2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מערכות יחסים כ"קרב נפשי "?
כיצד ליצור מערכות יחסים ארוכות טווח אם מעולם לא עבדת
לכל אחד בחיים יש מישהו שלעולם לא ישחרר אותך, ומישהו שלעולם לא תעזוב.
צ'אק פאלאניק. "שיר ערש"
כמה דברים מעניינים מדוע יש לנו בריחה על ה"גרפה "במערכת יחסים. נראה שההתחלה היא אחרת, אבל אתה לא צריך להיות מדיום כדי לנחש מה ייגמר. שקול את הסיבות להשפעות אלה ומה עליך לעשות בנידון אם אינך מזוכיסט. החדשות הרעות הן שרוב האנשים מזוכיסטים ונוחים להיות קורבנות. זה יותר נוח אם מישהו אחר תמיד אשם.
איך הכל מתחיל. שניים נפגשים: תקופה של פרחי ממתקים, עיניים אוהבות ממול, ריבה בשיחות והתכתבויות, פנטזיות על חתונה, ילדים שהלכו לבית הספר ואפילו למדו במכללה. והם מתו ביום אחד. רומנטיקה עטופה ברעלה ורודה של מציאות הזויה.
ואז צעיף הווניל נופל כאילו תריסים מחוברים היטב התמוטטו, צבעים עזים דוהים, והנה שוב אירועים חוזרים או "מגרפות": קנאה למבט לא נכון או חיוך לעובר אורח, מחלוקות על זוטות שמתפתחות לקרבות ללא כללים. ושוב הפער והאדישות, הדיכאון. בדידות, אכזבה, טינה, ריקנות מבפנים, שתרצה למלא בטעים או בכוס יין - להתחלה בערבים, ואז איך הולך. בסדר, אם היה רק אחד, טוב, תן לזה להיות כמה פעמים, אבל כל שנתיים או שלוש אותו דבר. למישהו יש תקופה ארוכה יותר או פחות.
הנה, נראה שסוף סוף פגשתי את "האחד", לא אותו דבר כמו הראשון. אם כי כלפי חוץ הם יכולים להיות דומים למדי: צבע שיער, עיניים, גובה, מבנה גוף. האם אתה זוכר? אבל זה לוקח שוב ושוב כפי שהם הסכימו - שוב "עז" חדשה מוכנה: הוא לא מבין, שערורייה, מקנא, לפעמים "יכול להרים את ידו". למה? מה זה מבחינתי? אני כל כך מגניב, יפה, חכם, אבל אין אושר.
זהו סיפור מאוד כללי, אבל האמינו לי, אפילו סיפורים בודדים רבים יכולים להיות מקוננים מכמה סיבות. מקורות בדרך כלל במהלך הילדות וההתבגרות:
- אנו מסתכלים על מערכת היחסים של הילדה עם אביה.
- אנו מסתכלים על מערכת היחסים של הילדה עם אמה.
- אנו מסתכלים על מערכת היחסים בין אמא לאבא.
מדוע כולם חוזרים לילדות ולהוריהם שוב? זה פשוט - בילדות אנחנו רק מתגבשים, אנחנו חיים עם ההורים שלנו (אם יש לנו מזל) או בלעדיהם (או בלי אבא, למשל) וקוראים את ההתנהגות שלהם אחד עם השני ואיתנו - ילדים. אפילו התמכרויות מזון מגיעות גם מהילדות. שמעתם על "טעם הילדות" - זה יכול להיות כריך מזיק עם "דוקטורסקאיה", ועוגת וופל עם חלב מרוכז, וארוחות אורח חיים בריא. ואנחנו אוהבים את הורינו ללא תנאי ובהתאם לכך מאמינים לגמרי ומלא - הם אלים בשבילנו למעשה. אמא היא תמיד אמא. אבא הוא אבא. יש רגעי לידה, אבל בכל מקרה הם עוברים גם דרך ההורים.
אז, העתקנו, יצרנו מודל לעצמנו באמצעות אמונות וכתבנו אותן עמוק לתוך הלא מודע. משם הם "שולטים" בנו ומשגרים מודלים מסוימים לחיינו. לעתים קרובות איננו מסוגלים אפילו לאתר את הטריגרים האלה - "טריגרים" הכוללים "אמא" או "אבא" בנו. הוא נראה רק מהצד. לכן, העולם החיצוני שלנו הוא מראה של הפנימי. שמעת בוודאות. זיהית את עצמך?
מה לעשות? שאלה טובה. התשובה היא מודעות. אבל לפתח את זה עניין של הרבה זמן. סביר להניח שכבר קראתם והאזנתם לסיפוריהם של גורואים או מכרים שונים. אבל יש דרך קצרה יותר. במקרה זה, אתה צריך מישהו שיודע לראות את "המגרפה" שלך (פסיכולוגים קוראים להם "דפוסים"), להראות לך אותם כך שתתוודע אליהם ותחליט מה אתה רוצה לעשות עם האמונות המודל האלה.לפעמים עצם המודעות להתנהגותם כבר משנה אותם, ולפעמים זו רק תחילת הדרך - הם מצאו מקלט עמוק מאוד בנפשך. צריך עבודה. העבודה עמוקה ודורשת משמעת, התמדה וזמן.
האם אתה מוכן? לרוב לא. כולם מוכנים לשנות את העולם, אך רק מעטים מוכנים לשנות את אמונותיהם "היקרות". אלה חדשות רעות. גרוע מכך, כמה אמונות וטראומות עלולות להוביל למחלות פסיכוסומטיות ואפילו לסרטן. הזמן הוא המשאב היקר ביותר שלנו. החדשות הטובות הן שאם אתה חי, ניתן לשנות זאת. מספיק 10% מוכנות.
אוקיי, מוכן. איפה להתחיל? כפסיכותרפיסטית ומנחה שיטת הסליחה הרדיקלית, אני מתחיל לעבוד עם אדם עם אבחנה. וכמובן קו החיים. תיארתי בפירוט כיצד לעשות זאת מוקדם יותר במאמר בנושא הערכה עצמית, אך אחזור על כך בקצרה: צייר קו אנכי על כל הגיליון על פיסת נייר גדולה. בקצה העליון של השורה, סמן את נקודת הלידה שלך, בקצה התחתון יהיה רגע עכשיו בחייך. יתר על כן, החל מהיום, מלמטה למעלה, סמן אירועים חשובים בחייך וסמן אותם בעזרת מקף וכתובת בן כמה אתה. תאר מה קרה: משמאל - מה טוב, מימין - רע. הכל צריך להיעשות באיכות גבוהה - זהו המפתח להצלחה נוספת. ברוב המקרים, תראה כי "המגרפה" החלה בילדות והיא קשורה להורים.
לאחר מכן אני משתמש בתוכנית "21 ימי מחילה של הורים", בעזרתה אנו עוברים באופן שיטתי (4 התייעצויות בימים מסוימים של התוכנית) שלבי קבלה וסליחה של כל הורה בנפרד. וזה לא משנה אם הם חיים או לא. אני ממליץ לעשות זאת עם מומחה מנוסה, כך שלא תתעכבי ו"תמזגי ". זכרו כי הרוב אינם מגיעים לקו הסיום, בדיוק בגלל היעדר התמיכה והסביבה הנכונים. ומוטיבציה.
אנו עובדים עם הכאב שלך, אפילו רגשות לא מודעים, שאינם חיים "שנקלקלים" והורסים את חייך ממעמקי התודעה. אני רואה בתוכנית זו את האפקטיביות ביותר לא רק במחילה רדיקלית, אלא בעיקרון בטיפול, המבוסס על שנות התרגול הרבות שלי. שלושה מחזורים של 7 ימים מאפשרים לך לבצע ולתקן את השינויים הדרושים ברמה התאית. והתוצאות באמת מהממות ומעודדות להמשיך לעזור לאנשים. לאחר 3 שבועות של עבודה - וזוהי גם יישום של פרקטיקות ובהכרח שיעורי בית, יש שינוי עמוק מאמונות שליליות לאמונות חיוביות ושחרור מסה עצומה של אנרגיה שהזינה בעבר את הטינה, הפחדים, הבושה והאשמה שלך. ואנרגיה זו מחדשת את חייכם האמיתיים, ומפנה מקום לנס.
לסלוח לא קל, במיוחד את עצמך, אלא דרך הכרחית לאושר האישי שלך. אני עצמי הלכתי בדרך הזו ועכשיו יש לי משפחה מאושרת בשפע, שלושה ילדים נפלאים ואני עושה מה שאני אוהב - לעזור לאנשים. להתראות לגדול!
מוּמלָץ:
טיפול ארוך טווח VS קצר טווח
לאחרונה, באחד הפורומים, נשאלה שאלה - מדוע אנו זקוקים לפסיכותרפיה ארוכת טווח? יש היפנוזה, NLP, dpdg, כמה פגישות - והשאלה מוסרת. אתה לא צריך ללכת פעם בשבוע במשך חודשים ואפילו שנים … למרות הפשטות לכאורה, השאלה מעניינת. כמובן שהכל תלוי בבעייתי, ולדוגמה, אתה יכול לעשות בחירה אחראית בפגישה אחת או במספר.
כיצד ליצור מערכת יחסים חלומית
איך יוצרים מערכת יחסים חלומית? לכל אחד מאיתנו קוד גנטי, ספירלה מעוותת המכילה חוויות עבר המבוססות על חופש בחירה אנושי מאז הקמתו. קבצי מידע אלה מכילים לא רק את בחירת צבע העיניים ואת מבנה גופך, אלא גם את החוויה של מערכות יחסים בין גברים לנשים.
💁 ♀ כיצד נכון לדאוג לאחר קרב. 💥 10 הטיפים הטובים ביותר של פסיכולוג משפחה
איך לסדר נכון אחרי מריבות - ייעוץ קודם כל. הימנע מ"טעויות הפיוס "! חלק מבני הזוג, שהודו במריבה עצמה, עושים טעויות נוספות בצורה של ניסיונות פיוס באופן שמעצבן עוד יותר את בן זוגו (בן זוגה). ושותפים אלה עצמם, המגיבים לניסיונות המביכים של מישהו להשלים, באותו זמן מבצעים מעשים טיפשים לא פחות, "
נושאים נצחיים "אהבה" ו"כסף ": כיצד הגוון של" Curmudgeon "מגביל את היכולת" לעבוד, ליצור ולאהוב "
מזה זמן שאני עובד באופן פעיל בנושא "ארכיטיפים וצללים" הן בבקשות הלקוח והן בבשלי. כמה התפתחויות החלו להופיע. אני רוצה לחלוק. אולי תמצא משהו מעניין לעצמך. בפגישה הראשונה תפסתי את ה- Curmudgeon פשוט כ"חמדן "שאינו יודע לתת וצובר משהו, מסתיר משהו.
אני לא יכול למצוא לעצמי מקום, או איך למצוא שקט נפשי, שקט נפשי?
אם אדם שואל את השאלה כיצד למצוא שקט נפשי, הגיוני להניח שכרגע הוא חסר מנוחה בנפשו. יכולות להיות שתי סיבות: יש ריקנות בנפש, שלוחצת וגורמת לך לסבול - אין מה "לתפוס". יש עומס כבד על הנשמה שלי. במקרה זה, עליך להבין מה בדיוק אוכלים כדי לזרוק את העומס הזה ולמלא את החלל במשהו חשוב.
