איך ללמוד ללמוד לאהוב?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במאמר זה אני רוצה לענות על השאלה של אחד הקוראים שלי איך בכל זאת ללמוד לאהוב?

על מנת ללמוד לאהוב אחר בריא ובגרות, עליך קודם כל ללמוד לאהוב את עצמך. ובאופן עצמאי למלא את הגירעונות הפנימיים שנוצרו בילדות מחוסר אהבה, קבלה, תמיכה, אישור והגנה.

ראשית, ישנם שני תרגילים פשוטים שבהם תוכל להשתמש כדי לעקוב אחר הדינמיקה של השינויים שלך.

ראשון. כתוב על פיסת נייר את כל "המשאלות" שלך מהשותף שלך: איך היית רוצה שיאהבו אותך, אילו ציפיות יש מהשותף שלך, מה היית רוצה לקבל? אילו פעולות, פעולות, מילים, גישה תבין שאתה אהוב?

שְׁנִיָה. הציגו את עצמכם עם השותף שלכם (אם אתם כבר במערכת יחסים). או ליצור דימוי פנימי של איך זה יהיה להיות במערכת יחסים עם בן זוג שעושה את כל האמור מהתרגיל הראשון. תארו לעצמכם ללכת או לצפות בסרט, לבשל ארוחת ערב ביחד או לאכול ארוחת בוקר לפני העבודה. עקוב אחר הרגשות שלך, אילו רגשות עולים? איך הגוף מגיב? האם אתה רגוע? האם יש תחושה של נוחות ושלווה? האם יש תחושת חרדה או צמא, רעב, געגוע? האם יש מתח?

כשאתה קורא מחדש את רשימת התכונות וההתנהגויות של בן זוגך, בדוק אם זה נשמע לך כמו משהו שהיה חסר לך כילד. האם מה שאתה רוצה מהשותף שלך נשמע כמו מה שהתגעגעת בילדותך מההורים שלך?

התרגיל הראשון יעזור לך לזהות את הליקויים שנדונו לעיל. התרגיל השני יסייע לאתר את החסרונות הללו ממש ברמת הגוף, באמצעות תחושות גופניות.

ואז תעבוד על למידה לאהוב את עצמך. אני מיד אסתייג שזה יכול לקחת שנים, תלוי במידת הטראומה, כמה זמן ומחסור רגשי מוחלט היה בילדות. פסיכולוג יעזור לך להפוך את התהליך לעדין יותר עבורך.

שלב 1. זוהי עבודה עם הילד הפנימי. למעשה, אני לא רוצה לקרוא לתהליך התקשורת עם הילד הפנימי שלי - "עבודה". מתקבל הרושם שזה קשה, אתה צריך לדרוך על הגרון.

לכן, כאן יש לדמיין את עצמך בגיל זה בו לא קיבלת אהבה (והיה צורך דחוף), ביטחון (הם לא התערבו עבורך או אפילו להיפך, השתמשת באלימות פיזית / רגשית / מינית), אישור (מעט או בלי שבחים), קבלה (הבהיר שמשהו לא בסדר איתך), תמיכה.

אמצעי הזהירות הבטיחותיים בשלב זה הם שאם במהלך הזיכרון יתעוררו השפעות חזקות עד היסטריה, עדיף לפנות למומחה שייצור סביבה בטוחה לפריקת החוויות שלכם. לחיים חסכוניים וזהירים של מחלותיך, תלונות, רגשות אשם וכו '.

ותן לילד הקטן שלך, הלא אהוב, לא לשבח, להידחות, חסר הגנה וחסר כוח, להגיב. תן לו לדבר, לבכות, לכעוס. תן לו לצרוח, לקלל, לבכות.

לאחר מכן, נחם אותו, חבק אותו, תן לו הבטחה לטפל בו, להגן עליו, להגן עליו. שבחו אותו (בטוח שיש משהו - זכרו!), תמיכה. בקיצור, עשה מה שההורים שלך התעלמו מעצמך.

כשאתה רואה ומרגיש שהילד נרגע, הוא מרגיש טוב, קח אותו חזרה אל ליבך.

אינך יכול לתאר את כל הדקויות והניואנסים של שלב עילאי זה, אך זהו הבסיס. עבודה עם הילד הפנימי גם תיקח זמן; תהליך קבלתו לא יקרה בערב אחד, בישיבה אחת.

שלב 2. גיבוש דימוי יציב של "אני". כלומר, כבר תהיה עבודה על חקר מי אני? מה אני? זה כמו להרכיב פאזל. יש לך פיסות פאזל, אך עדיין אין תמונה כללית שאפשר לנווט עליה. רק התמונה הכללית שאתה צריך לאסוף.המשימה מסובכת על ידי העובדה שחלק מהקטעים ה"לא-ילידים "נזרקים.

החלקים שנזרקים הם אותן אמונות על עצמך שאנשים אחרים הטמיעו בך, למשל, "אתה טיפש", "אתה זבל", "אתה לא יכול לעשות את זה", "לא תצליח", "אתה לא מקבלים את זה "והרבה, הרבה יותר. אגב, חלקים שנזרקו יכולים להיות בעלי קונוטציה חיובית לכאורה. למשל, "נולדת להיות בלרינה!" (אמא עזבה את קריירת הבלרינה שלה כשהיא נכנסה להריון). או "יש לך את כל הנתונים כדי להפוך לחייל גדול!" (אבא ממשפחה צבאית).

אתה צריך לאסוף את כל החלקים ולהסתכל עליהם בצורה ביקורתית. זה באמת אני? האם זה בדיוק עלי? או שאולי האמונה הזו היא טעות של מישהו אחר? או פרשנות אישית שאין לה שום קשר אלי.

בשלב זה חשוב לשקול מחדש יותר מסתם אמונות על עצמך. אבל גם ללמוד מחדש את מה שאני אוהב. ואיך אני אוהב את מה שאני אוהב? למשל, האם אני באמת אוהב לשמוע מוזיקת רוק ולצפות בסרטים מהז'אנר הזה? האם אני באמת אוהב גלידת שוקולד ותו לא? האם אני באמת אוהב לבלות את שעות הפנאי כך? עם האנשים האלה?

אוקיי, אני בהחלט אוהב גלידת שוקולד. איך אני אוהב אותו? אני אוהב לשים אותו על צלחת ולאכול אותו עם כפית? או שאני מעדיף לנשנש את כוס הוופל קודם, ולאחר מכן לנשנש את הגלידה עצמה?

איך אני אוהב לשמוע מוזיקה? לשקר או לשבת? האם אני אוהב לרקוד במקביל? או לדרוך את הרגל בזמן?

מה מעניין אותי? מה אני סקרן? מה גורם לי להיכנס לטראנס מכובד? מה מרתק אותי?

זהו שלב החקירה העצמית. לימוד, ניתוח. ושילוב החלקים "שלהם".

שלב 3. הייתי קורא לזה "לטפח, לחגוג את עצמך". זוהי רכישת מיומנויות הטיפול בעצמך, מה שהצלחת לאסוף בשלב הקודם. זוהי תמיכה עצמית, כבוד עצמי, הגנה עצמית.

מדובר גם בלמידה לבנות, להרגיש גבולות אישיים. כאשר הדימוי של "אני" מתאסף, כלומר, כבר הרעיון של היכן אני נמצא, ואיפה אני כבר מסתיים? איפה לא אני. איזה מרחב (פיזי ופסיכולוגי) אני צריך כדי להרגיש בנוח? כיצד אוכל להגן על המרחב הזה מבחינה סביבתית ובטוחה לעצמי ולאחרים מפני פגיעה אפשרית (או לא מקרית)?

הבא הוא החגיגה של עצמך. כאן מדובר גם על ביטוי עצמי, מימוש עצמי. זוהי הבנה לאן אני רוצה להגיע, לאן יהיה לי טוב. להבין מה אני רוצה לתת מעצמי לעולם הזה ומה הייתי רוצה לקבל? מה אני רוצה לקחת בעולם המגוון הזה? חוגגים את הנוכחות שלכם בעולם הזה. החיפוש אחר אושר אישי.

שוב, זהו תהליך ארוך. פסיכולוג טוב יעזור לך ללכת בדרך זו. הדרך מהריק הפנימי שכולנו מנסים למלא באנשים אחרים (דברים, רשמים) לאהבה עצמית ולסיפוק עצמי.

האם בדרך תוכל לבדוק שוב מה משתנה עם שני התרגילים הראשונים (המתוארים בתחילת המאמר)? לפעמים זה הופך להיות מצחיק אילו מחשבות היו בהתחלה על אהבה ועל אדם אהוב. זה בסדר!

היכולת לאהוב אחר, לקבל אותו כפי שהוא, לאפשר לו להישאר כפי שהוא, מגיעה רק לאחר שיש לי את כל זה. כשאני אוהב את עצמי, כשאני מכבד את המרחב האישי שלי, את המחשבות, הרעיונות, היוזמות שלי, כשאני מאשר את עצמי, אני חי את האושר שלי. ואז גם האהבה שלי בוגרת. זהו אהבה-חופש. זו אהבה-קבלה.