2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
זו תלונה נפוצה מאוד. חוסר רגשות, סרט של אדישות, שגורר חיים בלתי מורגשים, עוטף אותם בשעמום, באדישות ובחוסר משמעות בוצית. שגרה מאובקת ועייפות מתמדת הם בני לוויה נצחיים של מצב זה.
הרשה לי להציג בפניך את גברת אדישות. גברת דיסקרטית, לבושה במשהו אפור וחסר צורה, התיישבה בשקט וללא מורגש בפינת החדר. באופן מפתיע, ברגע שהיא, על כל עייפותה וחוסר התנועה שלה, היא מצליחה כל כך מהר לתפוס את השלטון על כל מי שנמצא בקרבת מקום.
הדרך הראשונה ליצור אדישות היא תוצאה של חסימת רגשות.
רגשות רעילים מוגזמים יכולים להיות כל כך כואבים ובלתי נסבלים עד שמודעותם וניסיונם נתפסים כמסכני חיים. בלתי אפשרי כבד. ואז הדרך היחידה להתמודד איתם איכשהו היא לעמעם אותם, לדכא אותם, להקפיא אותם. וזה באמת עובד! כאילו בוצעה הרדמה - אין כאבים, רק צמרמורת קלה. עם זאת, אי אפשר לדכא באופן סלקטיבי רק כאב. הכל מדוכא בהמוניהם: שמחה, הנאה ואנרגיה חיונית. זהו מצב של קהות המום, כתוש איטי, עייפות אינסופית שאינה חולפת עם המנוחה. הגוף כבד, כאילו עמוס במשקולות, ניתן לבצע את הפעולות הפשוטות ביותר בקושי רב. לפעמים אפילו לקום, לשטוף ולהתלבש הופך להישג קטן.
בצורה חריפה, בולטת, אין אונות זו נלחצת עם צלחת כבדה, אינה מאפשרת ללכת לעבודה, אי אפשר להתרכז בשום דבר. צמר גפן מוצק בראש. בשיא החוויות הללו יכול להיווצר מצב של חוסר רגישות נפשית כואבת - כאשר עצם חוסר היכולת להרגיש רגשות הופך להיות כל כך טוטאלי ומקיף עד שהוא כשלעצמו גורם לסבל עז מאוד. אדם מוכן ורוצה להרגיש כל כאב, רק להרגיש חי, ולא בורטינו מעץ. אבל זה לא יכול.
לעתים קרובות חוויות אלה אינן בולטות כל כך, אלא יוצרות רקע מאובק וזוחל במשך שנים, ומוצץ את הכוחות באופן קבוע. רגשות מורדמים כואבים אינם גורמים לעצמם, וההקפאה עדיין אינה מוחלטת עד כדי כך שהיא לוקחת חיים לגמרי. אתה יכול להגדיר מטרות, להשיג תוצאות, אפילו לנסות ליהנות. אולם כל זה יצלצל במתכת קרה או יזכיר פלסטיק מלאכותי בצבע עז, אבל מה אפשר לעשות. יש מחיר לשלם עבור הקלה בכאבים.
זוהי גרסה דיכאונית (הרדמה) להתפתחות האדישות.
וזה בדרך כלל מגיב היטב לטיפול. בצורות חריפות הדגש העיקרי הוא על טיפול תרופתי, בצורות כרוניות תפקיד הפסיכותרפיה עולה. אבל הפסיכותרפיה הזו לא תהיה מתוקה - על מנת להחיות רגשות, תצטרך להחיות ולחוות את כל הכאבים שהיו קפואים פעם.
הדרך השנייה בה גוברת האדישות היא אי הכרה ברגשות.
"אני לא יודע מה אני מרגיש" הן מילים אופייניות למטופלים אלה. משהו מתגלגל לגרוני, נתקע בחזה שלי. אבל איך לקרוא לזה, אילו מילים לבחור כדי לתאר את רגשותיך - לא ברור.
לעתים קרובות נראה כי רגשות קרובים תקועים זה לזה, אין הבחנה פנימית בין, למשל, עצב וגעגוע או הנאה ושמחה. לפעמים מכל קשת התחושות האנושיות יש רק שני מוצרים מוגמרים למחצה: חיובי ושלילי.
במקרה אחר, הבעיה היא אפילו לא לתת שם לתחושה, אלא פשוט לשים לב אליה, לתקן אותה. אנשים רבים כנראה מכירים את המצב כאשר אדם זועם מבטיח בזעם אחרים שהוא לא כועס. רק לא להבין, לא לעקוב אחר מה שקורה לו.
ועכשיו דמיינו שדווקא על פי המנגנון הזה, מבלי לתקן בכלל את מה שהם מרגישים, ואפילו בלי לדמיין, מבלי לשים לב כיצד הם מבטאים את הרגשות האלה בחוץ, יש אנשים שחיים רוב זמנם.
או, גם אם, בצירוף מקרים משמח כלשהו, עדיין שמים לב לתחושה, היא נשכחת מהר מאוד. לא משאיר זכר משמעותי. זה היה - ואיך פרה ליקקה את לשונה. משהו מעורפל בקושי מגיע ממעמקי התודעה, כאילו זה לא היה אתמול, אלא לפני מספר שנים.
מסתבר שחייהם הרגשיים של אנשים כאלה יכולים להיות סוערים ומאוד אירועים. אבל כל העניין עובר בתודעה. תחושה בלתי מודעת, מבלי לשים לב, ללא שם, נידונה להישאר דחף אימפולסיבי, נחשול חולף, ואין מצב, במצב זה, לבנות את חייך תוך התמקדות בעצמך, ברגשותיך. אחרי הכל, הם נשארים אטומים. זה נראה כאילו זה נראה, זה נראה מתפרק לכיוונים שונים, אבל מה זה, איך, מאיפה זה בא ומה גרם לזה הוא תעלומה.
וברמת התודעה, רק הריק נשאר. הכל מרוח, מוחלף, נשכח. תריסים לגוש סבוך אחד לא ברור. אין דרך לשמוע את עצמך, ונראה כי אין שום דבר בפנים.
זהו המסלול האלקסיטי של אדישות.
תרופות כבר לא יוכלו לעזור כאן. רק פסיכותרפיה. יתר על כן, הוא לטווח ארוך. מאוד קשה לאנשים כאלה ללמוד להקשיב לעצמם, לשים לב מה לא בסדר בהם, למצוא את המילים המדויקות לתיאור רגשותיהם. וגם - לזכור אותם, לשמור אותם בזיכרון, לתת להם לצבוע את הימים והשנים. זה כמו ללמוד לשלוט בשריר שמעולם לא ידעת על קיומו.
ובכן, אופציה נוספת לאדישות היא פשוט חוסר רגשות.
הם אינם חסומים, ולא שהם אינם מזוהים. הם באמת לא קיימים. זו, כביכול, גרסה גרעינית של אדישות, גרסה אמיתית. זאת אופציה נדירה.
תחושות נפשיות יכולות להציף רגשות, פשוט לא להיווצר במהלך ההתפתחות.
נניח, עם צורות שונות של אוטיזם. לא בכדי אנשים הסובלים מהפרעות נפשיות מוצאים את עצמם לעתים קרובות כסימפטומים של אוטיזם - באמת יש הרבה במשותף. קודם כל, הרגשות האחראים ליכולת החברתית, היכולת להרגיש את מצבו של אדם אחר, ובכלל להבין כיצד אנשים מוצאים נקודות חיתוך אחד עם השני, מושפעים.
בכמה גרסאות אחרות, ליקויים אלה קיימים בפתולוגיות אופי.
רגשות גבוהים יותר, כגון יכולת אהבה, הכרת תודה, אמפתיה, אינם נוצרים שם כלל או אינם מפותחים. קשרים עם אנשים אחרים הם רשמיים, מכניים. עולם יחסי האנוש הופך אז לנטוש ונחוש, רווי משחקים פולחניים, שמטרתם העיקרית היא למלא את החלל ולפחות קצת להפיג את השעמום. כל מה שקורה בין אנשים הופך לפארסה של כרית רוח, מופע חסר טעם, מרוץ חולדות. אין מעורבות אישית במה שקורה, הכל נעשה באופן רשמי, לשם הצגה, כי זה אמור.
ההתמודדות עם גירעונות היא מאוד קשה. כדי לגדול, להנביט בעצמו רגשות שנמחקו או שתמיד היו נעדרים לגמרי, כדי ללמוד כיצד לחוות אותם, אתה צריך מאמץ נפשי אדיר, ושיטתי, במשך זמן רב. מדובר בעבודה יקרה, יקרה מאוד, הנמשכת שנים. בדרך כלל הם מחליטים על זה בגלל חוסר הסובלנות המוחלט של מה שקורה עכשיו. אבל התוצאה של עבודה זו, אם אפשר להשיג הצלחה, היא כאילו פרח עץ יבש. אני חושב שזה שווה את זה. עם זאת, כאן כל אחד מחליט בעצמו.
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
אני לא רוצה אותו יותר. ואני לא רוצה אף אחד בכלל. מעגל המגע המיני והתקלות שלו
תחום האינטימיות והמיניות מלא בכל כך הרבה מיתוסים, דוגמות וטאבו שמצד אחד זה לא יפריע למראה המדעי, מאידך גיסא, האדם הבוגר. נשים מגיעות אלי לעתים קרובות בפגישות עם בירורים בנושא מערכות יחסים, ובתהליך העבודה, כך או אחרת, עולות שאלות של חוסר שביעות רצון מחיי המין שלהן.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
"אני לא רוצה אותו יותר. ואני בכלל לא רוצה אף אחד ". מעגל המגע המיני והתקלות שלו
תחום האינטימיות והמיניות מלא בכל כך הרבה מיתוסים, דוגמות וטאבו שמצד אחד זה לא יפריע למראה המדעי, מאידך גיסא, האדם הבוגר. נשים מגיעות אלי לעתים קרובות בפגישות עם בירורים בנושא מערכות יחסים, ובתהליך העבודה, כך או אחרת, עולות שאלות של חוסר שביעות רצון מחיי המין שלהן.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.