האם ניתן לספק באופן מלא את הצורך בחוסר קבלה בילדות במהלך הטיפול?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כדי לענות על שאלה זו, תחילה עליך להבין באיזה מצב נמצא המבוגר, שלצורך התפתחותי כלשהו שלו לא היה מסופק בילדותו (למשל, הצורך בהתקשרות בטוחה או הצורך בצרכיו להישמע ולספק).):

1. הוא חווה רעב פסיכולוגי חזק, שהסיבות שבגינן הוא לעתים קרובות אינו מבין.

2. מהזיכרון הישן הרעב מורגש כענק וכולל. אצל מבוגר, הצרכים לאהבה, טיפול ובטיחות אינם קריטיים וחיוניים כמו אצל ילד קטן, מכיוון שמבוגר יכול פחות או יותר לדאוג לעצמו, בעוד שילד הוא חסר אונים לחלוטין ותלוי בהחלט בהוריו. למרות העובדה שמבוגר צריך הרבה פחות, זיכרון הזמנים בהם היה נואש והרבה נשאר, ובהערכת רעבונו המבוגר מסתמך עליו, ולא על מצב העניינים האמיתי בחייו.

זה מוביל לכך שאפילו אם אדם מקבל את מה שהוא צריך בכמות קטנה, הוא דוחה אותו, כי הוא צריך יותר מתפוח אחד או עוגיה אחת, הוא צריך רכבת משא של תפוחים ועוגיות (כפי שהוא חושב).

3. על פי אותו זיכרון ישן, אדם מרגיש קטן, חלש ונזקק, ותופס את האנשים סביבו כגדולים וחזקים, המחזיקים במשאב שאדם כל כך צריך. ילדים אשר מתעלמים מצרכיהם חשים חסרי אונים עמוקים מתוך ההבנה כי אין להם כלים או "מטבע" כיצד להשיג את מבוקשם ממבוגרים. כלומר, הם לא יכולים להכריח את אמא שלהם לבוא כשצריך אותה, אין להם מנופי שליטה, פרט לתוקפנות - לכעוס ולהראות את מצבם האומלל. אם אמא לא באה, נולדת תחושה של חוסר ערך, חוסר תועלת ו"רע וחוסר ערך ".

למבוגר כבר יש משהו שהוא יכול להחליף משאב, אבל מהזיכרון הישן הוא ממשיך לראות את עצמו חסר חשיבות, חסר ערך וחסר אונים. או שהוא כועס על העולם ועל האנשים כי הם לא שומעים את הצרכים שלו ואינם מספקים אותם, או שהוא חי במצב של פסימיות נידונה "אין משמעות לחיים, שום דבר טוב לא יקרה לי".

4. צרכים לא מסופקים בילדות מעוררים מיתוסים מתמשכים על עצמך ועל העולם. על עצמי: אמי לא אהבה אותי / התעלמה / לא ראתה אותי, כי אני גרוע ולא ראוי לאהבה. על העולם: העולם אכזר, אדיש, קר, אף אחד לא צריך אותי בו ואינו מעניין.

גם אם נותנים לאדם משהו, הוא לא יאמין לזה, כיוון שזה לא תואם את הגישות שלו. או שהוא ידחה את זה בטענה ש"אדם רגיל לא יכול להתאהב במפלצת כל כך לא ראויה, ואם מישהו אוהב אותי, זה אומר שהוא אותה מפלצת, ואני לא צריך שום דבר ממפלצת ".

5. כילד קטן, הוא משוכנע שכל אדם (אמא) צריך לענות על כל צרכיו.

6. מכיוון שאין לו ניסיון לספק את הצורך הדרוש, אין לו את "האנזימים" הדרושים בנפשו כדי לעכל אותו. גם אם יקבל את מה שהוא צריך ממישהו, הוא לא יוכל לקבל ולהטמיע אותו.

אדם עם מטען כזה בונה את מערכות היחסים שלו עם אחרים בשתי דרכים עיקריות:

א. הוא אינו אומר דבר על צרכיו ובמקביל מצפה מאנשים איכשהו להבין מה הוא צריך ולתת לו. לעתים קרובות הוא מתחיל לתת לאנשים את מה שהוא באמת צריך - גם בתקווה שהם ינחשו ויעשו את אותו הדבר בתמורה. יחד עם זאת, הוא שותק, כמו פרטיזן, כי הוא מפחד - אם יצטרך לפרסם ולבקש את שביעות רצונם, הוא יידחה (כפי שהיה עם אמו). בנוסף, הוא בתחילה אינו מאמין כי צרכיו יענו לעולם.

ב.הוא מנסה באגרסיביות לדפוק מאנשים את מה שלא קיבל בילדותו, ודורש לעצמו אהבה מוחלטת, הערצה, ציות ומתן צרכיו. יתר על כן, ב"תנאים ילדותיים ": אני קטן, רעב, ואני לא יכול לתת לך כלום, אבל אתה, חזק וגדול, שיש לו הרבה משאבים, חייב וחייב לי פשוט כי אני צריך את זה.

תוקפנות יכולה להיות גם פסיבית - אדם מסתכל בעיניים אומללות, מזלזל בעצמו, עוצר, נצמד, מאשים.

במקרה א ', עולם המבוגרים מגיב כמו מבוגר: אף אחד לא יודע לקרוא מחשבות ורצונות, ועד שלא יצהירו בגלוי, לא יגיבו להם. בנוסף, בעולם המבוגרים מערכות יחסים נבנות בתנאים שווים ובחליפין, ולא בחוסר איזון, כאשר אדם אחד נותן הכל לאחר, לא מקבל דבר בתמורה (שום דבר בתמורה אינו על ילדים צעירים מאוד).

במקרה ב ', אנשים בריאים פחות או יותר נרתעים - גם אם יש להם משאב שהם יכולים לחלוק, אין להם את זה בכמויות עצומות כאלה שאדם טראומטי טוען לו. רק אותן טראומטיות יכנסו למערכת יחסים עם אדם טראומטי, שגם מבחינת המשאבים יש לו כדור מתגלגל, אך המובל על ידי המיצב "אני אציל אותו כדי שיתמלא במשאב, יהפוך להיות אמא שלי ותתחיל להשקיע בי משאבים ".