2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הנושא שאני רוצה לגעת בו בקצרה הוא ההיבטים הפרקטיים של התחלת טיפול זוגי. אפרט כמה מהשאלות שאני שואל את עצמי במהלך ההתייעצות הראשונית עם כל זוג נשוי.
כאשר זוג מגיע למשרד שלי להתייעצות ראשונה, אני בדרך כלל שואל אותם: "איך אוכל לעזור לך?" אני שם לב איך הם יושבים, מי מדבר ראשון, מי שולט. אני צופה בתגובותיי לכל אחד מהם ולשניהם כמו דיאדה אישה.
האתגר הראשון שלי הוא להקשיב היטב, לחפש דרך לכרות ברית עם כל אחד מהם ועם הזוג כמערכת זוגיות. אני רוצה ליצור מרחב פוטנציאלי שבו כל אחד מהם יהיה בטוח, כי המראה במשרד המטפל הוא חוויה של פגיעות.
אני תוהה, באיזה שלב בהתפתחותם כל אחד מבני הזוג ומערכת היחסים הזוגית שלהם? אני משתדל גם לגלות מתי במהלך התפתחות נישואיהם התעוררו הקונפליקטים המצבים או ההתפתחותיים שהתחילו לאיים על יסודות מערכת היחסים ביניהם.
תמיד חשוב להתעניין בהיסטוריה של היכרות, חיזור ונישואין. ההיסטוריה של החיזור היא מידע קריטי, היא מראה מה משך אותם זה לזה, הפגיש אותם, עד כמה הם תפקדו בהתחלה. בנוסף, זיכרונות תחילת הקשר מהווים תזכורת לבני הזוג כיצד התאהבו זה בזה, בפוטנציאל האמפתיה והדאגה אחד לשני, שהיו להם בתחילה, אך הם אבודים כרגע בשל לקשיים שעלו.
מהי ההיסטוריה המשפחתית של כל אחד מבני הזוג וההיסטוריה האישית של התפתחותם במשפחה? כשאני אוספת נתונים על משפחת ההורים של כל אחד מבני הזוג, אני מנסה להבין מהן ההנחות והפנטזיות הלא מודעות המשותפות לזוג רצונות ופחדים, מהן ההעברות שלהן זו לזו. אני רוצה לדעת על הילדים שלהם, ואם אין ילדים, אז אני רוצה לדעת גם על זה. אני מנסה להסתכל על המשפחה מנקודת מבט רחבה, הכוללת סבים וסבתות ולפעמים אפילו סבים רבים. אילו דמויות ממשפחתם המורחבת מילאו תפקיד חשוב בהתפתחותם, למשל, לכבודו של מי הם נקראו?
כאשר אשמע את סיפוריהם על סיפוריהם המשפחתיים, אתאם מידע זה עם הקונפליקטים ביניהם שהובילו אותם לפנות לעזרה. זה הכרחי על מנת לזהות את אותן "השפעות אבודות" שהובילו לפיצולים הן בתוך כל אחת מהן והן ביניהן. בדרך כלל, פיצולים אלה לובשים צורה של חזרות כפייתיות שהורסות את מערכת היחסים.
אני גם רוצה לתפוס, להתכוונן לאותם כוחות לא מודעים הפועלים בתוך כל אחד מהם וביניהם. במהלך הייעוץ הראשוני, אני מנסה לשים לב להגנות של כל פרט ולהגנותיו הכלליות. בשלב מסוים, כשאני מרגיש שזה ראוי ובטוח, אני מעיר הערה או פרשנות כדי לבחון את ההשערה שיש לי, וגם כדי לבדוק את יכולתם של בני הזוג לעמוד בפרשנות.
כדי לסייע לבני הזוג לשלב את הקונפליקטים הבין -פסיכולוגיים והבינאישיים שלהם, יש צורך להסתמך על מודל העבודה של בני הזוג כמטופל, אותו אנו מתחילים לנסח בתחילת הטיפול. ישנן מספר שאלות שאני חושב עליהן במהלך המפגשים, ואשר אני מזמין אותן לחשוב עליהן.
מי דיבר ראשון, מי נראה פגיע יותר?
מי מהשניים קיבל את ההחלטה לפנות למטפל זוגי? מדוע הגיע גם השותף השני?
איזה שותף מתלונן?
מי פעיל ומי פסיבי? האם מוקד השליטה עובר בין שותף אחד למשנהו במהלך הראיון?
מה התלונה העיקרית של כל אחד מבני הזוג ומה הם רוצים מהחוויה הטיפולית?
למה הם עדיין מקווים?
מה הפגיש בין האנשים האלה כשהקשר ביניהם רק התחיל?
אילו רגשות היו להם זה לזה בתחילת מערכת היחסים שלהם? עד כמה התחושות האלה נמשכות עד היום?
האם זה מרגיש שהם מתיישבים זה עם זה?
עד כמה הצליחו בני הזוג לשרוד את אובדן האשליה כשהאידיאליזציה אחד של השני נעלמה? איך זה השפיע על מערכת היחסים ביניהם?
האם כל אחד מהם מרגיש שמגיעה לו אהבה?
האם הצליחו בני הזוג ליצור תחושה של "אנחנו"?
האם זה מרגיש שהרומנטיקה שלהם עדיין נמשכת? אם לא, מתי הם מרגישים שזה התנתק?
מהי היכולת של כל אחד מבני הזוג לאינטימיות ואמפתיה, ומה חוסם את היכולת הזו?
האם הם הצליחו להיפרד ממשפחות ההורים שלהם? אם לא, עד כמה הבעיה הזו חמורה לכל אחד מהם?
האם הם הצליחו לעזור זה לזה בהפרדה מהוריהם? אילו סיבות עשויות להיות לאחד השותפים לכך שאינו תומך בהפרדת האחר?
כיצד כל שותף חווה את זהותו?
עם מי במשפחות ההורים שלהם הם זיהו? האם יש הזדהות נגדית עם אחד ההורים?
האם הם מייצרים אידיאליזציה זה לזה, הורים או דמויות משפיעות אחרות בדרך כלשהי?
האם הם הצליחו להתמודד עם כעס ושנאה?
עד כמה מסוגלים כמה פתרונות קונפליקטים? עד כמה זוג מסוגל ללמוד זאת?
עד כמה הצליחו בני הזוג להשיג יחסי מין מספקים?
אילו קונפליקטים מתבטאים במין?
עד כמה, במערכת זוגית, אהבה מסוגלת להכיל שנאה?
האם קיימת בעיית זהות מינית אצל כל אחד מהשותפים?
אם יש למשפחה ילדים, איך בני זוג מתמודדים עם הטיפול בהם וגידולם? מה הפוטנציאל שלהם לשיתוף פעולה בהורות?
מהם סיפורי ההפסד האישיים שלהם? האם יש להם היסטוריה משותפת של הפסדים?
מה נחקק מחדש במערכת היחסים שלהם, וכיצד זה קשור למשפחות המוצא של כל אחד מבני הזוג?
האם תוכל להתחקות אחר ההעברות מבן זוג אחד למשנהו בהתפתחותם?
במה אתה רואה את נקודות החוזק והחולשה שלהם?
מהן ההשפעות ה"אבודות "שהיו כואבות מדי במהלך התפתחותן?
מוּמלָץ:
התמכרות רגשית - בן הזוג שלך "קדוש מעונה", "קורבן"
לאדם רגיל ולא פסיכולוגי זה עשוי להיראות בלתי נתפס שאנשים מסוג זה קשורים לתלות קודד, חוסר חופש, הפרת גבולות אישיים ושלילת אחריות. קשה להאמין שעם האנשים הנפלאים, האוהדים, האכפתיים, הנוחים כל כך ולפעמים - האנשים האומללים כל כך מרגשים, יכול להיות שמשהו לא בסדר
מה מחזיק את בני הזוג ביחד? הרצאתו של אלפריד לנגל
אני רוצה להסתכל על נושאים כמו אדם, מערכות יחסים, סבל במערכות יחסים ולמצוא כמה קשרים. אני כל אדם הוא אישיות, אישיות, אדם . כאדם, אדם עומד, כביכול, על שתי רגליים: מצד אחד הוא בתוך עצמו, מצד שני, הוא מכוון בכוונה כלפי האחר או כלפי אחרים. כאדם, אנו פתוחים לעולם (זו המחשבה של שלר), ובכך לשותף במערכת יחסים, באופן שאדם לא יכול להיות רק מעצמו, להסתמך רק על עצמו.
האם אתה צריך עזרה פסיכולוגית? 8 עובדות חשובות על בחירת פסיכולוג
כאשר בוחרים בפסיכולוג בפעם הראשונה, זה יכול להיות מאוד קשה למצוא מומחה אידיאלי עבורך. ויש גם "מומחים", בהיותם חובבנים, מספקים שירותים במחיר גבוה. ואז אתה יכול לא רק לבזבז את הכסף שלך, אלא לסבול ברצינות. למה כדאי לשים לב? 1.
מה לעשות כשאתה רוצה ללכת לטיפול משפחתי ובן הזוג שלך לא?
לפעמים קורים מצבים: ניכר שיש בעיה, ואפשר אפילו לשרטט אותה בצורה פחות או יותר ברורה (למשל, בעיה ספציפית בזוגיות). ויש מומחים שעוזרים לפתור בעיה מסוג זה (למשל, פסיכולוגים משפחתיים וזוגיים). נראה שהכל בכף ידך. אבל עם מה שברור לאחד, השני עשוי לגמרי לא להסכים.
סוגיות ילדות של חינוך ילדים
תארו לעצמכם את התמונה: הבעל חוזר מהעבודה. אשתו פוגשת אותו על מפתן הדלת ו … ממש מהעטלף עם אגרוף בעין. והוא ענה לה: "מתוקה, אהובה!". היא הולכת לשטוף את ידיה, והאשה קמה מאחור ובועטת בגב התחתון. הוא שוב ענה: "מותק, אהוב!". נכנס למטבח, מבקש ארוחת ערב.
