למה אנחנו בוחרים אנשים קשים. מערכות יחסים עמוסות העברה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל החיים של אנשים מבוססים על תחזיות. הקרנה היא תהליך של הקצאת נכסים אישיים לסביבה. כלומר, בעולם אנו רואים למעשה חלקים מעצמנו. כל הזמן. אם משהו לא נמצא בנו, אז גם לא נראה אותו בעולם. העולם הוא כל מה שמסביב, כל האנשים.

אנו בונים גם מערכות יחסים מתוך תחזיות. יש מושג כזה בפסיכואנליזה - העברה. בטיפול בגשטלט, שם אחר לתופעה זו הוא העברה או העברה. אבל כאן אני משתמש במונח פסיכואנליטי כזה, הוא פופולרי יותר.

העברה היא לא הקרנה, אבל קרובה מאוד. לדוגמה, אם ניקח אדם אחד שאיכשהו מזכיר לנו מישהו אחר (מטבע הדברים, מזכיר לנו באופן פרוייקטיבי, דרך הפריזמה של עצמנו), אז נוכל להעביר אחר כך פנטזיות מאחד לשני. וצפה, למשל, להתנהגות כזו - כמו זו של האחר.

לכן, במאמר זה אני רוצה לתאר בפירוט את המנגנון לבחירה, למשל, בן זוג לחיים, בן זוג, חברים וכו '. בבגרות. מאיפה אנו "משיגים" את האנשים האלה, ומדוע, ואם אנו סובלים במערכת יחסים - במה כל זה קשור. וכמובן, אכתוב כמה מילים על מה שאתה יכול לעשות עם כל זה.

כיצד תרחישי חיים חוזרים על עצמם

לקוחות לפעמים אומרים לי, הם אומרים, אני בוחר באנשים כל כך קשים. אני סובל איתם, אבל אני עדיין לא יכול לעשות דבר בנידון. וזה נכון.

העובדה היא שהלא מודע שלנו חזק וחזק בהרבה מהתודעה. וגם אם נבין היטב בראש שמדובר באנשים כל כך טובים ומפוארים, הם מתייחסים אלי כל כך בכבוד ובעדינות, איכשהו אנחנו צריכים לפנות אליהם … אז אולי יש תחושה אחרת לגמרי בפנים … אנחנו, למשל, יכול להציע באופן רציונלי כי "אני לא אתאים להם" או "אני נדחה". מצא סיבה אחרת לא להתקרב. כל אלה תחזיות, כמובן. הם לא מתאימים לי. אני דוחה אותם.

הם לא מתאימים לי כי אני לא רגיל לזה. אין לי ניסיון כזה. יש לי עוד משהו. ואני אחפש רק את המוכר.

כך פועלת הנפש. באיזו סביבה חייתי כבר מההתחלה - זה מה שאחפש עוד. כי בסביבה הזו (אפילו בסביבה הנוראה ביותר) יש לי את חווית ההישרדות, שבזכותה שרדתי עד היום, אבל בחדש (גם אם טוב מאוד) - לא. וזה לא ידוע לגוף שלי, מה שאומר שזה מסוכן.

לכן נשים מתלוננות על כך שאינן יכולות לבנות מערכות יחסים וכל הזמן בוחרות כמה גברים קשים. וגברים גם דואגים שקשה לבנות מערכת יחסים חזקה עם אישה.

איך העבר משפיע עלינו

אני גם לפעמים שומע מלקוחות את המשפט - אני לא רוצה להתמודד עם העבר, זה כבר העבר, אני רוצה שהכל יהיה טוב יותר בעתיד. איך אפשר שלא להבין? אם אישה רגילה לאלימות במשפחה, נניח. התרגלתי לעובדה שאבא שיכור וסוער. במי היא תבחר כבעלה, נחשו? הנפש תמצא סוג של גבר "דומה". או - אפשרות תלויית נגד - היא לא תשתה כלל ולא תיגע בה בידיו, אלא "תאנוס" אותה בצורה מתוחכמת יותר …

או אם אישה רגילה לאם שתלטנית וקפדנית. אילו אנשים היא תחפש? נכון, אותו דבר. אמנם, בהתחלה הם אולי נראים לה שונים, אבל בעצם מהותם יתברר שהם דומים.

כך עובדת ההעברה.

אם מערכת היחסים עם ההורים אינה מודעת, לא בנויה, נשאר בהם הרבה מתח וחרדה, הרי שכל מערכת יחסים בבגרות תהיה בהכרח עמוסה בהעברה, ומורכבת כל כך. ויבחרו מועמדים "מתאימים" להעברה זו.

אגב, אדם יעורר באופן לא מודע מצבים כך שהתמונה הזו, ההעברה "עובדת" על פי התוכנית. אֵיך? ובכן, הנה, שב את תפיסת המציאות שלך. נראה כי הבעל לא רצה לעשות לה דבר, אך היא כבר חשבה שהוא השפיל אותה. היא התרגלה להשפלה, היא רואה אותם בכל מקום … והשותף, ככלל, מתחיל לשחק את המשחק הזה בעצמו, משתלב בתרחיש המוצע.הו, אתה רואה השפלה - אז הלאה, השפלה. זה הכל. אחרת, אין מה לעשות, אין על מה לבנות מערכות יחסים … יהיה משעמם …

כיצד לשנות תרחיש חיים

מדוע אנו מדברים לעתים קרובות על סקרנות והתעניינות באדם אחר בטיפול בגשטאלט? כי אלה חוויות שנותנות לנו את ההזדמנות להסתכל מעט מהתחזיות שלנו ובתהליכי ההעברה שלנו. אם אין עניין בשני, בכל שנייה של פעם, אבל יש קצת "ידע" אפריורי לגבי האחר, אז לא מדובר במערכת יחסים, אלא בפגישה עם "העברות". כלומר, כל הרבגוניות של אדם אמיתי, אמיתי, מצטמצמת לתמונה אחת פשוטה איתה היא משחקת בלי סוף וכך גם המשחק. ובדרך כלל, המשחקים פשוטים מאוד, אחת-שתיים-שלוש פעולות.

להסתכל "מתחת למעבר", להטיל ספק בניחושים שלך לגבי האחר, מסייע לביטוי הסקרנות והעניין שלך.

כלומר, כשאני מבין שאני יכול להניח לגבי האחר, אבל אני דוחה מעט את ההנחות שלי ומתחיל להתעניין באמת בגבר הזה או באישה הזו. כלומר, אני שואל שוב. אני שואל. אבהיר. אני שואל אם הבנתי נכון. ורק אז אפשר לראות את האחר האמיתי.

וזוהי עבודה בזוגיות - לראות לא רק את התחזיות וההעברות שלך.

אם ההעברה "טעונה" - כלומר, יש בה הרבה בעיות לא פתורות - עם אמא, למשל, או אבא, אח, שם, סבתא - כלומר עם יקיריהן, אז הנפש תשאף להשלים משימות אלה. תרחישים מעוצבים כך. אנו שואפים להשלים את משימותינו. ובשביל זה, אתה צריך להחזיר את מערכת היחסים הישנה, חסרת תפקוד, מצמרר, מגעיל, אבל לחזור. כדי שאפשר לעשות בהם משהו חדש.

וכדי לחזור, אנו מחפשים אנשים דומים … ואנו משחקים תרחישים דומים …

אבל, אתה יכול לשחק אותם בלי סוף ולסבול ממעגל הקסמים הזה. או שאתה יכול להירשם לייעוץ עם פסיכולוג בקייב (או באמצעות סקייפ), לסיים חוזה לפסיכותרפיה ולהתחיל להבין מה ואיך קורה איתי, מה ואיך אני בוחר. ואז יש סיכוי לשנות את תרחיש חייך, לשנות את בחירותיהם של אנשים בחיים. שנה קארמה אם תרצה.