2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני כותב הרבה על ביקורת שהיא הרסנית. נושא זה נותר בלתי נדלה. לרוע המזל, אנו רגילים לחיות בחברה שבה ביקורת = אהבה. לכן, קשה מאוד להתרחק ממנה.
כן, אנחנו רגילים לקבל את הפירות של ביקורת. ניסינו להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמנו, תיקנו את עצמנו, עבדנו על עצמנו, תיקנו טעויות ועשינו הרבה דברים שונים. אולם, באיזה מחיר?
פחד להידחות, לא לענות על הציפיות של ההורים (ובעתיד, שלהם), ללעוג, לא להתקבל, לא להבין. פחדים אלה הניעו כל אחד מאיתנו כל פעם לעקוב אחר הוראות המבקר.
אנו רגילים למצב של מה שנקרא "לעשות מתחת למקל". לכן, כשאומרים לנו משהו בצורה ידידותית, לא תמיד אנחנו מבינים את זה ומתרגלים לזה הרבה זמן.
הילד יכול לקבל השראה לפעול בפחד או באהבה ובעניין. פעולות, מטרות, רצונות, המתבצעות בתמיכה מלאה של הסביבה הקרובה, מושגות מאהבה וקבלה. במקרה זה, לא מפחיד לטעות, לסטות, להתחיל מחדש.
אהבה וקבלה מאפשרים לאדם ליצור ולא להרגיש "לא מספיק …". במרחב כזה, נוצר שדה לפעילות, קהילה, יצירה משותפת. אין מקום לריב, תחרות. הקנאה לא באה לידי ביטוי מעמדת הרגש השלילי "הוא כל כך מגניב, אבל יחד עם זאת יש לו הרבה טעויות, ואפילו חייו האישיים נכשלו". זה מניע אותנו ללמוד כיצד "האדם המגניב והמצליח הזה" הצליח להשיג תוצאות כאלה, שאני יכול ללמוד ממנו.
קשה לנו לצאת מהרגיל הביקורת ולהחליף את הפחד באהבה, שכן התועלת הנוספת של הביקורת הולכת לאיבוד - מוטיבציה. נראה לנו (וזו רק הפנטזיה שלנו) שנאבד את ה"למה "להתפתחות. ואנו יכולים לאבד זאת מכיוון שאיננו מכירים את המצב של "עשייה מאהבה", מרוב האנרגיה היצירתית. מהרצון לשתף אחרים, עם העולם, בערך שלך, ביכולות, בכישרון שלך.
באהבה, יש רצון לתת. בפחד, אנחנו תמיד רוצים לקחת. בהתאם לכך, בעולם הביקורת, אנו צורכים וקמצנים עם "לתת משלנו", בעוד שבעולם הקבלה אנו נותנים ומחליפים. ואחד מחוקי היקום אומר לנו שככל שאנו נותנים יותר, כך אנו מקבלים יותר. "על פי מעשינו הוא יתגמל לנו", אומרים כתבי הקודש.
הבחירה היא תמיד שלנו. או שאנחנו מתייחסים לצד הביקורת או הקבלה. אנו מסוגלים להשאיר ביקורת על עצמנו ועל אחרים. מספיק לספר לבני השיח את הדברים הבאים:
"אני שומע ביקורת בדבריך. היא לא נעימה לי. כרגע היא הורסת לא רק אותי, אלא גם אותך. ואפילו אם אעקוב אחר דבריך, אעשה זאת מחשש שידחו אותך."
דבר עם האדם מדוע הוא בוחר בדרך מסוימת זו להניע אותך. ספר לו מה באמת מעורר בך השראה.
זכור גם כי הביקורת הייתה הבסיס לחינוך של דורות רבים. ואם אתה נשאר בן שיח לא מובן, דע שהוא רק רוצה את הטוב ביותר עבורך. הוא פשוט לא מכיר דרך אחרת להביע את מחשבותיו. לא לימדו אותו. במקרה זה, המשימה שלך היא לנתק את הביקורת מעצמך ולא להיכלל בה.
מוּמלָץ:
רק אל תעזוב אותי! פחד לאבד בן זוג, פחד מנטוש. טראומת נטישה
בניגוד לחשש מהדחייה, המתבסס על תחושת בושה על הצרכים המורגשים והמאפיינים האישיים, הפחד להינטש עמוק הרבה יותר מזכיר זוועת פאניקה ממצב השכחה, חוסר הקיום. איך להבין אם לאדם יש את הפחד הזה? מהן הסיבות להתרחשותו? איך להתמודד עם זה? באופן כללי, יש לחפש את מקורו של מצב זה בגיל הרך, בגיל עד שנה.
פחד מאובדן הוא לא אהבה
כשאני עובד עם לקוחות על מערכות יחסים, לפעמים אני רואה את התמונה הזו. נראה שהקשר לא טוב במיוחד, אבל ברגע שמופיעה באופק המחשבה שהשני יכול להפסיק לאהוב, לעזוב, לעזוב, למצוא אחר, באותו הרגע הראשון מצית תשוקה, רצון, אהבה עם גיהנום. לֶהָבָה. השני הופך למשמעות החיים.
כלל 12. הצעד הראשון לחיי חלומותיך או פעל כאילו
אחת האסטרטגיות הגדולות להצלחה היא לפעול ולהרגיש שכבר השגת את מה שחלמת עליו, שהפכת למה שרצית. המשמעות היא לחשוב, לדבר, להתלבש, לשחק ולהרגיש מי שהיית רוצה להיות. פעולות כאלה מעוררות את תת המודע לחפש דרכים יצירתיות להשגת המטרות שנקבעו, כלומר התודעה מנסה לחסל את הפער המדהים בין המיקום הרצוי של האדם לבין מעמדו החברתי הנוכחי.
אתה מרגיש - פעל
באיזו תדירות אתה צריך לדחות הכל להמשך. זכור כיצד עליך לעשות משהו, אך דחה אותו עד מחר. ולפעמים, קורה גם שמתעורר רצון לבצע מעשה כלשהו, אך מסיבות שונות, אינכם מבצעים אותו, הפעולה לא נשארת מתחילה או לא שלמה, מה שאחר כך גורם לכם לעוגמת נפש רבה.
אהבה! או אולי פחד?
על פי תוצאות האזנה לרדיו של תיאטרון הפנטזיה Danilina A.G. "12 צעדים לאהבה." הפתרון לשאלת הפרידה / אי פרידה, התגרשות / לא התגרשות, מסתכם תמיד בפתרון השאלה "האם אנו אוהבים את בן זוגנו או שאנו מנסים להחזיק אותו?!" כי אם אנחנו אוהבים, עלינו לשחרר.
