך השנים). ההתנגדות היא בדיוק התגובה לשינויים פוטנציאליים או כבר גלויים המתרחשים בחייך. אל תעצור בתוצאות שהושגו, גם אם הן נראות לך חסרות משמעות עד כה! אל תפסיק את הטיפול מרצון ראשון, עדיף לדון בכל מה שקורה עם פסיכותרפיסט ואז תוכל לראות את המצב הזה מזווית אחרת, ולגלות תגליות באישיותך ובחייך! התגברות על ההתנגדות לטיפול תאפשר לך לצאת לדרך של שינוי עמוק יותר.
הדבר האחרון שרציתי לכתוב עליו הוא אותם חרדות ופחדים שאיתם כל לקוח מגיע לטיפול.נראה לרבים שהמטפל ינשא מהלקוח מידע על חייו, כמו משאבה למים. אך לא כך הדבר. הפסיכותרפיסט הוא בן לוויה. הוא הולך לצד, מנחה אותך ותומך בך. בפחדים שלך. בשמחות שלך. ברגשותיך וברגשותיך, יהיו אשר יהיו. הוא לעולם לא ילך לאן שהלקוח לא רוצה. הוא ילך איתך בדרך שתבחר בעצמך. אחרי הכל, כך הפסיכותרפיסט לא יוצר ממך אדם אחר, אלא מרחיב את גבולות הידע שלך.
אני מקווה שלא הפחידתי אותך לבקש עזרה ממטפל מקצועי ומאחל לך הצלחה בכך, אם כי לפעמים קשה, ולפעמים נעימה לאישיותך, ל"אני "שלך!
מוּמלָץ:
איך זה להיות לקוח של פסיכולוג
כאשר אנשים נרשמים לייעוץ הראשון, רבים שואלים את השאלה: "מה אתה צריך שיהיה איתך, למה להתכונן?" כשאדם מגיע, יש לו ציפיות רבות, חרדות וכו '. כדי להקל החלטתי לכתוב איך זה להיות לקוח. כן, גם אני עברתי ועובר טיפול אישי. בפסיכולוגיה (ועוד יותר בפסיכואנליזה), זהו תנאי מוקדם לעזרה בהצלחה לאחרים.
לקוח חדש: איך להירגע
אם אתה מרגיש לא בנוח לפני הפגישה עם לקוח בפעם הראשונה, אולי כדאי לנצל את הניסיון של עמיתים זרים ולעשות זאת. ג'ודית ס.בק, התמחות מאז 1982 "המטרה העיקרית שלך היא מערכת יחסים טיפולית עם לקוח. לכן, עליך להתחיל לעבוד על החרדה והפחדים שלך הרבה לפני הפגישה הראשונה.
לקוח טוב, לקוח גרוע
לא נהוג לדבר על זה, מכיוון שכולנו מעריכים את המוניטין שלנו כמומחים נכונים וידידותיים, לא? טוב, אני אקח סיכון . הם אומרים שהמלצרים הם הסועדים הגרועים ביותר במסעדות, כיוון שבזמנם הפנוי הם משתדלים לעשות עם עמיתיהם את כל מה שהלקוחות החצופים ביותר שלהם עושים איתם.
איך להפסיק לעזור לכולם? איך להפסיק להיות מציל?
נמאס לך להציל את כולם - איך לעצור את עצמך? האם אתה מכיר את המצב הזה? איך להיפטר מזה? ראשית, עליך להבין מה הצורך הפנימי שלך שאתה מנסה לספק בדרך זו. יכולות להיות מספר אפשרויות: הצורך להרגיש חשוב ונחוץ. שליטה לא מודעת בסיטואציה - אם תעזור לאדם מספר פעמים, הוא ימשיך לפנות אליך.
איך למנוע מאנשים להשפיל ולהעליב את עצמם? איך להעלות את ההערכה העצמית מבלי לתת לעצמך להיות מושפל?
התשובה לשאלה זו היא די פשוטה וקצרה - רק אל תתנו לזה להיות! תגיבו לפחות איכשהו להתקפות של אחרים - מילה או חצי מילה, אבל ביטוי תגובה חייב להיות חובה! מה הסכנה בהיעדר תגובה כלשהי לניסיונות להשפיל אותך, כאדם, לפגוע בך? קודם כל, מדובר בירידה ברמת ההערכה העצמית.