איך להתנהג אם האבל קרוב?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-31 14:11

יש לנו בעיה, יוסטון

פשוט קדימה בלי שקרים לישועה,

אחרת, מיד לנתק.

"הכל יהיה בסדר!" - הנחמה הגרועה ביותר, הרבה יותר טוב "אני לא יודע מה יקרה אחר כך, אבל אני אחיה את זה איתך."

אוקיי מלניקוב

בחייו של כל אדם, ישנם מצבים בהם אנו מוצאים את עצמנו ליד אלה שעוברים זמנים קשים וסובלים, הזקוקים לתמיכה ולנחמה, עם אלה שבאמת רוצים לעזור, אך אינם יודעים כיצד לבחור את המילים הנכונות., על מה לדבר, איך להיות קרוב לאנשים שמרגישים רע, שנשמתם בוערת, שעבורם היופי של עולם האלוהים דעך.

אתה לא מתכונן למצבים כאלה מראש, הם מפתיעים אותך - אדם מופיע מולך בצער, בלבול וייאוש, ורק כאן ועכשיו אתה צריך לספק תמיכה, להפגין השתתפות ודאגה., וברצון כנה לעשות את כל זה, אדם יכול להיות חסר התמצאות, כי לכל היותר, כולנו מתמקדים במטלות הבית, בהיבטים חיוביים של החיים, בהימנעות ממחשבות על

רגע המפגש עם האבל הוא רגע חוסר ההתמצאות. בהיותך ליד האדם האבל, יש סיכוי גדול להרגיש ריק, חסר תועלת ולא יודע כלום. למי שלא יודע, כן, זה לא נלמד בבית הספר, ולעתים קרובות אנו ממעיטים ביכולות הלב האנושי, אנו מאמינים שנוכל להיות מועיל רק באמצעות ידע. כמובן, ישנם אנשים בעלי אנרגיה חזקה של נחמה, חוכמה, טאקט מנטלי, המובילים אותם ועושים את תהליך האינטראקציה עם האבל המרפא את האחרונים. אך במקרים מסוימים, הימנעות ממחשבות על בעיות וטרגדיות, אדם אינו מוכן לקיים אינטראקציה עם מישהו שיש לו בעיה או חוסר מזל.

הטקסט המתגבש הוא תגובה לבקשתה של אישה שהייתי צריך להתייעץ איכשהו. העובדה היא שאישה ששאלה אותי כיצד להתנהג עם עמית צעיר, שאביו נפטר לפתע, הפגינה דאגה קיצונית וחוסר התמצאות מוחלט בשאלותיה. האישה אמרה שלפני שהתקשרה אלי, היא החליטה לקרוא את המלצות הפסיכולוגים באינטרנט כיצד להתנהג אם יש אדם מתאבל בקרבת מקום, אך כל מה שמצאה לא נתן לה מענה מה לעשות.

לאחר שיחתנו, החרדה פחתה באופן משמעותי, אך עדיין יש לי שאלה, איך האישה הזאת, שאני זוכר, מעניינת, אינטליגנטית, רגישה, שפנתה אלי לייעוץ בקשר לבעיות עם בנה המתבגר, ראתה את "השפעת" הבעיה אצל בנה, והסיבה לבעיה בפני עצמה (שאפשר למצוא אותה לא כל כך לעתים קרובות) הודחקה לחלוטין על ידי חוסר העקביות שלה. לאחר מכן, ניסיתי באופן עצמאי למצוא באינטרנט מידע הקשור לנושאי אבל, תוך הפשטה ככל האפשר מכל הידע שלי. ההפתעה שלי התחזקה כשמצאתי בקלות לא מעט פרסומים, המלצות ועצות של עמיתים, שנכתבו בצורה פשוטה, נגישה וחכמה. מה הבעיה? מדוע, לאחר שקראתי על האבל ואיזה קו התנהגות ללכת, מי שפנה אלי נשאר עיוור וחסר אונים. אני מאמין שהתשובה טמונה בחוסר אמון בלבך ובהערכת יתר של הידע. הסיפור הזה הוא הסיבה להופעת הדחף שלי ליצור טקסט נוסף על איך להיות אם יש מישהו שמתאבל בקרבת מקום. האם זה הגיוני לכתוב טקסט "עוד אחד"? התשובה מהדהדת בי עם "כן" נחרץ. </P>

מה אתה צריך לדעת על צער וכיצד הוא קשור לתהליך זה? האבל הוא תגובה לאובדן אובייקט משמעותי, שעיקרו אוניברסלי, בלתי משתנה ואינו תלוי במה שאדם איבד. משך ועוצמת האבל משתנים בהתאם למשמעות החפץ האבוד ותכונות האישיות של האדם האבל. עבודת האבל היא העבודה הקשה ביותר, לא ניתן להעביר אותה לאחר, לא ניתן להעסיק עובד, לא ניתן לבקש מחבר או קרוב משפחה שיעשה זאת בעצמכם. עבודת האבל היא התהליך שבו האדם עובד עם כאב האובדן, תוך קבלת תחושת איזון והגשמת חיים. תהליך זה הוא טבעי והכרחי. אחת המשימות העיקריות של האבל היא לא" title="תמונה" />

לאחר שיחתנו, החרדה פחתה באופן משמעותי, אך עדיין יש לי שאלה, איך האישה הזאת, שאני זוכר, מעניינת, אינטליגנטית, רגישה, שפנתה אלי לייעוץ בקשר לבעיות עם בנה המתבגר, ראתה את "השפעת" הבעיה אצל בנה, והסיבה לבעיה בפני עצמה (שאפשר למצוא אותה לא כל כך לעתים קרובות) הודחקה לחלוטין על ידי חוסר העקביות שלה. לאחר מכן, ניסיתי באופן עצמאי למצוא באינטרנט מידע הקשור לנושאי אבל, תוך הפשטה ככל האפשר מכל הידע שלי. ההפתעה שלי התחזקה כשמצאתי בקלות לא מעט פרסומים, המלצות ועצות של עמיתים, שנכתבו בצורה פשוטה, נגישה וחכמה. מה הבעיה? מדוע, לאחר שקראתי על האבל ואיזה קו התנהגות ללכת, מי שפנה אלי נשאר עיוור וחסר אונים. אני מאמין שהתשובה טמונה בחוסר אמון בלבך ובהערכת יתר של הידע. הסיפור הזה הוא הסיבה להופעת הדחף שלי ליצור טקסט נוסף על איך להיות אם יש מישהו שמתאבל בקרבת מקום. האם זה הגיוני לכתוב טקסט "עוד אחד"? התשובה מהדהדת בי עם "כן" נחרץ. </P>

מה אתה צריך לדעת על צער וכיצד הוא קשור לתהליך זה? האבל הוא תגובה לאובדן אובייקט משמעותי, שעיקרו אוניברסלי, בלתי משתנה ואינו תלוי במה שאדם איבד. משך ועוצמת האבל משתנים בהתאם למשמעות החפץ האבוד ותכונות האישיות של האדם האבל. עבודת האבל היא העבודה הקשה ביותר, לא ניתן להעביר אותה לאחר, לא ניתן להעסיק עובד, לא ניתן לבקש מחבר או קרוב משפחה שיעשה זאת בעצמכם. עבודת האבל היא התהליך שבו האדם עובד עם כאב האובדן, תוך קבלת תחושת איזון והגשמת חיים. תהליך זה הוא טבעי והכרחי. אחת המשימות העיקריות של האבל היא לא

עבודת האבל עוברת מספר שלבים: השלב הראשוני הוא הלם וחוסר תחושה; שלב החיפוש; שלב צער חריף; שלב של זעזועים וארגון מחדש; שלב ההשלמה.

תפקידה התומך של הסביבה החברתית.

הסביבה התומכת (קרובי משפחה, חברים, עמיתים, שכנים) ממלאת תפקיד גדול בביצוע מספר משימות חשובות של עבודת האבל. כפי שהוזכר לעיל, זוהי יצירה שלא ניתן להעביר אותה לאחרת, אך ניתן לשתף עבודה זו עם האדם האבל, להקל עליה ולהפוך אותה ליעילה.

להתאבל לבד זו משימה כמעט בלתי אפשרית.

מה אנחנו יכולים לעשות למען האדם האבל? ראשית, דאג לצרכים אנושיים בסיסיים (מזון, מנוחה), שנית, גלה חמלה והבנה, ושלישי, חלק את רגשותיו של האדם האבל.

על מנת לתמוך באדם האבל, על הסביבה התומכת להבין ולקבל את אופי ומטרת האבל:

- האבל הוא תהליך טבעי, אי אפשר להאט אותו;

- על מנת שהאבל ייצא מהאבל, עליו לעבור זאת;

- צער הוא עבודה;

- על מנת לצאת מהאבל בריא, אתה צריך ביטוי פתוח לרגשות;

- לא ניתן להאיץ את עבודת האבל;

- לאבל יש התחלה וסוף;

עבודת אבל יעילה היא בלתי אפשרית לבד.

אמירות סטנדרטיות (קלישאות) שיש להימנע מהן: "הכל הוא רצון האל" - כאן עליך להיות מונחה על ידי השקפותיו הדתיות של האדם האבל. אלוהים מעורר לעתים קרובות כעס אצל האדם האבל, לא כולם מסכימים עם רצון כזה. "אלוהים בוחר את הטוב ביותר" - אם אלוהים היה טוב והאדם טוב, אז הוא היה צריך להיות בן אלמוות. במקום זאת, זה מצביע על כך שאלוהים אינו טוב, או שאינו קיים, או שהאדם רע. לא כולם שותפים לרציונליזציה הזו - "אלוהים לוקח את הטוב ביותר קודם". "הזמן מרפא" - אדם אינו מסוגל להסתכל אל העתיד, יתר על כן, יש אנשים הסבורים כי "מרפא" פירושו שכחה, בגידה במנוח. "אני מבין אותך היטב" - יכול להיתפס גם בשלילה, מכיוון שאדם מאמין שאבל שלו ייחודי, שאף אחד לא מסוגל להבין אותו.עם זאת, כאן אני רוצה להפנות את תשומת ליבכם לעובדה שההמלצות הללו, ש"קלישאות "אינן צריכות להשתמש בהן, הן גם" קלישאות "שיש לקחת בחשבון, להתחשב בהן, אך אינן מתייחסות אליהן כאמת שאינה ניתנת לערעור.. כך, למשל, ניתן באמת לתפוס את הקלישאה האחרונה "אני מבינה אותך היטב" כפי שתיארתי כבר; אך אם המילים הללו נאמרות על ידי אם שאיבדה ילד, לאם אחרת שעקפה את אותו אסון, הדבר יכול ליצור מרחב הבנה וחמלה של ממש.

אסור להשאיר אדם בצער לבד, אך אין להעמיס עליו בנוכחותך, ביקוריך או שיחות טלפון. אדם בצער זקוק לביקורים מתמידים אך לא פולשניים ומאזינים טובים. אחד התנאים להתמודדות עם האבל הוא היכולת לדבר על האובדן. אדם מתאבל רוצה לדבר על האובדן, על סיבתו ועל רגשותיו, וחוזר על אותו הדבר שוב ושוב בפרט הקטן ביותר. תמיכה מורכבת מהיות מאזין קשוב, מתן הזדמנות לבטא את רגשותיך, לא להעריך, לא לנסות לשכנע. לעתים קרובות אנשים נמנעים מלדבר על המנוח, נראה לנו שאסור לנו להזכיר לו פעם נוספת, אנו חושבים שכך אנו מטפלים באדם האבל. למעשה, יש לשאול את המתאבלים על האובדן, לבקש מהם לספר סיפור על אדם שנפטר, על מאפייניו, הרגליו וכו '. עם שאלות כאלה איננו מטומטמים, אלא מפגינים אמפתיה והתעניינות בחיים החיים.

תמיכה גדולה לאבל, מרוכזת בידינו; על ידי נגיעה באחר, אנו מראים את אכפתיותנו ותשומת ליבנו, באמצעות מגע אתה יכול לומר יותר מאשר באמצעות מילים.