2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אם אחד השותפים מסרב לחלקו באגרסיביות, מקפיא רגשות, השני נאלץ להראות להם בגודל כפול.
מישהו צריך להראות לנו: כאן קר, אבל כאן זה כואב ומסוכן. מישהו צריך להביא אותם לעצמם, להצביע על "כוויות קור", ללמד אותם לבטא כראוי את רגשותיהם.
לעתים קרובות אני מזכיר ללקוחות שלי שאם הם מפגינים אדישות, גאווה, אדישות, "אל תשימו לב", אז אין לשותפים ברירה אלא לעורר את ביטוי החיים.
זה עדיף על כלום בכלל. עדיף להסתכל על דמעות מאשר לצפות ב"כפור "הכלול.
משתמשים באגרסיביות, שנאה, פרובוקציות.
אבוי…
גבר זקוק לרגשות האישה.
אז הוא משחזר את הקשר עם האנימה שלו (המרכיב הנשי בנפש הגברית), חוקי את רגשותיו. אם יש לידו אישה כואבת רגשית, הגבר נכנס לסטריאוטיפ חברתי - הוא מבטא את גבריותו באמצעות תוקפנות.
כיצד מתבטאת האנימה הגברית?
היווצרות אנימה של גבר מושפעת מהאם.
היא הדמות הרגשית הלגליזציה הראשונה והחשובה ביותר.
אם התנהגות האם הייתה אדישה, קרה, מאופקת, אז הילד גדל בלי דוגמא להראות את הרגשות שלו בתקשורת.
האם, שלא הצליחה להכיל (להכיל) את רגשותיו החזקים של הילד, מחזירה אותם מבלי להסביר מה קורה לו.
הילד אינו חווה מערכת יחסים רגשית מבוססת, דוגמה חיובית להצגה והשתקפות רגשותיו. קשה לו להתמודד איתם, להתמודד עם עוצמת הרגשיות שלו, ואז הוא מסיק כי רגשות מיותרים.
לאחר שאיבד את הקשר עם האנימה שלו, הילד נכנס לסטריאוטיפ חברתי - מערער את הרגשות, ומציין את גבריותו באמצעות כוח ותוקפנות.
המצב גרוע בהרבה אם האם לא זו בלבד שלא יכלה לעכל חוויות ילדות קשות, אלא גם להטיל את חרדותיה שלה בילד.
כאשר רגשותיהם המורכבים משלהם ואמהם הופכים לרבים באופן בלתי נכלל, הילד מתמודד עם סבל נפשי בלתי נסבל.
ההגנה מופעלת - הנפש מכבה את "אזור הבעיה".
מגע ברגישות וברגשנות (עם האנימה שלך) אסור, מודחק ככואב.
בבגרות הדבר מתבטא כאי נגישות רגשית.
כבוגר, אדם כזה מבקש לחזור על מערכת היחסים שהייתה במשפחת ההורים. רגשות הנשים יהיו בלתי נסבלים עבורו. הוא ימנע מכאבים מלפגוש רגשות, יגן על עצמו מפניהם: יוריד ערך, יזרק תחזיות, יתעלם, יכחיש את רגשות האישה.
מה עושה אישה?
לעתים קרובות יותר, הוא נכלל במצב "המציל", מתוך אמונה שהוא יצליח לכבוש את "פיסת הקרח". היא מחפשת את הסיבות לאי נגישות רגשית של גבר בעצמה, משנה טקטיקות ואסטרטגיות התנהגות, נלחמת בחיפוש אחר פתרון לבעיה.
רק הסיבה לחוסר הנגישות הרגשית אינה בה.
שאלה נוספת רלוונטית: מדוע בחרה בגבר כזה?
מדוע, למרות כל הכאב, שומר על הקשר הזה?
אז בואו נסתכל על הסיבות העיקריות.
1. פחד מאינטימיות
כך זה קורה. עם המוח שלך אתה רוצה את מערכת היחסים הרכה והמאושרת ביותר, והתת מודע שלך מנופף בסמרטוט אדום וצועק: "עצור, אל תלך לשם. שם גרוע ".
אם אתה זוכר שהעיקרון הבסיסי של הלא מודע הוא עקרון הבטיחות וההנאה, אז נוכל להניח שהקשר עבורך קשור למשהו שבו הוא לגמרי לא בטוח ומעט הנאה. הסיבה עשויה להיות במודל מערכת היחסים הראשונה שאתה זוכר מהילדות - מערכת היחסים בין אבא לאמא או דמויות משמעותיות אחרות.
אז התקשרות עם בן זוג לא זמין היא דרך מצוינת להימנע מאינטימיות אמיתית, להגן על עצמך מפצעים נפשיים.
2. בילדותך הרגשת מיותרת או נטושה
חוסר תשומת לב, אכפתיות וחום עבורך הוא יותר נורמה מאשר פתולוגיה. בתמונת העולם שלך, אהבה מותנית וללא התפרצויות, טיפול הוא הכרח הקיצוני (למשל, מחלה). לעולם לא עולה בדעתך שאתה יכול לאהוב ללא מאבק וסבל.
כמבוגר, אתה שואף באופן בלתי מודע לשחזר מודל זוגיות בו תרגיש טבעי. תמצא שותף שאיתו תרגיש מיותר ונטוש. אתה, מבלי להבין זאת, קורא גברים, שלצידם יש סיכוי לפתור את טראומת הילדות שלך.
אגב, גבר שאינו זמין רגשית "עליך" יפתור גם את בעיות ההתפתחות שלו.
תוכלו להשלים זה את זה בנוירוזות הילדות שלכם.
3. יש לך דימוי עצמי נמוך
אם גדלת במשפחה שבה היו כללים ברורים וחלוקת אחריות, וילדים היו במעמד של בני משפחה חסרי אונים, אז בהחלט ייתכן שאתה מחשיב את עצמך לא ראוי לאהבה. ילד קטן יוצר את תדמיתו על סמך המסרים שהעולם החיצוני שולח לו. אם משבחים אותו ואוהבים אותו, הוא לומד לאהוב את עצמו. אם הוא נדחה ונענש, הוא יוצר דימוי של עצמו כרע.
אם יש לך דימוי עצמי נמוך, אתה מתבייש לקחת זמן של אחרים, להביע את דעתך. אתה מצטער לקנות לעצמך דברים או תכשיטים. אתה מקריב את האינטרסים שלך לטובת אחרים, מאמין במה שאחרים אומרים עליך, מסתגל לציפיות שלהם. הערך העצמי שלך הוא לאור התפיסה המשתקפת של בן זוגך בך. אם הוא שמח אתה מעולה. לא מרוצה - "samaduravinovata".
עמוק בפנים, אתה לא מאמין שמגיע לך להיות מאושר; אתה מאמין שאתה חייב להרוויח את הזכות ליהנות מהחיים.
4. מערכות יחסים אינן בעלות ערך עבורך
אולי בשלב זה, סדרי העדיפויות של החיים שלך הם בכלל לא מערכות יחסים, אלא קריירה, לימוד, התפתחות עצמית, חברים. או משהו אחר. אולי הערך שלך הוא חופש ומימוש עצמי, ומערכות יחסים מקשות על השגתו. כאשר מטרות וערכים סותרים זה את זה, תבחר שותפים שישאירו אותך במרחק אחד מהשני.
5. מכיוון שלא הצלחת לקבל חום וחיבה מההורים שלך, אתה מגיב בחריפות לסוג הגבר שאינו זמין רגשית שאתה מכיר
אתה מנסה לשנות אותו באהבתך. אתה רוצה להיות שימושי ונחוץ. אתה מאמין שהאחריות לבניית מערכות יחסים טובות מוטלת עלינו בלבד.
לכן, בחרו גברים נעדרים רגשית המחזקים את התחושה שהכל תלוי רק בכם.
אולי נלחמת ללא הצלחה על אהבת הורייך ועכשיו אתה מנסה להחזיר את "הצדק" עם בן זוגך.
אבל מה שנעדר או כואב בעבר, זה מה שאתה מנסה "לתקן" בהווה בכל מקרה.
6. מערכת יחסים עם גבר שאינו זמין רגשית היא ניסיון לא לקחת אחריות על חייך
אתה מקצוען בניחוש רגשותיו ומעשיו של גבר, נבון לצרכיו, אך אינך רוצה לדעת דבר על צרכיך. איבדת קשר עם הרגשות שלך. אתה מפחד לקבל החלטות לגבי חייך, לקחת אחריות על תוצאות הבחירות.
למעשה, אינך יודע דבר על עצמך, אתה מפחד להתמודד עם מימוש לא נעים על חייך, כך שקל לך יותר לברוח ל"שיפור "חייו של אדם אחר.
כשאתה מתעמק במערכת יחסים דרמטית, אתה מסרב להסתכל פנימה.
האם אפשר לצאת ממעגל הקסמים של מערכות יחסים עם בן זוג שאינו זמין רגשית?
בשלב זה, אני מציע לעמוד ולהסתכל על המצב מזווית אחרת.
כידוע, הכל נמצא בעצמנו.
העולם החיצוני הוא השתקפות של העולם הפנימי.לכן השותף הבלתי זמין משקף את מה שכבר נמצא בך. הוא אינו יכול להכניס לתפיסתך את עצמו דבר שלא היה לפניו. הוא יכול רק לחזק את מה שיש.
יש אושר והתעניינות בחיים - בן זוג ישפר זאת.
יש סלידה מעצמי - זה יגדל.
קיים חשש מאינטימיות - לעולם לא תרגיש בטוח עם בן זוגך.
אין אמונה שמגיע לך שיטפלו ויאהבו אותך - תחזק באמונה שלך.
כפי שאמרתי, אתה מגיב לסוג מוכר של אנשים שאינם זמינים רגשית.
אתה מנסה לשחזר חוויה רגשית בילדות של מערכות יחסים עם יקיריהם שפעם התנהגו בצורה דומה לך. אתה רגיל לשנות את ההתנהגות המרגיעה והדוחה של אדם אהוב. בתרחיש חייך, זהו "על אהבה".
במערכת יחסים עם גבר בלתי נגיש, תמיד יש מקום לחלום שהפעם הכל יכול להתברר אחרת. אתה "נופל על חפץ רע" מתוך חשש לסיים את התקוות להבנה ואכפתיות שאתה זקוק לה נואשות.
אתה חי בעולם של חלומות, שבו הגבר שאיתו אתה לא מרוצה הופך לגבר שהוא צריך להיות מנקודת המבט שלך ולמי שהוא בהחלט יהפוך בזכות המאמצים שלך.
המשמעות היא שעל ידי התגברות על חוסר הנגישות שלה, תוכלו לרכוש את מה שאתם צריכים - אהבה ללא תנאי, ביטחון, אינטימיות.
האם אתה מבין?
הָהֵן. תמיד יש מקום לתקווה "לזכות" בבן זוג ולקבל אושר אישי כפרס.
אני חוזר ואומר שהכל נמצא בך.
אין שום דבר במערכת היחסים שלך שלא קשור אליך. "בעיות בזוגיות" הן בעיות של צרות פנימיות, שנוצרות מבעיות פסיכולוגיות בלתי פתורות.
אין טעם ליצור מחדש בן זוג, לחסוך, לנצח, "לעשות טוב", לרפא את הטראומה הפסיכולוגית שלו, לפעול כמטפל. אתה לא יכול להיות אחראי להחלטות ולמעשים של אנשים אחרים, אבל אתה תמיד יכול לספר להם על איך אתה יכול או לא יכול לעשות איתך.
השאלה הנפוצה ביותר במקרים כאלה היא "מה לעשות?".
התשובה שלי היא להבין את עצמך, לנטוש את תרחישי החיים הרגילים, לעבוד עם האמונות המגבילות שלך.
נשמע מופשט ולא ברור מה בדיוק צריך לשנות?
אז כמה טיפים מעשיים: הגבירו את ההערכה העצמית, קבעו מה אתם רוצים ממערכת היחסים שלכם, עקבו אחר שמירה על גבולות אישיים, אל תטילו את האחריות של "לשניים" על כתפיכם השבריריות, שימו עין על איזון "תנו -ולקח”, צור קשר עם אנשים שעוזרים לך להתמודד עם הפחדים והאמונות שלך.
כדי לקבל הבנה מעמיקה יותר של תופעת בחירת בן הזוג הבלתי זמינה, אני ממליץ לקרוא את הספרים:
רובין נורווד "נשים שאוהבות יותר מדי"
Macavoy E., Israelson S. "Syndrome Marilyn Monroe", דיוויד פ. צלאני, אשליה של אהבה. מדוע אישה חוזרת למתעלל שלה ".
מוּמלָץ:
למה אני לא יכול לסיים את מה שהייתי רוצה? וכיצד ניתן לשנות זאת?
האם יש לך פעם מצב שהתחלת לעשות עסקים ואתה פשוט לא יכול לסיים אותו? ואז אנחנו לא מרוצים מעצמנו, אנחנו מרגישים עצבנים ומאוכזבים - "הנה עוד יום חי, ואף פעם לא עשיתי את זה ולא סיימתי …" ולמחרת הכל חוזר על עצמו. וכך יום אחרי יום.
גבר צריך להיות או איך אנו בוחרים "בורג" במקום גבר
האדם חדל מזמן להיות יצור חי. אדם הוא מכלול של פונקציות שחייבות לפעול כראוי ולספק תמיכה בפונקציות של המשפחה, החברה והמדינה. אם אנחנו מחפשים פונקציות, אז מחפשים אותנו גם כפונקציות. הם לא רואים בנו אדם, כי אנחנו לא רואים אנשים באנשים. איך אני מבין שאני מתייחס לאנשים כחפצים?
מדוע גבר נפרד מהמאהבת שלו? להבין מדוע גבר נשוי עוזב את פילגשו?
מדוע גבר נפרד מהמאהבת שלו? נלחמות למען גברים נשואים (כולל על ארנקם), פילגשות רבות מנסות להפחיד את נשותיהן, ליצור בהן מצב רוח פאניקי, להגדיר אותן להיכנע, לנטוש מרצונן את בעליהן. לשם כך נוצרים מיתוסים על עליונותם המוחלטת של פילגשים על נשים בגיל, מיניות, מראה, אופי וכו '.
"מכתבי סליחה לא עוזרים " מדוע וכיצד לשנות זאת?
בעבודה עם פתולוגיה פסיכוסומטית, הסימפטום שלנו קשור לעיתים קרובות לחוויה של כמה זיכרונות שליליים שאיננו יכולים להרפות מהם. ברגע שכבר כתבתי על הנוירופיזיולוגיה של תהליך זה, היום אני רוצה לכתוב מאמר שמכוון לא להיגיון ואלגוריתמים, אלא להתבוננות פנימית של החוויות המנטליות שלי.
מי או מה משפיע על בחירת השותף? מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים?
מערכות יחסים: מדוע אנו בוחרים במי אנו בוחרים? "אנו בוחרים, אנו נבחרים, כמה פעמים זה לא עולה בקנה אחד … " לפעמים זה לא רק שלא עולה בקנה אחד, אלא גורם לנו כאב וסבל, ואז - תחושה של חורבן, טינה, זלזול, חבורה של כל מיני מתחמים והרבה יותר, שיש לה השפעה הרסנית ביותר עלינו ובאמת, אבוי, על יחסינו עם שותפים עתידיים.
