מה לעשות כשאתה רוצה ללכת לטיפול משפחתי ובן הזוג שלך לא?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפעמים קורים מצבים: ניכר שיש בעיה, ואפשר אפילו לשרטט אותה בצורה פחות או יותר ברורה (למשל, בעיה ספציפית בזוגיות). ויש מומחים שעוזרים לפתור בעיה מסוג זה (למשל, פסיכולוגים משפחתיים וזוגיים). נראה שהכל בכף ידך.

אבל עם מה שברור לאחד, השני עשוי לגמרי לא להסכים.

וזה בסדר.

עולה אי הבנה ברמות שונות … אין הסכמה בעצם הבעיה, אין הסכמה שיש צורך בשינויים וכיצד להשיג אותם וכו '.

מה צריך לעשות כדי להשיג הבנה הדדית?

1

קוֹדֶם כֹּל, לדבר … גלה את הסיבה לחוסר רצון של בן זוגך. במקביל, השמיע שוב את הסיבה לרצון שלך.

יש כאן כמה נקודות חשובות.

אפשרות פשוטה … השותף שלך נתן סיבה אד -הוק גרידא. למשל, בחודש הקרוב כלום, כי טיוטת העבודה בוערת. או שהפסיכותרפיסט, ששניכם בחרתם, לא מוצא חן בעיני קטגוריות. או שאתה צריך לזוז לזמן מה כדי להישאר אצל קרובי משפחה חולים בעיר אחרת. וכו.

אם סיבה מסוג זה היא באמת סיבה, ולא תירוץ (מסיבות עמוקות יותר), אז היא נפתרת בקלות. אתה יכול לשנות את זמן המפגש, לדחות את תחילת הטיפול למספר שבועות, למצוא פסיכותרפיסט אחר. אתה יכול אפילו להגיע לפגישת מבחן ולהזהיר אותך מיד שאתה רוצה לפגוש מומחה, אבל אתה תלך באופן קבוע לא לפני זמן מסוים. יהיה רצון.

איך להבין, סיבה או תירוץ? אתה מכיר את בן זוגך טוב יותר, לכן עליך להדריך את מידת הכנות שלו. בן זוגך שמע אותך, עבר על כל האפשרויות האפשריות? זה גם הגיוני להקשיב לרגשות שלך: במהלך השיחה, האם דנתם בבעיה יחד ובניתם פתרון, או שהצד האחד פעיל, והשני נכח "לתצוגה"?

כי זה קורה בדרכים שונות. בוא נמשיך הלאה:

אפשרות מסובכת … השותף שלך בעיקרון אינו רוצה טיפול משפחתי כלשהו, מכיוון שהוא אינו רואה את הסיבה (אינו מכנה "בעיה" מה שאתה מכנה "בעיה"). או שאני מסכים איתך לגבי קיומה של בעיה, אבל חושב שזה לא ייפתר בפסיכותרפיה. או שאני בטוח ש"זה יעבור מעצמו ".

הדבר הנפוץ בזה הוא העמדה העקרונית, כלומר, טיפול משפחתי אינו נתפס כסיכוי לפתור בעיה, לשפר מערכות יחסים, רמה חדשה של בהירות. לא נחשב כלל.

ואז אתה מוצא את עצמך במצב בו לא שומעים אותך. מה שאתה מחשיב כבעיה ומציע פתרונות נדחה. תחושות אי הנוחות שלך מופחתות. מכיוון שהשאלה שגרמה לך לחשוב ולפנות לעזרה מקצועית לא נראית קיימת.

כאילו.

אך בדרך כלל הבעיה לא נפתרת אם לא נעשה דבר. לעתים קרובות זה אף מחמיר.

תוצאה לפריט 1

• שוחח עם השותף שלך. הקדישו זמן ומקום לשיחה כך שלא תהיה "בין לבין".
• הקשיב לשותף שלך. תקשיב לעצמך.
• השתמש בהצהרות אני במקום האשמות אתה (למשל, "אני מרגיש שנזרק לתוך מערבולת של בעיות שצריך לפתור לבד", במקום "אתה אף פעם לא עוזר לי!").
• זכור לגבי אפשרות הפשרה: מפגש אחד בלבד, אך בהסכמה ורצון הדדי, ללא חובה ללכת בעתיד.

2

אם יתברר שהדיון הוא לא הדרך של בן / בת הזוג שלך, ולא פותר פתרון משותף. ולך, יחד עם זאת, הבעיה עדיין רלוונטית. אז אולי האפשרות שלך היא פסיכותרפיה פרטנית.

כמובן, לא בהכרח. מתי הפסיכותרפיה עדיין עוזרת?

אתה רואה את המשימה בעיקר ב שינוי במערכת היחסים … אחרי הכל, לא בכדי הייתה הבקשה הראשונית להתייעצות זוגית.חשוב להבין שכאשר אדם אחד משתנה, אזי גם איכות יחסיו עם יקיריו ועם הסובבים אותו משתנה.

לכן, אתה יכול לעבוד על מערכות יחסים גם בטיפול פרטני.

בונוס נעים ושימושי - בדרך, תמונת העולם שלך או חזון הבעיה הספציפית אחת, או היחס שלך אליה, עשויים להשתנות. וזה גם יתרום להבנתכם את בני הזוג.

אולי זה יעסוק במשהו מרוחק, שאינו קשור לבקשה המקורית. אבל הנפש היא מערכת מאורגנת מאוד מורכבת שבה מערכות יחסים חשובות לרוב אינן מונחות על פני השטח. פסיכותרפיה ארוכה מסיבה זו בדיוק. ככה זה עובד. אבל איכות יחסים חדשה, הבנה חדשה של הגבולות שלך והנוחות שלך - כל זה נשאר איתך.

לאחר שיחה, כנראה לא היחידה, אתה נפגע מאי הבנה ואינך שומע מבן זוגך … ואתה חושב על זה אפילו לאחר זמן מה, אתה זוכר, אתה גולל בין השיחות.

אתה רוצה שזה יקרה אחרת, כך שזה לא ישפיע עליך כל כך. או שאתה רוצה ללמוד דרכים חדשות לאינטראקציה, שונות מהרגיל. רוצים להרגיש חופשיים יותר ובטוחים יותר. ולא רק במערכות יחסים.

אתה רוצה משהו לעצמך, למרות שזו הייתה חוויה משותפת וניסיון ללכת לטיפול יחד שהניעו אותך. יש לך את הזכות לרצות משהו לעצמך.

כל אלה הן בקשות לפתרון קונפליקטים פנימיים ("אני רוצה דבר אחד, אבל אני מקבל דבר אחר", "אני אומר דבר אחד, אבל הם שומעים אותי אחרת" וכו '). ואם יש רצון להיפגש עם עצמך, אז פסיכותרפיה תראה את הדרך.

כי קודם כל הכיסוי של התמונה כולה, ורק אחר כך הבחירה מה לעשות איתה, איך ומתי.

תוצאה לפריט 2

• אם עבורך בביטוי "שינוי בזוגיות" המילה "שינוי" מגיבה יותר, אם אתה רוצה הבנה ושינוי למרות שבן זוגך אינו רוצה זאת, אז סביר להניח שתפיק תועלת מפסיכותרפיה פרטנית.
• סביר להניח שזה ישפיע גם על מערכת היחסים שלך. אבל קודם כל, זוהי בהירות וביטחון עבורך באופן אישי, אלו גבולות נוחים לך באופן אישי.
• כמובן, אצל מומחה שאתה סומך עליו.

מסקנות (תזה)

אם אתה רוצה ללכת לטיפול משפחתי ובן הזוג שלך לא רוצה, אז הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא לדבר. סידור זמן ומקום מראש בכבוד.

דבר ופתח חזון משותף: האם יש בעיה ואם כן, מה זה והאם ניתן לפתור זאת בהתייעצות זוגית. לאחר מסמך מחדש של הבעיה, יכול להיות שבן זוגך רואה סיכוי למערכת היחסים שלך בטיפול משפחתי. אולי יתברר שהוא לא יראה - ובכן, יש לו את הזכות.

יחד אתם יכולים להשתתף בפגישת ניסיון ולאחר מכן להחליט האם זה כדאי והאם אתם צריכים לחפור עוד.

אם הבקשה לטיפול רלוונטית, אך היא לא מסתדרת במתכונת המשפחתית, תוכל לנסות טיפול אישי. גם לך יש את הזכות.

סביר כי טיפול עמוק ישפיע על מערכות היחסים עם יקיריהם. למרות שהבקשה להתחיל לעבוד עם פסיכותרפיסט יכולה להיות כל דבר.