לא ניתן להעניש אהבה (שים פסיק בעצמך)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ככל הנראה, כל הורה התמודד לפחות פעם אחת עם השאלה האם להעניש את ילדו או לא. אם כן, איך, אם לא, גם איך? איך להיות במקרה כזה או אחר וכיצד להבין איזו אסטרטגיה נכונה?

אי אפשר להעניש את הקטנים, אבל את הגדולים?

ילד כמעט מלידה מתחיל להכריז על עצמו. בכל שלב גיל, הוא עושה זאת כמיטב המאפיינים ההתפתחותיים שלו. בשלושה חודשים הוא בוכה, בשלושה הוא קפריזי ומתנגד לכל מעשה של הוריו, ובגיל שלוש עשרה הוא מתמרד ומתגרה בהם. האם יש הבדל בין ילד בן שלושה חודשים לבין נער בן שלוש עשרה?

אין ספק שיש תשובה הגיונית. מה ההבדל?

ברמות שונות של התפתחות פסיכו -פיזיולוגית, בהתנסויות שונות של אינטראקציה עם העולם החיצון - כן, זה בהחלט נכון.

אבל יש נקודה אחת מאוד חשובה בה שני הילדים האלה דומים. גם הראשון וגם השני הם ילדים להוריהם. עם זאת, אם במקרה של ילד בן שלושה חודשים, ככלל, סוגיית הענישה אינה עולה, במקרה של נער זה יכול להיות רלוונטי מאוד. למה?

האם ניתן להעניש יצור שתלוי כולו באם, במבוגרים המטפלים בו, קטנים, חסרי הגנה ושבירים? סביר להניח שתשובת הרוב תהיה שלילית. ובמקרה של נער?

מיהו נער? יש לו את הרצונות שלו, הצרכים שלו, השאיפות שלו, מערכת הערכים שלו. הוא עשוי להיות אחראי במידה כזו או אחרת למעשיו. כמעט. אף על פי כן, אפילו ליילוד יש גם צרכים וגם צרכים, והוא כבר יודע לבטא אותם.

ילד בן שלושה חודשים וילד בן שלוש עשרה דומים הרבה יותר מכפי שאפשר לחשוב. על פי מחקרים בתחום הנוירופסיכולוגיה, ידוע כי המוח האנושי מתבגר רק עד גיל 21. בגיל ההתבגרות, כבן 13, אדם מבשיל את קליפת המוח הקדם חזיתית-אזור המוח האחראי לשליטה עצמית, קשב, שליטה בדחפים, ארגון, שליטה עצמית, כמו גם על היכולת להסיק מסקנות וללמוד. מהניסיון שלהם. כלומר, להתבגרות כל אותן התכונות הדרושות, שבסך הכל יכולות להיות היכולת לקחת אחריות על מעשיהם.

האם זה אומר שלפני שהגיע לגיל זה, ילד יכול להתנהג כרצונו, והורים צריכים לסלוח לו בהתנשאות על כל מעשיו רק כי קליפת המוח שלו עדיין לא בשלה? זה לא לגמרי נכון.

ילד בן שלושה חודשים ושלוש עשרה שנים מושפע מאוד מהוריו. בלי קשר לסגנון ההורות וללא קשר לתגובת הילד לסגנון הורות זה. אין ספק שככל שהילד מתבגר, כך תגובתו לענישה הופכת מובחנת יותר, הוא יכול להעריך אותה אחרת ולהסיק מסקנות, דבר שהתינוק אינו יכול, שעונשו זהה לדחיית הוריו. אך יהא אשר יהיה בסגנון החינוך - סמכותי, דמוקרטי, מתירני, סמכותי - ילד בכל גיל תלוי בו ובתמריצים שנתנו לו הוריו. כדי לפשט, אנו יכולים לומר כי ניתן לחלק את כל התמריצים שנתנו הורים לתגמולים ועונשים.

מהו עונש?

זוהי מעין תגובה מאלפת, שלילית לעתים קרובות לילד בגין התנהגותו הרעה. השיעור שההורים חושבים שהוא צריך ללמוד. בפסיכולוגיה התנהגותית העונש מאופיין כחיזוק שלילי או שלילת חיזוק חיובי, שבשני המקרים נחשב ללא יעיל.

העונש שקיבל מאדם כה משמעותי משאיר חותם בל יימחה על נפשו של הילד. העונשים יכולים להיות מסוגים שונים: גופניים, רגשיים, מניפולטיביים.

סוגי ענישה

ענישה גופנית היא עונש שמשתמש בכוח פיזי בדרגות אינטנסיביות שונות כדי לאלץ ילד לציית.

עונש רגשי (אחד הקשים ביותר לשאת) הוא שלילת אהבת ההורים בגין עבירה ("אני לא מדבר איתך").

עונשים מניפולטיביים הם טריקים, מניפולציה של הורים על מנת להשיג את ההתנהגות הרצויה ( אם לא תעשה שיעורי בית, אני אקח את האופניים).

השלכות העונש

מדוע עונשים מסוכנים?

עונש פיזי. סטירה פשוטה על קרקעיתו של תינוק בן שלוש יכולה לעורר תוקפנות הדדית אצל הילד-הן על ההורה והן על הסובבים אותו. וככל שילד נתקל בתוקפנות חוזרת ונשנית, במיוחד באגרסיביות של ההורים, כך הוא יתרגל יותר בקלות לדרך התגובה הזו לסביבה, כך סביר יותר שהוא יתייחס אליה לנורמה. מכות קבועות עלולות לגרום לילד להיות חסין מפני ענישה גופנית, דבר שיאלץ את ההורים להגדיל את רמת האגרסיביות על מנת להשיג תוצאות, וזה בתורו יכול להעלות את רמת התוקפנות המגיבה.

עונש רגשי. כאשר ילד שומע "אני לא מדבר איתך", הוא מרגיש רע, מיותר. עבור ילד קטן, עצם קיומו מאושרת על ידי תגובותיהם של יקיריהם (למשל, משחק מחבואים עם התינוק: כשהאם מסתתרת, היא לא שם.) האם מתעלמת מהילד, אשר פירושו שהאם נעלמת מאזור הגישה. היא הלכה. לאבד אם לילד זה כמו לאבד את עצמך. כשאמא אומרת: "אתה מתנהג רע" הוא שומע: "אתה רע!" זה מאוד קשה לילד קטן. כדי להימנע מעונש כה חמור, הילד לומד להתנהג בצורה כזאת שהאם לא מסרבת לקשר עמו. לעתים קרובות, במחיר של דיכוי הרגשות והרגשות שלי (אם נפלתי, אמי כעסה כי אני צורחת ברחוב. בפעם הבאה לא אשלם כדי שאמא שלי לא תכעוס.) בסופו של דבר תחושות מדוכאות מתהפכות לתסמינים גופניים או לתוקפנות.

עונשים מניפולטיביים. כאשר ילד נסחט, הוא לומד במהירות התנהגות זו ומתחיל לשחק על פי הכללים הנתונים. תחילה עם ההורים ("אני אוכל ארוחת בוקר רק אם תיתן לי חטיף שוקולד"), ואחר כך עם החברה ("אם תרשה לי למחוק אותה, אני אזמין אותך ליום ההולדת שלי"). בתחילה, כל ילד רואה אצל ההורים את בסיס הבטיחות. בהתאם לאופן שבו ההורים מתקיימים עם הילד והאם הם מספקים את צרכיו, נוצר אמון ראשוני או חוסר אמון בעולם. ילד שסומך על הוריו מלידה ומקבל מהם עונש מתחיל לחוש חרדה (העולם אינו בטוח). חרדה יכולה להפוך לתיקון פחדים, תסמינים גופניים (למשל הרטבה, טיקים), או לאגרסיביות (כלפי עצמך), כמו גם לתוקפנות כלפי אלמנטים של העולם הסובב. ככל שהילד מתבגר תגובתו לעונש עשויה להיות מוסתרת, מעוכבת ועמומה יותר, אך כך תהיה בכל מקרה.

מה לעשות? לא להעניש בכלל?

ישנן תיאוריות פסיכולוגיות שבהן העונש נחשב להרסני לנפש. אף על פי כן, גם אם ההורים יצליחו לגדל ילד מבלי להיעזר בעונש, ילדם יעמוד במוקדם או במאוחר בפני חברה שכנראה לא כל כך נאמנה. על מנת שהילד יבין את חשיבות פעולותיו, ללא קשר לגילו ורמת ההתפתחות שלו, מומלץ להורים לעקוב אחר ההמלצות הבאות בנושא הענישה, בשילוב עידוד והקלה של תגובות שליליות של הילד.

המלצות פסיכולוג

1. קביעת הכללים … על ההורים להבין בבירור את "מה טוב ומה רע" כדי שהילד יוכל ללמוד לנווט בהם. גבולות המותר לילד הכרחיים, בלעדיהם הוא חש חוסר ביטחון, משתדל לבחון את העולם ואת ההורים בכוחם, כדי "לגשש" סוף סוף את הגבולות הללו. אפשר להשוות אותם לקירות מבצר.עבור ילד, גבולות הם לא רק מגבלות, אלא גם הגנה שהוא צריך.

2. אין ענישה גופנית, ענישה בלחץ פסיכולוגי. אתה גם לא יכול להיענש על ידי מניעת צרכים בסיסיים, כגון מזון. אינך יכול להעניש כאשר הילד עייף, לחוץ, לאחר השינה.

3. יש לדכא פעולות אגרסיביות של הילד ביחס לאחרים באופן מיידי וקפדני. ברכות אך בהתמדה. אתה יכול לומר: "אתה לא יכול לנצח אדם (כל יצור חי אחר). כי זה כואב, פוגע, לא נעים ". למד דרכים אחרות להביע מורת רוח. ילדים שיכולים לדבר מלמדים ביטוי מילולי ולא אגרסיבי של מחאה. לדוגמה: "אני רוצה לשחק עכשיו בעצמי" אם צעצוע נלקח ממנו בארגז החול. אם היכו אותו: "אני מרגיש לא נוח / כואב, התרחק". אם הילד לא מגיב, התרחק, קח את הילד משם, והסבר לו שהילד לא התנהג היטב, אינך יכול לנצח אחרים. הוא כנראה לא ידע או שכח. כל ההסברים ניתנים בצורה שהילד יכול להבין. בנוגע לשאלה שאבות שואלים לא פעם: "אבל איך להחזיר?!" חשוב להגדיר את המשמעות של "כניעה" זו. לגרום לפגיעה נוספת ונעלבת באותו אופן, או על מנת להגן על עצמך ועל זכויותיך. במקרה השני, ניתן לעשות זאת מילולית, ובמקרה הראשון מדובר בגירוי תוקפנות. האם יש צורך בשיטות תגובה כאלה לרגשות הן של ההורים, אך חשוב לקחת בחשבון את ההשלכות האפשריות (תוקפנות יוצרת תוקפנות).

4. היעדר תגובה רגשית בולטת לפעולה השלילית של הילד. תאר את המצב בצורה דיסקרטית ככל האפשר, מבלי לצבוע אותו ברגשות. לדוגמה, במקום: "שברת את האגרטל האהוב שלי, ובכן, מה עשית! "אני מצטער מאוד שהאגרטל האהוב שלי נשבר." הילד לעיתים קרובות מעורר באופן בלתי מודע את ההורים למשוך את תשומת ליבם. ההורים לא מראים לילד רגשות עזים בתגובה לפעולה השלילית שלו, אך ההורים מפגינים לילד את חוסר היעילות של פרובוקציות אלה.

5. הערכת המעשה, לא הילד עצמו. למשל, במקום: "כמה אתה מרושל, כולכם מרוחים" - "אני לא חושב שזה רעיון טוב לקפוץ בשלוליות, זה מכתים בגדים".

6. הסבר. צריך להסביר כל פעולה, כל פעולה. גם אם הילד רק בן שנתיים, יש להסביר לו מדוע אין להכניס אצבעות לשקע. אנו יכולים לומר כי יש זרם ביציאה, והוא יכול לנשוך בכאב. לכל ילד ולכל גיל ניתן לבחור הסבר אישי לכל סיטואציה, העיקר שזהו. לספר סיפורים בנושא המתאים לבעיה עובד טוב מאוד עם ילדים.

7. עידוד פעולות שלדעתך נכונות. גם כאן עליכם לשים לב לחשיבות הערכת המעשה, לא הילד. לא "אתה נהדר לעלות במדרגות", אלא "נהדר שהצלחת לטפס כל כך גבוה!" זה הכרחי כדי שלילד לא תהיה התחושה שהוא "כל הכבוד" רק כשהוא משיג משהו. כך שאין הרגשה המבוססת על השיר המפורסם: "עכשיו אני אוהב אותך, עכשיו אני משבח אותך" - ואם לא הייתי שוטף את עצמי, לא הייתי אוהב?

8. שבחו והרפו ילד סתם כך, ללא סיבה. מתן ממתקים הוא לא "בשביל משהו", אלא "רק בגלל שאני אוהב אותך". יתר על כן, זה נכון..:)

9. אתה יכול להמציא חוקים יחד עם הילד שלך., לדון בהם ולהגיע לפשרות, למשל, "במהלך היום אתה יכול להוציא כל צעצוע, אבל בערב אחרי ארוחת הערב צריך להסיר את הצעצועים" או "אמא בוחרת בגדים לרחוב, אבל בבית אפשר להתלבש כמו שצריך אתה רוצה."

10 ילד, בן שלושה חודשים, בן שלוש או שלוש עשרה הוא אדם … יש רק דרך אחת לשנות את זה - על ידי הצגת הכל על ידי דוגמא. כמו שאומר הפתגם הידוע: אל תגדל ילד - בכל זאת הוא יהיה כמוך.

והכי חשוב, עבור התנהגות לא נכונה של כל ילד, זכור מי מכם גדול ומי קטן. כל השאר הוא משני.