מה מחזיק את בני הזוג ביחד? הרצאתו של אלפריד לנגל

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני רוצה להסתכל על נושאים כמו אדם, מערכות יחסים, סבל במערכות יחסים ולמצוא כמה קשרים

אנ

כל אדם הוא אישיות, אישיות, אדם. כאדם, אדם עומד, כביכול, על שתי רגליים: מצד אחד הוא בתוך עצמו, מצד שני, הוא מכוון בכוונה כלפי האחר או כלפי אחרים. כאדם, אנו פתוחים לעולם (זו המחשבה של שלר), ובכך לשותף במערכת יחסים, באופן שאדם לא יכול להיות רק מעצמו, להסתמך רק על עצמו. אני לא בלי האחר. וליתר דיוק: אני לא יכול להיות אני בלי האחר. כמבוגר, אני לא יכול להיות לגמרי אני בלי האחר. לאור עובדה אנתרופולוגית זו הציג פרנקל את מושג ההתעלות העצמית.

אבל לא משנה כמה אנחנו צריכים את השני, האחר לא יכול לעשות הכל בשבילנו. השני לא יכול להחליף אותנו, לא יכול לייצג אותנו. כל אדם כאדם חייב לשלוט בחייו שלו, לנהל את חייו, למצוא את עצמו, להיות מסוגל להתייחס לעצמו. להיות מסוגל להיות טוב עם עצמך ולהיות מסוגל לדבר טוב עם עצמך, להיות בדיאלוג עם עצמך, כולל בלי האחר. אדם צריך להיות מסוגל להיות לבד, ללא אחרים.

כך, כאדם, אני מעורב בעולמי הפנימי שלי, ובמקביל בעולמו של האחר, העולם החיצוני. לכן, מההתחלה, האדם נמצא בעמדה כפולה, התייחסות כפולה. והנה, במקום הזה, הבעיות של זוגות מתחילות - כי אני עצמי כבר זוג כזה, ביחסי בחוץ ובפנים. בעצמי אני משלב את שני הקטבים הללו: אינטימיות ופתיחות לעולם. הדואליות הבסיסית הזו נעוצה במהותו של האדם. לסיכום, אנו יכולים לומר שאדם יכול להיות עם אנשים אחרים או עם אדם אחר, אך הוא אינו יכול להיות רק עם אדם אחר. הוא חייב להיות מסוגל להגביל את עצמו ולהיות עם עצמו. זהו שדה מתח אופייני שבו זוג נמצא: בין אגואיזם לנתינה, מתמוססות, מאבדות את עצמן בזולת, במערכת יחסים. כשיש מערכת יחסים עם אחר, אז צצה סכנה זו.

ביחס לעצמי עולה סכנה דומה. כי אם אני לא מצליח להבין את זה עם עצמי ולא יכול לעמוד בעצמי, להיות עם עצמי, אם אני לא יכול לעמוד בביטחון על הרגליים, אז אני משתדל לקשר את עצמי לאחר. ואז האחר, כביכול, צריך להחליף אותי את מה שאני לא יכול לממש בעצמי. רק מהיכולת להיות עם עצמך יכול להתעורר דו -קיום. לפיכך, עבודה עם זוג בטיפול קיומי דומה לעבודה עם יחיד. בנאדם, ישותו כה מסודרת עד כי יש לו נטייה לקיים מערכת יחסים עם אדם אחר. אני טוען כי אין להתייחס לבעיות הזוג רק מנקודת מבט של גישה שיטתית. גישת מערכות מספקת תצפיות בעלות ערך רב, אך יש צורך בהתייחסות אישית לכל אדם. הבסיס לזוג הוא האישיות של כל אדם בזוג.

II

מהו קיטור? זוג הוא משהו ששייך זה לזה. שניים עדיין לא זוג. לדוגמה, זוג נעליים שייך זה לזה, שתי הנעליים יחד מהוות שלם. אז אם יש לי שתי נעליים, אבל שתיהן נותרו, אז זה לא יהיה זוג. כמה אנשים יוצרים את We. אבל רק שני אנשים לא מרכיבים אנחנו. אם בזה חסר לנו אחד, השני מרגיש את זה: "אני מתגעגע אליו".

יש לנו משהו במשותף. זוג שחיים חיים משותפים נוטים לקיים מערכת יחסים רגשית - אנו קוראים לזה מערכת יחסים אהבה. ורק באמצעות החוויה שאני, דרך האחר, משלים את עצמי למכלול, הופך להיות שלם, מתעוררת איכות חוויה חדשה. ואם האדם הזה אינו שם, אז משהו חסר. לפיכך, זוג הוא יותר מסכום של שני אנשים. הייחודיות שלי בזוג אובדת בחלקה, ודרך היותי זוג, יש לי ערך נוסף.האתחול הימני מקבל ערך מוסף מהאתחול השמאלי. כזוג, שני אנשים מחוברים זה לזה וחווים את עצמם כחלק מקהילה מסוימת: דרכך אני מקבל משהו שאין לי לבד.

III

איך אנשים מחוברים יחד? יש להזכיר כאן שני סוגים של קשרים: זוגיות ופגישה. מהי מערכת יחסים?

זוהי צורה כלשהי של אינטראקציה קבועה. כלומר, אדם מתאם איכשהו עם אדם אחר, כל הזמן חושב עליו. לדוגמה, אם אני רואה מישהו, אני לא יכול למנוע זאת - הוא פשוט נמצא בשדה הראייה שלי. כך, אם שני אנשים נפגשים, הם אינם יכולים שלא להיכנס למערכת יחסים. יש כאן רגע חובה מסוים. באותו רגע, כאשר אחר עומד מולי, אני מרגיש את זה אחרת מאשר אם אין מישהו אחר מולי. אני כל הזמן בקשר עם משהו, אני כל הזמן בעולם. לכן מערכות יחסים - אחרונות, זה דבר ארוך טווח, והן מכילות את מכלול הניסיון שרכשנו במהלך החיים. והוא נשאר שם לנצח.

לכן, כשזוג מגיע לטיפול, והאישה אומרת: "אתה זוכר, לפני שלושים שנה פגעת בי מאוד?", שום דבר לא הולך לאיבוד. מטבע הדברים, נוספה שם איזו חוויה חדשה, שיכולה לשנות את מכלול החוויה. מפגש הוא צורת תקשורת נוספת שמערבת זוגות. אם מערכת היחסים סובבת סביב רכיבים קוגניטיביים ורגשיים, הרי שהמפגש הוא אישי.

מהי פגישה? אני פוגש אותך ואתה פוגש את. שני הקטבים הללו מחוברים לא דרך קו, אלא באמצעות שדה (זה שהוא "בינינו"). התחום הזה קיים רק כשאני ואתה באמת נפגשים. אם הם לא חופפים, לא מהדהדים, אז השדה הזה קורס והמפגש לא מתקיים. לכן, אתה יכול לרצות פגישה, לשאוף אליה, לקבל החלטה לגביה. הפגישה היא דייקנית - היא מתקיימת ברגע זה. מערכת יחסים מתמשכת דורשת פגישות כדי לקרות.

אם מתרחשות פגישות, אז מערכת היחסים משתנה. באמצעות פגישות, אנו יכולים לעבוד עם מערכות יחסים. אם אין פגישה, הקשר הופך לאוטומטי. ואדם מרגיש כאילו הוא "נישא על ידי השטן" - כי הפסיכודינמיקה נכנסת לאוטומטיות, ואנחנו הופכים לתפקודיים, גשמיים ולא אישיים. מטבע הדברים, בחיי כל זוג יש שניהם: גם מערכות יחסים וגם פגישות. שניהם הכרחיים. אבל מערכות יחסים חיות דרך פגישות.

IV

מהו מבנה הזוגיות בזוג?

אם נסתכל על מערכת היחסים של זוג באופן קיומי, אז נמצא מבנה יסודי שנותן לנו את הבסיס לטיפול זוגי. במערכת היחסים של כל זוג, לכל אדם יש צורך, רצון, מוטיבציה "להיות מסוגל להיות במערכת יחסים זו". זוהי המוטיבציה הבסיסית הראשונה. אני רוצה להיות איפה שאתה. למשל, אני רוצה לחיות איתך. או ללכת למקום כלשהו ביחד. אני רוצה להיות איתך כי נתת לי להיות במערכת יחסים זו. אני יכול להיות איתך.

אתה נותן לי הגנה, תמיכה, האם אתה מוכן לעזור לי, או שאתה נותן לי, למשל, בסיס חומרי לחיים, דירה. אני יכול לסמוך עליך כי אתה נאמן, אמין. המוטיבציה הבסיסית השנייה במערכת היחסים הזוגית. אני רוצה לחיות עם האדם הזה. כאן אני מרגיש חיים. האדם הזה נוגע בי. איתו אני מרגיש חם. אני רוצה לעבור איתך מערכת יחסים, אני רוצה לבלות איתך. הקרבה שלך רצויה לי, היא מחייה אותי. אני מרגיש את המשיכה שלך, אתה מושך אותי. ויש לנו ערכים משותפים שאנו חולקים: למשל ספורט, מוזיקה או משהו אחר. הממד השלישי של להיות בזוג. עם האדם הזה, יש לי את הזכות להיות מה שאני. יתר על כן, איתו אני הופך להיות עצמי יותר מאשר מחוץ למערכות היחסים האלה - לא רק מי שאני, אלא מי שאני יכול להיות. כלומר, דרכך אני הופך לעצמי עוד יותר.אני מרגיש שמזהים אותך ורואים אותך. יש לי כבוד. אתה מתייחס אליי ברצינות ואתה הוגן כלפי.

אני רואה שאתה מקבל אותי, שאני ערך אבסולוטי עבורך. למרות שאתה עשוי לא להסכים (להסכים) עם כל המחשבות והמעשים שלי. אבל מי שאני בדיוק מתאים לך, אתה מקבל את זה. והרביעית היא המשמעות הכללית. יחד אנחנו רוצים לבנות עולם, לחלוק כמה ערכים משותפים, לעשות משהו למען העתיד. אנחנו רוצים לעבוד על משהו: על עצמנו או על משהו בעולם שמחוץ למערכת היחסים שלנו - וזה מחבר אותנו. כאשר כל ארבעת המבנים הללו תקינים, זוהי צורת הקשר האידיאלית, שכן במערכת יחסים זו ניתן לחוות את כל יסודות הקיום הבסיסיים. והנה אנו עוברים למישור המעשי.

ו

מה בדיוק מחזיק את בני הזוג?

אנו יכולים לסכם שכל אחד מארבעת המניעים הבסיסיים מחזיק את בני הזוג יחד. המטוס הראשון הוא צד מעשי כלשהו המאפשר לאדם לחיות בעולם. לדוגמה, יש לנו דירה משותפת - לאן עלי לפנות? רבע מהזוגות, ואולי יותר, גרים ביחד מסיבה זו בדיוק. בלי רומנטיקה, בלי אישיות. המציאות היא שאין לאן ללכת. יש כסף משותף, חלוקת עבודה. יחד נוכל לצאת לחופשה, אבל לבד זה לא עובד. הרמה השנייה היא החום שאני יכול לחוות עם מיניות אחרת, רכות. קורה שנראה שאין על מה לדבר אחד עם השני, אבל זה עובד. השלישית היא הרמה האישית. אני לא לבד, כשאני חוזר הביתה, יש שם לפחות אדם, ולא רק חתול. ורביעית, יש לנו פרויקט משותף, משימה משותפת בעולם, ולכן חכם להישאר ביחד. לרוב, ילדים מתנהגים כפרויקט כזה כשהם קטנים. או, למשל, מיזם משותף. ארבעת מבני הקיום הללו דומים לדבק המחבר את הזוג. יש מחקר מפורסם מאוד, אפילו מפורסם על זוגות, שנערך על ידי גולמן, מחבר האינטליגנציה הרגשית.

מחקר זה מאשר על מה אני מדבר כעת. גולמן משתמש בניסוחים מעט שונים, אך בסך הכל הרעיונות דומים.

הוא חקר אלפי זוגות, ומצא את הדברים הבאים: תוך ארבע שנים, כל הזוגות התגרשו או נפרדו אם לקשר שלהם היו ארבעת הסימפטומים הבאים (הם גם אינם הגשמה של ארבעת הקיומים המפורטים לעיל). אז אתה יכול לחזות בדיוק של 93% שזוג יתגרש אם:

1) אחד מהזוג מתגונן. בשפה קיומית-אנליטית, פירוש הדבר שהם נמצאים במישור המוטיבציה הבסיסית הראשונה: הוא מחפש הגנה. עמדה זו הורסת את מערכת היחסים.

2) לפחות אחד השותפים מבקר כל הזמן את השני. המשמעות היא שהוא מערך את האחר. ולאחר יש תחושה: הוא לא רואה אותי, אני לא יכול להיות איתו. זוהי המוטיבציה הבסיסית השלישית וחלקה הראשונה.

3) היבט זה ממלא תפקיד מרכזי. אם יש חוסר כבוד או פחת הדדי, אז בני הזוג ילכו לדרכם. המשמעות היא הרס תחושת הערך העצמי. אדם מרגיש שלא רואים אותו. אישיות במערכת יחסים אינה מתבטאת.

4) הסגירה קיימת. אם לפחות אחד מהזוג סגור, אז אין חוויה משותפת של אירועים, חווית משמעות.

לזוגות אלה - גם אם הם הולכים לטיפול - יש את הסיכויים הגרועים ביותר להישאר בזוגיות. הם לא יכולים למצוא יחסים אישיים זה עם זה. אצל זוגות כאלה, חוסר היכולת ליחסים אישיים של אחד מבני הזוג לפחות בא לידי ביטוי. והשני לא יכול לעשות את זה בשבילו, תפצה על זה. אדם כזה אינו מסוגל ליחסים ארוכי טווח, הוא עדיין זקוק להתבגרות, להתפתחות. אנחנו צריכים לעבוד עם הבעיות והפציעות שלו. גולמן צילם הכל. בסרטונים אלה, כבר ב -15 הדקות הראשונות של שיחה על תקשורת לא מילולית, ניתן לציין איזו פרוגנוזה יש לזוג הזה. למשל, הם יושבים בעמדה כזו שהם לא מסתכלים אחד בעיני השני.או שהם עושים מחוות משפילות. הבעות פנים ומחוות הן התקשורת המהירה ביותר. באופן כללי, טיפול לעיתים רחוקות משיג את אותה מידת הניבוי כמו מחקר זה.

VI

מה מחזיק זוג יחד?

כל 4 המוטיבציות הבסיסיות, אך במיוחד השלישית. מלבד מערכת יחסים פונקציונאלית, כבוד לאחר, קבלת האחר, תחושת הערך של האחר היא תנאי הכרחי בסיסי. אבל זה קורה רק אם אני יכול להיות עם עצמי, ולא להיות תלוי באחרים באמצעות צרכים לא מסופקים. במערכת יחסים טובה של זוגות מתכנסים שני אנשים עצמאיים, שאינם זקוקים זה לזה, בהם כל אחד יכול לחיות לבד, ללא השני. אבל הם מרגישים שיחד הם טובים יותר, יפים יותר. אם אני עם מישהו אחר, אני מתפתח. אני חווה שמחה כשאני רואה אותך נפתח, פורח. כך, זוגות בזוגיות שומרים על יחסים אישיים יותר - כבוד, אינטרס משותף, התחושה שהאחר רואה ותופס אותי, שאני יכול להיות יותר עצמי עם האדם הזה.

כמה שאלות להבנת הקשר.

מה חשוב לי בזוגיות?

אם אני במערכת יחסים, אני יכול לשאול את עצמי, מה חשוב לי במערכת יחסים זו?

מה אני רוצה בזוגיות? מה הייתי רוצה, מה אני מרגיש למה שאני נמשך, נמשך?

מה אני מניח שחשוב לבן הזוג שלי?

האם דיברנו על זה בכלל?

או שאולי יש לי פחד להיכנס לזוגיות?

כמה מהפחד העיקרי הזה, הפחד מהציפיות יש בי? מה הדבר הכי גרוע בקשר הזה מבחינתי?

יש לבלוע את הפחד הגברי. יש להשתמש בפחד של אישה, הפחד שהיא "תתעלל". מה הרעיון שלי לגבי מערכת יחסים? האם צריכים להיות תפקידים מסוימים במשפחה: לבעל יש אחד, לאישה יש אחר? כמה קרוב, פתוח צריך להיות הקשר? כמה מקום פנוי אנחנו רוצים לתת אחד לשני? איזה צורך בולט לי יותר - למיזוג או לאוטונומיה? עד כמה יחסים אלה צריכים להיות שותפות, יחסים דיאלוגיים או הירארכיים הם הרבה יותר טובים - כי אז הכל פשוט יותר?

Vii

מערכות היחסים מתייצבות באמצעות אהבה

אהבה היא הגורם החזק ביותר שמחזיק אנשים ביחד. אהבה רוצה משהו טוב לאחר. המאהב מתעניין במי שאתה, במה אתה מתעניין, במי שאתה. המאהב רוצה לחיות בשביל האחר, בשבילך, ולפעול בצד שלך, להגנתך. אם ננתח את הצורך באהבה, נמצא שם את אותו מבנה קיומי בסיסי. אנו זקוקים להגנה ותמיכה, יש לנו צורך בקרבה, תשומת לב, כבוד, משהו משותף, שבו אתה יכול להיפתח. אם צרכים קיומיים אלה לא מתקיימים, הפסיכודינמיקה מתערבבת ומתעוררות בעיות.

צרכי מהווה בעיה גדולה בטיפול זוגי. צרכי - אלה ליקויים שנתפסים הרוכשים אופי חיוני. הם, כביכול, ניחנים בכוח חיוני פסיכודינמי, הם אישיים. הבעיה של בני הזוג לעולם אינה אישית. כי האישי הוא בדיוק מה שמביא ריפוי. הבעיה היא דה פרסונליזציה, אנונימיזציה. הצרכים הם אנוכיים, וכל פסיכודינמיקה היא אנוכית, זהו ההבדל האיכותי שלה.

צוֹרֶך למשל, באהבה, בהכרה, בכבוד, כדי להיות מרוצה, הוא מבקש להשתמש באחר כדי לספק צרכים אלה. והאחר מבחין בכך, הוא מרגיש משהו שלא טוב לו במערכת היחסים הזו, ואפילו בן הזוג האידיאלי מתחיל להתגונן במערכת היחסים הזו.

אך ברוב המקרים, לשני יש גם צרכים לא מסופקים. ובדרך זו צצים תבניות יציבות, המונעות על ידי הפסיכודינמיקה הזו. כך, האישיות נדחקת לרקע, והפונקציונאלי עולה לידי ביטוי, מערכת היחסים מתחילה להיות ידידותית למשתמש, שני בני הזוג מתחילים להשתמש באחר למטרותיהם שלהם.מטבע הדברים, במידה מסוימת, אנו יכולים לקבל ולמלא את צרכיו של אחר.

אם אדם חזק מספיק במוטיבציה היסודית הזו, אז הוא יכול לספק את הצורך הזה במידה מסוימת. כאחת ממטרות הטיפול, אנו מתייחסים לעובדה כי בני הזוג עוזרים זה לזה לספק את החסרונות שיש לכל אחד מהם. אבל זה קורה רק כשאנחנו יכולים לדבר על זה ולדון בזה בדיאלוג. כי אם הפסיכודינמיקה הזו מתרחשת מעצמה, באופן אוטומטי, אז היא מפחיתה פרסונליזציה, פוגעת בכבוד. אסור לתת לאדם להשתמש. אפילו באהבה, אסור לו לתת לעצמו שימוש.

VIII

כיצד פועל ייעוץ זוגי

הבה נבחן מודל פשוט. הייעוץ עוסק בהקלה על חומרת העימות. תהליך זה מורכב מ -4 שלבים.

השלב הראשון הוא שחרור מהעומס: אנו מסירים את העומס של מצב ספציפי בו נמצאים בני הזוג כעת. בהתאם למוטיבציה הבסיסית הראשונה, אנו בוחנים את מצב העניינים: מה יש? ברמה זו, טרם נגענו בבעיות היחסים. אבל אם נישאר כמעט אך ורק על בסיס עובדות, מה אנשים יכולים לעשות עכשיו כדי להקל על חומרת המצב שנוצר? בני הזוג רוצים לחוות נס. אבל הם חייבים ללמוד לצפות מהו השלב הבא ולא להטיל ספק בהכל באופן יסודי.

פיכחון זה יוצר הקלה מסוימת.

ואז אנו מתחילים את השלב השני - אנו יוצרים את הבסיס. יחד אנו בוחנים מהן המטרות המשותפות של אנשים אלה כרגע. ואנו מבהירים כיצד כל אחד משני האנשים תורם למטרה המשותפת הזו, ולמה כל אחד מוכן.

השלב השלישי הוא פיתוח מערכות יחסים. להשאיר או לטפח את מה שראוי לאהבה, שעל בסיסו ניתן לגדל אהבה. העובדה שבאחרת אני יכול לאהוב היא משאב מסוים של מערכת יחסים זו. אנו עובדים עם משאב. מה אני רואה באחר הראוי לאהבה שלי? מה אני יכול לעשות בעצמי כדי להיות ראוי לאהבתך?

והצעד הרביעי הוא דיון בבעיות עמוקות יותר: עוולות שנגרמו, חולשה כלשהי, חוסר יכולת.

ט

אציין את המרכיבים המרכזיים של טיפול זוגי

1) עמדת המטפל, ההתקנה שלו. המטפל, כביכול, שייך לשני הצדדים באופן שווה, אין לו זכות לטפח בעצמו אהדות סודיות למישהו בזוג. העמדה הזו קשה מספיק. חשוב לבני הזוג עצמם לראות שהמטפל נמצא משני הצדדים. לפיכך, עמדתו העיקרית של המטפל היא אני כמגשר בדיאלוג. עלינו להקל על הופעת הדיאלוג בזוג, כי דיאלוג הוא רגע מרפא.

על המטפל להגיב מיד אם בני הזוג מתחילים להילחם. הוא אומר: אתה יכול לעשות את זה בבית, זה לא המקום כאן. הטיפול מתפרק מיד אם המטפל מאפשר להם להישבע. אתה יכול לעשות חריג, אך לא יותר מ 1-2 דקות, כך שתוכל לחזור ולנתח מה קרה.

2) נקודת מבט פנומנולוגית. כפנומנולוגים, אנו מסתכלים על זוג ושואלים את עצמנו: על מה כולם נלחמים? ממה כולם סובלים מדוע שני אלה אינם יכולים לפתור את הבעיות, מה הסיבה לכך? לדוגמה, אם תימצא עמדת הגנה והזוג רק מחליף תלונות אחד נגד השני, תסכול מהציפיות שלא התגשמו עשוי להיות מאחורי זה. יש צורך לגלות ולברר ציפיות: עד כמה הן מציאותיות, עד כמה האדם עצמו מוכן לעשות מה שהוא מצפה מהאחר? ציפיות הן רצונות. בניתוח קיומי אנו הופכים רצונות לרצונות.

3) פיתוח דיאלוג. פיתוח דיאלוג הוא הליבה או הלב של הטיפול האנליטי הקיומי של בני הזוג. יש לו שני תנאים מוקדמים: אדם אחד שמוכן לומר מה שמרגש אותו, ואחד שמוכן להקשיב לו. דיאלוג מתחיל בהקשבה. המטפל מבקש מכל אחד מבני הזוג לתאר את הבעיה שלו. השני חייב להקשיב לו: לא תמיד זה קל, אבל הוא חייב להקשיב. לאחר מכן אנו מבקשים מהמאזין לחזור על מה שאמר הראשון.לאחר מכן אנו מרחיבים את זה וכצעד הבא מציגים אמפתיה - מה שאנו מכנים התעלות עצמית. אנו שואלים: מה אתה חושב שבן זוגך בעצם מחזיק איתך? כאן מתבקשת דימויו של אחר (נראה שאני מסתכל על עצמי בעיניים של אחר, ושואל שאלה כזו, אדם מתחיל לחשוב ולדבר). בדרך זו אנו מנסים לבנות דיאלוג בתמיכת המטפל. המטפל במקרה זה הוא מתווך ותותחני גשר.

4) מוטיבציה של מערכת היחסים. בני הזוג שואלים את השאלה: למה אנחנו ביחד? מה היה המוטיבציה הראשונה כשנכנסנו לקשר?

5) המחשבה על פרידה. למה שלא נפרד? זוג טוב צריך להיפרד אם זה טוב לשני. מחשבה זו מעוררת לעתים קרובות פסיכודינמיות.

6) עזרה בונה לבני הזוג. כאן אנו שוב באים במגע עם 4 המניעים הבסיסיים, אך כעת באופן פעיל. היכן אני באמת נוכח עבור בן זוגי? האם אני אוהב את בן זוגי? האם אני מעריך זאת? אני יכול להגיד לו את זה? מה טוב יכול לצמוח מתוך מערכת היחסים שלנו? היכן אני רואה את המשותף שלנו?

אם נוכל לפקוח את עינינו לגנרל ולגלות מה אני יכול לתרום למערכת היחסים הזו, ובמקום לחכות, לדבר עם האחר על מה שבאמת חשוב לי, אז באמת יש לבני הזוג סיכוי. אז אנחנו כמטפלים יכולים לשמוח על כך שהיינו נוכחים בדיאלוג אישי. תודה לך על תשומת הלב.