איך ללמוד להגיד לא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה יכולות להיות הסיבות ל"עדינות "שלך ביחסים עם אנשים אחרים? מדוע אינך מגן על עמדתך, וכיצד תוכל עדיין ללמוד לומר "לא"?

הסיבה הגדולה ביותר היא שאתה מרגיש פחד, בושה או אשמה. פחד הוא מצב של חרדה וחרדה קיצוניים מסכנה צפויה או צפויה. אם ניקח בחשבון את פירמידת הצרכים של מאסלו, הביטחון הוא השני בחשיבותו. אז האדם הזה איכשהו מספק לך חיים נוחים, ולפעמים גם נוחות הופכת לסוג של התמכרות. כן, זה מעל השלב הראשון, אבל במובן הזה נשים תלויות יותר בגברים מבחינה חומרית, אבל גברים יכולים להיות תלויים בנוחות שאשה יוצרת בבית כשהם חוזרים מהעבודה.

אתה מרגיש תחושת פחד על רקע העובדה שבגיל הרך לא התייחסו אליך בקבלה מספקת, לא יכולת לבטא את עצמך בחופשיות, לא יכולת להגיד "לא", גידולך היה סמכותי מצד הורייך, ללא כל הסבר. כתוצאה מכך האדם הופך לפחד, מתחיל להאשים את עצמו או מתבייש לומר "לא". באופן יחסי, כאשר בן זוג שואל משהו, אתה נופל לעמדה הקטנה שלך, הופך לילד מתוך פחד או אשמה כדי להגיד "לא", לוקח אחריות על זה. מה אם בן זוגך כועס או מפסיק לתקשר איתך, כפי שהיה בילדותך עם יקיריהם? אתה מפחד ולכן אומר "כן" ליתר ביטחון.

הסיבה הבאה היא שאין לך הבנה ברורה של הרצונות שלך. לעתים קרובות, אותם אנשים שנוטים לומר "כן" במקום "לא" אינם מבינים בדיוק מה הם רוצים מהחיים. כשהם מתחילים להבין, זה כבר כואב מדי. כמה פעמים אפשרת לאהוב לעבור את הגבולות שלך (באופן יחסי, עקבת אחרי בעלך - הלכת לדאצ'ה, עברת לעיר אחרת, אפשרת לך לבחור עבורך תפריט, הסכמת בענווה לצפות בסרט שלא היה מעניין אותך)? בכל המצבים הללו, גבולותיך הופרו, אך ניסית לא להבחין בכך, אך הכאב הצטבר והצטבר. ורגע משובח פשוט תתפוצץ: "הקדשתי לו את כל עצמי, והוא עושה זאת!". אתה פתאום מתחיל להבין שאתה לא רוצה משהו, ואתה מניע את עצמך לעמדת קורבן. לגברים לעתים קרובות יש מצבים שהם בנו קריירה למען נשים וילדים, אך בסופו של דבר הם מרגישים שהם נותרים "בשוקת שבורה".

למה זה קורה? ראשית, אתה מרמה את עצמך ואת בן זוגך כאשר אתה מסכים למשהו שאתה באמת לא רוצה לעשות; שנית, אתה מאבד את הכבוד. אדם שמעולם לא אמר "לא" או אמר "לא" לעתים רחוקות למדי, לא יכובד על ידי הקרובים אליו ובכלל בחברה. הוא אינו מתבטא כאדם. בעזרת ה"לא "שלו, אדם אינו אומר במה שהוא מעוניין במיוחד, נראה שרצונותיו מתפוגגים ברקע, ומאפשרים לו להתעלל בכל פעם, להידחק הצידה. כתוצאה מכך, במוקדם או במאוחר הוא יידחק לקצה עצמו (או אפילו ייזרק מהקשר) - איש לא כיבד אותו, והאדם עצמו לא אילץ את עצמו לכבד.

איך אומרים לא?

1. אתה צריך ללמוד את זה - נסה אפשרויות שונות, בחר את צורת התקשורת, מילים.

2. אל תיתן לאנשים לתפוס אותך. אם מציעים לך משהו, תחשוב על זה, אין צורך לתת מיד תשובה חיובית. קח הפסקה (5 דקות, שבוע, חודש, שנה - תלוי בשאלה). עשה הסכם עם בן שיחך ("עכשיו אני לא יכול לענות, אבל תן לי לחשוב על זה ולתת לך תשובה?"). נקודה חשובה - בעודכם מהרהרים בשאלה, שאלו את עצמכם מה בדיוק אתם רוצים במציאות, בשביל מה אתם חיים, לאן אתם הולכים.זהו הבסיס - כל חייך העתידיים ייבנו על בסיס זה, כמו גם ה"כן "ו"לא" לאחר מכן. כיצד ההצעה תעזור לך להשיג את המטרות שלך? למשל, הציעו לך לצאת לטיול, אך עמדתך בחיים היא לעלות בסולם הקריירה או להרוויח סכום כסף ראוי. אם חשוב לך להשלים כרגע איזושהי משימה בוערת שתעזור לך להתקדם כמה צעדים קדימה לעבר המטרה הרצויה, תסרב ללכת. אנו משאירים את הבסיס אותו דבר ומשנים את התנאים - אין צורך להשלים את המשימה היום. במקרה זה, צורך נוסף נמצא בחזית - חום, תקשורת, תשומת לב המתקבלת בחברה ידידותית. למד לעקוב אחר הצרכים שלך ולהבין אותם, הדרך היחידה שבה לא ישמש אותך.
3. לא תמיד קל למצוא את הכוח בעצמך, אבל כדאי ללמוד, לעמוד ולעמוד במשוב מהשותף שלך. לשם כך, זכור לעצמך בכל רגע שאתה כבר לא ילד קטן, ולפניך לא אמא או אבא. אם אתה אומר "לא" לבן זוגך, והוא כועס, זה די רגיל (במיוחד אם מעולם לא אמרת "לא" לפני כן!). אם ה"לא "שלך לא מוסבר בשום צורה, האדם יחשב אותך כעריץ, שמשחק ועובד על דיוקנו הפסיכולוגי ובעיותיו. הסבר בפני בן השיח את החלטתך - מה בדיוק בתוכך גורם לך להגיד "לא" כרגע.

נקודה חשובה - תמיד דבר בכנות עם בן זוגך במערכת יחסים אינטימית. אם אינך רוצה אינטימיות, הסבר לו את מצבך, הבהיר כי הדבר זמני (או דבר דרך הטענות המצטברות, שתף מה אוכל). במצבים כאלה, עליך לספר לבן זוגך כי להתנהגות שלך אין שום קשר אליו ("זה לא קשור אליך, אלא איתי! זו הבעיה שלי, ואני צריך להתמודד עם זה, ואז נוכל לפתור את הבעיה שלך שאלה, בסדר? "). חשוב לומר "לא" בתקיפות, אך ללא שליליות, כדי לא להרוס את מערכת היחסים שלכם.