2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
באיזו תדירות פסיכולוגים כותבים על לקוחותיהם ועד כמה לעתים נדירות הם כותבים על חוויות הלקוח שלהם. והיום אני רוצה לשתף לא איך אני עוזר ללקוחות שלי, אלא במה שאני אישית מקבל בתהליך הזה.
לאחרונה הייתה לי פגישה מאוד חשובה שכמו רבים אחרים לא עברה קצת בגלל הקורס הצפוי.
נדהמתי בקצב מהיר, חשבתי במהירות גבוהה, ואחרי שהגעתי למשרד המטפל שלי, במשך זמן רב עדיין לא יכולתי ללכת מנטלית. קשר טוב הגיע בסוף המפגש.
הרגשתי קצת לא נוח שבזבזתי כל כך מעט זמן בקשר טיפולי טוב. (כן, פסיכולוג טוב הוא מקצוע, ומחוצה לו פסיכולוג הוא רק אדם, לכן הנהג תהיה מושלם (לקוח), תעבוד טוב:-))
היה לי מאוד חשוב לשמוע משפט אחד שעורר בי הרבה תחושות. כל התהליך מרגע שנפתחתי למגע טיפולי ועד סיום המפגש לקח לא יותר מעשר דקות, אך אלו היו 10 הדקות הטיפוליות ביותר שאתה יכול לדמיין.
המטפל שלי אמר לי, "כן, היום ישבת מחוץ לדלת במשך רוב הפגישה. אז היית צריך "לשבת מחוץ לדלת" והיית צריך זמן ליצור קשר. זה נורמלי וחשוב לי ". (ממש לא אעביר, הייתי בתחושות, אבל שמעתי את המשמעות הזו):)
זה נראה ביטוי פשוט מאוד, שלרבים אינו נושא עומס רגשי או סמנטי מיוחד. עם זאת, אתה יודע, תפסתי את עצמי לא רק מתוך חשיבה, אלא על ידי תחושה עוצמתית של כמה זה חשוב כאשר אדם מכבד את זכותך ליצור קשר במהירות שלו ולצפות בו (קשר) לזמן מה. בצד, ולא כלול.
למשל, כשאנחנו נכנסים למערכת יחסים. אני יודע מניסיוני שלי ומניסיונם של רבים מלקוחותיי שכאשר אנו מרגישים בודדים ומרגישים צורך במערכת יחסים, אנו לוקחים בזמן שאנו נותנים. אנו מכריחים את עצמנו להתקרב הרבה יותר מהר ממה שאנחנו באמת מוכנים לזה. בדרך כלל זה נגמר רע מאוד.
המשפט הפשוט אך החשוב הזה עורר בי הכרת תודה וחום רב, שהזילו דמעות במהלך הפגישה. במהלך 10 הדקות שהסתיימנו, עשיתי צעד עצום כלפי עצמי וזה שינה מבחינה איכותית את מערכת היחסים שלי עם אנשים ועצמי.
ואז במהלך היום חשבתי במשך זמן רב על חשיבות המרחק האישי הזה מזהירות למגע הדוק עם אדם או לפחות אמון מינימלי.
יש אנשים ש"עפים "למערכות יחסים, מתחילים לסמוך כמעט מיד. אז הם נותנים לעצמם ביטחון, משכנעים את הילד הפנימי שלהם לסמוך על אדם חדש. לפעמים זה עובד, יש לנו מזל ואנחנו מוצאים את עצמנו על אדם אמין באמת ששווה לסמוך עליו. אבל לפעמים קורה שאנחנו מדברים עם עצמנו שאנחנו יכולים לסמוך על מישהו שאינו בטוח עבורנו. למשל תרחיש - מודל לא מודע מוכר - של מערכת יחסים שבה למדנו להיות עם אדם אכזר או אדיש, אך לא הייתה ניסיון עם אדם בטוח ומקבל והמיומנות לא נוצרה.
למה זה קורה?
דעתי היא שכולו החשש להישאר ללא מגע כלל. אנחנו מנסים לתפוס חתיכה גדולה יותר בזמן שהיא. גם אם פיסת ה"מוצר "הזו איננו אוהבים. עם רעב ולא כל כך לבלוע.
מה לעשות?
אני לא אגיד איך בשבילך, אבל מצאתי לעצמי מודל עובד. אני מסתכן לתת לעצמי זמן ובוחר בקשר איכותי עם אדם מהימן שאינו חושש להתקרב לילד הפנימי שלי. תן לזה לקחת זמן, תן ל"מועמדים "לכאורה יותר לנשור, תן לי להטיל ספק … אבל אני לא אעבור על עצמי למען פשרה עם הצרכים שלי.
נסה, אולי זה יעזור גם לך.
אשמח לשמוע את תגובותיכם וניסיונכם בתגובות לפוסט זה:-)
מוּמלָץ:
"יש לך את זה פסיכוסומטי!" מה עומד מאחורי זה - יומן יגיד לך
לפעמים, בכדי לזהות אמונה הרסנית, לאשר או להפריך את הניחושים שלך, או פשוט לגשש נתיב שאפשר לחפש את הגורם להפרעה או מחלה פסיכוסומטית, מספיק רק להתבונן בעצמך בצורה מובנית. בחייו של כמעט כל "לקוח פסיכוסומטי" יש פרק זמן כזה שבו הבין שמשהו לא בסדר אצלו, נבדק, גילה שהבעיה שלו היא בעלת אופי פסיכוגני, אבל … מוכן.
כלים לפיתוח עצמי. יְוֹמָן
אחד הכלים השימושיים ביותר לפיתוח עצמי ארוך טווח הוא חוברת עבודה, יומן או יומן. היומן נועד לרשום את חייך הפנימיים בהתפתחותו. ניתן לרשום גם אירועים חיצוניים, אך המקום המרכזי צריך להיות תופס על ידי מודעות המתפתחת בהדרגה לעצמך ולעולם, כמו גם משמעויות, ערכים ויחסים חדשים שאתה מצליח לגלות.
מקרה מתוך תרגול פסיכותרפיה: האם המטפל צריך להיות קשוב לחייו במהלך הפסיכותרפיה?
כרגע היא מגדלת שלושה ילדים לבד ומנסה לבנות מערכות יחסים עם גבר חדש, שגם מסתבר שהם לא פשוטים ודומים לכל הקודמים. למעשה, הסיבוכים בפועל של יחסים אלה היו הקש האחרון שדחף את ו 'לפנות לפסיכותרפיה . במשך תקופה די ארוכה ו 'תיארה לי בפירוט את הקשיים הקיימים ביחסיה.
יומן הצלחה
הייתה הרבה ביקורת, אבל שבחים תמיד חסרים. זכור, ננזפנו על צמד, אבל אפשר היה לא לקבל משוב על חמישה, כי האמינו שכך צריך להיות. נפש הילד חשופה מאוד להערכות מבחוץ. אדם קטן אינו מסוגל להעריך את עצמו, ולכן, כל מה שנאמר לו, הוא ספג בלי ספקות, וכך נוצר הדימוי של האני שלך.
פעל מתוך פחד או מתוך אהבה
אני כותב הרבה על ביקורת שהיא הרסנית. נושא זה נותר בלתי נדלה. לרוע המזל, אנו רגילים לחיות בחברה שבה ביקורת = אהבה. לכן, קשה מאוד להתרחק ממנה. כן, אנחנו רגילים לקבל את הפירות של ביקורת. ניסינו להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמנו, תיקנו את עצמנו, עבדנו על עצמנו, תיקנו טעויות ועשינו הרבה דברים שונים.
