הפסיכולוגית סבטלנה רויז: ההורים צריכים לזכור ולשמור בתוכם את התחושה שלא ילד הוא בית ספר, אלא בית ספר הוא לילד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

העולם משתנה, והורים מכל הצדדים מעודדים ללמד את ילדיהם הצעירים לא רק, באופן קונבנציונאלי, לקרוא ולספור, אלא גם יצירתיות, חשיבה ביקורתית … יחד עם זאת, ההורים המודרניים עצמם חשים תשישות יותר ויותר וחווים מתח כתוצאה מכך. חוסר זמן. איזו עצה היית נותנת להורים לתלמידי בית הספר לעתיד לתמוך בהם?

הדבר הראשון שההורים צריכים לדאוג לו בכלל זה הכוח שלהם, הנוחות הרגשית ורמת האושר שלהם. אחרי הכל, אצלנו הילד לומד לחיות. אם הוא יראה אותנו שחוקים ומעצבנים כל הזמן, הוא יפחד להתבגר.

אם למשל אין לנו כוח לקרוא ספרים עם ילד, קודם כל צריך "לשמח את אמא" - ללכת לשתות קפה, לאכול שוקולד, להגיד לילד בלי להרגיש אשם: "תקשיב, אני אוהב אותך מאוד, אבל אני נורא עייף, בעוד חמש דקות אבוא לחבק אותך בעצמי."

חשוב לא להתבייש להגיד לילד שלך (רק בלי התקף זעם ומתח) שאתה צריך זמן להתאושש. הורים בדרך כלל אינם נותנים לעצמם את הזכות לעשות זאת, ולכן הם נשרפים עוד יותר. עם זאת, יש לנו את הזכות לנוח, יש לנו את הזכות להאכיל את הילד בכופתאות לפחות פעם בשבוע, ובכך לגזור לעצמנו דקה. אם לא נדאג לעצמנו, לא נוכל לחוש את צרכי הילד ונחמיץ אותות חשובים.

כל יום אני שואל את עצמי את השאלה: "מה עשיתי לעצמי כדי להישאר מרגיש?" - זהו ביטוי - הנוהג של אווה רמבלה. וזו יכולה להיות הפעולה הפשוטה ביותר פעם ביום - פשוט להסתכל מהחלון, לעמוד במקלחת, לאכול פינוק.

שנית, אנחנו יכולים לתת משהו לילד רק אם יש לנו את זה בעצמנו. כלומר, אם נרצה ללמד ילד חשיבה ביקורתית, חשוב לנו להתבונן בעצמנו - עד כמה אנו בעצמנו בודקים את המידע ואיננו מפרסמים מכניים מחדש, למשל, עם מידע מזויף.

אני ממליץ בחום להורים לקחת את הקורס המקוון "למורים בבית הספר היסודי" בפורטל EdEra (הוא פתוח וחופשי). בקורס זה יש בלוק "נוירופסיכולוגיה" על אופן הפעולה של מוח הילד ומה ניתן לצפות ממנו בגילאים שונים, כך שהוא יהיה שימושי להורים. לדוגמא, ההורים יבינו שייתכן שהעילנות של הילד אינה נובעת מהעובדה שהוא מרושל ואינו רוצה, אלא מהעובדה שהוא לא יכול וכי הוא צריך לעשות קצת יותר נשימה או תרגילים אחרים.

אם אנו רוצים שהילד ירגיש את הגבולות - של הזמן, ילדים אחרים - אנו מוודאים שהוא מביא את מה שהתחיל עד הסוף, לאחר המשחק שהוא אוסף את הצעצועים שלו, יש רצף ברור של פעולות.

ב- 20 באוגוסט ייפתח קורס מקוון נוסף באתר EdEra - כבר הקורס הכללי שלנו למורים, אנשי חינוך, הורים, בו יהיו טיפים ספציפיים לתקשורת עם ילדים. הקורס יהיה זמין לציבור וללא תשלום.

לעתים קרובות מפסיכולוגים אפשר לשמוע את המשפט: "תפסיקו לגדל ילדים - עזרו להם לגדול". הבה ניישם המלצה זו על תעשיית בית הספר. מה על ההורים לעשות על מנת שהילד יזכור את שנות הלימודים מהצד הטוב?

הייתי מציע מיד להחליף את הביטוי "הורים צריכים" ב"הורים יכולים … ". אנו, מבוגרים, רגילים לחיות בצורה של חובה, אך ילדינו הם דור אחר המלמד אותנו הרבה, כולל להיות "לא נוח". מה יכולים ההורים לעשות בכדי לשרוד בעצמם את שנות הלימודים בצורה נינוחה, וליצור תנאים בהם הילד יכול להראות את המוטיבציה הטבעית שלו להתפתחות? הראשון הוא לזכור ולשמור בתוך עצמך את התחושה שהילד אינו מיועד לבית הספר, אלא בית הספר הוא עבור הילד. לילדים שלנו לא נוח, כבר אי אפשר להכריח אותם לעשות מה שלא כלול במשימת הפוטנציאל שלהם.חשוב לנו לשמר את "אי הנוחות" שלהם על ידי לימוד אותם להשתלב בגבולות - כללים, זמן, נורמות המקובלות בחברה.

שנית, עלינו לזכור שכאשר ילד הולך לבית הספר, הוא מעוצב באופן מעשי. החסינות הפסיכולוגית והעוצמה שמשפחתו מעניקה לשמש אותו כתמיכה בחיי בית הספר.

אין לנו הרבה זמן למלא את הילד בקרבה שלנו על ידי יצירת מטען שיוכל להשתמש בו בבגרותו. המטען הזה נוצר ממשהו פשוט, אבל חשוב מאוד - מתחושת קרבה - רשמים כלליים, תמונות משפחתיות. הורים רבים אומרים: "אין כוח לשחק עם הילד". אין כוח - אל תשחק. במקום זאת, פשוט קראו יחד בשכיבה. זה מאוד חשוב. ילד שמרגיש את קרבת משפחתו יכול לבנות מערכת יחסים הדוקה עם בת זוגו.

אם לילד לא הייתה ניסיון של תקשורת מתמדת, אם לא הלך לגן, חשוב לקחת אותו למספר מקומות לתקשורת לפני שהוא הולך לבית הספר. והייתם צופים שם אם הוא יודע לברך, להכיר אחד את השני. אם הילד נבוך, עדיין ישנה אפשרות ללכת לפסיכולוג, ישנם קורסי הסתגלות רבים.

כלומר, נשאר מספיק זמן עד ה -1 בספטמבר, אתה עדיין יכול לעשות משהו?

כן, זה זמן רגיל לפחות להתבונן ולעשות משהו. אחרת, כשהוא ילך לבית הספר, במקום להסתגל לבית הספר, הוא יסתגל לתקשורת.

עליך להסתובב עם ילדך ברחבי בית הספר כדי שיוכל לנווט לשם. ללכת לאורך המסדרונות, להריח איך חדר האוכל יכול להריח, להראות לך היכן נמצאים השירותים והכיתה. אם יש הזדמנות לשבת ליד שולחן העבודה, הכרת המורה היא בדרך כלל אידיאלית.

מפגשי הורים-מורים יתחילו בקרוב בבתי הספר, וחשוב שההורים יהיו מודעים לעמדה שממנה הם יוצאים לשם. מכיוון שבית הספר והמשפחה מעורבים בפיתוח הפוטנציאל של הילד, חשוב שההורים יהיו מוכנים לשתף פעולה.

והדבר הבא, אולי החשוב ביותר, הוא לזכור ששנות הלימודים שלנו ושנות הלימודים של ילדינו שונות בתכלית. נסו לא להשוות את ילדכם איתנו. הקשיים והמכשולים שעומדים בפנינו עשויים להיות מסוגלים לחלוטין לילדינו, ולהיפך.

על מה צריך ללמוד תלמידי כיתות א 'בשבוע הראשון ללימודים?

לא ניתן לומר דבר במשך השבוע הראשון. עלינו להיות מוכנים לכך שילד בן שש נמצא במציאות משחק. אני לא ממליץ לקחת איתך צעצועים לבית הספר, אבל זה מדהים לילד שיהיה משהו שמזכיר את המשפחה איתו - מחזיק מפתחות שנתנו אמא או אבא, צמיד, משהו קטן, אבל שיש בו אנרגיה משפחתית.

ילד בן שש יכול לחזור הביתה ב -1 בספטמבר ולומר, "אה, זה מגניב שם". ובואו השני: "לא, אני לא משחק בזה יותר".

ומה צריך לעשות אם הילד "כבר לא משחק"?

כאן כבר חשוב לומר: “אתה סטודנט וזה המעמד החברתי החדש שלך. ואני מקווה שיהיו הרבה דברים מעניינים מחר ". כמו כן, עליך לברר מה הפך לנטל עבור הילד, מדוע החליט לעזוב את "המשחק" הזה.

מעייפות, ילד אחד יכול להיות רדום ורדום, ויש לאפשר לו לישון. השני, להיפך, פעיל מאוד - צריך לתת לו להיגמר. אבל כאן אתה צריך להתבונן בפסיכוטיפ של הילד.

חשוב לוודא שלילד יש מספיק נוזלים, לתת לו מים איתו ולברך אותו במים לאחר הלימודים.

כשילד עובר לסביבה חדשה, זה כמו שפרח מושתל לתוך עציץ חדש - לוקח לפחות חודשיים להסתגל. עדיף לא להעמיס עליו מעגלים וקטעים חדשים לאחר הלימודים. במקום שאלות מטרידות: "ובכן, מה קרה שם, אף אחד לא פוגע בך?" עדיף לשאול שאלות: "מה היה טוב? את מי פגשת היום?"

תן להורים לא לפחד אם לימיו הראשונים או לשבועות הלימודים של הילד יש יותר צרכי פרטיות - זה לא סימן שמשהו רע קורה.אם לילד אין ניסיון בתקשורת עם אחים, אחיות או בגן ילדים, כלומר, הוא לא רגיל לתקשורת הבנויה, הוא עלול להתעייף מהעומס החדש. וצריך לתת לילד כזה את ההזדמנות להיות הוא עצמו, רק לשחק בחדר שלו. הילד עשוי גם "לתלות" עוד קצת במשחקי מחשב - לא האפשרות היצרנית ביותר, אבל אנו זוכרים שהוא מוריד מתחים בדרך זו. עדיף כמובן ללכת באוויר הצח.

האם אתה יכול לספר על כמה מצבים שההורים צריכים לשחק בבית כדי שהילד יהיה מוכן אליהם בבית הספר וידע מה לעשות?

אנו בודקים שוב האם הילד יודע להכיר: "שלום, שמי הוא כך וכך, אתה יכול, אני אשאר איתך …". בגן קוראים לילדים בשמם, ובבית הספר לילד יש שם משפחה. לכן, חשוב שהילד יגיב על שם המשפחה שלו. הרי כשהמורה אומרת, הם אומרים, ילדים, פתחו את המחברות - יש מספר מסוים של ילדים שאינם נפתחים. הם נשאלים מדוע, והם עונים: "אני לא ילדים, אני וניה …".

אם אתה יכול להכין טיזר מהשם משפחה של הילד, חשוב לעבוד קצת עם החסינות הפסיכולוגית שלו. שחקו משחק עם שם משפחה. כך שכאשר ילד מגיע לבית הספר, לא משנה מה יגידו על שם המשפחה שלו, זה היה משחק בשבילו, הוא לא ייעלב. למעשה, מדובר במניעת בריונות. כי במהלך חודשי הלימודים הראשונים, כל הילדים מרגישים את החוליות החלשות של זה, בודקים זה את זה. ועלינו להכין את הילד לפגיעות.

חשוב לדבר על כללי בטיחות: “אנחנו לא עוקבים אחר זרים, גם אם הם אומרים שאמא שלנו מתקשרת. אנחנו לא נותנים את מספר הטלפון הביתי שלנו (רק למורה), כתובת הבית . אם קרוב משפחה צריך לאסוף מבית הספר, אז הילד יודע מי בדיוק.

אנו אומרים שיש אנשים שמרגישים רע, ולכן קיימת טכניקת בטיחות. אחרי הכל, מי שמרגיש רע, עושה רע. אבל אנחנו בהחלט גם אומרים שיש מספר עצום של אנשים אדיבים בעולם: "אני בטוח שתמיד יהיו אנשים שתומכים בך לצידך, אבל, במקרה, יש טכניקת בטיחות". אנו בודקים אם הילד יודע על "חוק התחתונים" - אף אחד לא נוגע בחלקים האינטימיים שלנו בגוף, ואנחנו לא מראים אותם לאף אחד: "מה שיש לנו בתחתונים זה רק השטח שלנו. רק הורים נוגעים או שוטפים, ואם זה לא נעים, הקפד לדבר ".

מה עם טלפונים בבתי ספר?

הורים שואלים אותי לא פעם על גאדג'טים בבית הספר. באופן כללי, טלפונים אסורים בבית הספר. וזה בסדר כשהמורה אוספת את הגאדג'טים בתחילת השיעור ונותנת אותם בסוף. לכל בית ספר יש את הכללים שלו, חשוב לעקוב אחריהם, והילד צריך לדעת עליהם. אבל איסור הטלפון אינו פורה כלל, מכיוון שזו הזדמנות לתקשורת.

ההורים שואלים גם האם יש צורך לבדוק את הקישורים בטלפון הנייד של הילד, לאן הוא הולך ומה הוא נראה. נכון יותר לבצע בתחילה בקרת הורים. עליך לספר לילדך כי יש מגוון תוכן באינטרנט, כולל תכנים שנוצרים רק למבוגרים, מכיוון שמערכת העצבים של מבוגרים יכולה להתמודד עם זה. ויש, שנוצר רק לפרסום.

אם אנו רוצים שהילד ירגיש את הגבולות - של הזמן, ילדים אחרים - אנו מוודאים שהוא מביא את מה שהתחיל עד הסוף, לאחר המשחק שהוא אוסף את הצעצועים שלו, יש רצף ברור של פעולות.

אנו מדמים את המצב: ילד ניגש לילדך, זרק את חפציו על הרצפה. המורה לא ראה זאת. הילד פרץ בבכי, הם התחילו לחקות אותו. מה על ההורים לעשות כדי ללמד את ילדם להיחלץ מהעימותים האלה?

אנו אומרים לילד שכל האנשים שונים ומושכים תשומת לב בדרכים שונות. מי שמרגיש בטוח ורגוע בפנים ידידותי. ומי שאינו בטוח בעצמו מתחיל למשוך לעצמו תשומת לב בדרכים שונות.

אנו גם אומרים לו: "אנו מאמינים בכוחך, אנו מאמינים בכנפיך וביציבותך, אך כוחנו ואהבתנו תמיד איתך.כשקשה לך, קודם כל, זכור שאנחנו תמיד איתך ותמיד מאחוריך ". ובאותו רגע, כאשר ילד זוכר שבעצם הוא לא הגיע לבית הספר בכוחות עצמו ("כנופיה" שלמה באה איתו), הוא מרגיש נחשול של כוח.

נוכל גם לשאול את הילד כיצד היה מתנהג בסיטואציה דומה, נוכל אפילו לשחק אותו בבית. עם זאת, הערה חשובה היא שאתה יכול לדבר על המשחק הזה ובכלל על כל נושא מורכב אם ההורים רגועים. אחרת, הילד לא יזכור את אלגוריתם הפעולות, אלא רק יזכור את החרדה של ההורים, ולכן ימשוך את המצב הזה לעצמו.

במצב שתיארת, הילד יכול להרים את הספר בבטחה ולהניח אותו על השולחן. כמו כן, חשוב לו לומר כי אפשר לבכות ולבקש עזרה. הדמעות שלנו הן תגובה טבעית. בכי זה נורמלי. עם זאת, יש להסביר לילד כי כוחו של האדם טמון בכמה מהר הוא משיב את שיווי המשקל שלו. מה אתה יכול לעשות במצב בו אתה מרגיש מתח? - לנשום פנימה והחוצה, הניח את ידיו על מקלעת השמש (מרכז הכוח שלנו), כאילו התחבר למקור הכוח הקסום שלו, נשען על גבו על כיסא, נזכר שאבא ואמא תמיד איתך, זכר את גיבור העל האהוב שלך, התהפך אליו, הרים את ספרי הלימוד מהרצפה והביט באומץ בעיניו של העבריין - ואם זה קשה, אז גם זה בסדר, נתאמן ביחד.

כבר הזכרת שאין צורך להעמיס על כיתה א 'מעגלים וקטעים. איך מוצאים את האיזון הנכון?

החל מקורסי התפתחות לגיל הרך, מספר עצום של ציפיות מוטל על הילד. כאשר אנו נותנים ילד לחלקים ולמעגלים, אנו מונחים מכמה מניעים. המניע הראשון הוא שאנחנו הורים מאוד אוהבים וחוששים לא לתת לו משהו. המניע השני הוא שאנחנו לא רק רוצים להיות הורים טובים, אלא אנחנו גם שואפים לגלם לילד כמה מהצרכים הלא ממומשים שלנו. והאפשרות השלישית - אנו עוקבים אחר האינטרס של הילד. ובמקרה זה, לא יהיו הרבה מעגלים וקטעים. - יהיו כאלה שיתאימו לפוטנציאל של הילד הספציפי הזה.

באופן מקובל, אם אנו רואים שהילד תמיד רוקד מול הטלוויזיה, אנו מוסרים אותו …

… לקבוצת התיאטרון. שוב, לפיתוח אישיות רבת פנים, כך שבחיי הילד, בנוסף לבית הספר, ישנה קבוצה חברתית נוספת שבה יוכל להראות את הפוטנציאל שלו במצב בטוח. בדרך כלל זהו תחביב יצירתי.

שנית, אתה צריך משהו לגוף שלו. יתר על כן, לאו דווקא קטע - הוא יכול פשוט לעשות תרגילים עם הוריו. וחשוב מאוד גם לדאוג לזמן הפנוי של הילד על מנת שיוכל לשחק. להורים נראה שאם לילד יש זמן פנוי זה גרוע. למעשה, ההיפך הוא הנכון. זה רע אם לילד אין מקום פנוי. אסור שבית הספר יהפוך לכל חיי הילד.

הדבר הבסיסי ביותר להבנת הורים הוא שהילד תמיד משקף את החוויה שלך. כשהם לוקחים ילד לכל מיני קטעים ומעגלים, אני תמיד שואל את ההורים: "לאן אתה הולך?" כשהם אומרים לי שילד לא לומד, אני שואל: "האם הילד רואה שאתה לומד?" והנה לא מספיק לומר, הם אומרים, לא למדתי את שלי.

זה כמו עם ספרים, אם הם לא קוראים בבית, לא סביר שהילד יקרא?

אתה יודע, הייתה לי חוויה מעניינת עם אחד התלמידים שלי. בתה לא קראה, למרות שהאישה עצמה קראה הרבה, אלא בעזרת ספר אלקטרוני. ופעם שאלה אותה הילדה מה היא עושה. אמא ענתה - קוראת. אליו אמרה הילדה: "חשבתי שאתה משחק". כשהתלמיד שלי התחיל לקרוא ספרי נייר אמיתיים, היא שמה לב שגם בתי החלה לקרוא.

רק הדוגמא הכנה שלנו כוללת את הפעילות של הילד. חשוב שהוא יראה שאנחנו עצמנו עושים משהו. חשוב מאוד שלמשפחה תהיה סביבה בטוחה, תומכת וקרובה, במיוחד כשהילד מתחיל ללמוד.

הגיבו על רצונם של ההורים לשלוט בתהליך שיעורי הבית של ילדיהם.עד איזה גיל זה מתאים? האם שאלה זו קשורה לבניית גבולותיו האישיים של הילד?

ההמלצה הכללית מסוכנת כאן, כי יש ילדים שזה לפעמים פורה עבורם. אבל זה פרודוקטיבי רק לסמסטר הראשון של כיתה א ', כאשר אנו קובעים שגרה של מה שקורה לאחר הלימודים.

יהיה נחמד שהורים יעשו לילד לוח זמנים בתמונות כך שלא יהיו מהם תזכורות מילוליות מיותרות, והילד רואה את סדר פעולותיו - מתעורר, עושה תרגילים, מסדר את המיטה, מצחצח שיניים, וכולי. כמו כן, אתה יכול לצייר מסלול לבית הספר, יהיה לו יותר מעניין ללכת לשם.

באשר לשיעורי בית, בהתאם לפסיכוטיפ של הילד, הוא משחק קצת כשהוא חוזר הביתה, או מיד מתחיל לעשות אותם. אם אנו יודעים שהילד עוסק במהירות בפעולה כלשהי, אנו מתחילים לבצע את המשימה הקשה ביותר תחילה. ואם הילד נכנס לתהליך יותר קשה, אז אנחנו מתחילים באחד קל.

מוקצה קצת זמן לשיעורי בית, נעשות הפסקות בין השיעורים. ואחרי שסיים שיעורי בית, הילד חייב בהכרח לצפות למשהו חשוב עבורו (זה יכול להיות הליכה, משחק). לפעמים, ילדים מעכבים את שיעורי הבית כאשר יש חוסר תשומת לב הורית ממוקדת. כלומר, יש הטבה משנית מסוימת - כשההורה עושה את שיעורי הבית שלו, הוא כלול בילד כמה שאפשר. לפעמים זו הפעם היחידה בה ההורים נמצאים עם הילד.

למרות שבאופן כללי לא אמורות להיות שיעורי בית בכיתה א '. בבית הספר החדש באוקראינה אנו משתדלים להבטיח שהילד לא יבזבז זמן על שיעורי בית. כעת בתי הספר ישאפו שהילד יקבל את הבסיס הבסיסי בכיתה, ובבית, לכל היותר, יחזור על כך. כבר הוכח ששיעורי בית אינם מעוררים את תהליך הלמידה.

הבהרה. כלומר, באופן אידיאלי, בכיתה ה ', ו' ומעבר לכך, הילד צריך לעשות שיעורי בית לבד?

לכל היותר, אנו שואלים את הילד את השאלה: "האם אני צריך את העזרה שלי?"

איך להגיב נכון למשימות מהסדרה: לתפור בובה למשך הלילה. עד כמה הגישה של הורים רבים נכונה - לעשות במקום הילד, ולשלוח אותו לטייל / לישון?

בכל פעולה נוצרים קשרים עצביים מסוימים. אם נרגיל ילד בכיתות היסודי לכך שנוכל לבצע עבורו את המשימה, הרי שבכיתה י א זה יהיה אותו הדבר. אבל המשימה שלנו היא להכין אותו לחיים האמיתיים, ולא לזרוק אחריות.

נוכל לעזור לילד לבצע את המשימה יחד איתו, אם נראה שהמשימה הזו יותר מדי בשבילו. אנחנו יכולים גם לקחת חלק קטן שנמצא בקרבת מקום כשהוא עושה משהו. אבל אם הילד בשעה עשר בערב סיפר לנו על המשימה למחרת בבוקר, אולי אם לא, בפעם הבאה הוא יהיה קשוב יותר למשימות?

אגב, אתה יודע, לעתים קרובות הורים, שבחיים האמיתיים אין להם את ההזדמנות להראות את הפוטנציאל היצירתי שלהם, ליישם אותו בשיעורי הבית של ילדיהם. כלומר, אם הורה רוצה לכתוב, הוא עצמו מזמין את הילד לכתוב עבורו חיבור.

אבל האם זה לא נכון?

ברור שלא. ילד הגיע לבית הספר, והורה יכול ללכת לקורסים, לכתוב בלוג, לכתוב ספר. למעשה, אם הילד יראה שההורה מרשה לעצמו להתבטא, הדבר יעורר את ביטוי היצירתיות שלו.

בואו נדבר על החלפת בתי ספר לבני נוער. המעמד החדש, כל החברים נותרו בישן … אילו "פעמונים" בהתנהגות יכולים להדאיג? אילו פעולות הורות יכולות לעזור לך להתמודד עם השינוי?

על מתבגרים באופן כללי הוא נושא נפרד … משימתו של נער היא לקבל את אישור קבוצת ההתייחסות, הסביבה "המכובדת". ומתבגר, על ידי משיכת תשומת לב, יכול לעשות זאת בצורה שלא תהיה פרודוקטיבית לחלוטין למבוגרים. לדוגמה, צבע את שיערך בצבע כלשהו. עבור מתבגר זה למעשה טבעי.

כמובן שהילד צריך לדעת שאנחנו התמיכה שלו, ולא דמות ביקורתית שמחפשת טעות.ולא דמות מופרעת שלא לצורך. כאשר ילד רואה את החרדה המוגזמת שלנו, יש לו תחושה: "אני לא יכול להתמודד, משהו ממש לא בסדר אצלי". אנו שואלים את הילד: "אתה צריך עזרה במשהו?" אך אנו סומכים על כוחו להתמודד עם המשימה.

כשילד מגיע לבית ספר חדש, אולי גם אנחנו צריכים לבוא ולפגוש את המורה. גלה על פי כללי ההורים והילדים מתקשרים בכיתה זו. זה הדבר החשוב ביותר לטיול הראשון. בערוץ הפלוס-פלוס יצרנו אנציקלופדיה אנימציה בשם Helpful Rints, ויש את הסדרה Newbie. בחרנו את הנושאים הרלוונטיים ביותר.

המשימה שלנו היא להיות קשובים לשינויים בהתנהגות הילד. לילדים של בית הספר היסודי והתיכון סימנים שמשהו משתבש - הפרעות אכילה, נדודי שינה, אם הילד פתאום אומר "אני לא אלך לבית הספר" או מתחיל להאשים את עצמו בהכל, הוא אומר "הלוואי שלא הייתי שם." כאשר ילד מתחיל לעשות משהו שבו התוקפנות האוטומטית באה לידי ביטוי - משיפת שיער, שטיפת ידיים ללא הרף, הצטלקות בעצמו - הדבר מדבר על לחץ עצום שאינו יכול להתמודד איתו בכוחות עצמו.

חשוב גם להבין שיש כמה דברים שהם טבעיים לבני נוער. לדוגמה, ישנוניות היא נורמלית עבורם. גם בגיל ההתבגרות, באופן עקרוני, טבעי לוותר על מה שהיה אהוב בעבר, אך זה קורה בהדרגה.

אגב, כאשר זרים מדברים עם הורים על כמה פעולות של ילדיהם, אז בפנים הוא נדלק: "הו, אני הורה גרוע". זוהי תגובה טבעית עבורנו, אבל זה דורש הרבה אנרגיה, וכמובן, זה לא קשור לאמת. חשוב לזכור שלא משנה מה נאמר לנו, תחושה חיה בתוכנו: “אני הורה נפלא לילד נפלא. אני מבוגר - ואם מתעוררת בעיה, יש לי כוח להתמודד איתה ".