הזדמנות להגיד כן לעצמך או סיבה להגיד לא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני שומע הרבה תירוצים. תירוצים באזור אחר. "לא אצליח כי אין לי השכלה מתאימה." "כל זה טוב, אבל במציאות זה בכלל לא נכון." "הייתי עושה את זה, אבל המשפחה שלי לא תתמוך בי". וחבורה של תירוצים דומים שונים, בעוד שהתירוצים מתייחסים גם למה שאני לא עושה וגם למה שאני עושה. אנשים מכריזים על רצונם, ואז הם משמיעים מספר סיבות מדוע הם אינם יכולים לממש את רצונם.

זה קורה שאנו אפילו לא מנסים ליישם את מה שאנחנו רוצים. אנו אפילו לא מנסים להיענות לעצה ולנקוט לפחות בכמה צעדים לשינוי. אנחנו אפילו לא שומעים את עצמנו, את הקול הפנימי שלנו, שאומר: "קח את זה ועשה את זה".

למה? כי בעצם, אנחנו לא רוצים לעשות כלום, אנחנו רוצים לגנוח. בכי הוא הכל שלנו. ברגע זה אנו הופכים לקורבנות. ברגע שיש רצון להתלונן, להתלונן - אנחנו כבר בעמדת הקורבן. גם כשאנחנו מתרצים משהו שעשינו נעים לעצמנו.

לדוגמה, ילדה הוציאה את כל הכסף על תיק אחר ונשאר שבוע עד למשכורת שלה. כשהיא מציגה את הרכישה, היא מתחילה לתרץ: "הייתה הנחה גדולה מאוד, היא חלמה על התיק הזה הרבה זמן, התיק נשאר בעותק אחד" וכן הלאה. האם היא מרגישה אשמה? - כן. מולו היא מצדיקה, הנערה נמצאת במעמד של סוג של קורבן, כיוון שלמעשה היא יכולה לקבל הערות (והיא כבר הכינה את עצמה בפניהם ובכך הקריבה את עצמה) שזה לא הגיוני לעשות זאת, ממה היא תחיה ושהיא תוכל להסכים עם המוכר, להשאיר פיקדון ולקנות שקית לאחר המשכורת וכן הלאה. כיצד ילדה צריכה להתנהג במקרה זה? היא רצתה את זה ככה. כשהיא קיבלה את ההחלטה לקנות, הבזיקו בראשה בראש כיצד היא תעמוד במשכורת שלה. היא רצתה - היא רצתה. האחריות להחלטה זו היא עליה. יתר על כן, תלוי באחרים לתמוך בה בהחלטה זו או לא.

כשאני מחפש סיבות למה אני לא יכול לעשות משהו, זה אומר שאני לא רוצה לעשות את זה! יחד עם זאת, כשאני מתלונן, מצדיק את עצמי, מייבב, - היקום כולו יעזור לי, כל מה שמסביב מונע ממני להשיג את מטרתי: התנאים אינם זהים בארץ, נולדתי במשפחה הלא נכונה, שלי ההורים לא נתנו דוגמה, הבעל או האישה לא נותנים הזדמנות, ילדים קטנים, מישהו לא הזכיר, לא אמר, לא הודיע, אפילו ניתן להשתמש בתכונות אישיות.

לא אכפת לי להתבכיין מידי פעם לחבר, חבר, אחות, בעל, אלא מדי פעם. זה לא אמור לצמוח לדרך חיים ולהפוך לסיבה לחוסר מעש.

כולנו יכולים לחפש אלף סיבות מדוע "לא", ואם אנו רוצים משהו טוב יותר לעצמנו, עלינו למצוא לפחות הזדמנות אחת, מדוע "כן", לתפוס אותה ולפעול. כך תפתח את ההרגל לתרגם "רצון" ל"פחית "ו"יכול" ל"פעולות ותוצאות ". חזיר כזה יעזור לך בכך: "כיצד אוכל להשיג את מבוקשי?"

מה שחשוב כאן הוא להבין שעבור חלק מהם ה"רצון "מתעכב ברמת ה"רצון". לדוגמה, "אני רוצה ללכת לקולנוע" או "אני רוצה לקבל קפוצ'ינו", עבור חלק זה אומר שהם פשוט אמרו שהם רוצים, אבל הם לא אמרו שהם רוצים.

עבור מי ש"רוצה "כמעט שווה ל"מעשה" והם מוצאים כל הזדמנות לכך, קשה מאוד לתקשר עם אנשים ברמת החוסר. לפעמים אינטראקציה זו יכולה להוביל לריב (במיוחד בין בחור לבחורה).

אם אני רק רוצה, אני צריך להודות בפני עצמי ואחרים שאני באמת לא רוצה לעשות שום דבר בשביל זה, אני מוכן לא לקבל את מה שאני רוצה, מכיוון שאני עצלן מכדי לעשות משהו בשביל זה, אני מרגיש טוב ו לכן. זו הבחירה שלי ויש לי זכות לה. והנדנוד שלי הוא רק דרך למשוך תשומת לב. והנדנוד שלי הוא הילד הקפריזי הפנימי שלי.פועל ברמה של מבוגר, אני ניגש לאדם היקר לי ואומר: "אנא שימו לב אלי, הישארו איתי, בבקשה". נכון, יש בזה ניואנס - לא כולם מוכנים לתת מיד תשומת לב, שכן אנו רגילים לתת ולקבל זאת בדרכים אחרות (ברמה של הילדים הפנימיים שלנו).

כל אחד מאיתנו בוחר את מה שהוא מעדיף: את ההזדמנות לומר לעצמו "כן" או את הסיבה לאמירת "לא". מה אתה בוחר?