2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יש ביטוי כזה: "ככל שמתרחק, קרוב יותר". לעתים קרובות אנו משתמשים בו בהקשר של תיאור מערכות היחסים שלנו עם אחרים. למרות שאנו מבטאים זאת באירוניה, יש ביטוי של אמת בביטוי זה. התרחקות מאנשים, אנו כמהים אליהם, חסרה לנו תקשורת. ומההבהוב המתמיד מול העיניים, בן הזוג אינו מתקרב ויקר יותר. להיות אחד עם השני 24 שעות ביממה אין שום קשר לאינטימיות אמיתית
כיצד אם כן אפשר להבין שאדם קרוב אליך, אם אין ניסיון לחיות בנפרד זה מזה. אינטימיות אמיתית מתרחשת כאשר אנו מוצאים איזון ביסוס גבולותינו האישיים, גבולותיו של אדם אחר והמרחב המשותף בינינו. זהו האזור בו נפגשים שני אנשים, שלכל אחד מהם יש מושג אמיתי לגבי הגבולות האישיים שלהם. זהו מכלול האמונות, המחשבות, הערכים והרגשות הפנימיים שאיננו מוכנים להחליף וששלמותם אנו מוכנים להגן גם במחיר של אובדן אינטימיות עם אחר. זה רק שלנו, עליו אנו מוכנים לדבר בפומבי ועל מה אנו מוכנים להגן עליו. זוהי חוקה פנימית, מערכת חוקים שאנו מכריזים לעולם הסובב אותנו, כך שאחרים יידעו עם מה אנו מוכנים להשלים עם מה אנו לא. גבולות אישיים ברורים אינם עוסקים באנוכיות והערכה עצמית מוערכת. כאן אנו מדברים על כבוד עצמי, שהוא כלי חזק לכבוד רגשותיהם ודעותיהם של אחרים. להיפך, לעתים קרובות טשטוש גבולות אישיים או היעדרותם מביאה לבעיות במערכות יחסים. חוסר היכולת לומר "לא" לאחרים, הרצון לרצות והפחתת רגשותינו שלנו הופכים אותנו כבני ערובה כלפי הסובבים אותנו ומובילים ליחסים נוירוטיים. זה נראה כך ויזואלית. יום אחד הגיע חבר קרוב לבקר אותך. כל כך קיבלת פנים שהוא החליט לבלות איתך את הלילה, ונוכחותו לא הייתה מכבידה עליך. למחרת בבוקר הוא לא עזב, וגם לא עזב בחודשים הבאים. הבית שלך הפך לביתו. היית מרוצה מחברת חברך ונהנית מנוכחותך בחייך. עד מהרה, חבר החל להזמין את חבריו לביתך. "זה בסדר, לחיות ביחד זה יותר כיף," אתה עשוי לחשוב. בקרוב תבחין כי בבית שלך יהיה לך באופן אישי מעט מקום. חג שמח, חברות רועשות יהפכו להיות דבר שבשגרה בביתך, למרות שאתה אישית מעדיף ערבים שקטים. אתה תביא רציונליזציה למה שקורה ותשכנע את עצמך שזה נורמלי, זה יכול להיות גרוע יותר. באופן בלתי מורגש, בבית שלך, האורחים יתנו לך חדר לאורחים, או אולי אפילו יציעו לבקר את קרובייך, להירגע, כביכול. הפסקת להיות הפילגש והחליטה מי ומתי להכניס לטריטוריה שלך. ועכשיו יש לכם רק שתי דרכים: או לסבול בשקט את מה שקורה, או להצהיר על זכויותיכם ולהוציא את האורחים הלא קרואים מהדלת, אחת ולתמיד לציין מי הבוס. במקרה הראשון, תדרוך על הגרון שלך, רק כדי לא לסתור אחרים ולשמור על מערכת יחסים טובה. רק כל אלה אשליות: מערכות יחסים טובות כשאתם וסובביכם מרגישים טוב לגביהם, כשיש כבוד הדדי. אם בבית שלך הם הולכים בעדר בנעליים מלוכלכות, אז אין מה לחסוך זמן רב. במקרה השני, תצהיר על רגשותיך ואתה מסתכן שלא יובנו. במקרה הטוב ביותר, הם יסובבו אצבע למקדש ויסתלקו ויאשימו אותך בחוסר התאמה. במקרה הגרוע ביותר, הם יתעלמו מהמחאה הבלתי מורשית ולעולם לא יתייחסו לרגשותיכם שוב. שהראשונה, שהאופציות השניות לא יחזירו את התחושות והיחסים החמים הישנים. לאחרים קשה להבין אותך, כיוון שאתה בעצמך מבין במעורפל את רצונותיך ואת גבולות המותר ביחס אליך. אתה מתקשה להיות טבעי ולהביע את הגבולות שלך באומץ בגלל הפחד מדחייה.הצורך בחברת אחרים, בקבלה נקרא בכל פעולה שלך. אתה נגוע באמונה לגבי נחיתות משלך ותלוי בדעה של מישהו אחר. אנו מונעים משני פחדים עיקריים: פחד מוות ופחד לאבד אהבה. כל סוגי הפחד האחרים נגזרים משני אלה. הסבירות להידחות גורמת לנו לשכוח את הרצונות שלנו למען אחרים. ההפרה המתמדת של הגבולות האישיים שלנו גורמת לנו לסבול, אבל ויתור על הסבל הזה מפחיד עוד יותר. ויתור על סבל משרה את הפחד מדחייה. עדיף לנו לשמור על אשליית נוכחותם של אחרים בחיינו מאשר להישאר בחלל שאנו מפחדים לחיות בו. איננו מוכנים להתמודד עם בדידותנו. נראה לנו שבדידות היא היעדר אנשים מסביבנו, אך במציאות היא לא. בדידות היא חוסר היכולת להרגיש את עצמך. להיות עצמאי זה לחוות את האושר של להיות עם עצמך. זהו מצב שבו להיות לבד אנחנו מרגישים פחות לבד מאשר כשאנחנו בסביבה. ללא בסיס איתן זה, אי אפשר להשיג אינטימיות אמיתית עם אדם אחר. חשוב לאהוב את עצמך ללא תנאי. לפחות מסיבות של בריאות פסיכולוגית: לא נוח לחיות חיים עם אדם לא אהוב. כל מערכת יחסים תחזור על תרחיש בו בן הזוג נתפס כקש עבור אדם טובע.
איך לא לאבד את עצמך במערכת יחסים, הישאר חופשי בזוג, ללא צורך בפשרה מתמדת עם עצמך
1. אחריות. אנו מסתכלים על האחר בתקווה, ובעינינו הוא כתוב באותיות גדולות: "הציל אותי מעצמי. שהקשר הזה יהיה רציני ". רק רצינות היחסים ניתנת לא על ידי אדם אחר, אלא על ידי עצמנו. אנו מחפשים רצינות מהאחר, בעוד אנו בעצמנו מתגוננים במשפטים: "אם זה מיועד, אז שלי לא יעזוב אותי לשום מקום". למעשה, גישה זו היא לפחות קלת דעת וחסרת אחריות. זוהי דרך להגן על חוסר הנכונות שלך להשקיע בזוגיות. אנו מחפשים אהבה, מאמינים באדיקות שנמצא אותה במקום אחר שיאהב אותנו. לעתים קרובות, אחרי הכל, כיצד: אנו מוכנים להראות את רגשותינו רק כשיש לנו ערבות לכך שנחזור על עצמנו. אחרת, מדוע שאפתח את נשמתי? לא…. עכשיו, אם הוא…, אז אני…. הִתמַקְחוּת. אין כאן אהבה. אהבה היא המקום בו יש טבעיות ושמחה. כשאין שאלות: "האם הוא צריך לכתוב SMS קודם? ומה הוא יחשוב? ואם הוא לא יענה?" עליך להבעיר בעצמך את אש האהבה, אחרת אנו מסתכנים לחיות כל החיים בקור ובמערכת יחסים ללא אינטימיות. אחריות בזוגיות היא נכונות לעבוד קשה על זה. אם אתה לא עובד על מערכת היחסים, אז בקרוב מאוד תצטרך לשחק אותה. זה פרדוקס, אבל משחק יקר יותר מבחינה אנרגטית מעבודה.
2. ויתור על השליטה. לדרוש כנות מוחלטת מבן זוג זה לשלול ממנו את השטח שלו. הרצון לשלוט הוא פלישה לגבולות האישיים של אנשים אחרים. במקרים שבהם יש חוסר הבנה של הגבולות הפנימיים של עצמך, לרוב תהיה נטייה להפר את הגבול של אחרים. אין הבנה ברורה של "אני לא אני". היכולת שלנו לאינטימיות קשורה ישירות לאמון, קבלה של עצמנו ושל אחרים. אנשים שולטים אינם יודעים להיכנע לזרימת החיים, אינם יכולים לסמוך על אנשים אחרים, ומתקשים באינטימיות רגשית ופיזית.
3. נכונות להיפגש עם אחר. איחוד הגבר והאישה חושף מטריצות ומתחמים לילדים. כשהאהבה הרומנטית נסוגה, אנו פוגשים את האחר באמת. אנו מתחילים להבחין בפגמים, מרגישים מרומים, ומאשימים את האדם שהפך להיות מי שהיה תמיד. כדי לקבל את חסרונותיו של אחר, עליך קודם כל לקבל את עצמך עם כל צדדי הצל של נשמתנו. להילחם בצל שלך הוא דיכוי התכונה השלילית שלך והסלידה ממי שיש להם גם זאת. כישלון לחוות את רגשותיך בנוכחות האחר הורס אינטימיות.לאפשר לזולת להיות שונה פירושו לוותר על הכוונה לעצב מחדש, לשנות או לשנות משהו לגביו. במערכת יחסים בוגרת, יש אני והאחר. הבדלים הדדיים הם בעלי ערך. יש הזדמנות להיות עצמך במערכת יחסים, להיות שונה, וגם לקבל את הזכות הזו עבור האחר. אל תיבהלו מההבדלים ההדדיים, אלא התייחסו אליהם בסקרנות כחוויה חדשה. באיחוד כזה אני מכיר בזכותו של האחר להיות שונה, כמו גם בזכות שלי להיות אני. המשמעות היא היכולת לקבל את ההבדלים של האחר, כמו גם לראות בהם הזדמנויות להתקרבות. זוהי דחייה של תחזיות ואשליות. השני אינו מערך תכונות המספק את צרכיך, אלא אינדיבידואל, בעל ערכים, עמדות ואמונות ייחודיות.
4. טבעיות. על ידי מתן אפשרות לשני להישאר כפי שהם תמיד היו, חשוב להישאר מי שאתה. לא להיראות, אלא להיות. הערך העצמי שלנו הוא הדעה המופנמת של אחרים עלינו. אלה מחשבות והערכות של אנשים אחרים שבהם נדבקנו בילדות עמוקה. לילד קטן אין הערכה עצמית, הוא לא יודע אם הוא טוב או רע. בפעם הראשונה הוא מכיר את עצמו דרך סביבתו הקרובה. ועל גבול המגעים הראשונים עם הסביבה מופיעות התחושות החברתיות הראשונות: בושה, אשמה, פחד. המצב מחמיר כשהם מתחילים להשוות אותנו לאחרים. זה הזמן שאנו מקבלים מסר רב עוצמה: להיות עצמך זה רע. אבל אם תעמיד פנים קצת או תנסה לעמוד בציפיות של אנשים אחרים, אז הסבירות לדחייה תהיה קטנה יותר. יחסי ילדים-הורים בנויים על כפיפות נוקשה של הצעיר לזקנים. אם בילדותם הם לא התעניינו בדעה שלנו, לא שאלו מה אנחנו אוהבים ומה לא, אז סביר להניח שכבוגרים גם לא נבין את עצמנו ואת רגשותינו. שינוי תדיר של רצונות, מטרות חיים, חיפוש אינסופי אחר עצמו הוא ביטוי לעובדה שטרם פגשנו את עצמנו ולא זיהינו את עצמנו באופן טבעי. וכמעט אף אחד לא יצליח לנחש את הרצונות שלנו אם אנחנו עצמנו לא מודעים אליהם במלואם. להיות טבעי פירושו היכולת להרגיש את הרצונות שלך וללכת אחריהם. להיות טבעי זה לקבל החלטה, בהנחיית הקריטריונים של "רוצה-לא רוצה". פשרות עם עצמך, רגשות נסתרים ורגשות לא מדוברים יגרמו במוקדם או במאוחר לקשיים במערכות יחסים. לאפשר לעצמנו לחיות לצד האחר את רגשותינו הנסתרים, הנכונות לחשוף את נשמתנו ולהראות את פגיעותנו, להיות טבעיים מאפשרת לנו להתקרב זה לזה. בהיותנו בהרמוניה עם עצמנו, אנו יוצרים הרמוניה סביבנו.
5. יכולת להיות לבד. אם מרכז האהבה נמצא בתוכנו, אנחנו כבר לא צריכים קביים בצורה של מערכות יחסים ממכרות. אנחנו כבר לא צריכים להינצל, כי לבד עם עצמנו אנו צוברים כוח ומתמזגים עם מקור האהבה. פעם התלבטתי הרבה זמן בנושא הבדידות ולאחר שחזרתי על מילה זו שוב ושוב החלפתי את הסמנטיקה המדהימה שלה. אבהות אחת - אבא אחד. להיות לבד זה לא להיות מבודד ולהרגיש נטוש. להיות לבד פירושו להיות לבד עם הבורא, עם מקור אנרגיה רב עוצמה ויכולת להרהר בעולמך הפנימי. זוהי הזדמנות להכיר את עצמך כמכלול, לשמוע את רגשותיך, להיכנס לדיאלוג עם אותם חלקים בי שנדחקו פעם מחיינו. לאהוב את עצמך לבד הוא אינדיקטור ליכולת שלך לאהוב אחרים. ככל שמתרחק, כך קרוב יותר. אנחנו לא מדברים על המרחק הספציפי בינינו, המתבטא בקילומטרים. קרבה אינה מדינה, אלא תהליך של יצירת חיים מודעת. להיות קרוב ויחד עם זאת חופשי במערכת יחסים פירושו לא להתמוסס במערכת יחסים, ובכך לאבד את הטעם שלך. אל תנסה להתמזג ולהפוך למכלול אחד, ותשלול מעצמך ואחר את המרחב האישי שלך. אינטימיות היא לא כאשר אנו נחנקים, סוחטים זה את זה בחיבוק הקטלני של התמכרות לאהבה. אנחנו מתקרבים זה לזה ואז מתרחקים.אנו מתרחקים, כיוון שאנו חשים כי אנו יכולים להיחנק ויש צורך לנשום נשימה של חופש ולהרגיש עצמאי מבלי להיות קשור לאף אחד אחר. אנו מתקרבים, מכיוון שאנו שואפים לחילופי אנרגיות, אך כדי לא לאבד את עצמנו, לא לשכוח מהכל, עם ההזדמנות לחזור לעצמנו תמיד.
קרוב יותר, רחוק יותר, שואף-נושף הוא נשימת אהבה, ריקוד וירטואוז של מערכות יחסים קרובות.
מוּמלָץ:
איך להיות קרוב יותר לעצמך?
אני בעד שאנשים יהיו כנים עם עצמם ועם העולם ככל האפשר. אני בעד כל אחד מאיתנו לא לפחד להיות מי שהוא. אני בעד שאנשים יוכלו לקבל את עצמם ואחרים. אני בעד שלכל אחד מאיתנו יהיה קשר עם עצמנו. אני שכולנו נדע מה אנחנו רוצים, למה אנחנו שואפים, וזה היה הרצון שלנו, לא של מישהו אחר.
ככל שאתה עוזר יותר, כך מתייחסים אליך יותר גרוע
האם יש צורך לעזור לאנשים "עד הסוף", למרות התוקפנות וחוסר הכרת הטוב? מי שיכול לעשות הכל אשם בכל במצבים קשים, ייתכן שנזדקק לעזרה. וכאשר אנו מקבלים זאת, לפעמים אנו מחליטים מה אנו חייבים. אנו הופכים לתובעניים, אפילו בררנים וקנאים.
ככל שההורים רגועים יותר, כך קל יותר לילד ללכת לגינה
בעוד מספר שבועות, לילדים רבים שהגיעו לגיל שלוש, יחל זמן גן מדהים. יחד עם זאת, עבור חלק מהוריהם זו תהיה ברכה ("הורי, סוף סוף אוכל ללכת לעבודה!"), ולחלקם - ייסורים מוחלטים ("מה שלומה - הדם שלי?"). שמתי לב שהכי טוב להסתגל לגן והרבה פחות ילדים חולים, שהוריהם לא יכולים להיות עם הילדים בבית ויהיה להם קשה ביותר לשבת עם הילד גם בחופשת מחלה.
איך לא להיות תלויים במערכת יחסים? פסיכולוגיה של מערכות יחסים
כיצד לבחור את המרחק הנוח ביותר של היתוך וחופש במערכת יחסים? איך להתגבר על הפחד המטורף מהתמזגות, לאבד את עצמך ואת הגבולות שלך? הדבר הראשון והחשוב ביותר ללמוד הוא לעקוב אחר ההתנהגות שלך בעת מיזוג. באופן אידיאלי, עדיף שיהיה איתך חבר או מטפל קרוב שמכיר אותך היטב וישים לב להתמזגות יתר עם בן זוגך ("
איך לא לאכול יותר מדי במערכת יחסים?
איך לא לאכול יותר מדי במערכת יחסים? אני נשאלת פעמים רבות את השאלה: איך לא להיות רווי יתר בתקשורת, במערכות יחסים? איך לעצור בזמן, מבלי להגיע לשלב הגירוי עם אדם אהוב? " בשבילי, השאלה הזו נשמעת כך: “כיצד להחזיר לעצמך רגישות לעצמך? היה רצון להעלות השערות בנושא זה.
