בהעדר ילדים בנישואין, אני מאמין שזה בהחלט אפשרי להתגרש. אם יש לך ילדים, עליך לחשוב היטב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מקור: ezhikezhik.ru

האם אפשר להישבע מול ילד, האם ילדים מאמצים מודלים של התנהגות הורית, מה לעשות אם אתה רוצה להתגרש, והאם אתה צריך לחיות עם בעל שצועק ומשפיל? דיווחה הפסיכולוגית המשפחתית והילדית קטרינה מורשובה

- האם אתה יכול לדעת לילד שיש לו בעיות במשפחתו?

כן, אני יכול, אפילו מתצלום. כן, ובלי צילום, גם אני יכול. אני יכול להגיד לכל ילד שיש לו בעיות במשפחה שלו. מעולם לא ראיתי משפחות בלי בעיות.

- כמה רע לילדים כשההורים נשבעים כל הזמן?

כשהורים נלחמים כל הזמן ומנהלים מערכת יחסים גרועה אחד עם השני, זה רע לילדים. אין אופציות אחרות.

- ובכן, מה עם? לעזוב כדי להישבע לחדר אחר?

כן זה כן. אם יש צורך לברר את הקשר וההורים רחבים, כלומר, הם תמיד נשבעים בקול מוגבה, אז אם אפשר, עדיף לעשות זאת לא בנוכחות ילדים.

כאשר כל הזמן הוא קרב זה מזיק.

- אם ההורים כל הזמן צועקים, אז כשהם יגדלו, גם ילדים יצעקו?

לא, לא חובה. הטמפרמנט אינו עובר בירושה ויכול להיות שלאם כולירית יש ילד פלגמטי. אם לילדים יש מזג שונה, תהיה להם תגובתיות מסוג אחר. יתר על כן, הם יכולים ולאמץ במתכוון התנהגות אחרת. לדוגמה, בקרב הורים אלכוהוליסטים, לרוב אין ילדים יחסים ניטרליים עם אלכוהול. או שהם גם מועדים להתעללות, או שהם לא שותים באופן קטגורי.

- כלומר מתוך הסתירה?

כן! ילד, כשיגדל, יכול בהחלט לבחור מההיפך: "אמי צעקה עלי כל חיי ואני אשכב עם עצמות, אבל לא ארים את קולי על ילדי". זה קורה לעתים קרובות למדי, אנשים עדיין אינם בעלי חיים ובמידה מסוימת יש להם רצון חופשי.

- ובכלל, ילדים סובלים מאוד כשההורים רבים?

כשהם רבים כל הזמן זה מזיק. אבל אם המשפחה שערורייתית במידה, הילד פשוט מתרגל לעובדה שהוא חי במצב כזה. ושינויים פתאומיים יזיקו הרבה יותר מצעקות. לדוגמה, ילד גדל במשפחה שבה אנשים צועקים כל הזמן כמשוגעים, שם או שהם זורקים את עצמם אחד ליד השני, או רודפים זה עם מטאטא. עכשיו, אם פתאום במשפחה כזאת, אמא ואבא מתחילים לומר זה לזה: "בוקר טוב יקירתי, איך ישנת?" ו"לילה טוב יקירתי, נתראה מחר ", אז תהיה לילד חרדה איומה.

- כלומר, הילד צריך משהו מוכר. עם מטאטא פירושו עם מטאטא.

כן, אם מרדף עם מטאטא הוא הנורמה למשפחה הזו, אז הילד מסתגל לזה.

- ובכן, לילד יש את המשפחה שלו עם מטאטא מול העיניים כל הזמן. האם יהיה לו אותו מודל מערכת יחסים בעתיד?

לא, לא, מה אתה! במשך זמן רב לא רק משפחתו עומדת לנגד עיני הילד. כך היה בעבר, ועכשיו, בעידן הטלוויזיות והאינטרנט, ואף יותר מכך. קחו למשל את ילדותי - אז לא היה אינטרנט וקנינו רק את הטלוויזיה הראשונה. אף על פי כן, כל החצר שלי עמדה לנגד עיני, היו דירות משותפות של חברי, וכל האינטראקציות המשפחתיות התקיימו ממש במסדרון הקהילתי ויכולנו להתבונן בהן, כמו שאומרים, "מהאדמה, בשורה הראשונה". וכל זה קרה במהלך השנים, בהתפתחות. הרעיון שלילד יש רק את משפחתו מול עיניו אינו נכון, במיוחד עכשיו.

- כלומר, ילדים אינם בהכרח חוזרים על דפוסי הוריהם? אם האם במשפחה הציקה לאביו כל הזמן, אז הילד לא בהכרח יחפש אישה כמוהו?

ברור שלא. אתה יודע, זוהי הבנה פרימיטיבית לחלוטין של פרוידיאניזם.

במציאות, זה אפשרי כאשר הבעיות של ההורים הופכות ישירות לבעיות של הילד.

- אז, בעיות ההורים אינן משפיעות על הילדים בצורה כה ישירה?

למעשה, ייתכן שבעיות ההורים הופכות ישירות לבעיות הילד.לדוגמה, אם אמא משיבה לשאלת הילד "אמא, אתה תמות?", שנשאלת בדרך כלל בגיל ארבע, נותנת תגובה של אימה. ואז הבעיה של ההורה - שהוא קיבל ילד, אך לא רכש השקפת עולם - הופכת ישירות לבעיית הילד. הוא אינו מקבל תשובה לשאלתו, רואה את אימת הוריו וזה הופך לבעיותיו האישיות.

- האם משנה לילד כמה ילדים יש במשפחה? מתי ילדים מרגישים טוב יותר - מתי הם לבד או להיפך, כשיש רבים מהם? האם יש מספר ילדים אופטימלי שלגביו יש להורים מספיק כוח?

אין דבר טוב יותר. מספר הילדים אינו חשוב. מה שחשוב הוא מה שקורה במשפחה. כשארבעה ילדים נאהבים, מבדרים ומלמדים אותם לחיות, הם מרגישים טוב, אבל כאשר לא אוהבים אחד, אז הוא מרגיש רע. ולהיפך. באופן כללי, לשני הורים רגילים יש מספיק כוח למספר ילדים.

- אם להורים יש הבדל גילאים גדול ויש להם דעות שונות על חינוך ועל החיים בכלל - האם זה יכול להוות בעיה עבור הילד?

ובכן, הבדל הגילאים לא קשור לזה. בתקופה שלי, נישואי מורה לתלמיד צעיר לתואר שני היו הדבר השכיח ביותר. אתה יודע, אם אין להורים מה להגיד זה לזה, זה לא קשור לגיל.

- לא פעם קורה שבעל ואישה אינם מרוצים זה מזה. נניח שהאישה היא שיעמום נורא, אבל הבעל לא אוהב את זה. איך להיות?

אתה לא יכול לשנות אדם אחר. עליך לשנות את התנהגותך ולראות כיצד התנהגותו של בן זוגך משתנה מכך. אם האישה משעממת, הבעל צריך לחשוב מה הוא יכול לשנות בעצמו. ניסויים אפשריים כאן. לדוגמה, הוא מתחיל לספר לאשתו פעם ביום שהוא אוהב אותה. או מביאה זר פרחים מדי יום. או אפילו לקחת ולסדר את כל המדפים שהבטיח להצמיד אותה למשך שישה חודשים. ואז הוא מסתכל כדי לראות אם היא נשארה אותה חור או אם משהו השתנה. למשל, היא החלה לראות אותו לא שבע פעמים בשבוע, אלא רק שלוש. וכפי שהמדפים נסמרו, כך בדרך כלל רק פעם אחת. כבר בסדר.

אנחנו לא יכולים לשנות אף אחד, אבל כל אחד מאיתנו יכול לשנות את עצמו.

איננו יכולים לשנות את האחר, אך כל אחד מאיתנו יכול לשנות את עצמו ואז גם התנהגות האנשים סביבנו תשתנה. ואם אתה חושב שהתנהגות בן זוגך השני משפיע איכשהו על התנהגות ילדיך, ואתה לא אוהב את זה בעצמך, אז הדבר היחיד שאתה יכול לעשות הוא להתחיל לשנות את ההתנהגות שלך. מכיוון שהמשפחה היא מערכת, משהו יתחיל להשתנות.

- ואם הבעל משפיל את אשתו? והאישה לא רוצה שבתם תתפוס את ההתנהגות הזו כנכונה. איך היא יכולה לשנות את המצב?

כן, זו דוגמה טובה מאוד. אבל שוב, האישה היא זו שחייבת להתחיל לשנות את התנהגותה. בכל דרך. באופן ניסיוני. קנה סט זול ותגיד: “בכל פעם שאתה מנסה להשפיל אותי, אני אכה את הכוסות. כי אני לא אוהב את זה ". על כל ניסיון להשפיל אותה, יש לה סטירה. הוא מנסה שוב, היא עדיין לוקחת כוס - סטירה! כעבור זמן מה הוא מבין משהו. אולי הוא אפילו לא חשב שהוא משפיל אותה: "למה אמרתי את זה בכלל?". לאחר זמן מה נוצר רפלקס. הוא מתחיל להבין מתי הכוס תעוף. ועכשיו אישה, כמו בדוגמה הקודמת, יכולה לצמצם את הרוע - משבע פעמים בשבוע לאחת. והאשה יכולה לספור, טוב, בסדר, בסדר, פעם בשבוע זה כלום. המצב השתפר.

- כיצד בעיות כלכליות משפיעות על ילדים? אם אבא איבד את עבודתו והמשפחה פתאום נעשתה ענייה מאוד, הילדים לא הולכים למחנה, לים, לחו ל אי שם. האם זו דרמה לילד?

האם זו דרמה? דרמה היא כאשר אבא נפגע ממכונית. וזה רק פרק לא נעים. אם זו דרמה למשפחה, אז אני ממליץ בחום ללכת לפסיכולוג, למשפחה הזו יש בעיות קשות.

- ובכן, האם זה באמת לא חשוב? אם הילד הזה הולך לבית ספר יוקרתי וכולם נשלחים לאנגליה לקיץ. כולם הולכים, אבל הוא לא.

זה אומר שדרוש בית ספר אחר.למעשה, כל ההורים צריכים לחשוב ברצינות לפני שליחת ילד לבית הספר, שם הכל נמדד לפי הביטחון החומרי של המשפחה. כל הורה, אפילו עשיר מאוד, צריך לחשוב לפני שהם שולחים אותם לבית ספר כזה.

- לאמא יש גבר אחר. האם זו דרמה לילד?

בדרך כלל הדבר בא בעקבות גירושין. הנה גירושין, כן, דרמה.

האם הראשונה אמורה להסתכל באופן מבוגר על הסיטואציה.

- מה אמורה אמא לעשות? אמור לילד: "התאהבתי באחר"?

לא, אין צורך להעביר את האחריות לילד. ראשית, היא עצמה חייבת להסתכל בכנות על המצב. אמור לעצמך, "יש לך גבר אחר. חוץ מזה, יש לך את המשפחה הזאת ואת הילדים האלה. מה אתה הולך לעשות?" ותן לעצמך את התשובה הזו. האם אני צריך לספר לילדים על כך? לא יודע. אם ילדים כבר יודעים משהו, וילדים, ככלל, יודעים הכל, אז עדיף להגיד את האמת. למשל: “אבא שלך ואני החלטנו לעזוב. התאהבתי בדוד סלאבה ואנו מתכננים להתחתן ". או להיפך: "אתה מכיר את דוד סלאבה. אז, החלטנו להיפרד ממנו, אני כבר לא אלך לדאצ'ה שלו ".

אבל לא תמיד קל להגיד את זה. לדוגמה, לאב יש משפחה נוספת או ילדים בצד. האישה יודעת הכל. אבל איך לספר לילד על כך?

כמובן שזה לא פשוט. אבל אם תמשוך, זה יחמיר עוד יותר. למרות שברור שאינך יכול לספר זאת לתינוק כלל. על ההורים קודם כל לדון ביחד בסיטואציה ולאחר מכן להחליט כיצד, מי ומתי יספרו לילד על כך. ולעשות מה שהם מחליטים. אמור למשל: “כן, לאבא יש משפחה נוספת ויש עוד שני בנים. והוא לא עוזב בנסיעת עסקים, אלא הולך אליהם.

- אבל הילד ייעלב?

לא אם תספרי לו את זה מההתחלה. יהיה בסדר מבחינתו. נכון, זה עשוי להיות מוזר כשהוא מספר זאת בגן. אבל זה יהיה מוזר לאחרים, לא בשבילו. לילד זה יהיה בדיוק כמו שזה.

- איך להבין שלבעיות משפחתיות יש השפעה רעה על ילד? מתי ההורים צריכים לתפוס את הראש ולרוץ לתקן את מערכת היחסים שלהם?

לא יכול לומר. אתה יודע, אם ילד התחיל להשתין במיטה (אלא אם כן הצטנן) - סביר להניח שלא אמא ואבא נלחמים. סביר להניח שמדובר בדרישות מסוימות שהוא לא יכול לעמוד בהן. אם לילד יש ביטויים נוירולוגיים כלשהם, אז קודם כל, הייתי מתחיל לנתח את יחסי ההורים עם הילד, ולא בינם לבין עצמם. ורק אז, אם אין כאן כלום, אתה יכול לראות אם הילד נשא סימפטום של חוסר הרמוניה משפחתית.

הילד, כקישור החלש ביותר, הוא נושא של הסימפטום של הרעה במשפחה.

- ומהו התסמין הזה?

כאשר אין סיבה ברורה לנוירוזה של הילד, אך ישנה נוירוזה. דבר לא קורה לילד, מה שאומר שמשהו לא בסדר במשפחה. והילד, כחוליה החלשה ביותר, פועל כנושא הסימפטום של חוסר הרמוניה משפחתית. זה לא כל כך נפוץ, אבל זה קורה. בפועל, נפגשתי עם זה פעמים רבות.

- וכיצד הוא מתבטא?

אתה יודע, כל פעם היא אינדיבידואלית. אבחון זה קשה להפליא. זה הדבר האחרון שעולה בראש. ראשית, אתה מחפש בעיות בבית הספר, עם בריאות, אולי הם דורשים יותר מדי מהילד, אולי יש לו מעט מעגלים, או להיפך, הרבה מעגלים. ורק אז אתה מתחיל לחשוב על בעיות משפחתיות.

- גירושין לילד הם כמובן גרועים. אבל יש מקרים בהם גירושים הם הדרך הטובה ביותר לצאת?

בטוח! הרבה מקרים. אם, למשל, בעל שותה, מכה את אשתו או מחייך אליה במשך שנים, הרי שהפרידה עדיפה בהרבה על להמשיך לחיות יחד. גם להורים וגם לילדים.

- ואם אין זוועה, אבל גם במשפחה אין אושר. באיזו דרך להישען - כלפי הילדים או כלפי עצמך?

אם לאדם יש מושג ברור כיצד לעשות טוב יותר, עליך ללכת ולעשות טוב יותר. אם אתה בעצמך לא יודע מה לעשות.. בהעדר ילדים בנישואין, אני חושב שזה בהחלט אפשרי להתגרש. אם יש לך ילדים, עליך לחשוב היטב.אם חוסר שביעות הרצון שלך הוא סיבה להרס המשפחה.

- אם ההורים מחליטים להתגרש, איך הם יכולים להישאר הורים טובים לילדיהם?

יש רק עצה אוניברסלית אחת - אתה צריך לשקר לילדים כמה שפחות. ככל שיסופרו פחות שקרים בתהליך המתרחש, כך הסיכוי שהפרידה של המשפחה תצא טובה לילדים והבוגרים יצליחו לשמור על הורות. ואז, למרות העובדה שהמשפחה התפרקה, יהיו לילדים אמא ואבא. ככל ששיקרו להם פחות כך הפרוגנוזה טובה יותר.

- מסתבר שהכנות היא הדבר החשוב ביותר ביחסים בין הורים לילדים?

כן, מקסימום כנות. למרות שכמובן, רעיון הכנות המוחלטת הוא אוטופיה. אבל עלינו לשאוף לכך. וחשוב מאוד לא לשקר לעצמך מלכתחילה.