תוקפנות פסיבית. מה זה ואיך זה הורס לנו את החיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

סמוראי ללא חרב הוא כמו סמוראי עם חרב. רק בלי חרב. (בדיחה

מהי תוקפנות פסיבית? כמעט כולם פגשו אותו בחיים (וחלקם זורקים אותו באופן קבוע על אחרים). עם זאת, תופעה זו עצמה נדונה בתרבות שלנו לעתים רחוקות מאוד. לעתים קרובות יותר אתה יכול לשמוע משהו כמו: "יש לה מצב רוח רע" או "הוא ערפד אנרגיה: נראה שהוא לא עושה שום דבר רע, אבל לאחר תקשורת איתו אתה מרגיש רע מאוד". אנשים בדרך כלל לא יודעים שאף חומר אזוטרי לא קשור לזה, ואין ערבים אשמים. רק שהאדם שאיתו כל כך קשה הוא בעצם פסיבי-אגרסיבי איתך באופן קבוע

התנהגות פסיבית-אגרסיבית היא תוקפנות המתבטאת בצורה מקובלת חברתית, בעוד שהתוקפן אינו חורג כלפי חוץ מהנורמות החברתיות.

(כשחיפשתי חומר לכתבה, פתאום הבנתי היכן בדיוק אפשר למצוא הרבה תגובות פסיביות-אגרסיביות: בפורומים שבהם כלות מתלוננות על חמות. והקלדתי מספר דוגמאות בקהילת LiveJournal "חמות"). אז דוגמאות:

• לקראת חג המולד, חמותי נתנה לי קופסה עם צנצנת ריבה. כשפתחתי את המתנה, היא אמרה שהריבה מיועדת לכל האורחים, לא רק לי, והיא צריכה את הקופסה בחזרה.

• במהלך סשן צילומי החתונה פנתה החמות אל הצלם בבקשה לצלם משפחה-ארבעה מאיתנו ובלעדיי. הייתי מוכן לנשק את הקירח הקטן הזה כשהעיר: "סליחה, גברת, אבל המשפחה שלך כוללת כבר לא רק ארבעה. הכלה חייבת להיות נוכחת בכל תמונה!"
• חמותי נתנה לי פעם תנ"ך, שרשרת עם צלב וספר בישול, איך לבשל קציצות חזיר, ליום ההולדת שלי. על הכרטיס (עם ישו) היה כתוב שהיא מקווה ששיניתי את דעתי והיא תוכל להציל אותי. האם ציינתי שאני יהודי? כל הזמן אמרתי לה במשך כל 7 שנות נישואינו שאני לא מתכנן לשנות דת. בעלה אמר לה לא לדאוג יותר מהמתנות אם היא לא יכולה שלא להתמקד בדת. הוא הוסיף שהוא אוהב אותי ושוקל להתגייר! הוא לא מתכנן דבר כזה, אבל הוא רצה לתקוע לה באף.
• בכל חג המולד חמותי נותנת לי פמוט שבור. כשאני פותח את הקופסה, אנו "מגלים" שהכוס נשברה. החמות כל פעם מתיימרת להיות מופתעת ולוקחת את הקופסה לקחת לחנות ולהחליף. בשנה הבאה אני מקבל את אותה המתנה.
• החמות אוהבת לתת מתנות על מנת לריב בין הנכדים בינם לבין עצמם. בשנה שעברה […] היא נתנה לילדים 35 $ ואמרה ששני הזקנים צריכים לקבל 12 כל אחד, והקטן ביותר - 11. שלושתם הסתכלו עליה כאילו היא משוגעת, ואנחנו כמובן לא אפשרנו לזה לִקְרוֹת.
• המשפחה של בעלי לשעבר החליפה מתנות לחג המולד. היינו זוג צעיר עם שני ילדים קטנים, ויצאנו מגדרנו לקנות מתנות לכולם. בתמורה, הם קיבלו דברים מוזרים מאוד, ותמיד מתנה אחת למשפחה. למשל פחית סוכריות M&M לכולם. זה הרגיז את הילדים, כיוון שכל הילדים קיבלו מתנה משלהם, ושלנו קיבלו צנצנת ממתקים למשפחה. פעם כל נכד קיבל מתנה ממש טובה, ושלנו קיבל ספר בשווי 89 סנט. זו הייתה הפעם האחרונה שהלכנו לשם.
• אמו החורגת של בעלי הגיעה אלינו בזמן שהיינו וגנבה את פרחי העציצים שעמדו על המרפסת שלי. אחר כך אמרה שהיא עשתה את זה כי לא נתנו להם כלום ליום נישואיהם. מעולם לא קיבלתי את הפרחים האלה בחזרה. אגב, היא מעולם לא נתנה לנו כלום ליום השנה שלנו.

היה אפילו קשה לבחור דוגמאות ספציפיות מתוך שלל הסיפורים: אם לשפוט לפי תלונות של נשים, החמות הן בעלות תושייה רבה בהרעלת חייהן של כלותיהן.הם מתערבים בענייני משפחה צעירה ("אני מאחל לך טוב!"), נותנים מתנות על סף התקפה (ומעמידים פנים שהם לא התכוונו לדבר כזה), סוחטים פעולות מסוימות מבנם ובתם- חוק (הכרת תודה על תכשיט זול או שהם בטוחים, תמיד יצאו לחופשה שם וכמו שאמר החמות)…. ובכן, הקלאסיקה: לפרוץ לחדר הצעירים בכל הזדמנות, אפילו באמצע הלילה ("יש לי שם דברים, בארון" או "אני פשוט מסדר עליהם את השמיכה - הם ישנים כמו יונים! "). יחד עם זאת, ניכר כי כלות (ואפילו בנים) לא שמחות במיוחד על התערבויות, עצות ומתנות בלתי רצויות, מוסריות ודוקרנים. כי אנשים די מרגישים שהתייחסו אליהם באגרסיביות, שחברה לא מוזמנת נכפה עליהם, שהם פרצו לגבולות אישיים.

האם הוצגה תוקפנות במקרים אלה? בְּלִי סָפֵק. הכלות בכל הסיפורים המצוטטים זעמו, למרות שהגיבו בדרכים שונות (לא כולם התחילו להוביל לשערורייה).

האם התוקפנות באה לידי ביטוי בגלוי? לא. זוהי תמצית התוקפנות הפסיבית: תוקפן כזה לעולם אינו חוצה את גבולות המקובל מבחינה חברתית. אחרי הכל, נהוג לתת מתנות לקרובי משפחה? ובכן, החמות תסתדר די חברתית. אה, המתנה יצאה ללא הצלחה - ובכן, לא כל המתנות מוצלחות. אבל מלב טהור, מלווה ב"עצת אמא ". (למעשה, לא מוזמנים - אך גם מקובלים חברתית; אחרי הכל, זה די מקובל שאשה מבוגרת נותנת עצות טובות לאחת חסרת ניסיון וצעירה יותר).

כלומר, בשל העובדה שהנורמות החברתיות לא הופרו בצורה חמורה, קשה למצוא אשמה עם תוקפן פסיבי. אבל הקורבן, הקורבן מבין היטב כיצד התייחסו אליה! הקורבן לא מאושר ולא קל לשכנע אותה: "לא משנה, זה בסדר". היא חשה תוקפנות מלאה נגדה: היא (או ילדיה) הונחה מתחת לאחרים, התייחסה לאישה בוגרת כטיפשה צעירה, או, תוך הפצת ערכים חומריים, נשללה ממנה הפגנה ממעמדה. זה מה שזה - תוקפנות, המתבטאת רק בצורה פסיבית.

איך אתה יודע תוקפנות פסיבית?

הו, כשמישהו מפגין אליך תוקפנות פסיבית, מיד תבחין בכך. אולי לא הכרת את המונח הזה קודם לכן, אך תרגיש זריקה כואבת. התוקפן הפסיבי בדרך כלל אינו גס רוח, אינו נכנס לעימות גלוי. הוא אינו מרים את קולו ואינו מתחיל שערוריות בעצמו - אך מצבי עימות מתלקחים סביבו לעתים קרובות. משום מה, אנשים רבים רק רוצים להיות גסים, לצעוק על האדם התמים הזה. וגם לאחר תקשורת קצרת טווח עם כאלה, אתה רוצה לקחת את הנשמה שלך - זה נהיה כל כך לא נעים וקשה, מצב הרוח כל כך מתקלקל.

אנשים כאלה מכירים את עצמם לעיתים קרובות שיש סביבם "אנשים שאינם רוצים" או פשוט אנשים רעים וזדוניים. אסטרטגיה פסיבית-אגרסיבית היא לסבול התעללות עצמית ולאחר מכן להתלונן בפני מישהו שמוכן להקשיב (ושלא "ישלח" בחזרה).

פאסיבי -אגרסיבי לא דורש כלום - הם מתלוננים ונוזפים; הם לא שואלים - הם נותנים רמז במקרה (וכדי שאחר כך הם לא ימצאו אשמה). הם לעולם אינם אשמים בצרותיהם - ובכן, לפחות הם עצמם אינם מאמינים בכך. אחרים אשמים, גורל רע, מערכת חינוך גרועה, "הכל במדינה כל כך מסודרת" וכו '. (אגב: אחת השיטות היעילות ביותר לפסיכותרפיה היא להביא בהדרגה אדם בעל התנהגות פסיבית-אגרסיבית להבנה כיצד הוא עצמו, פעולותיו משפיעות על תגובות של אחרים. משום מה, אנשים רגילים ונורמליים אינם מאושרים כשהם מקבלים מנה של תוקפנות פסיבית. לחנך מחדש "בכוונות הטובות ביותר, בסדר?).

להלן רשימה קצרה של תוקפנות פסיבית:

• אל תדבר ישירות על רצונותיהם וצרכיהם (רמז או ציפה בשקט שאחרים יבינו אותם ללא מילים). הם לעולם לא יגידו בגלוי מה הם אוהבים ומה לא - אתה תמיד צריך לנחש. הם אומרים על אנשים כאלה: "אתה לא יכול לרצות אותו";
• הם אינם פותחים שערורייה תחילה, אם כי לעתים קרובות הם מעוררים אותה;
• במקרים קשים במיוחד, הם יכולים אפילו לעורר "מלחמת גרילה" כנגד מי שאינו בעל רצון - רכילות, עלילה נגד "עבריין" בלתי מעורער;
• לעתים קרובות הם מפרים את חובותיהם: הם מבטיחים, ואז אינם מקיימים, מחבלים, מתרחקים באופן מופתי. הנקודה היא שהפסיבי-אגרסיבי היה בתחילה נגד ולא רצה לעשות את מה שסוכם איתו, אבל הוא לא יכול היה להגיד "לא". אז הוא אמר כן ופשוט לא עשה כלום. והוא לא התכוון מיד;
• לעתים קרובות הם מאחרים: זוהי גם צורה של התנגדות פסיבית, כאשר אתה צריך ללכת לאן שלא רצית ללכת;
• ההבטחה נדחית פעמים רבות לזמן רב בתואנות שונות. הם מבוצעים בחוסר רצון, גרוע וברגע האחרון ממש. אגב, בימינו גם דחיינות אופנתית יכולה להיות סוג של תוקפנות פסיבית;
• לעתים קרובות הם אינם פרודוקטיביים, הם משתמשים במה שנקרא. "שביתה איטלקית" - כלומר, נראה שהם עושים זאת, אך עדיין אין תוצאה. זו דרך נוספת לומר בעקיפין: "אני לא אוהב את זה, אני לא רוצה לעשות את זה!", בעוד אני לא נכנס לסכסוך גלוי;
• אגב, לאנשים פסיביים -אגרסיביים יש לעתים קרובות מוניטין של אנשים לא אמינים שאי אפשר לסמוך עליהם - דווקא בגלל התכונות הנ"ל;
• הם מרכלים, מתלוננים על אחרים (מאחורי העיניים), נעלבים. לעתים קרובות הם כועסים ומרוצים מכך שאחרים מתנהגים רע, העולם לא הוגן, המדינה טועה, הבוסים טיפשים, הם עמוסים נורא בעבודה ואינם מעריכים וכו '. הם רואים בחוץ את הסיבה לצרותיהם, הם אינם מתחברים בשום אופן למעשים שלהם. הם נוזפים באחרים על דרישות בלתי סבירות, על חוסר ההגינות של השלטונות כלפיהם, על העובדה שמאמציהם אינם זוכים להערכה (הם מעריצים במיוחד מאחורי גבם להאשים ולשפוך זלזול בשלטונות מכל מדרגה);
• ביקורתי וסרקסטי. הם מגיעים לשיאים גדולים ביכולת "להפיל" אדם עם מילה אחת ארסית ולפחית מהישגיו או מכוונות טובות. הם מבקרים באופן פעיל וממש לא משבחים - כי זה יאפשר לאחר "לצבור כוח" על ידי למידה על מה שהאדם הפסיבי -אגרסיבי אוהב או לא אוהב;
• הם נמנעים באופן מופתי מדיונים ישירים בבעיות. הם "מענישים" בשתיקה. הם בעקשנות אינם מסבירים על מה הם נעלבים, אך הם מבהירים באופן לא מילולי שהעבירה היא חזקה ולא יהיה קל לכפר עליה. הם מעוררים את בן השיח להביע אי שביעות רצון ואת הצעדים הראשונים בסכסוך (העימות עדיין מתלקח, אך טכנית הוא לא התחיל על ידי הפסיבי-אגרסיבי, מה שאומר שזה לא הוא האשם, אלא היריב);
• במהלך מחלוקות פתוחות, האדם הפסיבי-אגרסיבי הופך לאישי, נזכר בזקן, מוצא במה להאשים את היריב ומנסה להעביר את האשמה על האחרים לאחרונים;
• במסווה של אכפתיות, הם מתנהגים כאילו האדם השני נכה, טיפש, נחות וכו '. (דוגמה קלאסית היא כאשר הכלה מסיימת לנקות את הדירה ומגלה שהחותנת זוחלת עם סמרטוט, מנגבת את הרצפה שזה עתה נשטפה. לשאלותיה המופתעות של הצעירה, חמות אומרת בזהירות: "הו, מותק, לא משנה, פשוט יש לנו מנהג שהבית היה נקי."
• מטבע הדברים, לאחר ביטוי כזה של תוקפנות פסיבית, הכלה תיפול בשקט בזעם, אבל זה לא מקובל להיות גס רוח עם נימה מנומסת ו"טיפול "ראוותני-ובכן, זה אומר שתהיה שערורייה. במשפחה הצעירה בערב).