איך להפסיק לעזור לכולם? איך להפסיק להיות מציל?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נמאס לך להציל את כולם - איך לעצור את עצמך? האם אתה מכיר את המצב הזה? איך להיפטר מזה?

ראשית, עליך להבין מה הצורך הפנימי שלך שאתה מנסה לספק בדרך זו

יכולות להיות מספר אפשרויות:

הצורך להרגיש חשוב ונחוץ.

שליטה לא מודעת בסיטואציה - אם תעזור לאדם מספר פעמים, הוא ימשיך לפנות אליך. עדיין יש כאן כמות מסוימת של כוח (הכל בידיים שלי!) - אתה רואה את כל המצב מלמעלה, אתה יודע על כל הבעיות שקורות למישהו, ושום דבר לא עובר.

אתה רוצה להיות אדם טוב ואינך יכול לסרב מבלי להרגיש אשם על מעשיך. מותנה - האחריות לכל בעיות העולם מוטלת עליך בלבד. עם זאת, כאן כדאי להבין נקודה חשובה - אם אנו מרגישים אשמים, אז אנו לוקחים אחריות מוגזמת על אותם נושאים שלמעשה אינם חלים עלינו.

מה לעשות עם הרצון שלך "להציל את כולם"

יש טכניקה מעניינת למדי - "Three LIs". שאל את עצמך - האם שאלת? האם אני יכול? אם אני רוצה?

במילים אחרות, האם יש לך את המשאב והרצון לכל זה? וחשוב מאוד לדעת אם באמת ביקשת עזרה. לעתים קרובות, מצילים-אנשים רצים לחסוך היכן שאין צורך בכך, ולא ביקשו מהם כלום, ואז הם מתמודדים עם פחת, דחייה, ביקורת ותוקפנות ("למה נכנסת לעניינים שלי? אני אחשוב זה בלבל הכל! "). יתר על כן, זכור כי לא כל האנשים זקוקים לעזרה! חלק מהאנשים צריכים ללמוד להציל את עצמם בעצמם - תלויים בקוד, מצוידים מבחינה מזוכיסטית (במקרים אלה, אתה רק יחמיר את המצב - הם צריכים ללמוד לקחת אחריות על חייהם, לקבל החלטות, לפעול). אז, תוך שמירת מישהו, אתה יכול להפריע לאדם, לא לעזור.

קרא את הספר המדהים "הדרמה של הילד המחונן והחיפוש אחר עצמך" מאת הפסיכותרפיסטית השוויצרית אליס מילר על טיב הטראומה הנפשית בילדות במהלך ההורות. הספר מכיל דוגמאות רבות לאופן שבו נוצר הצורך ב"הכרח ", והסיבה העיקרית היא היעדר הכרת תודה ומשוב מההורים (אתם נחוצים, חשובים ובעלי ערך עבורנו). לעתים קרובות, מחלצים הם ילדים שלקחו על עצמם אחריות מופרזת במשפחה, למשל למיון היחסים בין ההורים; הם באים ממשפחות לא מתפקדות של אלכוהוליסטים או מכורים לסמים. תארו לעצמכם שהילד לקח על עצמו את כל העוצמה הרגשית הזו, ועם הזמן התרגל "למשוך" הכל על עצמו, ולכן, משום שהוא רואה באיזשהו מקום את המתח, הוא מנסה להעביר אותו שוב בעצמו - פונקציה המוכרת מילדות מוקדמת אינה מאפשרת ללכת בגיל מבוגר. וגם אם, למעשה, הילד לא נקט בפעולה כלשהי, בפנים הוא חווה ועיבד את כל הלחץ שהתקבל. בהתאם לכך, כשהוא רואה מצב דומה, אדם לא יכול לעבור ליד קונפליקט מוכר.

עבדו בטראומות של הגיל הרך - נזכרו בסיטואציה לאחר המצב מהילדות, כשחסכתם, עזרתם, קיבלתם אחריות יתר, אבל לא קיבלתם שום הכרת תודה בתמורה ("בת, איזה בחור טוב אתה! עשית דבר נפלא! כמה עזרת לי! "). יש לך גסטלט לא סגור, והנפש שלך לא קיבלה סיפוק. הנפש האנושית פועלת בצורה מדהימה - ככל שנשקיע ולא נקבל את התוצאה, כך אנו ממשיכים להשקיע (במקום לעצור ולומר לעצמנו: "זה מספיק! לא אוכל לספק את הצורך שלי כאן ! ").

תחשוב איזה צורך אתה מספק ובמקום, עד כמה אפשר לספק אותו בצורה שונה. זכור שאם קיבלת אחריות רבה על גילך ועל המשאבים שהיו ברשותך, אך לא קיבלת חיוב הולם על תגובה, לא תוכל להשפיע על המצב בכללותו, תהיה לך גסטלט לא סגור.אם תסתכל עמוק בתוך עצמך, תבין שמאחורי הצורך שלך להציל את כולם יש באמת צורך בכוח, שליטה והשפעה. אך כוח זה אינו אגרסיבי ומרמז על החזרת המשאב שלך (אתה נהדר; אתה תצליח; אתה יכול להסתבך במצב בכל רגע ולסדר הכל).

רצון מתמיד להציל את כולם מעיד על כך שיש לך חוסר אונים כלשהו באזור הכל יכול - אינך מרגיש שאתה יכול להשפיע על המצב, ובכל פעם שאתה מוכיח זאת לעצמך, אך אינך יכול להוכיח זאת. נסה לממש את הצרכים שלך באמצעות גישה חדשה, מכיוון שלמעשה מצב כזה הוא מימוש הצורך שלך בדרכים שאינן פועלות ומשחק את טראומת הילדות שוב ושוב ושוב חוסר סיפוק.