בית קלפים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פרק מתוך ספרו של I. Mlodik "בית הקלפים"

אתן דוגמאות לעימות אפשרי?, המבוסס על הרדיקלים. אני מקווה שאתה מבין את הקונבנציונליות של הדוגמאות האלה, כי לא אתה ולא אני נפגשים עם רדיקלים "טהורים". למרבה המזל, אנשים אמיתיים הם הרבה יותר מגוונים מכל דגם. אבל מודלים, על ידי פישוט, לפעמים עוזרים לבנות ולהבין משהו.

פְּסִיכוֹפָּת

הוא מאמין שאם יש כוח כלפי מישהו, אז יש ביטחון, ואהבה, והנאה. הוא מגיב לחילוקי דעות בכעס, רצון לכפות את נקודת המבט שלו, להכניע, לדכא, להפחיד. חילוקי הדעות שלך איתו מהווים איום לפרוץ מחוסר ציות (היה נדמה לו שאתה מציית לחלוטין). בתגובה - דיכוי, הפחדה. העברת האחריות היא תמיד למישהו אחר.

אנו מתמודדים: עם רצונו להעניש, לרסן, להשפיל, לשלוט בכולם; עם רעיון? חיצוניות ועם האשליה שלו?: כשיהיה כוח בלתי מוגבל וצייתנות, הוא יהיה בטוח.

אנו מלמדים: להרגיש את הצרכים שלך (אחרים, לא רק אלה אכפתיים), להתמודד עם הפחד שלך, להכיר בו, לתמוך ולהגן על עצמך, לכבד, כולל גבולות, להשתמש בכוח ותוקפנות כדי ליצור ולהתקדם, ולא לדכא אחרים. אנו ממשיכים ללמד אותך לסמוך ולבטוח.

אנו משדרים (בשידורים, אני לא מתכוון למילים המדויקות שאני מציע בתגובה לדבריו של הלקוח, אלא למסרים שניתן לנסח, לבושים במילים בודדות, על סמך איש הקשר הייחודי שלך):

על מה לעזאזל אתה מדבר? (אתה כועס על כך שאני לא אומר מה שהיית רוצה לשמוע, אבל באת אלי ושילמת לי כסף כמומחה בתחום מסוים? ודעת המומחים שלי היא …)

כל האנשים (העובדים שלי, אשתי ועצמך) הם אידיוטים ועושים מה שהם רוצים! (האם כולם, כולל אני, פועלים על בסיס שיקולים משלהם?

רק אני יודע מה הכי טוב, אין להם שיקולים?! (זה יכול להיות מפחיד שהעולם אינו בשליטתך, ומישהו יכול להתחזק ממך, ומה שהיה במשפחתך ישוכפל שוב, כך שהיית רוצה להיות חזק וחזק יותר מכולם, היית כאילו הם צייתו.)

אני משלם לך כסף ודורש ממך לעשות כפי שאמרתי. (כאן אני הבעלים של המשרד, והנה הכללים שלי. תצטרכו לקבל אותם ולבטוח בי. אם תתקשו לסמוך עלי, בואו נדבר על זה.)

מדוע עלי לציית לחוקים שלך? (האם אתה פנוי ותמיד תוכל ללכת אם אינך מסכים? החוקים שלי אינם נחוצים. אינך צריך לקחת אותם בשמחה. כילד, לא היה לך לאן ללכת, לא יכולת ללכת?

בסביבות גועל נפש ואי הבנה אחת … (אתה לא אוהב את מה שקורה מסביב. אתה לא יכול לשנות את כל העולם באופן מיידי, אבל אתה יכול להשפיע על מה שמקיף אותך, לעשות מה שאתה חושב שצריך.)

אם יכולתי, זה המקום שכבר יש לי אותם ואתה איתם. (אני לא נגדך, אני בעד עצמי, בתהליך שלנו, בהיותך שימושי ויעיל עבורך, ויש לי מספיק כוח, שכנוע ומיומנות? לעשות זאת.)

נַרקִיס

ירצה לשכנע אותנו להמשיך לחפש את האני "המושלם" ואת האחר. הוא משוכנע שהאידיאליות קיימת ושווה להשקיע במציאתה. הוא מגיב להבדלים ברעילות, ומרעיל את עצמו או את הסובבים אותו בהשוואה. הפיחות הוא עדיין ישועה מועדפת מהכרה כבעלת ערך.

בשלב זה, אנחנו כבר מתמודדים: עם הרצון שלו להעריך את עצמו ואתך, עם הרעיון? "רק התוצאה חשובה" (יותר ויותר אנו מראים את יופי התהליך), עם רעיון? "כשאני משיג הכל, אהיה מאושר" (לא סביר, אם לא אלמד להעריך את מה שהשגתי), שדברים קטנים אינם חשובים (הכוללים רגשות, גוף, אירועים וכו '), עם הצהרה שהוא ריק מבפנים. למעשה, הוא עדיין עדיין מערך את כל מה שהוא מוצא בתוך עצמו.והוא מוצא פשטות ושכיחות, שעדיין אינו יכול לקבל, אך רוצה למצוא משהו ייחודי וגדול. אבל אפילו הייחודיות שנמצאת שם תתפחת אם היא קטנה.

אנו מלמדים: התמקדו בעצמכם, הכירו בעצמכם ובאחרים, אל תעריכו רצונות וצרכים קטנים בקושי נשמעים, התאימו להישגים קטנים וגדולים, היו בהווה, שימו לב לעצמכם ולאנשים?

אנו משדרים:

מה אתה או כל הפסיכולוגיה שלך יכולים לעשות? אז קראתי אותו מבן אדם קשוח … (אני מבין שאתה רגיל להשוות ולפחות ערך לכולם, אבל אני מספיק טוב, גם אם אני לא אידיאלי עבורך).

עברת לי? פעם לא הבין בכלל! זה בכלל לא המצב! (אני מרשה לעצמי לטעות, וזה לא גורע מהמקצועיות שלי, כי אני רואה בטעויות חלק מכל תהליך חי ואני יודע להתמודד איתן.)

איזה רכב יש לך? (אני לא נוהג ב.מ.וו., אני הולך, ואני לא מרגיש כמו אדם שאינו ראוי לקשר טוב.)

עד שלא יצרת משהו גדול, אתה אף אחד ואף אחד לא צריך אותך. (כן, השאיפה חשובה, אך לא יותר חשובה מהאנשים עצמם. כן, התוצאות חשובות, אך גם התהליך בעל ערך.)

זה מייסר אותי שהיא לא כזאת (אני לא כזאת?), ובכן, אתה יכול להיות קצת (חכם יותר, כיפי יותר, בכושר, פעיל יותר וכו ') (אתה יכול להשיג שלמות בדומם, כל החיים הדברים טובים מספיק בהגדרה ואידיאליים זה לא יכול להיות, אלא שזה מאוד סובייקטיבי וקצר מועד.)

אמרתי לך, ברגע שנכשלתי בפרויקט, אף אחד לא צריך הכל, כולם נעלמו איפשהו. (כן, תחושת הילדות שלך: הם יאהבו אותך רק אם תשיג משהו. אבל רבים מוכנים לאהוב אותך פשוט אם תוכל להאמין באהבתם הפשוטה והפשוטה הזו).

היסטרואידים-מפגינים?

הוא עושה הכל כדי שהעולם ימשיך להסתובב סביבו, ואם לא סביבו, אז זה לא מעניין. הוא חייב להקסים אותך ולהחזיק כל הזמן במשיכתו הנצחית. עליך תמיד לגעת בו או להעריץ אותו, אחרת הוא מגיב בדרמה?, מניפולציות, משפיע, בהתאם לנסיבות.

להתעמת: עם הרעיון?, מה העיקר - למצוא מישהו צודק וטוב, מי? האם הוא יציל אותי, יסביר הכל, יניח אותו על המדפים, באשליה? כוח נמשך? בחוץ כדי להתפתות.

אנו מלמדים: רואים, מרגישים, מגלים ומתאימים את העוצמה, העומק, המבנה, התוכן שלכם ולא רק הצורה שלכם. לא להיראות, אלא להיות, להראות לעצמך, את המהות שלך, ולא לשחק, להעמיד פנים. תעריך את עצמך לכל דבר, לא רק למראה שלך ולגוף היפה שלך.

אנו משדרים:

מדוע לא ענית לחמש ההודעות ששלחתי לך אמש? (האמנתי שתצליח להתמודד עם הרגשות שלך, לעבור את הבוקר ולהביא את הכל לטיפול.)

בואו ניפגש לפחות פעם אחת לא במשרד המוזר הזה, אלא בבית קפה. (כן, כנראה שיהיה לך נעים יותר בבית קפה, אבל המיקום שלי כמטפל לא מאפשר זאת, וחוץ מזה, אז אהיה פחות יעיל כמטפל.)

אני רוצה שתבקר בתערוכה שלי, בהופעה וכו ', אני רוצה לדעת מה דעתך על עבודתי. (אני מברך אותך, אבל אני לא יכול לשיר איתך, וכמטפל יותר חשוב לי לדעת מה אתה מרגיש לגבי ההצלחה שלך.) (עוזב) - לא זכרתי כלום, מה אני צריך לזכור? (כל מה שהנפש שלך צריכה, שמעת וזכרת).

אני לא יכול לשרוד בלעדיך! למה יש לך כאלה? ארוך? חוּפשָׁה! (אתה יכול לשרוד בזמן שאני בחופשה, למרות שזה מדאיג אותך, אבל אתה יכול להתמודד עם הבעיות שלך, יש לך ניסיון, איכשהו עשית את זה לפני).

דיסוציאטיבי?

האם יוכיח שהוא מאוד "חי" ושאין תחושה בפיצול, שדרך החיים שלו זהה? טִבעִי? והטוב ביותר?. הוא מגיב להבדלים, לחילוקי דעות או בחוסר רגישות או בהשפעה פתאומית בלתי צפויה, שממנה הוא מרגיש אשם.

מתעמתת: עם הרצון לעצום את העיניים במשך זמן רב לפיצול רגשות וחוויות, עם המיקום של עצמנו בנו? תחזיות, עם הצורך שנשחק יחד עם הידע שלהם? חלקים ולא נגעו באחר. עם חוסר הרצון שלהם לראות את עצמם כ"אנסים "," מכורים "או" משוגעים "מילדותם, אליהם, לפחות בחלקם, נאלצו להפוך. מתוך מחשבה שהם יכולים לעשות משהו כדי שבילדות מה שקרה (אלימות, מחלות וכו ') לא קרה. עם רעיון? בעצם? אשמה ובושה על מה שקרה.

אנו מלמדים: להבחין בעצמך ובאחרים, לחוות, להכיר בפיצול ובקוטביות, להעריך את החיבור, להרחיב את עצמך ואת העולם (לא לראות זאת באופן חד-צדדי), לראות את יקיריו בנפח ובריאליזם, משולבים. הכירו בחוסר האונים שלכם ובחוסר היכולת שלכם להתמודד בילדותכם בכל דרך אחרת. הפגין חמלה עצמית במקום בושה והאשמה. קבלת אותם חלקים? שיש להורה?

אנו משדרים:

אבא שלי הרביץ לא פעם לאמא שלי, אבל זה בסדר, מהר הפסקתי לפחד מזה, פשוט הלכתי לחדר שלי וחסמתי את הדלת. (כנראה שפחדת מאוד, ובמשך שנים רבות ברציפות חווית נורא? מתח.) מספר אחד אחד? סיפורים משפילים נוראים מילדותו - "טוב, אין מה לזכור את הישן". (ברור שאתה לא רוצה לעורר את כל התחושות הלא נעימות האלה הקבורות מתחת לחזקות? לוחות? מחוסר הרגישות שלך.)

כן, הייתי נפלא? אבא, הוא אהב אותי מאוד, נישק אותי חזק על השפתיים, חיבק והרחק את כל החברים שלי. (קוראים לזה התנהגות גילוי עריות. קשה לאהוב את אביך ולתעב את מה שהוא עושה לך בו זמנית.)

זה היה כל כך נורא שלא יכולתי לעשות שום דבר בנידון, זה היה כאילו הייתי משותק. (כן, היית ילד ולא היה לך כוח וכוח להתעמת עם מתעלל מבוגר, במיוחד אם זה ההורה שלך.)

כן, אבל הוא טוב? (קשה לך לכעוס על המתעלל שלך ואתה הופך את התוקפנות לעצמך, אבל זו אשמתו ואחריותו על מה שעשה, יש לך את הזכות לכעוס עליו.)

סכִיזוֹפרֶנִי?

הוא יכול להיות משוכנע במשך זמן רב בכוונות העוינות של העולם בכלל ושלך בפרט, כולל ביחס אליו. הוא, כמובן, יחשב עצמו חכם ממך ובפנים יתלונן במרירות על טיפשותך וחוסר היכולת שלך להבין אותו. וכמובן, לא כך אתה מנהל טיפול.

מתעמת: עם חוסר הנכונות שלו לראות ולהודות בזעם ובפחד שלו, עם הרצון לשמור על שלו? עווית, אפילו גופנית ?, כדרך לשלוט על "הכניסה" לגוף, עם חוסר הרצון וחוסר היכולת שלו לקחת על עצמם את החיפוש אחר מקומם וזכויותיהם, המתאפשרים רק לאחר ניכוס משל עצמם? הזעם והרגשות שלהם, משפיע. עם חוסר רצון לשנות את "לא החיים" החוסך לכל החיים, לבוא במגע איתנו ועם העולם.

אנו מלמדים: להרגיש את עצמך, את הרגשות שלך, את הגוף, לשים לב להיפך, לבדוק את העוינות בעולם, להתאים את הכעס שלך, להתגונן במגע פעיל, ולא להימנעות. להראות שהעולם אינו מסודר כמו בראש שלו, הפנטזיות שלו, מה שמוביל בהדרגה לעובדה שסידור העולם הזה עלול לא לאיים עליו.

אנו משדרים:

אני מבין הכל בעצמי. (ההבנה היא נהדרת, אבל לפעמים חשוב להרגיש ולחיות משהו.) - אין לי רגשות. (למדת לשלוט בהם ולדכא אותם, אבל זה לא אומר שהם לא שם, אתה פשוט מתקשה להרגיש אותם.)

מה הקטע איתי? השעה מתרחשת, זה לא משנה בכלל. (כל מה שאתה מרגיש חשוב לי, האותות הכי קטנים מהגוף שלך, ולא רק מה שאתה חושב).

העולם עוין ומאיים. (האם העולם שונה?, לפעמים הוא מאיים, ולפעמים יכול להיות שיש בו מישהו שיעזור לך.)

אני רגיל להסתמך רק על עצמי, אני לא צריך עזרה של מישהו. (זוהי מיומנות נהדרת, אבל אתה יכול להתעייף ממנה, ולפעמים פשוט אין לך כוח או שאתה לא יודע איך.)

אתה לא מרוצה ממני, אתה כבר נטען. (בסביבה שלך כנראה שלא היית מאושר בדרך כלל, אבל אני שמח, וחוץ מזה, אני לא מרגיש שאתה מכביד עליי, אני תוהה.)

ברגע שזה נהיה קשה לך איתי?, אתה מגרש אותי החוצה ולוקח מישהו יותר קל ונחמד. (זה לא, המקום הזה שלך).

מכור בעל פה?

חי בשירות לעולם ומחכה באופן פאסיבי להופעת הנותן? נתונים, תגמולים, "האכלה" עבור השירות.

עימות: עם התנהגות פסיבית-אגרסיבית ואוטו-אגרסיבית, עם אשליות של ציפייה (אני לא אעשה זאת בעצמי-מישהו יופיע בכל מקרה והכל איכשהו ישתנה), עם רעיון? לזנוח את הצרכים שלו?, עם המיומנות המצוינת שלו לחכות ולקוות לאחר, עם התנהגות מניפולטיבית, ציפיות המופנות כלפי אחרים והתמרמרות במקום מגע? תוֹקפָּנוּת

אנו מלמדים: לסבול את תסכול סיפוק הצרכים? בלי לוותר עליהם; נשען על עצמך, שאל בפתיחות ובבהירות; לעבור מפסיבי? לפעיל? עמדה וביטוי מגע של רגשות.

אנו משדרים:

שמישהו יעשה את זה בשבילי.(אמנם קשה לך להאמין, אבל אתה יכול לעשות זאת בעצמך.)

אם כן, אני לא רוצה כלום עכשיו. (זה לא סביר, אתה פשוט מתקשה להתגבר על העובדה שאתה לא יכול להשיג בדיוק את מה שאתה רוצה, וכמה שאתה רוצה.)

קרובי משפחה, חברים ואתם תמיד צריכים להיות שם ולתמוך בי, אחרת אתם לא קרובים. (אנשים לא יכולים ולא צריכים להיות בעלי גישה קבועה עבורך, עדיין יש להם חיים משלהם, ואתה יכול לנסות לפחות לפעמים להתמודד לבד).

אם כבר יש לי קרובים ?, אז אני מחזיק אותו בכל הכוח. (באופן לא מפתיע, הוא מתחיל לרצות לברוח, אתה לא מאמין שהרפות מחזקות אותך וחופשיות יותר מכיוון שאתה נותן בחירה.)

רק אחרים? יכול לתת לי חום ואהבה. (אתה יכול להפוך לאדם אוהב אחר לעצמך, לקבל את עצמך, לספק לעצמך תמיכה אם אין אדם קרוב בקרבתך.)

המתנה היא אסטרטגיה טובה. (בזמן שאתה מחכה, אתה לא חי, ההמתנה מוציאה את חייך על הסף? - שעה, וכל כוחותיך מוקדשים בתקווה, ולא בבניית מה שאתה רוצה.)

מזוכיסטי?

מָכוּר? לסבול להקים? האם זה בכבוד, מזדהה? סבלנות והקרבה עצמית עם היכולת להיות אנושי מבלי לציין? הגבולות שלהם לאחרים ומתוך כל זה? הסדיסטים שלו, ואילצו אותו לסבול ולהחזיק מעמד.

להתעמת: עם רעיון? על הגמול שלאחר מכן על סבל, עם ציפיות מניפולטיביות מהטיפול בו, עם הפסיבי שלו? תוֹקפָּנִי? העמדה?, עם ענישה עצמית והטלה עצמית, עם המוסר שלו-הציפייה שכולם מסביב צריכים להיות זהים ("הכל למען אחרים"), עם אשליה? העליונות המוסרית שלו לסבל וסבלנות, עם הידע ה"מדויק "שלו מי טוב ומי רע?.

אנו מלמדים: לראות את ה"סדיסט "שלנו ממוקם בפנים, להתבטא ישירות ולדאוג לעצמו, לשלוט ב"אני צריך", להגן על הגבולות והרכוש שלנו, להחזיר את הרצון, למקד אותו בחיים בעצמנו, את האפשרות לקבל אחרים, חוץ מסבל, הנאה?.

אנו משדרים:

אני צריך לדאוג לאהובים שלי. (כמובן שזה חשוב, אבל מי יטפל בך?)

הנאה היא מסוכנת והיא תיענש על כך. (ההנאה היא מוצדקת, ביולוגית ופסיכולוגית.)

אם אני טוב, לא אפריע לאף אחד ואבקש דבר, אז כולם יאהבו אותי ויהיו אסירי תודה. (תתעלמו ממך ותרומתך תתקבל כמובן מאליו).

אם כל הזמן אשלוט מעצמי משהו ואסבול מעט, יהיה פרס בשבילי. (תהיה לך מחלה ואולי מוות מוקדם, אבל תרגיש טוב, תרגיש גאה).

האם אני אדיב מאוד?, אני עוזר לכולם. (האם הם שאלו אותך את זה? או שאתה עושה את זה בשביל שאתה תרגיש טוב יותר?)

שולט?

נאבקים בכאוס, חוסר אמון? מסביב והעולם, נוטה? לציפיות קטסטרופליות, מושקעות יתר על המידה ולעתים קרובות באופן לא יעיל במניעת כל מה שיכול לקרות בלי לחיות? בהווה, צפוף? חרדה?.

מול: עם האשליה? שללא שליטה, אסון הוא בלתי נמנע; שכולם, כולל הוא, צריכים לחוות את הטוטאל? בושה על חוסר שלמות כי היא מסוכנת; עם המערכת? עֲנִישָׁה? ולתקן? בפנים ובחוץ; עם אשליה? ששליטה באחרת היא ברכה עבורו; עם הרעיון? שאפשר לצפות הכל אם מתכוננים היטב; עם דרך החיים, תמיד מתכוננים למשהו רע.

אנו מלמדים: סמכו על עצמכם ועל אחרים, התאימו והשתמשו במשאבים ובמגבלות שלכם, כמו כן ראו משאבים של אחרים, ראו כיצד הוא ואחרים יכולים להתמודד, גם אם קרה משהו פתאומי ולמדו את היכולת להתמודד, הפעלו כוח ממשי במקום של שליטה; אנו מחזירים את המיקוד לעצמנו, אנו מחזירים את הזכות לפעול ולהגיב.

אנו משדרים:

אני חייב לשלוט בכולם. (למרות שזה מקל על החרדה שלך, זה מעייף מאוד, וחוץ מזה, אתה עדיין לא יכול לשלוט בהכל, לא משנה כמה אתה רוצה את זה.)

אם אני לא חושב על זה, אני לא שולט בזה, אז יקרה אסון בלתי הפיך. (חוסר הצפי הוא כל כך בלתי נסבל עבורך, אבל לפעמים אי אפשר לחזות הכל, אפילו בשבילך.)

אבל אני יכול להתכונן על ידי מחשבה על זה. (אם לא תשקיע אנרגיה בחשיבה וחיזוי, יהיה עליך לפעול בהתאם לנסיבות, בהתאם למצב?; כנראה שזה מאוד מפחיד עבורך, אך לרוב יעיל יותר).

ללא השתתפותי, הבעל והילד יחליקו מיד לתהום. (טוב, אולי הם יעשו כמה טעויות, אבל הם ילמדו מהם מהר, יתכן שהם יתמודדו טוב בלעדיך, אבל אולי אלה לא חדשות טובות עבורך.)

תן לי שיעורי בית, אני חייב לתקן את עצמי בצורה יעילה יותר. (אוקיי, אני אעשה זאת, מכיוון שאתה כל כך חרד בלי זה. אבל בוא נלמד גם לסמוך על הנפש שלך, שעובדת, גם אם אינך שולט בה).

למה אני בא לכאן אם לא אשנה? (אתה תעשה זאת, אך לא על פי התוכנית שנכתבה על ידך או אני?)

אז מה לדעתכם אין צורך לשלוט בכלום ובאף אחד? (לא, למה, רק שלפעמים אתה יכול להפעיל כוח במקום שליטה מתמדת. השליטה היא ציפייה חזקה וניסיון לשלוט בעולם, שלא תמיד רוצה להיות נשלט על ידך, והכוח הוא דרך הפעולה שלך?)

המילים "ללמד" ו"שידור "בטקסט זה אינן מרמזות על ביטול הסובייקטיביות של הלקוח, הן רק הרחבה קלה של עולמו מעבר למקובל. האם זהו עצם ה"ו … ו … "שאנו מציעים לו, ובשלב העימות הכל יותר ישיר, כחלק מהמציאות, שקיימת גם היא, למרות שהיא לא מבטלת אותה סובייקטיבית? מְצִיאוּת.

אז בהדרגה אנו עוברים למצב "אנחנו ביחד", שבתחילה קשה במיוחד ללקוח הגבולי לתפוס אותו ולהשתמש בו כדי להרחיב את הרעיונות שלהם, שכן לרבים מהם חשוב בהתחלה להיצמד לאנשים שלו. חָזוֹן. רק בהדרגה הוא יכול לקבל: "יש את המציאות שלך, יש את שלי, ועוד רבות אחרות. אתה חייב לחיות בזה איכשהו ".

ההכרה מצד "משמר הגבול" שהטיפול נעשה יחד היא אבן דרך עצומה בדרך שלנו. זהו למעשה מעבר מחוסר אמון ובדיקות, מ"אני אגיד לך ואפיץ הכל בעצמי במשך שעה, ותשב כאן … "או" ובכן, באתי, התייחס אלי כבר … "אל" מה שאתה אומר, תורם למודעות שלי למתרחש, ביצוע תיקונים, מרחיב את ההבנה שלי לגבי עצמי. " לתחושת היצירה המשותפת, התהליך, ההדדי? מעורבות בתהליך פרישת "השטיח החי" של הלקוח מול עינינו, יצירת ההווה שלו? להיות? באיזה? אנו מקבלים יותר ויותר את התפקיד של עד ומטפל מהימן.