ילדים זרים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני בן 40. הבן הבכור שלי בן 35. איך זה אפשרי? בְּקַלוּת. מלאו לי 21 כשהתחתנתי עם אביו. ואתמול הבת שלי בת 21. נפגשנו כשהיתה בת 5. מאז שיצאתי עם גברים מבוגרים הרבה זמן, ילדים רבים של אנשים אחרים היו בידי. ולמרבה הפלא, אני עדיין מחשיב חלק מהם שלי. איך ההרגשה לאהוב ילד של מישהו אחר? והאם יש בכלל צורך לאהוב אותו?

"אהוב אותי אהוב את כלבי." זוגות רבים בונים מערכות יחסים על עיקרון זה. אתה יכול לנסות לאלף חיית מחמד של מישהו אחר, אתה יכול להשתעשע איתה בנוכחות המארחת ולסלק אותה בסתר מהספה, אתה יכול אפילו להתעלם ממנה ולהוציא אותה מחדר השינה הזוגי בזמן הנכון, לסגור את הדלת פנימה מול האף שלך. כשזה מגיע לילד של מישהו אחר, הכל הרבה יותר מסובך.

ילד אינו רק חלק מאדם אהוב. הוא גם חלק מעברו - תזכורת לאשתו לשעבר, גירושין לא נעימים, או ניסיונות לא מוצלחים "לבנות גשרים" עם קרובי משפחה. לא רק שילד ממערכת יחסים קודמת הוא השתקפות של חיים מקבילים שאינם בשליטתכם, הוא גם אדם נפרד בעל אופי משלו, טענות, דרישות וחסרונות.

לא כל הילדים מקבלים ברוגע ובאהדה את בן הזוג החדש של האם או של חבר האב. לא לכל הילדים נעים לדבר. לא כל הילדים תואמים את הרעיון שלך לגבי "ילד רגיל". לעתים קרובות הם מהווים כלים מצוינים למניפולציה והסדרת חשבונות. וזה קורה שילדים "חייזרים" אלה דומים פיזית למישהו שלא נעים לך. לא רק זה, הם גם רוצים בעלות בלתי מחולקת על תשומת הלב של ההורה שלך - השותף שלך - ועושים כמיטב יכולתם לדחוף אותך לרקע. ילדים כאלה קשה לאהוב וקשה לקבל אותם.

וזה קורה, להיפך, שהילד נפלא. הנה מלאך מוחלט שמסתכל עליך בעיניים אוהבות ומוכן לעקוב אחריך עד קצוות העולם. ואתה עדיין שונא אותו בשקט ושונא את עצמך עוד יותר בגלל העובדה שאתה לא יכול למצוא בו את הסיבה לשליליות שלך. ואז אתה מתחיל לכעוס על דופיו, על הצורך שלו בתשומת לבך, על סליחתו על גסות הרוח והחומרה שלך. ואתה מתבייש, וזה גורם לך לכעוס עוד יותר.

כל מצב הוא אינדיבידואלי ודורש גישה אישית. אבל אולי יש במשותף משהו משותף. אתה לא צריך לאהוב ילד אחר. תקרא את זה שוב. אתה לא חייב. נְקוּדָה.

עכשיו נשוף ושחרר את עצמך. תפסיק לבעוט ולהאשים את עצמך ברגשות שלך או בחוסר בהם.

תפסיקו לכעוס. פשוט קבל את העובדה שיש אנשים אחרים בחיי בן זוגך. יש הרבה, הם שונים, ולכולם יש את מקומם במבנה העדיפויות שלו. זה בכלל לא אומר שסדרי העדיפויות שלך צריכים להיות זהים. אולי לא תרצה, תאהב או תתאמן. מה שאתה לא יכול לעשות זה לתמרן, להציק, להעליב ולהשפיל. אחרת, זה בעיקר חוסר כבוד כלפי עצמך ובן זוגך.

אין ילדים לשעבר. אם בעלך (או אשתך) ממשיך להתחבר למשפחתו ובאמת אוהב את ילדיו, הוא אדם ראוי לסמוך עליו. אם אתה רוצה לשמור על השלום במערכת היחסים שלך, תהיה חכם וניטרלי. הצב את גבולותיך וקבע כללים. אם ילדים של "אנשים אחרים" גרים בשטח שלך, שתף זכויות ואחריות. יש לך את כל הזכות לדרוש עמידה בהסכמים, אך עליך להיות צודק והוגן. אתה אולי לא אוהב את הילד הזה ולא מנסה לתפוס מקום בליבו, אבל אתה חייב להיות מבוגר וסביר. ברגע שאתה עצמך הופך לפעוט נעלם קפריזי, אתה מאבד את אותו עדיפות ותפקיד משמעותי בהיררכיה המשפחתית החדשה, שעבורה אתה נלחם בקנאות רבה.

זכור, הרגשות שלך הם רק שלך, והאחריות עליהם מוטלת עליך.לא ילדים מחיים קודמים, לא הורים, ואפילו לא שותפים לשעבר של אדם אהוב יכולים לאלץ אותך לעשות מה שאתה לא רוצה. אם אתה מרגיש עצבני, שאל את עצמך מה הסיבה האמיתית - כי הוא תמיד נמצא בך. זה יכול להיות חוסר אונים, קנאה או קנאה, חוסר ביטחון במעמדך או אלימות כלפי עצמך בניסיון לציית לאידיאלים מסוימים הזרים לך. ולמעשה, זה לא קשור לילדים של אחרים. הם פשוט ממלאים את התפקיד של המגרים הברורים ביותר, והופכים לסוג של חוצץ בינך לבין הכחשת הרגשות שלך. הרשה לעצמך להיות עצמך והקשב כיצד מערכת היחסים שלך מתפתחת למעשה. אל תנסה להניע את עצמך ואחרים למסגרת מופרכת כלשהי. שחקו באוזן, כבדו את עצמכם ואת הסובבים אתכם, ותופתעו מאיזה צבעים חדשים מערכת היחסים שלכם תנצנץ.