2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כולנו נולדים בגופנו הייחודי. והחוצה, אל העולם, האיבר הגדול ביותר שלנו מופנה - העור. בעזרתו אנו מרגישים הכל חיצוני - רוח, גשם, חום, קור. לגעת. על זה בדיוק הייתי רוצה לדבר.
חיבוקים בחיינו מתחילים מהדקה הראשונה לקיומנו. ואם בילדותם המוקדמת הם בדרך כלל ערובה לקיום והתפתחות נכונה, יחד עם אוכל ושינה, אז בשנים מאוחרות הרבה יותר משתנה. הילד הגדל מתחיל לחשוף את רצונותיו וגבולותיו, ולכן הוא עצמו כבר יכול לבקש חיבוקים. או לסרב להם. או שזה לא יכול. בילדות המוקדמת נוצרת (או לא נוצרת) היכולת לסמוך על רגשותיו. וזה מאוד חשוב בוויסות המגע לגוף שלנו. כולנו מתחבקים. אבל לא עם כולם. ולא כולם אותו דבר. זה תלוי במערכת היחסים הכללית עם האדם, ובמצב הרוח הנוכחי ובצורך הרגעי. חיבוקים הם שטח כל כך חסר מילים, עד שקשה לקבוע את הגבול כאשר משהו כבר בלתי מתקבל על הדעת או שמשהו אחר חסר. ולכן קשה להסדיר. כמו בכל סוג אחר של מערכות יחסים, חיבוקים דורשים גישה תקופתית והפרדה. אבל מה יכול להיות סמן שמשהו לא בסדר בחיבוקים והם דורשים שינויים? קודם כל פשוט - נעים / לא נעים בתהליך עצמו. וכמובן טעם הלוואי. גם אם בהתחלה נראה שהכל תקין, לאחר זמן מה הוא יכול להדביק תחושת חדירה או ניצול.אבל חשוב מאוד להיות מסוגל להבחין במה שלא נעים בנגיעות ספציפיות, להיות מסוגל לשים את זה במילים כדי להחזיר אותו לאדם. אז מה יכול לספק לנו. חוויות לא נעימות במגע? אנסה לנסח: - בשיחה אדם בקושי מוכר נוגע בידנו, לוחץ על כפתור, נוגע בתכשיטים שלנו, מנסה ללטף את הראש;
- הם תופסים אותנו ביד ומנסים למשוך למקום כלשהו או לדחוף אותנו מאחור;
- חיבוקים ארוכים מדי, כאשר אנו מוכנים לסיים אותם, ואנו מוחזקים בהם;
- קפיצה מהירה מדי מהחיבוק, כשהיינו עדיין מחבקים, וכבר נזרקים או נדחקים;
- חיבוקים עוויתיים כשאדם אחר מציק לנו אליו;
- חיבוק, משיכה בנו בשיער, נגיעה בצוואר או משיכת התווית על הסוודר ליד החלק האחורי של הראש;
- מחבקים אותנו, בקול רם או בצורה לא נעימה אחרת הם מספרים לנו משהו באוזן, תוך שהם ממשיכים להחזיק פיזית;
- האדם השני לוחץ חזק מדי במפשעה;
- "בצורה ידידותית" לשים יד על הישבן;
- טפח על הכתף או לחץ את היד חזק יותר מכפי שהיו רוצים, וזה כואב.
- וכן הלאה, ואז נגיעה כזו הופכת לאלימות פיזית סמויה. זה נראה - איך זה אפשרי?! הרגל לדעת שאלימות פיזית היא מכה, או דחיפה או לחיצה קשה, את הרגעים האלה של הפרת גבולות קל מאוד לפספס. אבל הם מתייחסים בדיוק לתחום הזה - לאלימות פיזית, רק מרומזת. כי כך זה נחווה פנימית. רק קשה לתת לעצמך את הזכות לתחושות האלה, כי רק רוצה לומר שזה היה חולף, שזה אולי נראה, כלומר פיתוי גדול להתחיל להדליק את עצמך ומתוך אי וודאות במתרחש, לשחרר המצב על הבלמים. שאלת האמון ברגשותיו של האדם, היכולת להתמקד בהם, ולא חיצוניים, זרים "כפי שצריך להיות", היכולת לבטא במילים את מה שרוצים לעצור. בהתחלה, אין זה סביר כי תוכל לעשות זאת במהירות. אבל אם תשים עין על התהליך הזה, אז מהירות התגובה תגדל ללא הרף ואז יהיה אפשר, ממש ברגע של גרימה נסתרת שקטה, לעצור אחר שחוצה את גבולותינו.
מוּמלָץ:
חשיבותו של מגע מוקדם במערכת יחסים
הטעות הנפוצה ביותר בתחילת מערכת יחסים, הנמצאת בעיקר בנשים, היא לקפוץ במהירות לזרועותיו של בן זוג בהשפעת זרימה עוצמתית של הורמונים ורגשות. הפרפרים בבטן עם הקסם האוורירי שלהם מכבים את המוח ומונעים ממך לראות את בן זוגך כפי שהוא באמת. באור הוורוד מתעלמים מ"
החשיבות של מגע מוקדם במערכת יחסים
אם לאחר קריאת מאמרים רבים, ספקות ארוכים וחפירה עצמית, עדיין לא מצאת פתרון לבעייתך בעצמך והחלטת לפנות לפסיכותרפיסט, להלן מדריך עבורך בפגישות הראשונות החשובות ביותר ב תֶרַפּיָה. בהיכרות שלך. הפסיכותרפיסט אינו קוסם ואינו טלפת. לכן, במהלך הפגישות הראשונות, הוא ישאל אותך על הבעיה שלך, על איך שאתה חי עכשיו ובכלל, על כל חייך הקודמים, כולל ילדותך.
מנגנוני הפסקת מגע בטיפול בגשטלט
מנגנוני הפסקת מגע בטיפול בגשטלט. (היתוך, התקרבות, הקרנה, רטרופלשן, אגואיזם). "עם זאת, הבה נבהיר מיד כי טיפול בגשטאלט, שלא כמו כמה גישות אחרות, הוא אינו מכוון לתקיפה, ניצחון או התגברות על ההתנגדות, אלא על המודעות שלהם על ידי הלקוח, כך שהם עולה בקנה אחד עם המצב המתגבש "
על התנגדות בטיפול בגשטלט: מנגנוני הפסקת מגע או דרכי היווצרותו?
בגישת הגשטאלט, ההתנגדות נתפסת באמצעות פריזמה של צורות של הפרעה למגע, הכוללות באופן מסורתי מיזוג, התקרבות, השלכה, סטייה, רטרופלקס, אגואיזם וכו 'שלבים שונים בדרך. מצד שני, צורות ההתנגדות הללו הן דרכים לשיבוש תפקוד האגו. במילים אחרות, הם חוסמים את יכולת ההסתגלות היצירתית, ולכן לא מאפשרים לבחור, כמו גם את יישום פונקציית הקבלה / הדחייה.
נכון או לא נכון הוא לא עניין של מוסר
כאשר ילדינו מתחילים לשקר לנו, עבור רוב המבוגרים, זהו סימן לתקיפה במאבק על האמת והיושר. הילד ששיקר לנו נתון ברצף או באקראי: חקירה, בושה, לחץ, איומים וניסיונות פעילים לגלות "את כל האמת". והדבר הכי עצוב הוא שההורים משוכנעים לחלוטין שהילד עצמו אשם בשקר, ויש להתעלם מיידית מהתנהגותו "
