מקרה מתוך תרגול פסיכותרפיה: האם המטפל צריך להיות קשוב לחייו במהלך הפסיכותרפיה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כרגע היא מגדלת שלושה ילדים לבד ומנסה לבנות מערכות יחסים עם גבר חדש, שגם מסתבר שהם לא פשוטים ודומים לכל הקודמים. למעשה, הסיבוכים בפועל של יחסים אלה היו הקש האחרון שדחף את ו 'לפנות לפסיכותרפיה

במשך תקופה די ארוכה ו 'תיארה לי בפירוט את הקשיים הקיימים ביחסיה. תוכן הסיפור הכיל לא מעט פרקים טרגיים שעלולים, בנסיבות אחרות, לגרום לאהדה, רחמים ואולי אפילו לכאב. עם זאת, כמעט לאורך כל סיפורו של ו ', הייתי דווקא במחשבות ובפנטזיות על חיי, וחשבתי על אירועים לא משמעותיים.

לאחר שחוויתי מעת לעת אשמה מעורפלת, ניסיתי מתוך רצון להחזיר את עצמי למגע עם ו ', אולם הצלחתי לעשות זאת רק לכמה דקות, ולאחר מכן שוב "אנוכיות" צללתי לחוויות הדברים הקטנים. של החיים שלי. ככל הנראה, חומרת הנטייה להתעלם מ- V הייתה מעבר לכוחי. עצרתי בתהליך זה וחזרתי למגע עם ו ', תפסתי את עצמי באדישות ברורה לסיפורה. החוויה הייתה קשה לי ואפילו לעיתים מייסרת. נראה לי אכזרי ולא אקולוגי ליידע את ו 'על כך. רצתי בראש על התערבויות אפשריות שעשויות להיות שימושיות במצב כזה. לאחר זמן מה, לאחר שחזרתי למגע עם ו ', קלטתי את עצמי מבינה תערובת רגשית של אדישות שכבר הייתה קיימת זמן מה ורחמים וגירויים חדשים למדי שהופיעו. בנוסף, הרגשתי בבירור שאיני מתאים במיוחד לכל מצב הטיפול האמיתי, שנקבע עד כה על פי סיפורה. בכל זאת החלטתי לסמוך על התופעות שעלו במגע והעמיד אותן במגע עם V. בתגובה היא פרצה בבכי, הרגישה מיותרת, נטושה, והחלה לחוות רגשות כלפיי, והזכירה באופן מפתיע את חוויותיה של מערכות יחסים בעבר נישואים. מצב שדומה למבוי סתום, שכרגע לא היה ממנו מוצא.

המתח נמשך זמן מה, ולאחר מכן אמר ו ': "מדוע כל כך קל להתעלם ממני?!". עניתי שקשה לי להיות בסיטואציה שמניחה באופן מהותי את הצורך בי, בטיפול שלי, ועל פי תחושות פנימיות - גם שלי וגם ו 'עצמה - אני מוצא את עצמי מיותר לחלוטין. אמירה כזו הפתיעה את ו 'מאוד במובן של חוסר ההתאמה של הציפיות שלה ממני כאדם המסוגל להביא לה הקלה, והיעדר כל צרכים ורצונות עבורי. ביקשתי מ 'לא להסתפק במימוש תגלית כזו, אלא לנסות להעמיד את כל מרכיבי המבוי סתום הזה איתי במגע. במילים אחרות, הזמנתי אותה להגיד לי את שני המשפטים: "אני באמת צריך אותך!" ו"תלך, אני יכול להתמודד עם זה בעצמי! " הגיע הזמן להפתיע אותי - נתקלנו בהתנגדות משמעותית לניסוי זה. כעבור זמן מה השמיעה ו 'את המשפטים הללו, ובמילים הראשונות ביותר קולה רעד וגרונה התכווץ בעוויתות. פתאום חשתי בתגובה כאב עז עז, וזה מה שאמר ו '. היא הביטה בי בעיניים רטובות ודלקתיות והודתה שלא פחות קשה לה לזהות את הצורך במישהו ודחייה מצד אחרים. אמרתי שאני מזדהה איתה ושאני מאמין שיש לה, כנראה, סיבות טובות לכך. ו 'החל לומר שאף אחד מעולם לא היה אכפת לה ממנה. כאב בלתי נסבל מילא את הקשר שלנו, אם כי נראה כי באותו רגע הוא הצליח לסבול עוצמה משמעותית של החוויה.ביקשתי מ- V לספר לי באופן אישי על הכאב שלו. הסיפור הזה היה שונה משמעותית מזה ששמעתי בדקות הראשונות של הפגישה - הוא רווי ביסודיות לא רק במילים, אלא גם בחוויה של מילים אלה.

יחד עם זאת, די חוויתי בבירור את V. בכל תא בלבי. ו 'במהלך השיחה אמרה שהיא מדברת עכשיו כאילו קיבלה לראשונה בחייה את הזכות לחוויותיה, לצרכיה, לרגשותיה ולפנטזיות שלה. הצעתי ל- V. להישאר בקשר, לא לנסות לברוח ממנו (הפיתוי לברוח ממגע איתי בא לידי ביטוי מאוד ב- V.) ולהיות מאוד קשוב ברגע זה למה שהיא עכשיו, ברגע זה של מפגש, צרכים. ו 'אמרה שכבר קיבלה הרבה מהפרק האחרון של הפגישה וכי היא כבר לא צריכה שום דבר. הפניתי את תשומת לבה האם המסר הזה בעיני אינו חזרה לאותו מצב בו מתברר שזה בלתי נסבל לרצות משהו. ו 'עם דמעות בעיניים אישרה שהיא רוצה לברוח מכאן. בתגובה להצעה שלי להקשיב לעצמה עכשיו, אמרה ו 'כי חשה בושה בוערת מההבנה כי היא זקוקה למגע עם אדם אחר.

הודיתי ל- V. על האומץ שבו היא נשארה איתי במגע בעקבות לחץ כה משמעותי. במקביל, הוא הוסיף כי יש לה את הזכות לרצונותיה. ו 'אמרה שהיא מודה לי מאוד על העובדה שבפעם הראשונה בחיי קיבלתי אישור לרצונות שלי, ולתחושה שהם חשובים למישהו אחר בעולם הזה.

הבושה הרעילה הפכה לקוקטייל רגשי של מבוכה, הכרת תודה ורצונות שהתגשמו עמום. בשלב זה הסתיימה הפגישה. בפגישות הבאות, V. התקדמה בהדרגה פחות או יותר בהצלחה במודעות לרצונותיה, וחשפה את הצורך בטיפול, הכרה, חופש לבצע פעולות פריחות וכו '. מוקד הטיפול היה תהליך גיבוש יכולתו של ו לנסח בבירור את רצונותיו במגע עם אנשים אחרים.