על מיזוג וגבולות העולם הפנימי שלך. האם אוכל לשמוח אם האבל קרוב?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: אירינה דיבובה

אני עומד על רגל אחת, מחוץ לחלון יש ריח של אביב עם ענפים לבנים פורחים, אני מצייר את העיניים, אנחנו הולכים לצאת עם הבת שלי, יש לנו תוכניות גדולות..

חבר מתקשר. בנה מקיא, יש לו חום וכאבי בטן. הביטחון שלי באושר שלי ללא גבולות התערער. הבת שלי מתבוננת במבט שלי בהתרגשות. האם היא צריכה לנעול נעליים או לא? האם אחרי הכל זה 8 במרץ או לא?

הייתי בערך בן 14. אישה צעירה נושאת את בתה בת השלוש למחלקה בבית החולים. פניה מתוחים, שפתיה דחוסות בחוזקה.

- מה אמר הרופא? מה נתן הסקר?

אני שוכב על המיטה הבאה. לידי עריסה עם זרדים עלובים לבנים. אישה מכניסה לתוכה ילד. פנים שמנמנות, ממוסגרות בתלתלים כהים, מביטה בעיני בובה מבעד לסריג המיטה אל קיר התחנה. הילדה רואה רע מאוד, כמעט כלום. אם צעירה הגיעה איתה מחווה כלשהי לבית החולים האזורי לבדיקה.

היא לעולם לא יכולה לראות.

אֵיך? למה? לא יכול להיות! נוכח צער מחריש אוזניים כזה, אני לא יודע מה לעשות. אני מתחפר בכריות עם הראש ומתחיל לבכות בקול רם.

- מה אתה, אל תבכה. זה האבל שלנו, לא שלך.

לא שלך…

איפה הגבול הזה - שלי הוא לא שלי?

שנת 2004. שנה חדשה. שלג. קירות מתקלפים של בית החולים למחלות זיהומיות, חלונות סגורים. מטפלת אחת "שלנו" בתפקיד חוגגת את השנה החדשה עם ילדים נטושים במחלקה. ילדים ישנים. מישהו משתעל. מישהו התעורר, היא מחליפה את המחוונים. היא שמחה לראות אותנו. אני ובעלי ובני בן השש באנו לפרנס אותה. יש ריח נחנק, אוויר מיושן, ריח של תרופות וחיתולים רטובים, גורלות של אחרים, ילדים של אחרים. למה אני כאן? יש צער, אני יודע מזה. זה אומר שאני לא יכול להיות מאושר ולחיות את חיי.

אני חייב לשתף.

שנים רבות לאחר מכן, בעבודה כמאמנת וכמטפלת בגשטאלט, נפגשתי עם ייאוש של נשים שלא יכלו לחיות ולישון בשקט, כי "יש מלחמה", "יש צער", "שם אנשים הורגים זה את זה".

מה קורה למרחב האישי שלנו כאשר אנו מצטרפים למרחב של אדם אחר, לצערו, לאי -סדרו, לטרגדת חייו?

זה משתנה

כמה צבע צהוב בוהק משנה באופן מיידי את גוונו, אם הכחול כהה ניתז לתוכו.

קשר עם העולם והאדם מתחיל בפתיחת גבולות משלכם. מהרגע בו נתתי לסיפור שלך להיכנס אליי ולשתף אותך בחיי. בלי זה, אמפתיה, התקשרות ותחושה חיה בלתי אפשריות. אבל אם ברגע זה אנו שוכחים את עצמנו, אז אנו מתמזגים עם האחר. ("פיוז'ן" הוא מונח ג'סטלט)

אני מתחיל לחיות עם הרגשות שלך, אני נדבק במצבך, אני מפסיק להסתמך על עצמי, על הרגשות שלי, הניסיון שלי, החזון שלי על המציאות. אני הופך להיות כמוך. אני מחקה אותך. כמו שאני כבר לא.

ברגע ההתמזגות עם אחר או אחרים (קהל, קבוצה חברתית), האישיות מתמוססת ומפסיקה להתקיים כיחידה נפרדת עם תוכניות משלה, חזון, עם חיים משלה.

בעבר הסוציאליסטי, במהלך ילדותי החלוצית ושל הורי, היתוך היה הדרך המובילה שהציעה החברה לאינטראקציה. לאדם לא צריכים להיות אינטרסים אחרים מלבד האינטרסים הציבוריים. "אני" היא האות האחרונה באלף בית "- זוכרים? בושה ובוז חיכו ל"אינדיבידואליסטים "שחושבים אחרת ולא צעדו בצעד במערך הכללי, ובזמן ילדותי הורי, משפכים וזוכרים מה שמם.

לא היה נהוג לחשוב בראש.

כעת, כאשר אנו מתרחקים פיזית ומתרחקים זה מזה, כאשר יותר ויותר אנשים עובדים מהבית, כאשר אנו חיים לעתים רחוקות תחת אותו קורת גג עם הורינו, וחברינו הטובים יותר גרים בערים שונות, גבולות המציאות הנפשית שלנו לא הפכו להיות יותר חזק. אם מוקדם יותר האנושות הייתה מוטרדת מהמגפה, כעת הם חוסמים מלחמות מידע.בין אם זו לפחות הפופולריות של שפעת, לפחות סכסוך בין אתני. גלי מידע יספגו בקלות כל אחד בתהום שלו - "שביט מגיע", "סוף עידן הדלי", "קונספירציה עולמית", "פלישת וירוס קטלני", "מלחמה בינינו לבינם. " בעוד הגלים נישאים על פני מרחבי האינטרנט והטלוויזיה האינסופיים, אינך יכול לחשוב על חייך שלך; לדאוג להם, להקל על המתח ולא לעשות משהו חשוב.

לחיות חיים של מישהו אחר מגן טוב מאוד על עצמך.

אבל לא רק.

כדי לסמוך על עצמך באינטראקציה עם אחרים או אחרים, עליך גם לדעת על מה להסתמך. עליך להיות מוכן להתוות את גבולות המציאות הנפשית שלך ולדעת מה כלול בה. מה אני רוצה, מה אני חי, מה אני אוהב, איפה אני, איפה התוכניות שלי, הרצונות, הטעמים, ההעדפות שלי, מה הצרכים שלי ולאן אני הולך כרגע ובעתיד.

אתה צריך להיות אומץ להודות בעצמך ברגשותיך. בגירוי או באדישות שלו, ברחמים, בחמלה או בגועל או אפילו בזעם - במה שעלה עכשיו בפנים בתגובה למה שמישהו אחר הביא לגבול עולמי.

ואז אתה יכול להגיד: "אני מרגיש את זה", "אני מרגיש את זה" - זה שלי. "מניסיוני זה היה כך", "אני משוכנע בכך". "אני רוצה את זה." "ואני מחליט לעשות את זה."

זה קורה שמישהו אחר מרים משהו משלו, מושך את החוויות שלו כמו וו ממעמקי הנפש, ניסיון אישי, סיפור החיים שלו מגיב. ואם כאן אתה לא נותן לעצמך דין וחשבון על העובדה שלא יכול להיות לי "אותו דבר בדיוק", עדיין יש לי דרך אחרת, פשוט כי אנחנו שני אנשים שונים, אז אתה יכול להתמזג עם השני, מבלי להבין היכן שלי, ואיפה בדיוק הוא לא שלי.

כדאי לשאול את עצמך את השאלות הבאות: "מדוע אני סובל? למה הדאגות שלי קשורות? מה אני מרגיש לגבי מה שהאדם אומר? מה מצאתי במשותף? ומה הדהד בי מהסיפור שלי?"

אדם אחר יכול לנשום אוויר צח. רוח מעוררת השראה בנשמתך. אבל הם עדיין לא יוכלו לנשום. יהיה עליך לנשום את עצמך ואת עצמך

איך לא לקחת איתך את הנוף מחלון הרכבת, לא לתפוס ולהחזיק את גל הים, הפרחים המיובשים בין דפי הספר כבר אינם זהים כמו בראש ההר.

המפגש עם אחר משנה אותנו, אך בכל פעם שאנו חוזרים הביתה, לעצמנו.

עודכן, השתנה מעט, איפשהו אפילו שונה, אבל משלהם.

עם רגשותינו, מחשבותינו, תחושותינו, עם ראיית העולם שלנו, ניסיון חדש, עם עולמנו האישי, אותו נשתף אחרים מדי פעם.)