עכשיו אני יודע איך להתנהג בנישואים

וִידֵאוֹ: עכשיו אני יודע איך להתנהג בנישואים

וִידֵאוֹ: עכשיו אני יודע איך להתנהג בנישואים
וִידֵאוֹ: 4 ДАМЫ. ПО СУДЬБЕ ЛИ ОНА МНЕ? | Гадание для Мужчин | Таро Расклад | Гадание Онлайн | 2024, מרץ
עכשיו אני יודע איך להתנהג בנישואים
עכשיו אני יודע איך להתנהג בנישואים
Anonim

התגרשתי פעם.

החוויה הזו הייתה לי מאוד קשה, כואבת ביותר ו … אולי הכרחית. אז הבנתי שהזמן יגיע, ובהחלט אלמד כיצד לנהוג בנישואים כך שהקשר יראה מאושר וארוך טווח.

כך קרה שאני לא רק ממשיך ללמוד את זה במשפחתי החדשה, אלא גם עובד על סוגיות של אושר משפחתי עם לקוחותיי בקבוצות ובמפגשים אישיים.

קנה את המצב

בכל פעם שמתרחש מצב שנוי במחלוקת או קונפליקט בחיי המשפחה, חשוב להשמיט את הניואנסים ולהפוך את המצב הגלובלי יותר. במקרה זה, זה עוזר לי לשאול את עצמי את השאלה: “האם זה מוביל אותי לאושר פחות או יותר? זה מה שחלמתי עליו? עונה על שאלה זו בעצמי, אני כבר יודע כיצד להמשיך הלאה - להירגע ולהרפות מהמצב או להגן על עמדתי.

סְתִירָה!

כאשר אתם בעימותים, חשוב להיות מודעים למה שקורה כרגע. כך אני שואל את עצמי: "במה אנו חולקים כעת - כוח, ניצחון, שליטה, צדק, משהו אחר?"

וגם, בהיותו בעימות, חשוב מאוד להיות מסוגל להישבע. מטבעי, אני נוטה להתרחק מהסכסוך, "לטאטא מתחת לשטיח" את חוסר שביעות רצוני וטוען בתקווה ש"גם זה יעבור ". "תן לי לשטוף את הכלים. ספר לי מה צריך לעשות ואני אעשה את זה”- כך התנהגתי בעבר בעימותים, וזה לא הוביל לשום דבר. ליתר דיוק, זה הוביל לאובדן עצמי במערכת יחסים.

עכשיו זה ברור לי: היכולת להתנגש היא אחד מצווארי הבקבוק והמקומות העיקריים במשפחה בריאה. אני אומר את זה לא רק מהניסיון שלי, אלא גם מראות את הצרכים של הלקוחות שלי.

אשתי הנוכחית ואני לא ידענו להתנגש. ואני לא מתבייש שמעל 15 שנות נישואים, פנינו שוב ושוב למטפלים משפחתיים. אני אפילו גאה בפניות האלה - הם עזרו לי לבנות את כל מה שאני מעריך; מטפלים משפחתיים הם שלימדו אותי כיצד לאזן את הקונפליקט בין הגנה על גבולותיי ותמיכה. ואם מוקדם יותר הדיאלוגים שלנו בעימות נשמעו כמו "אני לא רוצה לשמוע כלום!" ו"גם אני! ", אבל עכשיו הם השתנו לקראת" אנסה לשמוע אותך "ו"אני מאוד רוצה לדעת מה אתה מרגיש".

כאשר למדנו להתמודד עם קונפליקטים בצורה זו, הגענו לרמה חדשה של אחריות, חופש, בגרות, ביטחון, וכתוצאה מכך, רמה חדשה של יחסי משפחה, רמה חדשה של גישה הדדית, שבה כולם היו מוכנים לפתוח עצמם במערכות יחסים עמוקות מבעבר. כיצד זה בא לידי ביטוי? לדוגמה, ניקח שתי משפחות מופשטות (למעשה, כל אחת מהמשפחות הללו היא אשתי ואני "לפני" ו"אחרי "השינויים שלנו), שבהן בני הזוג עוברים את הסכסוך שלהם בדרכים שונות.

אפשרות A לפתרון סכסוכים, או "תמיד בחיוב"

- אני שמן?

- לא, אתה הכי יפה.

- אני חכם?

- לא, אתה מבריק!

אפשרות ב ', או "התנגשות עם טעם של שליליות"

האם אתה מכיר את האפשרות הזו? זוגות רבים, "הסכסוכים הסוחפים מתחת לשטיח", חיים כך לא רק במשך שנים רבות, אלא כל חייהם! במבט ראשון נראה כי משתתפי הדיאלוג כנים, אך זוהי כנות במרכיב הזול שלו, מעין כנות אינפנטילית הבנויה רק על תמיכה. מתן מידע חיובי לשותף שלך תמיד קל יותר: יש פחות סיכונים. אבל, אבוי, גישה זו לפתרון בעיות בתוך המשפחה מדברת על אי-בגרות, על חוסר נכונות לשמוע משהו קשה הדורש שינוי.

ו … מוביל למבוי סתום. גם אם השותפים ימשיכו לחיות בזוגות, אלה יהיו נישואים לפי אינרציה, ובקושי אפשר לקרוא להם מאושרים.

- אני שמן?

- כמה אתה שוקל?

- 72 ק ג.

- שני ק ג זה בבירור תוספת!

- "ברור שמיותר" - כואב לי. אם תגיד "שני ק"ג מפריע לי", אני פחות אפגע.

- אוקיי, אחד משני הקילוגרמים הנוספים שלך מדאיג אותי, והשני מדאיג אותי יותר!

צריך יותר בגרות ואחריות כדי לתקשר בדרך זו.אבל במקרה זה, יש לך כלים נוספים כדי באמת להסתכל על הדברים. אך, כמובן, על מנת ליצור אינטראקציה בגרסה זו, יש צורך בהתאמה הדדית מתמדת, ברגישות זה לזה, באהבה ובסיפוק עצמי. ואז אף אחד מבני הזוג לא ייאלץ לקחת אחריות על הצד השני (הרי כולם מכירים את האפשרות לערבות הדדית, כאשר במעט משבי הרוח מתעוררת טינה, עפר מצטבר, וכתוצאה מכך זה נשמע מניפולטיבי.: "אני לא אומר לך שום דבר כדי לא לפגוע בך").

תהיה כנה!

הכנות היא סיפור לא רק על איך לתמוך זה בזה ("איפה הגופה?" "גופה במוסך" מערכת יחסים. ואם לא הצלחת להיות אחראי וחושב במיוחד, אז שום דבר לא מפריע לתהליך הדיאלוג ("איפה הגופה?" "הגופה במוסך!" "איזה טיפש!

ו - החדשות הטובות העיקריות - בגרסה זו, כשיש הסכם בין בני הזוג לגבי ההזדמנות לשמוע מהשותף לא רק מידע חיובי, אלא גם שלילי, המשפחה מסוגלת לצמוח, יש לה עתיד אמיתי, אשר נקרא בדרך כלל אושר.

חיה את המשברים שלך בסטייל

ברגע שלמדת להתנגש וניסית לעבוד על כנות בזוגיות, תוכל לעבור לשלב הבא של התפתחות המשפחה, השלב "למתקדמים" - זה שבו אתה צריך ללמוד כיצד להתמודד. עם משברים.

רבים חוששים מעצם המילה "משבר", אבל …

… משבר אינו בהכרח דבר רע. להיפך: כל משבר הוא צעד חשוב והכרחי להתפתחות משפחה. משבר של שלוש שנים, משבר של שבע שנים, גיל המעבר, משברי בגרות (לידת ילד, ילד הלך לבית הספר, עזיבת ילד לצבא, הרשמה של ילד למכון, פרישה) - המעברים האלה משלב לשלב. מוכרים לכולם. ועבור זוגות רבים, השלבים הללו של הדרך המשותפת התגלו כהרסניים. זה מובן! משבר הוא כאשר הוא כבר אינו אפשרי בדרך הישנה, אך עדיין אינכם יודעים כיצד לעשות זאת בדרך חדשה. אבל אחרי כל לילה מגיע השחר: אתה רק צריך ללמוד לחיות בדרך חדשה, ובעשר השנים הקרובות החיים יתנוצצו בצבעים חדשים, זה יהיה קל, מובן וצפוי - ושוב תדבר בקול אחד ונרדם ברגע. נכון, זה יהיה כך בדיוק עד המשבר הבא, עד שנצטרך לשנות הכל שוב וללמוד זה את זה מחדש.

רק זוגות ששלטו באפשרות ב 'של התנהגות בסכסוכים יכולים לצאת למסע כזה: הם טובים באותה מידה גם במילה טובה וגם ביומן (מה שיועיל אם בן זוגך יגיד: "שום דבר טוב לא מחכה לנו כאן, קדימה ", מתחיל להחליק:" ואם?.. "). אין אם! …

אהבה התגנבה בשקט לחוף …

זה ב"בלדת האהבה "של ויסוצקי לאחר המבול, האהבה יוצאת בשקט על החוף. דברים שונים בחיים. כמה פעמים ליוויתי לקוחות בתהליך הגירושין, כל כך הרבה פעמים ראיתי איך, עם סיום התהליך, מאחורי זעם, שנאה, נקמה על פני החיים, על המרחב שלו מנוקה מרגשות וטענות, אהבה מילולית מתפרץ. זה מאוד … חזק בכל פעם. ובכל פעם ברגעים כאלה אני נזכר באושר שלי. אשתי ואני מעריכים אותו מאוד. אנחנו תומכים בו מאוד. כאשר אנו נלחמים, אני, בידיעת ערך האושר שלי, צועק: "אינך יכול למנוע ממני להיות מאושר! אף אחד לא יפריע לאושר שלי!"

ואני מאוד מאחל לכל הזוגות הנשואים - ובמיוחד לאלה שעוברים כעת תקופות קשות - לעבור אותם. לך לשלב הבא. וכדי לחיות - באושר ועושר.

מוּמלָץ: