2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"הייתי גבר, הייתי מסמרת מדף מזמן"
"זה המשכורת שלך או תמצית מהבוס שלך?"
"אתה באמת חושב שזה מתאים לך?"
"כאשר אתה מרוויח כמוני, אז נדבר."
“וילונות חדשים? האם הם עשויים דף ישן?"
"הציצים של סבטה הם כל כך ציצים, אבל מה יש לך?"
"מה זאת אומרת, להחליף מקום עבודה? אני לא יכול לעשות כלום. מי צריך אותי?"
אתה בטוח לזרוק כאן עוד מאה שורות מפחיתות שנשמעו בחייך.
מדי פעם אנו חוטאים בכל זה - אנו מזלזל או מתעלם מהיתרונות של מישהו (או אפילו שלנו), מגזים בחסרונות, "נשמיט" מישהו איפשהו, נזלזל במישהו.
ויש אנשים שעבורם הפחת הוא למעשה מודל התקשורת היחיד. זוהי דרך לחשוב ודרך לחיות. יתר על כן, הם אינם מבחינים בכך, אינם מבינים ואף אינם מדמיינים שאפשר לעשות משהו אחרת.
פיחות הוא מנגנון הגנה מפני חוויות שליליות. מעטפת, במילה אחת. הוא עבה, כבד, לא נוח מדי, אבל אמין. שִׁריוֹן.
למה היא?
פיחות היא דרך לשמור על ההערכה העצמית החיובית שלכם. ההערכה העצמית של אנשים שמורידים ערך אינה יציבה ופגיעה. זה דורש תמיכה מבחוץ.
הערכת אנשים, ככלל, אינם מבינים את שפת האהבה, הם מבינים רק את שפת העוצמה והכבוד.
קודם כל, אתה צריך לכבד את עצמך. בשביל מה? אתה יכול לכבד את עצמך או על ידי התפתחות מכל הבחינות והשיג הצלחות מרשימות (דרך בונה), או על ידי "הורדה", השפלה, פיחות של אחרים (ועל רקע "אי -היסודות" האלה להרגיש חזקים, כשירים, נכונים, ובעלי כּוֹחַ). מה יותר קל? כמובן, השני.
הערכה היא (עד כמה שזה נשמע מוזר) דרך לשמור על הערכה עצמית נמוכה משלך. במקרה זה, אנשים לא מעריכים אחרים, אלא את עצמם - את הידע, הכישורים, המטרות, ההישגים שלהם.
מטבע הדברים, לא רק ככה, למשהו: כדי ששוב לא להתאכזב מעצמי במקרה של כישלון (טוב, אני לא מסוגל, מה אני יכול לקחת ממני? אילו הישגים יכולים להיות למפסידים?).
או להגיב לא כל כך בכאב לביקורת על אחרים, ואולי אפילו להימנע מכך לגמרי - כאשר אתה בעצמך מזהיר את כולם מפני כישלונך, לא מצפים ממך דבר.
פיחות הוא הגנה מפני רגשות. "כל הנשים טיפשות, כל הגברים עזים."
הם בדרך כלל מעריכים את מי שנמצא בצורך רב ושאי אפשר לסמוך עליהם הרבה. הם מתערערים כדי לא להתקרב, לא להתחבר ולא להיפתח. וכך שמאוחר יותר, כשהם יפגעו (והם בהחלט יפגעו - כל ניסיון העבר מדבר על זה), זה לא יזיק.
פיחות הוא הצד השלילי הבלתי נמנע של אידיאליזציה. כפי שאמרה הפסיכואנליטיקאית ננסי מק'וויליאמס, "כולנו נוטים לאידיאליזציה. אנו נושאים את שאריות הצורך לייחס כבוד וכוח מיוחדים לאנשים שאנו תלויים בהם רגשית ".
כמו בילדות, כשחשבנו את הורינו כתושבי שמיים, המסוגלים לכל ניסים.
באופן כללי, ככל שאדם פחות בוגר ועצמאי, כך הוא נוטה לאידיאליזציה. ומכיוון שאין דבר מושלם בעולם שלנו, החיפוש או הציפייה של משהו מתאים לחלוטין, מספק, ללא דופי תמיד הופך לאכזבה.
"ככל שאובייקט אידיאליזציה יותר, כך מחכה לו פיחות קיצוני יותר; ככל שיש יותר אשליות, כך חווית קריסתם קשה יותר ".
כבר כתבתי: ישנם סוגים מסוימים של אנשים (בטראומה קשות, לא בוגרים לגמרי, מקופחים מאהבה וקבלה מאז ילדותם), שבזמנם חייהם זוג האידיאליזציה-פחת הולך בצרור צמוד בתוך יציבה ללא הפסקה. מעין רכבת הרים - למעלה ולמטה.
אנשים שנשא אותם משם, מעניקים לאובייקט ההערצה מעמד של בלעדיות.
בשלב החיזור הוא (אם זה גבר) יפוצץ ממך את חלקיקי האבק, יישא אותו בזרועותיו, ירחץ וירגע בטיפולו, יספר לכולם כמה אתה נפלא והנפלא ביותר.
אבל ברגע שרעד ההערצה יירגע, ברגע שהוא יראה בך אדם אמיתי (ובמשהו מאוד רגיל), תופתע פתאום לגלות שהחל פחת אכזרי ומוחלט - הם יצביעו על פגמים, לטעון טענות, להעליב ולהעצים את הפיכתך מנסיכה לאסנדרלה.
לכן: אל תקנו בטיפול, אל תסתבכו במערכת יחסים לפני שאתם מכירים את האדם היטב.
תסתכל לא רק איך האדם מתייחס אליך עכשיו.
ראה כיצד הוא מתייחס לאנשים אחרים (הורים, חברים, לשעבר, עמיתים לעבודה). מה הוא אומר עליהם, איך הוא מתקשר איתם.
ומתברר - הוא העריץ, העריץ, וברגע שהתחילו לחיות יחד (התחתנו, נולד ילד) - הוא הפך לפתע לבקר. הוא לא הסתובב, תמיד היה.
מאיפה הפחת?
באופן טבעי, מילדות.
הורים הם גם אנשים עם פצעים וטראומות משלהם. מישהו אמר להם פעם שילד צריך תמיד לחטט בחסרונות, להגיד שהוא יכול להיות טוב יותר וקריר יותר, ואז הוא יניד את סנפירים, ינסה והוא יהפוך לאדם. הם עצמם גודלו כך.
לעתים קרובות מאוד ההורים עצמם מבססים את התקשורת והאינטראקציה שלהם על פיחות. והילד המודל הזה, כיליד והיחיד שבו הוא יודע להתקיים, לוקח איתו לבגרות.
גם הורים הם אנשים. עם דימוי עצמי נמוך, ספק עצמי ותחושה שהכל בחייהם לא הולך טוב.
הם יכולים לטרוף מחוסר רצון, אך בוער, שמישהו יהיה טוב יותר (יפה יותר, חכם יותר, מסודר טוב יותר) בעצמו.
אפילו (ואף יותר מכך) אם מישהו זה הוא שהעניקו לו חיים.
בנוסף, אם על חשבון מבוגרים אחרים לא ניתן לגדל את עצמם מבחינה איכותית בעיני עצמם, הילד יעזור לרוקן את השלילי ולהרגיש כבד משקל יותר. הוא חסר הגנה ותמיד בהישג יד.
הצורך באישור המשמעות של עצמך, הרצון להיות סמכות שאין עליה עוררין, "אדון הבית", "טבור כדור הארץ" - על מה זה אומר לנו? על חווית ההשפלה בילדות. מה אתה יכול לתקן כאן? כלום כבר.
מה אנחנו מקבלים?
"כל הילדים הם כמו ילדים, ואתה! …"
- תראי, אמא, איזו טירה בניתי!
- ומה כל כך עקום? זה יתפרק!
“שוב אספתי את הדגמים שלי כל היום. עדיף אם אעשה את שיעורי הבית!"
"גונים! טיפש! שום דבר טוב לא ייצא ממך!"
ואז "ילד" שנמרר על ידי כל העולם גדל במקום מבוגר שבטוח בעצמו ויודע מה הוא רוצה.
החברים שלו הופכים לבוגדים, החברות שלו הופכות לתרנגולות חסרות מוח, הקולגות בעבודה הופכות לאדישות וחסרות ערך, הבוס הופך לאידיוט.
ורק אז אדם מבין שאנשים מסביב מאושרים, ורק הוא טיפש אחד, רק שאין לו שכל, רק שהוא לא מצליח, רק שהוא לבד וחסר אומללות.
איך להתמודד עם ירידת ערך של אנשים?
פיחות הוא סוג של התעללות פסיכולוגית. לכן, אם יש הזדמנות - אל תתערב, רוץ, מחק אותם מחייך.
אם מדובר באדם קרוב ואי אפשר לחצות אותו, אז אתה יכול לדבר על הרגשות שלך, התגובות לדבריו ולמעשיו - שזה לא נעים, פוגע וכואב לך.
בקשו לא לעשות זאת יותר, אמרו לאיזה יחס אתם מצפים ותדרשו.
אם זה לא עובד, אבל אתה רוצה להמשיך את מערכת היחסים שלך עם האדם הזה (תחשוב, למה אתה צריך את זה?), ברור לתפוס את רגע הפחת, לזהות אותו ובשום מקרה לא "להוביל", לא לקחת את זה אישית, אבל תסתכל לעומק - מה עומד מאחורי זה.
ויש, ככלל, חוסר מודעות, פאניקה, חבויה בקליפת אבן עבה של פחד (אינטימיות, קליטה, דחייה, כאב) ונוירוטי (כלומר בלתי רווי) לאהבה. הוצאת econet.ru. אם יש לך שאלות בנושא זה, שאל את המומחים והקוראים של הפרויקט שלנו כאן.
מוּמלָץ:
עכשיו אני יודע איך להתנהג בנישואים
התגרשתי פעם. החוויה הזו הייתה לי מאוד קשה, כואבת ביותר ו … אולי הכרחית. אז הבנתי שהזמן יגיע, ובהחלט אלמד כיצד לנהוג בנישואים כך שהקשר יראה מאושר וארוך טווח. כך קרה שאני לא רק ממשיך ללמוד את זה במשפחתי החדשה, אלא גם עובד על סוגיות של אושר משפחתי עם לקוחותיי בקבוצות ובמפגשים אישיים.
החיים שלך או מירוץ ממסר מילדותך? הזכות לחיים שלך או איך להימלט מהשבי של תסריטים של אנשים אחרים
האם אנחנו בעצמנו, כמבוגרים ואנשים מצליחים, מקבלים החלטות בעצמנו? מדוע אנו לפעמים תופסים את עצמנו חושבים: "אני מדבר עכשיו כמו אמי"? או בשלב מסוים, אנו מבינים כי הבן חוזר על גורלו של סבו, ולכן, משום מה, הוא נקבע במשפחה … תרחישי חיים ומרשמי הורים - איזו השפעה יש להם על גורלנו?
איך להתנהג אם האבל קרוב?
יש לנו בעיה, יוסטון. פשוט קדימה בלי שקרים לישועה, אחרת, מיד לנתק. "הכל יהיה בסדר!" - הנחמה הגרועה ביותר, הרבה יותר טוב "אני לא יודע מה יקרה אחר כך, אבל אני אחיה את זה איתך." אוקיי מלניקוב בחייו של כל אדם, ישנם מצבים בהם אנו מוצאים את עצמנו ליד אלה שעוברים זמנים קשים וסובלים, הזקוקים לתמיכה ולנחמה, עם אלה שבאמת רוצים לעזור, אך אינם יודעים כיצד לבחור את המילים הנכונות.
להיפך - איך להתנהג כשנשואים ולא נשואים
לא פעם אחת, ואתמול שוב הקשבתי לסיפור של הלקוח על התמוטטות הזוועה של נישואיה, והכל בגלל שניסתה יותר מדי … לפני לידת ילדים, היא הייתה ציפור חופשית מאוד, אישיות בהירה ושקטה, מוקפת לפי תשומת לב גברית, היא חיה כאילו היא לא באמת זקוקה לאף אחד … ובנישואים היא כל כך רצתה להפוך לאמא ואישה במאה אחוז … היא ילדה שניים ברציפות, בית נעים, עוגות.
על ערך, ערך עצמי, אינטרס עצמי וחוסר אנוכיות
האם אתה מוצא את הקשר בין המושגים הנ"ל? איך הם יכולים להיות קשורים בכלל? נתחיל במילה ערך … בערך ערך אם נניח שערך שווה ערך כלשהו, והערך, כידוע, מתבטא בחומר (לעתים קרובות יותר, רק בכסף), נוכל להגדיר ערך. ערך הוא שווה ערך לערך מהותי, המתבטא בסכום פיננסי מדויק, אך אינו דורש מזומן או קבלת חובה של שווה ערך פיננסי זה.
