תאריכים מאוחרים. האם יש אהבה אחרי באופן כללי, תחליט בעצמך אחרי כמה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-31 14:11

כנראה, אנו חיים יותר מדי זמן לאהבה אחת, - אמר אחד הלקוחות שלי מהורהר, - אתה פתאום מבין שהאהבה נגמרה, וחיים הרבה מאוד זמן וזה הופך להיות מעליב כל כך. או שאתה מבין שהאהבה נגמרה בצד השני. היא פשוט הלכה. ואדם שפעם כל כך אהב עד שלא יכול היה לעבור לידך, ניצוצות הבזיקו, צועדים ומביטים בך כמו בפרה אהובה. אז כבר ברור שהגיע הזמן לחתוך, אבל חבל. אני רגיל לזה. חֲרָדָה

ועכשיו, בדידות מבינה אותך, ואתם כבר רגילים לזה ביחד. התרגלתי לחלוק מיטה, אוכל, דאגות, רשמים ובכלל, את החיים. התרגלתי לעובדה שיש לך עד להווייתך, לצופה האישי שלך, שאחר כך מוחא כפיים, אחר כך שורק, אחר כך נוחר באמצע ההופעה, ואז זורק לך עגבניות רקובות, ואז מרעיף אותך בפרחים. אני מאוד רגיל לזה, היית נשוי כל החיים שלך. ופתאום אתה לבד, ואם אתה מחליט לפתוח פרק חדש, אתה מבין באימה שבגיל 35, 40 או 50 הכל בכלל לא אותו דבר כמו בגיל 20.

ראשית, אתה בעצם לא יודע איך להכיר ומה הם עושים עם גברים או נשים לא מוכרים בדייטים, כי ברמה הזו אתה רגיל לתקשר עם אדם שהוא מזמן "קרוב עמוק" עבורך. שנית, אתה נופל פתאום לילדות. רפלקסים לתקשורת עם "בנים" או "בנות" נסוגים ממש מול עינינו. אתה נבוך, אתה מצחקק בטיפשות, אתה מסמיק בכאב ולא מצליח למצוא נושא לשיחה, גם אם אתה, באופן עקרוני, מסוגל לשוחח חרשים-אילם. אני זוכר איך באחד ה"דייטים הראשונים "הראשון הייתי כל כך נבוך שפלטתי" אני מרגיש שאני בן 14 ". האיש הביט בי בפליאה (הוא בטח כבר התרגל) ושאל באהדה "קנה לך גלידה?" שלישית, הנפילה לילדות מתבטאת בהשתאות מוחלטת שכמה "דודים" באים לראות אותך. אתה עדיין מרגיש את עצמך שם, אי שם בצעירותך, כשאתה עצמך אזל בדייטים ובשום אופן לא יכול לקפוץ מעל תהום שנות החיים הבלתי מורגשות.

ומכל האימה הזאת, אתה בלהט הרגע מחליט שזה "לא בשבילך". לא הגיל הזה ואין כל כך הרבה טיפשות להתאהב, ו"תתחתן כאן כשיש רק תנינים בסביבה ". במילה אחת, לא, לא, לא, אל תשכנע. אבל האדם הוא יצור חי, סותר ונוצר לאהבה. אני לפחות בטוח בזה. ולילה אחד, אתה פותח מחדש את הפרופיל שלך באתר היכרויות, או נכנע לשכנוע של החברים שלך לפגוש את "האיש הנחמד הזה", או בדיוק כמו במלודרמה ידית יורדת מהמזוודה או גלגל יורד …

מה לעשות? פתיחת פרק חדש בספר המטורף הזה או לא? ואם כן איך? היום אני אתמודד איתך בצורה נוצרית. יש שבע מצוות בסך הכל. 10 משהו לא מספיק.

1. הכירו את עצמכם

כלומר, עשו לפחות עבודה מינימלית כדי להכיר את הג'וקים שלכם. להיום. אפילו אלה שכבר עברו את כל ההכשרות, פסיכולוגים, "אש, מים, צינורות נחושת, שיניים ארורות, קרים והעין". מה קורה לך היום? מה אתה רוצה? האם יש לך כוח לקשר חדש? מה באופן כללי ממלא את חייך? מסוכן לצפות שפגישה מאושרת תמלא את החלל היילל של בדידות. אנשים רגילים נהדפים מכך, אבל גאונים לא מוכרים, ילדים אומללים של כלבות, נרקיסיסטים ומתעללים נמשכים וכיצד.

2. מוערך עגלה יקרה

משום מה, מערכת יחסים הדוקה מבחינתנו אינה קשורה כלל לכבוד. באופן כללי, כן, אינטימיות אמיתית היא כאשר אתה יכול להפליץ ולא למות מבושה. אבל עדיין. אנחנו כבר מבוגרים, ומערכת יחסים חדשה היא הרגע הנכון ללמוד להיזהר. למשל, אל תצעקו, אל תעלבו, אלא נסו להעביר את המסר שלכם בכבוד. לדוגמה, היו זהירים יותר בביקורת ונדיבים יותר עם שבחים. אין להאשים בשום ריב על כל חטאי המוות. ובכלל, למד סוף סוף לריב, לשבח ולבקר. ועדיין לנהל משא ומתן.כן, כמו אצל זרים. ואז, אתה יודע, "לשונות רעות יותר גרועות מאקדחים", במיוחד למערכות יחסים.

3. שטח

לעתים קרובות מאוד, במערכת יחסים בוגרת, אדם זקוק למרחב אישי יותר. פשוט יש לו הכי הרבה דברים בחוץ מאשר כשהיה בן 20. זיכרונות, מחשבות, עבודה, ילדים, יצירתיות, חברים, לשעבר - הקופסה מלאה. ובשבילכם המקום יהפוך לחופשי בהדרגה. בנעורינו אנו מתמזגים באקסטזה, מבלי להסתכל, ומבוגרים מתכנסים בזהירות. כבר הייתה להם הפרדה ל"אני-לא אני ", או שפשוט קורה בתקופה הזו, כשאתה לוקח סיכונים ומנסה למצוא אינטימיות עם חדש, נפרד, לגמרי מבחוץ.

הרדיו הארמני נשאל: "כיצד מתרבים הקיפודים? -ווווו בזהירות"

ואנו חשים את השטח שלנו בצורה חדה הרבה יותר מבעבר. גם אנחנו כבר מבוגרים. מדהים, אבל נכון.

4. מה פרפר ביצה רוצה בעיני?

חשוב מאוד שתוכל להגיד מה שאתה רוצה. ישירות, במילים דרך הפה. לעתים קרובות אנו שוכחים שלא לכולם היו שיעורי טלפתיה בבית הספר, ואנו מחכים שהאדם "ינחש בעצמו, כי הוא אוהב אותי". לפעמים טלפתיה מתרחשת. אתה פשוט מושך את היד אל המקלט, וזה מצלצל, אתה רוצה בכאב משהו מתוק ופתאום הוא בא עם עוגות. וזה נהדר. אבל זהו נס. וכדי שהנסים יתרחשו לעתים קרובות יותר, עליך לומר ישירות מה שאתה רוצה. "אני עייף, אני הולך לשכב", לא "היה לי יום קשה", או אפילו רק לעשות פרצוף אבל.

כדי להגיד מה שאתה רוצה, אתה צריך לברר את זה איכשהו. וכדי לברר … ראה נקודה אחת. נסה את התרגיל הפשוט ביותר למשך שבוע לפחות. קח מחברת וכתוב בשורה "אני רוצה …" כל יום, 50 נקודות, לא פחות. ואז עוד שבוע "אני רוצה שתעשה …", בהתייחסו לבחירות העתידיות או הנוכחיות. תרגיל מאוד מעניין. אתה עלול להיות מופתע מאוד.

ישנם תרגילים ותרגולים אחרים שתוכל למצוא, אז נסה אותם. כך או אחרת, עליך לברר מה אתה רוצה. אין דרך אחרת. אלא אם רק "הפשיסטים יבואו וישאלו".

5. ציפיות

מה אתה רוצה היום ממערכת יחסים? בדרך כלל, יש לנו תבנית בפנים, רצועה מוכרת, מנגינה איך זה צריך להיות במערכת יחסים. ואם אינך מבין, אז פשוט תדחוף למיטה הפרוקוסטית הזו את אלה שנתקלים בך בדרכך. ואני. אם בגיל 20 רצית ילדים, בית, דירה ותמיד הכל ביחד, אז היום אולי תרצה משהו אחר. מה? למה אתה צריך מערכת יחסים חדשה?

מִין? רומנטיקה? תמיכה? מטיילים ביחד? לגדל ילדים שטרם גדלו? אדם קרוב שאפשר לספר לו עד כמה אתה טוב וכמה רע אתה? האם אתה רוצה שהוא ישתלב עם המשפחה והחברים שלך? שיתפת את התחביבים שלך? או שזה לא חשוב? ואז מה חשוב? תחשוב על זה. לאחר מכן נשם פנימה, נשם החוצה ודון בכך עם בן זוגך.

כאישה כנה, אני חייב להזהיר אותך: דיון בתכניות וציפיות אינו מבטיח לך הרמוניה של מאה אחוז, מכיוון שאנו נוטים להשתנות. וגם אם שניכם הסכמתם שאתם ביחד לסקס וטיולים נעימים, זה לא מבטיח כי א) הצד השני לא ישחק אתכם בציפייה שתשתנו ותרצו עוד ב) אתם בעצמכם לא תרצו תהיו ביחד בתהליך הבישול, צב משותף והלכתם למועדון סווינג ג) לבן הזוג שלכם לא יתעייף מטיולים חודשיים בהרים וכו '. וכו ' לכן, מדי פעם כדאי "להשיג" את הציפיות שלך ולבקר בהן שוב כדי לקבוע היכן אתה נמצא היום.

6. כסף

נושא נורא מגונה ועדין, אבל מאוד משמעותי. אני זוכר שפעם בסוף הדייט הראשון הראו לי:

- ואפילו לא הצעת לשלם על עצמך בבית הקפה!

- רצית שאני אשלם?

- ברור שלא!

ואנשים אלה מספרים לנו על ההיגיון הנשי. עם זאת, עכשיו זה לא קשור לזה.

ראשית, תחליט אם אתה מוכן, באופן עקרוני, לדבר על כסף או "לדבר על כסף הורג אהבה אמיתית"? ושוב, התייעץ עם עצמך, מה המשמעות של עבורך, באופן כללי, להודות בקיומו של כסף בזוגיות. ואז תחשוב על הדברים החשובים. בגילנו ובמובן הכלכלי הכל שונה מבני נוער, כאשר הייתה רק כינה בכיס על הלאסו ונמצאה. יש לנו כבר משהו ולעתים קרובות אנו מצפים למשהו מבן זוג במובן זה.מה בדיוק? מי משלם על הקפה? מי נושא בעלויות העיקריות? כמה הכנסה צריכה להיות לבן זוגך? מה יקרה לו אם יקרה לו משהו? יהיה לכם דיור משותף? אם אתה קונה דירה, מי יירש אותה? האם אתה מגיש בקשה לנכס שנרכש בעבר? האם אתה מוכן לתבוע את שלך?

ושוב, כאישה כנה, אגיד: לא על כל הנושאים הללו ניתן לדון בצורה כה ישירה, ובוודאי שלא כדאי שתשתף אותם בדייט הראשון. כסף הוא כמו סקס, אפילו יותר גרוע, כי במערכת יחסים על כסף, אתה יכול להעמיד פנים במשך זמן רב שאין. זה לא עובד ככה לגבי סקס. הוא בהחלט כן. אבל אנחנו עדיין לא שואלים "ילדה, תעשה איתך יחסי מין?" לכן, היו עדינים כשאתם מדברים גם על כסף. ראשית, גלול בעצמך בין כל הנושאים הכספיים והבין מה מדאיג אותך יותר, מה פחות ומה אפשר להזניח בכלל.

7. אל תשווה

השוואות הן דברים קטלניים למערכות יחסים. אני אפילו לא מדבר על העובדה שפשוט אי אפשר להשוות בקול רם. דמיין שאתה מושווה לאקס שלך. אך ככל שהגירושין מתקדמים, הדימוי בהיר יותר. ועכשיו מסתבר שהראשון היה ממציא מכונת תנועה תמידית, שהתגלח שלוש פעמים ביום, נתן פרחים ויכול להניע את כל מסמרי העולם לכל קירות היקום. ולראשון היה "שיער לכוהנים", שלושה תארים לדוקטורט, תג TRP בירי ובורשט כזה שאפשר לטבוע בצלחת אושר. כאשר אנשים מתחילים להשוות אותנו לאקסים שלנו, ייחוד מערכת היחסים שיש לנו כיום נפגע. אנחנו ביחד היום ועכשיו, זה לא קרה בעבר ולא יהיה מאוחר יותר. באהבה זו, אנו רק יחד, וה"לנין איתנו "הקבוע יכול להרוס כל רגשות.

הימנעות מהשוואות חשובה לא רק בקול רם, אלא גם בראש שלך. למד את משפט הקסם "זו מערכת יחסים אחרת". הם שונים בכל דבר. קשה לנו מאוד לא להשוות, זה קורה כמעט כל הזמן, במיוחד בהתחלה, אבל אנחנו לא יכולים להפוך את זה לאובססיה. תזכיר לעצמך שמדובר באדם אחר, במשפחה אחרת ובעיקר, אתה כבר שונה לגמרי או שונה. לחיות בהשוואה מתמדת זה כמו לשבת על שני כיסאות בבת אחת, לנהוג בשתי מכוניות בו זמנית, או לאכול הרינג ועוגה במקביל. לא שווה את זה, בכנות. או שהגג יזוז למטה, או שהוא יקיא.

במילה אחת, זה קורה. פתאום אתה נשאר לבד. נפלת מאהבה, נפלת מאהבה, החיים התגרשו ממך גבר, או שהוא מת מבלי לחכות לך ש"עושר או נצח ימות ביום אחד ". ונראה לך שלעולם לא תוכל למצוא מישהו שאיתו תהיה טוב כפי שהיה פעם או כפי שמעולם לא היה. היום אתה לבד או לבד. אני אישה, הצד שלנו קרוב אלי יותר, אבל למען האמת, גם לגברים קשה. כן, וזה הכל "נשים הן מוונוס, וגברים ממאדים". ומה לגבי אנשים רגילים, אי שם על פלוטו שאינו קיים?

עם זאת, הם אומרים כי לאחרונה הושקה שם חשמלית …

חברים, אנו מתחילים את הקורס המקוון של ניסיון שני.לכל אחד מכם יש סיכוי לא רק למצוא ולבנות מערכות יחסים, אלא להיות מאושר. אם אתה רוצה כמובן. תבואו! בוא נדבר

>