2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קטע מהספר שלי "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה".
כשלעצמו, הרצון לעשות משהו נעים לאדם אהוב הוא נפלא. אם מתקיימים מספר תנאים:
- לאדם אהוב זה ממש טוב. כלומר, זה לא בא מהעמדה "אני יודע מה הכי טוב בשבילו", אבל באמת יש סיבה להאמין שזה טוב לו עכשיו. הסיבה הפשוטה ביותר היא שהוא עצמו ביקש זאת ישירות. או להצעה לעשות משהו בשבילו, הוא ענה "כן, בבקשה, אני אודה".
- עבור עצמנו, זו לא הקרבה, זו לא אלימות כלפינו. אנחנו לא סובלים, לא סובלים, לא מוותרים על האחרון, לא עושים משהו על הרגליים האחרונות שלנו. מה שאנחנו עושים קל יחסית ונעים לעצמנו. בעודנו מטפלים באחר, איננו שוכחים לדאוג לעצמנו.
- הכל קורה באיזון. אנחנו דואגים לבן הזוג, השותף דואג לנו. השותף גם מבקש לרצות אותנו, לעשות משהו נעים ושימושי, וגם אינו מקריב את עצמו בכך.
אבל כפי שזה קורה בחיים:
"אני מבשל מה שהוא אוהב. ומה שאני אוהב - אני אפילו לא יודע. ולמה? העיקר שהוא ירגיש טוב ".
"אני עושה לו עיסוי, אבל הוא לא נותן לי - הוא עייף מדי, והוא פשוט לא רוצה ללמוד עיסוי."
"בבואו אני מנסה לעשות הכל מחדש, לבשל את האוכל האהוב עליו, לגלח את כל החלקים האינטימיים, ללבוש בגדים יפים (כן, אני מוציא חצי מהמשכורת על תחתונים יפים). כדי שיהיה לנו טוב ושום דבר לא מסיח את דעתנו. והוא? הוא פשוט נכנס, אוכל, יש לנו סקס, הוא עוזב. לא, הוא לא עוזר לי. לא על ידי עסקים, לא כלכלית ".
“אני קונה לו מתנות, אני אוהב לפנק אותו. והוא? לא. אבל גם אני לא נעלב.
"הוא ביקש לעזור לו במסמכים. הסכמתי וביליתי את כל הלילה במחשב, היום איחרתי לעבודה ".
"הסכמתי לקיים איתו יחסי מין אנאליים, למרות שלא הייתי מוכן לצורה הזו, עכשיו יש לי בעיות בריאות."
ככלל, אנו שוכחים מעצמנו, מהבריאות שלנו, מהרצונות ומההזדמנויות שלנו. לעתים קרובות איננו שואלים אם בן הזוג באמת זקוק לזה, אלא פשוט עושה זאת מתוך אמונה שזה יהיה טוב בשבילו. לפעמים פתאום אנחנו מבינים שאנחנו עושים הכל בשבילו, אבל הוא לא עושה כלום.
איך יכול להיות אחרת?
- אם אתה רוצה לעשות משהו בשביל השותף שלך, תקשיב לעצמך, האם אתה באמת רוצה לעשות בדיוק את זה עכשיו? ולמה אנחנו צריכים את זה? האם אנו מחכים לאישור, האם אנו מפחדים לאבד אהבה, האם אנו רוצים להרוויח אהבה?
- אם אתה רוצה לעשות משהו בשביל השותף שלך, תחשוב מאיפה הגיע הרעיון שהוא צריך את זה. אתה יכול לשאול אותו ישירות אם הוא צריך את זה, האם זה חשוב לו?
- אם בן זוג מבקש משהו, אז תקשיב לעצמך, כמה נוח לנו לעשות את זה. האם זה לא יהיה לרעתך? האם יש לך בכלל כוח ורצון לעשות זאת?
- אם קשה למלא את בקשת השותף, אז נוכל לומר זאת. אתה יכול לקחת נוסח כמו "עכשיו אני לא מוכן לעשות את זה (תסביר את הסיבה, אולי אני לא חזק, מרגיש לא טוב, יש דברים אחרים לעשות או לא במצב רוח), אבל אשמח לעזור אתה ואני נשמח לעשות זאת בפעם אחרת ". אם בסך הכל בקשתו של השותף אינה מקובלת, אז אתה יכול לסרב, למשל, להשתמש בנוסח הבא "מערכת היחסים שלנו היא בעלת ערך עבורי. ואני חושש שאם אסרב לך זה עלול לפגוע ביחסים שלנו. עם זאת, הדבר אינו מקובל עלי. ואם אני מסכים, זה יפגע גם ביחסים שלנו וגם בי. לכן, אני מצטער, אני אסרב. אבל אנחנו יכולים לחפש דרכים אחרות להשיג את המטרה / לפתור את הבעיה וכו '.. "אם בן הזוג מוטרד מהדחייה לזמן קצר, זה נורמלי. אם בן הזוג מאוד נעלב ומתנהג בצורה לא הולמת, אז זה סימן מדאיג. כדאי לדון איתו מה נגע בו בדיוק. הסירוב עצמו או משהו בניסוח. אולי הוא הבין לא נכון או תפס משהו לא בסדר.אם הוא לא מקבל סירובים, אז קשה לבנות מערכת יחסים.
- אם אתה רוצה משהו, שאל את השותף שלך על זה ישירות.
- שימו לב אם יש איזון בפעולות זה לזה.
עוד בנושא זה בספרי:
במה אנו מבלבלים את האהבה או שהיא אהבה
תלות קוד במיץ משלה
ספרים זמינים ב Liters, Mybook, Livelib.
שותף דרקון נמצא ב- Pixabay
מוּמלָץ:
"אני לא יכול שלא לאחר." ו"למה אני עושה את זה? "
מָקוֹר: LATE היא רק דרך להביע תוקפנות סמויה כלפי מישהו שאיחרת לו. איחור, לא להגיע כלל או "מסיבה טובה", להגיע שעתיים לאחר מכן או בסוף האירוע כולו היא אחת הדרכים להציג את התוקפנות שלך. רק לא באופן ישיר, לא בגלוי, אלא בצורה נסתרת, מוסווית.
אני יודע, אבל אני לא עושה כלום
האיש הגיע עם בקשה: "אני לא משנה שום דבר בחיי. יש רעיונות לאן להתפתח, יש יכולות שבעזרתן אוכל להרוויח כסף טוב, יש סביבה לתקשורת עם אנשים מצליחים יותר שמושכת. אבל אני לא עושה כלום. אני רוצה להתמודד עם המצב הזה ". ללקוח יש חובות הגונים, יש לו חובות לסייע לילדיו (גרוש מאשתו ומתגורר בנפרד).
תלות: "אני סולחת לו על הכל, אני מקבלת אותו לגמרי"
הסליחה היא חיונית במערכת יחסים. סליחה היא נורמלית אם מתקיימים מספר תנאים: המעשה אינו מעשה שאי אפשר לסלוח עליו. לדוגמה, אי אפשר לסלוח פגיעה מכוונת בחיים או בבריאות (מכות כמקרה מיוחד). הצלחנו לדון במצב. הצלחנו לברר ולדון מה בדיוק גרם לכאב - איזה סוג של פעולות אובייקטיביות של בן הזוג ואיזו תפיסה סובייקטיבית של פעולות אלה.
אני יכול הכל, אני יכול הכל
כל אחד יכול להמשיך את עבודתו ולהרגיש שבע רצון, וכל מה שצריך הוא לדעת את המפתחות להגדלת הפרודוקטיביות שלו. אין ספק שאתה מכיר כמה המלצות. אני בטוח שלמדת הרבה חומרים בנושא יעילות אישית ואפילו השתמשת במשהו. כולנו נוטים להשתמש בטכניקות שהקדשנו למשאבים שלנו.
אני יודע הכל, אבל אני לא עושה כלום
אני יודע הכל, אבל אני לא עושה כלום. משפט תדיר מלקוחות שאני מבין הכל, קראתי ספרים רבים, השתתפתי בהכשרות לצמיחה אישית, ונראה שאני מתחיל, אבל אני לא יכול לקחת הרבה זמן, אני מוותר. … למה זה קורה? ברמת הרציונליזציה, כבר צברנו ידע, אך עדיין קיימות ההגנות הפסיכולוגיות שלנו שממשיכות לחיות איתנו ולהגן על הנפש שלנו מפני מתח ושינויים.
