2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כדי ליצור איחוד מוצלח, תצטרך להבין לא רק את הנפש התאומה שלך, אלא גם את עצמך.
כל אדם שאיתו אנו מחליטים להקים משפחה אינו אידיאלי עבורנו. רצוי להיות קצת פסימי ולהבין שאין שלמות, ואומללות היא קבועה. עם זאת, חלק מהזוגות אינם תואמים ברמה ראשונית כלשהי, חוסר העקביות שלהם כה עמוק עד שהוא נמצא אי שם מעבר לתסכולים ומתחים רגילים של כל מערכת יחסים ארוכת טווח. יש אנשים שפשוט לא יכולים ולא צריכים להיות ביחד.
וטעויות כאלה קורות בקלות ובסדירות מפחידות. כישלון להינשא או להינשא לבן הזוג הלא נכון הוא טעות פשוטה אך יקרה שמשפיעה על המדינה, על האנשים סביבה ועל הדורות הבאים. זה כמעט פשע!
לכן יש לשקול את השאלה כיצד לבחור את בן הזוג הנכון להקמת משפחה הן ברמה האישית והן ברמה הממלכתית, כמו גם בנושאי בטיחות בדרכים או עישון במקומות ציבוריים.
זה נהיה עצוב עוד יותר מכיוון שהסיבות לבחירה הלא נכונה של בן זוג נפוצות ושוכבות על פני השטח. הם בדרך כלל נכללים באחת מהקטגוריות הבאות.
1. איננו מבינים את עצמנו
כאשר אנו מחפשים את השותף הנכון, הדרישות שלנו מאוד מעורפלות. משהו כמו: אני רוצה למצוא מישהו אדיב, מצחיק, מושך ומוכן להרפתקאות. לא שרצונות אלה אינם נכונים, אך הם קשורים מאוד מרחוק למה שאנו בעצם דורשים בתקווה להיות מאושרים, או ליתר דיוק, לא אומללים כל הזמן.
כל אחד מאיתנו משוגע בדרכו שלו. אנו נוירוטיים, חסרי איזון, לא בשלים, אך איננו יודעים את כל הפרטים, כי איש אינו מניע אותנו בכל כוחו למצוא אותם. המשימה העיקרית של האוהבים היא למצוא מנופים על ידי משיכה בהם אתה יכול להביא בן זוג לזעם. יש להאיץ את הביטוי של נוירוזות בודדות ולהבין מדוע הן מתרחשות, אחרי אילו פעולות או מילים, והכי חשוב - איזה סוג של אנשים גורם לתגובה כזו, ואילו להיפך, מרגיע אדם.
זוגיות טובה אינה כזו שמתרחשת בין שני אנשים בריאים (אין הרבה בכוכב הלכת שלנו). זה מה שעולה בין אנשים מטורפים שהצליחו ליישב את אי שפיותם זה עם זה על ידי הזדמנות או כתוצאה מעבודה כלשהי.
המחשבה שאולי לא תסתדר צריכה להיות ג'ינגל מדאיג לצד כל שותף מבטיח. השאלה היחידה היא היכן הבעיות מוסתרות: אולי זה זעם כי מישהו לא מסכים עם דעתו, או שהוא יכול להירגע רק בעבודה, או שיש כמה קשיים בתחום האינטימי. או שאולי האדם לא ייכנס לשיחה ולא יסביר מה מפריע לו.
כל השאלות הללו יכולות להפוך לאסון לאחר עשרות שנים. ועלינו להבין הכל עליהם כדי לחפש אדם שיכול לעמוד בטירוף שלנו. אתה צריך לשאול בדייט הראשון: "מה יכול לגרום לך להשתגע?"
הבעיה היא שאנחנו עצמנו לא יודעים טוב מאוד על הנוירוזות שלנו. שנים עשויות לחלוף, אך לא יהיו מצבים בהם הם ייפתחו. לפני הנישואין, אנו ממעטים לעסוק באינטראקציות החושפות את הפגמים העמוקים ביותר שלנו. במערכת יחסים לא מסודרת, בכל פעם שפתאום צץ צד מורכב בטבע שלנו, אנו נוטים להאשים את בן זוגנו בכך. באשר לחברים, אין להם מניע לדחוף אותנו, מה שמאלץ אותנו לחקור את עצמנו האמיתי. הם רק רוצים ליהנות איתנו.
לפיכך, אנו נשארים עיוורים להיבטים המורכבים של הדמות שלנו.כאשר הזעם עוקף אותנו בבדידות, איננו צורחים, כי אין למי להקשיב, ולכן איננו מבחינים בכוח המטריד האמיתי של יכולתנו לזעם. אם אנו מתמסרים לעבודה ללא עקבות, מכיוון שלא נשאלים היבטים אחרים של החיים, בסופו של דבר אנו משתמשים בעבודה בצורה מטורפת כדי להרגיש שליטה על החיים, ומתפוצצים אם הם מנסים לעצור אותנו. או שלפתע מתגלה הצד הקר והמנותק שלנו, המונע אינטימיות וחיבוקים חמים, גם אם אנו מחוברים בכנות ועמוקות למישהו.
אחת מפריבילגיות הקיום הבודד היא האשליה המחמיאה כי אתה אדם שאיתו קל מאוד להסתדר. אם יש לנו הבנה כל כך גרועה של האופי שלנו, איך נוכל לדעת את מי עלינו לחפש.
2. אנחנו לא מבינים אנשים אחרים
הבעיה מורכבת מכך שאנשים אחרים תקועים גם הם ברמה נמוכה של מודעות עצמית. הם אינם מסוגלים להבין מה קורה להם, שלא לדבר על להסביר זאת למישהו.
מטבע הדברים, אנו מנסים להכיר טוב יותר זה את זה. אנו לומדים להכיר את משפחות השותפים, מבקרים במקומות היקרים להם, מביטים בתצלומים ונפגשים עם חבריהם. זה מרגיש כמו שיעורי בית, אבל זה כמו להקים מטוס מנייר ולומר שעכשיו אתה יכול להטיס את המטוס.
בחברה נבונה יותר, שותפים פוטנציאליים יכירו זה את זה באמצעות בדיקות פסיכולוגיות מפורטות והערכה של קבוצה שלמה של פסיכולוגים. עד 2100, זה יהיה תרגול רגיל. ואנשים יתהו מדוע לקח כל כך הרבה זמן להגיע להחלטה הזו.
עלינו לדעת את הפרטים הקטנים ביותר של הארגון הנפשי של האדם שאיתו אנו מתכננים להקים משפחה: עמדתו ביחס לכוח, השפלה, התבוננות פנימית, אינטימיות מינית, נאמנות, כסף, ילדים, הזדקנות.
עלינו להכיר את מנגנוני ההגנה הפסיכולוגית ומאה אלף דברים נוספים. וכל זה אינו ניתן לזיהוי במהלך צ'אט ידידותי.
בשל היעדר כל הנתונים לעיל, אנו תופסים את המראה. נראה שניתן לאסוף כל כך הרבה מידע ממה שיש לאובייקט אף, סנטר, עיניים, חיוך, נמשים … אבל זה חכם כמו לחשוב שאפשר ללמוד לפחות משהו על ביקוע גרעיני על ידי התבוננות בתצלום של תחנת כוח גרעינית.
אנו משלימים את דמותו של האהוב עם נתונים בודדים בלבד. תוך איסוף רעיון שלם של אדם מפרטים קטנים אך רהוטים, אנו עושים עם דמותה את אותו הדבר שאנו עושים כאשר מסתכלים על סקיצה זו של פנים.
איננו חושבים כי אלה פניו של אדם חסר נחיריים וריסים, שיש לו רק כמה קווצות שיער. מבלי לשים לב לכך, אנו ממלאים את החלקים החסרים. המוח שלנו משתמש ברמזים חזותיים זעירים כדי לבנות תמונה קוהרנטית, ואותו דבר קורה כשמדובר בדמותו של בן זוג פוטנציאלי. אנחנו אפילו לא מודעים לאיזה סוג של אמנים חסרי מנוחה.
רמת הידע הדרושה לנו כדי לבחור את בן הזוג הנכון גבוהה יותר מהחברה שלנו מוכנה להכיר, לאשר ולהתאים לשימוש יומיומי, כך שנישואים פגומים מאוד הם מנהג חברתי נפוץ.
3. אנחנו לא רגילים להיות מאושרים
אנחנו חושבים שאנחנו מחפשים אושר באהבה, אבל זה לא כל כך פשוט. לפעמים נראה שאנו מחפשים אחר מערכת יחסים קרובה שיכולה רק לסבך את השגת האושר. אנו משחזרים במערכות יחסים בוגרות חלק מהתחושות שחווינו בילדות כשהבנו לראשונה והבנו מה המשמעות של אהבה.
לרוע המזל, הלקחים שלמדנו לא תמיד היו פשוטים. האהבה שלמדנו כילדים הייתה שזורה לעתים קרובות בתחושות פחות נעימות: תחושת שליטה מתמדת, השפלה, נטישה, חוסר תקשורת - באופן כללי, סבל.
בבגרותנו, אנו עשויים לדחות כמה מועמדים, לא משום שהם אינם מתאימים לנו, אלא משום שהם מאוזנים מדי: בוגרים מדי, מבינים מדי, אמינים מדי - ונכונותם זו נראית לא מוכרת, זרה, כמעט מעיקה.
אנו בוחרים מועמדים שאליהם פונה הלא מודע שלנו, לא כי הם ישמחו אותנו, אלא כי הם ירגיזו אותנו בדרכים בהן אנו רגילים.
אנו מתחתנים לא נכון כי אנו דוחים ללא הצדקה את השותפים ה"נכונים ", כיוון שאין לנו ניסיון ביחסים בריאים ובסופו של דבר איננו מקשרים בין תחושת" להיות נאהב "לתחושת סיפוק.
4. אנו מאמינים שזה נורא להיות בודד
בדידות בלתי נסבלת היא לא מצב הרוח הטוב ביותר לבחירה רציונלית של בן זוג. עלינו להשלים עם האפשרות של שנים ארוכות של בדידות על ההזדמנות ליצור מערכת יחסים טובה. אחרת, נאהב את התחושה שאנחנו כבר לא לבד, מאשר בן זוג שהציל אותנו מבדידות.
לרוע המזל, לאחר גיל מסוים, החברה הופכת את הבדידות לנעימה באופן מסוכן. חיי החברה גוועים, זוגות חוששים מעצמאותם של רווקים וממעטים להזמין אותם לחברה, אדם מרגיש כמו פריק כשהוא הולך לקולנוע לבד. וגם סקס קשה מאוד להשיג. בתמורה לכל הגאדג'טים החדשים והחירויות כביכול של החברה המודרנית, יש לנו בעיה: קשה מאוד לשכב עם מישהו. והציפייה שזה יקרה באופן קבוע ועם אנשים שונים תוביל בהכרח לאכזבה לאחר 30.
מוטב היה שהחברה הייתה דומה לאוניברסיטה או קיבוץ - עם חגיגות משותפות, נוחות משותפת, מסיבות קבועות ויחסי מין חופשיים … ואז אנשים שהחליטו להתחתן היו עושים זאת מתוך הרצון להיות ביחד, ולא בגלל של בריחה מהצדדים השליליים של הפרישות …
אנשים הבינו שכאשר סקס זמין רק בנישואין, הדבר הוביל ליצירת נישואין מהסיבה הלא נכונה - להשיג את מה שהוגבל באופן מלאכותי.
אנשים חופשיים לעשות בחירות טובות בהרבה כאשר הם מתחתנים, במקום לעקוב אחר תשוקה נואשת בלעדית למין.
אך בתחומי חיים אחרים, החסרונות עדיין נמשכים. כאשר החברה מתחילה לתקשר רק בזוגות, אנשים יחפשו שותף, רק כדי להיפטר מבדידות. אולי הגיע הזמן לשחרר חברות באופן מכריע משליטת הזוגות.
5. אנו נכנעים לאינסטינקטים
לפני כ -200 שנה, נישואין היו עסק רציונלי ביותר: אנשים התחתנו כדי להצטרף לחלק האדמה שלהם לאחר. עסק קר וחסר רחמים, ללא קשר לאושר של המשתתפים העיקריים באקשן. ואנחנו עדיין בטראומה מכך.
נישואי נוחות התחלפו באיחוד אינסטינקטיבי - נישואים רומנטיים. הוא הכתיב שרק רגשות יכולים להיות הבסיס היחיד לכריתת ברית. אם מישהו התאהב ראש על ראש, זה הספיק. ואין עוד שאלות, הרגשות ניצחו. משקיפים מבחוץ יכלו רק לברך בכבוד על הופעת הרגשות כפינוק הרוח האלוהית. ההורים אולי מבועתים, אבל הם צריכים לחשוב שרק זוג יודע הכל טוב יותר מכל אחד אחר.
במשך זמן רב אנו נאבקים באופן קולקטיבי בתוצאות של מאות שנים של התערבויות לא מועילות המבוססות על דעות קדומות, סנוביות וחוסר דמיון.
כל כך פדנטי וזהיר היה מוסד נישואי הנוחות לשעבר שאחת המאפיינים של נישואים רומנטיים הייתה האמונה הבאה: אל תחשוב יותר מדי מדוע אתה רוצה להתחתן. ניתוח החלטה זו אינו רומנטי. אבסורד וחסר רגישות לצייר את היתרונות והחסרונות על פיסת נייר.הדבר הרומנטי ביותר הוא להציע במהירות ובאופן בלתי צפוי, אולי כמה שבועות לאחר הפגישה, בהתקף התלהבות, מבלי לתת לעצמך הזדמנות אחת להיגיון שגרם לאנשים לסבול כל כך הרבה שנים. פזיזות זו נראית כסימן לכך שנישואים יכולים לפעול דווקא מכיוון ש"הביטחון "מהסוג הקודם היה כה מסוכן לאושר.
6. אין לנו בתי ספר שבהם הם מלמדים לבחור שותף
הגיע הזמן לשקול את סוג הנישואין השלישי - איגוד הקשור לפסיכולוגיה. במקרה זה, אדם יוצר משפחה שאינה בעלת "חלקת אדמה" והיא אינה מבוססת על תחושה חשופה, אלא על תחושה שעברה את הבחינה, ועל מודעות בוגרת לתכונות הפסיכולוגיות של אישיותו ושל אישיות של בן זוג.
כרגע אנחנו מתחתנים בלי שום מידע. לעתים נדירות אנו קוראים ספרים בנושא זה, מבלים מעט עם ילדי בן זוגנו (אם יש כאלה), איננו מפקפקים בזוגות נשואים בנטייה, ואף יותר מכך אנו לא מתחילים בשיחות גלויות עם גרושים. אנו נכנסים לנישואים מבלי לרדת לעומק הסיבות מדוע הם נפרדים. יתר על כן, אנו מאשימים זאת בטיפשות וחוסר הדמיון של שותפים.
בעידן נישואי הנוחות, כשחושב על נישואים, אדם שקל את הקריטריונים הבאים:
- שהם הוריו של השותף;
- כמה אדמות הם בבעלותם;
- איך המשפחות דומות מבחינה תרבותית.
בעידן הנישואין הרומנטיים ישנם סימנים נוספים לנכונות האיחוד:
- אני לא יכול להפסיק לחשוב עליו / עליה;
- אני רוצה לקיים איתו יחסי מין;
- אני מוצא את בן זוגי מדהים;
- אני רוצה לדבר איתו כל הזמן.
יש צורך במערך אחר של קריטריונים. הנה מה שחשוב באמת להבין:
- מה מקומם את בן הזוג;
- איך תגדלו ילדים יחד;
- כיצד תתפתחו יחד;
- אם אתה יכול להישאר חברים.
7. אנו רוצים להקפיא את האושר
יש לנו רצון נואש וגורלי להפוך דברים נעימים לצמיתות. אנחנו רוצים שיהיה לנו רכב שאנחנו אוהבים, לגור במדינה שנהנינו לטייל בה. ואנחנו רוצים להקים משפחה עם אדם שאיתו אנו נהנים.
אנו מתארים לעצמנו שנישואים הם ערובה לאושר שחווינו פעם עם בן זוג, שהם יהפכו את החולף לקבוע, שישמרו על שמחתנו: טיולים בונציה, קרני השמש השוקעת שוקעות בים, ארוחת ערב במסעדת דגים חמודה, קפדן קשמיר נעים עטוף על הכתפיים … אנחנו מתחתנים כדי לעשות את הרגעים האלה לנצח.
למרבה הצער, אין קשר סיבתי בין נישואין לרגשות מסוג זה. הם נולדו בוונציה, השעה ביום, חוסר העבודה, ההתרגשות בארוחת הערב, ההתרגשות של החודשים הראשונים וג'לט השוקולד שזה עתה אכל. כל זה לא מחיה נישואים ואינו מבטיח את הצלחתם.
זה מעבר לכוח הנישואין לשמור על מערכת יחסים בתקופה נפלאה זו. הנישואין יובילו באופן מכריע את מערכת היחסים לכיוון אחר לגמרי: לביתם הרחק מהעבודה, שני ילדים קטנים.
רק מרכיב אחד מאחד אושר ונישואין - שותף. והמרכיב הזה עשוי להיות שגוי.
ציירים אימפרסיוניסטים של המאה ה -19 הונחו על ידי פילוסופיית הארעיות, שיכולה לכוון אותנו בכיוון הנכון. הם קיבלו את ארעיות האושר כנכס חיוני של קיום ויכולים לעזור לנו לחיות בשלום איתו. ציור החורף של סיסלי בצרפת לוכד דברים אטרקטיביים אך חולפים לחלוטין. השמש זורחת בין הדמדומים, וזוהר הופך לרגע את ענפי העצים החשופים פחות. שלג וקירות אפורים יוצרים הרמוניה רגועה, הקור נראה נסבל, אפילו מרגש. תוך כמה דקות הלילה יסתיר את הכל.
האימפרסיוניסטים מעוניינים בכך שהדברים שאנו אוהבים משתנים בדרך כלל הכי הרבה, מופיעים לזמן קצר ואז נעלמים. והם תופסים את האושר הזה שנמשך כמה דקות, אבל לא שנים.בתמונה זו השלג נראה מקסים, אך הוא יכהה.
סגנון אמנות זה מטפח מיומנות החורגת הרבה מעבר לאמנות עצמה - השליטה בהבחין ברגעים קצרים של סיפוק בחיים.
פסגות החיים בדרך כלל קצרות. האושר אינו נמשך שנים רבות. כשאנו לומדים מהאימפרסיוניסטים, עלינו להעריך את הרגעים המדהימים של חיינו כשהם באים, אך לא להניח בטעות שהם יחזיקו מעמד לנצח, ולא ננסה לשמר אותם בנישואין.
8. אנו מאמינים כי אנו מיוחדים
הנתונים הסטטיסטיים הם אכזריים, ולכל אחד מאיתנו היו דוגמאות רבות לנישואים נוראים לנגד עינינו. ראינו מכרים וחברים שניסו לשבור את הקשרים האלה. אנו יודעים היטב שנישואים יכולים להיתקל בבעיות גדולות. ובכל זאת אנחנו כמעט ולא מעבירים את ההבנה הזו לחיינו: נראה לנו שזה קורה לשאר, אבל זה לא יכול לקרות לנו.
כאשר אנו מאוהבים, אנו חשים כי הסיכויים שלנו למזל טוב הם הרבה יותר גבוהים. המאהב מרגיש שיש לו סיכוי מדהים - אחד למיליון. ועם מזל כזה נישואים נראים כמו התחייבות מושלמת.
אנו מוציאים את עצמנו מההכללה ואיננו יכולים להאשים את עצמנו בכך. אבל נוכל להרוויח מהסיפורים שאנו רואים באופן קבוע.
9. אנחנו רוצים להפסיק לחשוב על אהבה
לפני הקמת משפחה, אנו מבלים לא מעט שנים באזור של סערת אהבה. אנחנו מנסים להיות עם מי שלא אוהב אותנו, אנו יוצרים ושוברים בריתות, אנו יוצאים למסיבות אינסופיות בתקווה למצוא מישהו, אנו חווים התרגשות ואכזבות מרירות.
אין זה מפתיע שבשלב מסוים אנו רוצים לומר: "די!" אחת הסיבות שאנו מתחתנים ומתחתנים היא לנסות להיפטר מהכוח המדהים הזה שיש לאהבה על הנפש שלנו. כבר נמאס לנו מלודרמות וריגושים שלא מובילים לשום מקום. חסר לנו הכוח להתמודד עם אתגרים אחרים, ואנו מקווים שהנישואים יסיימו את שלטון האהבה הכואב עלינו.
אבל נישואים לא יכולים ולא רוצים. יש הרבה ספקות, תקוות, פחדים, דחייה ובגידה בנישואין כמו בחיים יחידים. רק כלפי חוץ הזוגיות נראית שלווה, רגועה ויפה עד לשעמום.
הכנת אנשים לנישואין היא משימה חינוכית הנופלת על החברה כולה. הפסקנו להאמין בנישואים שושלתיים. אנו מתחילים לראות פגמים בנישואים רומנטיים. הגיע הזמן לנישואים המבוססים על לימוד הפסיכולוגיה.
מוּמלָץ:
גבר צריך להיות או איך אנו בוחרים "בורג" במקום גבר
האדם חדל מזמן להיות יצור חי. אדם הוא מכלול של פונקציות שחייבות לפעול כראוי ולספק תמיכה בפונקציות של המשפחה, החברה והמדינה. אם אנחנו מחפשים פונקציות, אז מחפשים אותנו גם כפונקציות. הם לא רואים בנו אדם, כי אנחנו לא רואים אנשים באנשים. איך אני מבין שאני מתייחס לאנשים כחפצים?
מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?
מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים? "אנו בוחרים, אנו נבחרים, כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד … " לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.
מדוע אנו מתאהבים בגברים הלא נכונים?
כשפסיכולוג שואל אותם מדוע הם התחתנו עם אלכוהוליסט ידוע לשמצה, מטורף, טפיל, גס רוח, שודד, מפסיד (וכו '), הם אומרים: - כי היא התאהבה! - כי במשך זמן רב לא היה סקס עם אף אחד, והיה טוב מאוד איתו! - מכיוון שנמאס לי להיות לבד, ממילא אין אף אחד טוב יותר, אבל השנים חולפות
גבר שאינו זמין רגשית: מדוע אנו בוחרים בשותפים כאלה וכיצד לשנות זאת
אם אחד השותפים מסרב לחלקו באגרסיביות, מקפיא רגשות, השני נאלץ להראות להם בגודל כפול. מישהו צריך להראות לנו: כאן קר, אבל כאן זה כואב ומסוכן. מישהו צריך להביא אותם לעצמם, להצביע על "כוויות קור", ללמד אותם לבטא כראוי את רגשותיהם. לעתים קרובות אני מזכיר ללקוחות שלי שאם הם מפגינים אדישות, גאווה, אדישות, "
כיצד אנו נמנעים מחרדה וגורמים לה לנצח
כל מה שמעורר חרדה, זו תמיד קריאה לשינוי. זהו אות: "תסתכל עלי, כאן נמצא המפתח לשיפור חייך!" אבל, לחוות חרדה זה כל כך לא נעים. הוא מלווה בתופעות גופניות (דפיקות לב, הזעה, נשימה מהירה, הקאות) והשפעות רגשיות לא נעימות כמו חוסר אונים וחוסר סבלנות.
