אני יודע, אבל אני לא עושה כלום

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האיש הגיע עם בקשה:

אני לא משנה שום דבר בחיי.

יש רעיונות לאן להתפתח, יש יכולות שבעזרתן אוכל להרוויח כסף טוב, יש סביבה לתקשורת עם אנשים מצליחים יותר שמושכת.

אבל אני לא עושה כלום. אני רוצה להתמודד עם המצב הזה.

ללקוח יש חובות הגונים, יש לו חובות לסייע לילדיו (גרוש מאשתו ומתגורר בנפרד).

עובד כנהג מונית. הרווחים בקושי מספיקים כדי להתקיים ולשלם חובות.

הוא מתקשר עם אנשים מעסקי הרשת, לומד, הכיוון הזה מושך, יש אפילו מנטור שעוזר. הלקוח מציין את יכולותיו הטבעיות - היכולת לתקשר, לדבר על מוצר וכו '.

אז, הלקוח יודע איפה רוצה להתפתח, אבל לא עושה את זה. אנחנו מחפשים סיבות.

אני בודק את המצב: זה קרה ברגע מסוים, מתגלגל בגלים או כל הזמן.

מצב זה של "לא לעשות כלום" הוא מצב כרוני מזה זמן רב.

אנו מתווים את המדינה: אין פעולות לשינוי המצב, יש מספיק כסף למינימום החיים, ואז הוא מוציא על חובות ועל ילדים. אנו מתחילים בחיפוש אחר הטבות משניות.

אני שואל שאלות מהסוג הזה: "אם מצב כזה היה מועיל לך, מה זה יכול להיות?"

הלקוח מונה יתרונות כאלה:

1. “אני רוצה להירגע. לשכב במיטה. קרא, צפה בסרט וכו '.

אני מחפש את המהות שהלקוח עדיין לא מבין. בפרטי התיאור מופיע הנושא "עשה מה שאני רוצה". המשמעות היא שבדרך כלל הלקוח עושה מה שהוא לא רוצה. הוא עובד וחי בכלל - על מנת לפרוע חובות וכו '.

השורה התחתונה: חיה בעצמך.

אני מציין לעצמי שהלקוח ניסח - אין מדובר בהטבה משנית, אלא בצורך טבעי שמחפש דרך יישום משלו.

משום מה, בפסיכולוגיה של הלקוח, ישנה חסימה על החיים הטבעיים של עצמו. ולכן נמצאה האפשרות היחידה שבה הוא מרשה לעצמו "לחיות לעצמו": בדיוק באותם רגעים שבהם התשלום החודשי של חלק מהחוב משולם והתחייבויות אחרות מתקיימות באופן זמני - אז תוכל לשכב ולעשות את שלך רצונות פשוטים. בשאר הזמן הלקוח עובד. עבודה בלוח זמנים בחינם.

יש נדנדה - או רתומה לעבודה או בבית "לא עושה כלום". אין אמצע. יש רק שתי אפשרויות.

אני מסמן את הנקודה הזו על פיסת נייר, אנחנו עדיין לא חופרים לעומק השאלה, אנחנו מחפשים יתרונות אחרים.

2. ק: “אני לא לוקח אחריות. אם תחליף את העבודה שלך לתפקיד חדש, עבור למכירות.

יש בזה אחריות רבה. אתה צריך לשים לב לעצמך באופן פעיל, תצטרך להסעיר את המוצר שלך, עניין. להתערב בחיי אנשים. וזה מפחיד.

ישנם הרבה פחדים שונים הקשורים להתבטאות, לאינטראקציה עם אנשים - ולכן ישנה הימנעות.

לך על זה.

3. K: “נוח. עצם החרטה על עצמי. אתה יכול לשבת ולרחם על עצמך. גם אחרים מתחרטים, זה נחמד.

כמו כן, יש אנשים שמזהים את הסיפור שלי, ואומרים ש"כן, זה לא קל לך, זה הרבה יותר קשה לך מאשר בשבילנו ". הֶבֶל".

הלקוח מקבל בונוס רגשי כלשהו מחמלה עצמית אישית, וגם מקבל בונוס כזה כמו גאווה מהעובדה שיש לו חיים כל כך קשים, והוא איכשהו יוצא מזה.

אני מסמן נקודה זו, וממשיך הלאה.

כאן הלקוח חושב זמן רב ועדיין לא נמצאו אפשרויות אחרות.

ואז אנחנו הולכים מהצד השני - אנחנו מחפשים את השלילי, שנמצא בהגשמת המטרה.

אני שואל את השאלה: “תארו לעצמכם שכבר שיניתם את התפקיד של זה שרציתם, שכבר התחלתם לעבוד.

מה כל כך רע / מפחיד / לא נעים בזה?"

הלקוח חושב, מדמיין ומיד עונה: “אני אהיה מוצלח יותר. נצטרך לנסוע למדינות שונות, הכל לא מוכר.

נצטרך לעזוב לערים לא מוכרות, הרבה דברים לעשות מההתחלה.

נצטרך לתקשר באופן פעיל עם אנשים. נצטרך לאסוף את האולמות.

נצטרך לעשות זאת…"

אם כן, המטרה הנבחרת, שאליה רוצים להגיע, קשורה לשינוי בקנה מידה גדול של עצמו: כדי לעבוד בכיוון זה, יש צורך לשנות מאוד כאדם. זה קשה פיזית, קשה נפשית, תצטרך להתגבר על פחדים רבים. זה כמו "מיד מהעטלף", המשימה קשה אובייקטיבית. לכן, באופן טבעי, ברמת התחושות, זה דומה לכבדות אדירה.

יתר על כן, הוא לא היה עושה זאת מתוך רצונו שלו - כל ההצעה מגיעה עם הבנייה "יצטרך" או "חייב". הוא יצטרך. הוא כבול. בעיצוב כזה המוטיבציה תהיה קרובה לאפס.

אני מסמן את הנקודה, ממשיך הלאה.

בנקודה האחרונה שנמצאה, עובדה חשובה היא כי המשימה אכן הינה רחבת היקף וקשה לביצוע.

אבל הלקוח יכול לבחור עבודה אחרת, שבה הוא לא צריך לשנות את עצמו במשך שנים, אלא כדי להשיג הצלחה - ממצב ההתפתחות שנמצא בזמן הנתון. אבל לא עשיתי.

המשמעות היא שיש עוד משהו שחוסם את שינוי התפקיד לתפקיד בעל שכר גבוה יותר.

אני בודק את ההצלחה, מתווה אפשרות שבה אין צורך לשנות באופן קיצוני כאדם: “בואו נדמיין שיש לך סיכוי וקיבלת עבודה ממונית רגילה במונית עילית, הכל אותו דבר, אבל ההכנסה היא פי 2-3”… מה אז?

גם כאן הלקוח אינו מרוצה. הקול מודחק.

ק: “ובכן, אתה עדיין צריך להחזיר הלוואות. ואז אשתו לשעבר מתקשרת מדי פעם ואומרת שהילד צריך את זה ואת זה, אתה אבא. וגם את זה יש לתת.

אני מדמה הצלחה עוד יותר: "אם ההכנסות יגדלו באופן ישיר הרבה יותר - פי 10 מהמצב הנוכחי ונושא החובות וההתחייבויות לילד ייסגר, אז מה?"

הלקוח נבול. הוא חושב קצת, ואז אומר במרירות: "כשיש כסף חינם, אז … אני אפילו לא יודע להוציא על עצמי!"

מסתבר שגם עם כסף חינם, הלקוח לא יודע היכן להוציא אותו (על מה) וכיצד להוציא אותו. אני מציין שרצונותיו האישיים של הלקוח מודחקים מאוד. הם כל כך מדוכאים שהמצב המדומה של עושר חומרי גורם להרבה רגשות, רגשות ומצבים לא נעימים.

אני בודק כיצד, אפילו במצבים מדוכאים כאלה, הצליח להרוויח כסף ממוצע לפחות: “איך חיית כל הזמן? מאיפה האנרגיה לעשות משהו, ללכת לעבודה, להרוויח כסף?"

על פי תשובות הלקוח, מסתבר שנקודת המוטיבציה היא בחוץ. הוא גר עם אשתו - עבד עבור המשפחה.

כעת, לאחר הגירושין, המוטיבציה החיצונית השתנתה מתמידית למחזורית: היא מגויסת מ- "NADO" באותם רגעים:

- בבוא העת לפרוע חלק מההלוואה;

- כשאשתי התקשרה ואמרה: "אתה אבא", הילדים זקוקים ל"זה ".

ברגע שהוא נותן לאנשים את מה שהוא חייב, הוא מיד נופל למנוחה פסיבית ממושכת, לא עובד עד שהוא נמשך שוב.

אני מציין לעצמי שזוהי בקשה לפסיכותרפיה ארוכת טווח - לשקם גבולות, להעיר את הרצונות שלך, ללמוד לחיות בעצמך, ליהנות ממימוש האינטרסים והצרכים שלך.

עברה חצי שעה. אני שואל את הלקוח: כאן חפרנו 5 תחומים: הסיבות שנותנות תוצאה כזו, שאין אנרגיה לשנות משהו בחיים, אין מוטיבציה לצמוח, אני רוצה לקחת הפסקה מהכל, כדי לשכב.

באילו מהשאלות שנמצא נתעמק ונעבוד איתו עד סוף המפגש?"

הלקוח בוחר תחילה באפשרות האחרונה. אני מבהיר כי מדובר בבקשה לפסיכותרפיה, וזה ייקח פרק זמן מסוים - 6-8 מפגשים או יותר. עבודה עם הערכה עצמית, גבולות, הזדהות עצמית, הצעות וכו ', זו עבודה חשובה ובמוקדם או במאוחר רצוי מאוד לעשות אותה, שכן היא משפיעה על כל החיים. זוהי עבודה לטווח ארוך, כלומר, התוצאות בחיים האמיתיים יהיו רק לאחר מספר חודשים.

הלקוח מספר שבקושי אסף כסף לפגישה אחת. ועל כן, עדיף קודם כל להתחיל במשהו פשוט יותר, שייתן שינוי במצב הנוכחי בעתיד הקרוב.

אנו לוקחים לעבודה את אחד הפריטים שנמצאו. רחמים עצמיים.

אני מבהיר מה זה "רחמים עצמיים", איך זה קורה.ברגע זה, אני מסתכל בזהירות על הלקוח - מחוותיו, הבעות פניו, מצב.

ק: "כשאני מרגיש רע, אני יושב ומרחם על עצמי … זה נהיה קל יותר".

כפסיכולוג, אני יודע שהרחמים עצמם בנפש לא יכולים להיות קלים יותר בשום צורה, מה שאומר שרחמים שזורים במשהו אחר, נעים רגשית.

אני שואל שאלות כמו: "למה בדיוק נהיה לך קל יותר?"

הלקוח אומר שאני אוהב את עצמי אז. וברגע ההגייה הוא עצמו מבין שהוא "סוחט" ו"אהבה "אינו ניתן להפרדה, יש ביניהם סימן שווה. חרטות = פירושו אהבה.

החבילה הראשונה נמצאה. אנו מחפשים צרורות רחמים נוספים.

מכיוון שרחמים זורחים כל הזמן בחיים, זה אומר שחסר לך משהו שאתה רוצה לקבל. משהו אחר חוץ מאהבה.

אני שואל לגבי הלקוח: “האם יש לך יכולת לרחם על אחרים? ואם כן, באיזו תדירות."

מסתבר - כן, הוא כל הזמן מתחרט על אחרים. למשל, החברה הנוכחית שלך.

כאן רחמים = אהבה, עדיין לחוצים = טיפול ותשומת לב.

והוא מצפה ממנה לאותו יחס כלפי עצמה. בפסיכולוגיה קוראים לזה מנגנון השלכה - כאשר אדם מנסה לתת לאחר מה שהוא רוצה לקבל בעצמו.

ישנם צרכים אנושיים בסיסיים מסוימים שלא ממומשים, השזורים בצורתם בחמלה.

כדי להביא זאת לרמת המודעות - אני שואל מספר שאלות, ונותן מעט תיאוריה על מערכות יחסים אופקיות ואנכיות. הראשונים הם חברים, מכרים, אישה, אנשים.

אנכי הוא משהו שהוא רמה אחת גבוהה יותר או נמוכה יותר. הורים, סבים או ילדים.

מכיוון שהלקוח מרחם על חברתו (הילדה נמצאת באותה רמה איתו), אז הוא לא קיבל זאת בילדותו. אני שואל ובודק - האם זה כך?

כן, אמו של הלקוח הייתה רחוקה, קרה, ואכן, בילדות, היה חוסר חזק מאוד בחום רגשי, וכלי הצרכים הלא ממולא הזה מעולם לא התמלא ועדיין רוצה להתמלא.

בילדותו חסרה לו תשומת לב, חיבה, אכפתיות. אמא בחיים הרגילים לא נתנה חמימות רגשית. וחום זה חיוני ישירות לילד. וכדי להשיג זאת, כל ילד מחפש מוצא: דרך להשיג אותו.

הלקוח יכול לקבל טיפול ותשומת לב רגשית לפחות חלקית מאמו רק בסיטואציה כאשר היא דרשה אותו למשהו.

היא התחרטה על הרגעים שבהם הרגיש רע - כלומר ברגעי הכישלון.

הלקוח, למעשה, נזקק נואשות לא לרחמים, אלא לתשומת לב ולטיפול רגשי, והוא יכול היה להשיג זאת רק מתוך רחמים. בשארית חייו התעלמה ממנו אמו רגשית. היה רק דאגה פיזית חיצונית - כדי שלא יהיה רעב וכו '.

מהילדות, הלקוח רגיל לקבל תשומת לב, טיפול, אהבה - רק מתוך רחמים.

תשומת לב, אכפתיות הם צרכים אנושיים בסיסיים. קיים רצון טבעי לפצות על המחסור, אך העיקר הוא שהפיצוי הזה עוקב אחר תבנית שמגיעה מילדות (דרך רחמים).

כך שהצרכים ברורים.

כעת חשוב להפריד בין "תשומת לב, אכפתיות, אהבה" ל"רחמים ". כי אלה אנרגיות שונות.

ניתן להשיג אותם בצורה קלה יותר, ישירה, ולא באמצעות רחמים.

הלקוח, שחבל על עצמו ומחפש רחמים מאחרים, בעצם רוצה סוג מסוים של תשומת לב.

זהו הצורך שלו, שאינו ממומש במלואו. הָהֵן. אנשים עשויים להתחרט על זה, אך לעולם אל תתנו לזה את סוג הדעת הדרוש. ולפיכך, לא ניתן להשביע את הרעב הפנימי.

אז התהליך התת מודע נמשך לתודעה. אני מבין זאת היטב, והלקוח רק מתחיל להבין מה הוא באמת צריך. ורק לאחר שהבין הוא יוכל לקבל אהבה / טיפול מילדה ואנשים אחרים בצורה ישירה.

לכן, חבורת ה"עקוץ = אהבה "חזקה מאוד.

לכן הקדשנו זמן לניפוץ התבנית הזו המאוחסנת בתת המודע: למדנו מהיכן היא באה - מאמי, כמקובל במשפחה, למעשה, זוהי צורת ביטוי של אהבה מקובלת.

אני שואל שאלות על הרחבת ההשקפה: “האם זה תמיד כך? כשהם מרחמים עליך, הם אוהבים אותך?"

מסתבר שלא.

ישנם מספר מצבים בהם הלקוח הרגיש מאוד לא נעים.

למשל, כשהם רואים בו חלש ומציינים תכונות מסוימות, למרות שהלקוח יודע שבתכונות האלה הוא פשוט חזק.

במצבים כאלה, האדם השני נצמד אליו - גורם לכעס לאדם שמרחם עליו. רחמים כאלה אינם נעימים ומיותרים.

אני שואל את הלקוח: “במצבים האלה, כשהם מסתכלים עליך ברחמים. מה אתה חושב - למה אדם עושה זאת ביחס אליך?"

ק: "האדם הזה מתיימר כך להתבטא. כאילו הוא כל כך מגניב. הוא קצת יותר גבוה ".

"הוא מרחם עליך מאהבה? מתוך דאגה?"

ק: "לא. הוא עושה זאת מתוך עליונות ".

וכמובן, הלקוח אינו רוצה לראות זאת.

דחוס במערכת יחסים אופקית (peer-to-peer) הבהיר-בדוגמה זו בהחלט אין אהבה ברחמים. יש עליונות, אישור עצמי על חשבון אחרים.

הקישור חבל = אהבה / אכפתיות מתחילים להשתחרר לאט. בוא נמשיך.

אני אומר ללקוח שחשוב להבין שרגשות ומעשים הם דברים שונים. אותן פעולות ניתן לבצע ממניעים ותחושות שונות.

למשל, לעזור למישהו מתוך בושה, מתוך זלזול, מתוך הערצה, מתוך עניין, מתוך פחד וכו '.

ללקוח יש שאלה: “אני מרחמת על החברה שלי, אני מטפלת בה. זה טוב?"

אז, מערכת יחסים בין עמיתים. אני עוסק שנים רבות בפסיכולוגיה ולמדתי היטב את התיאוריה: "רחמים ביחסים בין עמיתים קשורים תמיד לתחושת עליונות".

אומר:

- או שהלקוח לא מבין שברגע זה הוא מתייחס לחברה שלו כמו אבא (כמו בת), - או שיש איזושהי עליונות

- או שהחשש הזה אינו מתוך רחמים.

הכרת התיאוריה, גם אם אספר זאת ללקוח, לא תיתן לו דבר. אני מאמין בזה, זה נבדק עבורי על ידי תרגול, וללקוח יש קשר "רחמים = דאגה", עד כה הוא מאמין בזה.

אנו בודקים מה יש במציאות.

אנא תאר מקרה ספציפי עם ילדה שנערכה לאחרונה.

ק: “היא יצאה אתמול בבוקר לעבודה. טיפלתי בה - אמרתי לה לקחת מטריה.

אני שואל: "מה היה קורה אם לא היית אומר לה לקחת מטריה?"

ק: "יכול היה לרדת גשם וזה היה נרטב".

אני שואל: "ואיך יהיה לך - היא רטובה?"

הלקוח משיב מיד: "הייתי מאשים את עצמי שהיא מרגישה רע, אבל ידעתי שיכול לרדת גשם, אבל לא אמרתי לה".

אני מבהיר: "האם זה אופייני לך להאשים את עצמך במה שקורה לאחרים?"

ק: "כן."

אשמה היא תחושה לא נעימה. ולפיכך, אדם, ככלל, מבצע פעולות על מנת שלא להפעיל אותו בטעות. זהו סוג של הגנה עצמית מפני אשמה.

לסיכום מה שקרה: "במקרה הספציפי הזה, טיפלת בילדה מתוך אשמה, לרחמים אין שום קשר לזה".

הלקוח חושב על זה. רחמים אינם שווים לדאגה. אכפתיות אינה שווה לחמלה.

רחמים אינם שווים לאהבה. אהבה אינה שווה לרחמים. אלה שני דברים שונים.

בכמה דוגמאות נוספות של דוגמאות, אנו מסובבים רחמים מזוויות שונות.

הזמן שלנו אוזל.

סיכום המפגש.

אני אומר ללקוח שרחמים גוברים על התפתחותו של גבר מבוגר מצליח.

העובדה שהמנטורית שלו מעסקי הרשת היא אישה מבוגרת מעידה שהלקוח מחפש בתוכה אמא, או ליתר דיוק, את האנרגיות של תשומת הלב שלא קיבל מאמו בילדותה.

אלו צרכים בסיסיים, וחשוב להביא אותם הלאה.

אבל בזמן שהלקוח מנסה להכניס אותם לתפקיד בן, הוא לא יגדל.

כדי לקבל רחמים, אתה צריך להרגיש חלש, חסר הגנה, דורש טיפול.

חשוב להבין שלמעשה הוא אינו זקוק לרחמים, אלא לתשומת לב, חום רגשי ודאגה. את כל זה ניתן להשיג בתפקיד מבוגר. ביחסים שווים בין בעל לאישה.

להסתמך על החולשה שלך בתוך עצמך - מטבע הדברים לא יהיו פעולות, יהיה רצון לא לעשות כלום.

אני נותן ללקוח משימת שיעורי בית: להרהר בנושא הרחמים, להתבונן מקרוב על החיים והפעולות, כדי להפריד סוף סוף בתת המודע שלי את הקישור "לחוץ = אהבה = טיפול".

בשלב זה נפרדנו לשלום.

שאלת הרחמים העצמיים על עצמך והחיפוש אחר רחמים אצל אחרים לשם קבלת חום רגשי מתממשת וכבר החלה בתהליך השינוי שלה.

אולי הלקוח ימשיך להתמודד בכוחות עצמו, יתכן ויהיה צורך בפגישה נוספת כדי להתמודד עם המצב הכל כך מוכר כל כך.

על מה עוד התחברת במהלך ההפעלה, אבל לא הספקת לעבוד?

סמן חשוב לתרחיש חיים מוצע מסוים שמוביל לסבל הוא שהלקוח מתגאה במצב קשה.

"יש לי חיים כל כך קשים. זה קשה בשבילי. אחרים מודים בכך. אני שמח לשמוע את זה מהם. אבל אני לא שבור, אני מחזיק מעמד ".

יש איזו אמונה תת -מודעת (שטרם נמצאה), שאת מהותה ניתן לתאר כ"סובל, נמצא במצב קשה - משהו מגניב ".

תרחיש זה קיים בתת -מודע, ובעוד שהוא קיים, הלקוח ימשוך באופן לא מודע סבל לחייו על מנת לקבל בונוסים רגשיים: גאווה, תשוקה, עליונות.

מטבע הדברים, ניתן להשיג את אותו הדבר לא באמצעות סבל. אבל זהו נושא נפרד.

כמו כן, שאלות "לחיות בעצמך", פחד מכישלון, פחד מפני ביטוי עצמי, רצונות אישיים חסומים-כל אלה הם מכשולים פסיכולוגיים בדרך לחיים מאושרים, חייו של גבר מצליח, בטוחים בעצמם ומסוגלים ליצור עושר חומרי.

הלקוח ואני עדיין צריכים לעבוד על מספר מפגשים.

- -

אם אתה בשל לשנות את חייך, להפוך להצליח יותר, חזק יותר, בטוח יותר, בהסתמך על נקודות החוזק שלך - פנה לעזרה מקצועית.