2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"אתה תסלח לי, אבל שמתי לב שיש לך בעיות בשיניים, יש לי טלפון של מומחה טוב מאוד, האם תרצה שאמסור לך את מספר הטלפון שלו?" פעם פגישה עם אחד הלקוחות שלי הסתיימה בדיוק במשפט כזה.
"מדוע הלקוח מתנקם בי ב"אכפתיות" כזו, מהי דרך הביטוי של רגשותיו, על מה הוא מנסה לספר לי על כך? " - המחשבות שלי שבהן סיימתי את הפגישה ההיא.
דבר אחד הבנתי בוודאות, מאחורי "טיפול" כזה מסתתר הרבה כעס, שאי אפשר לבטא אותו ישירות.
תוקפנות מדוכאת היא נושא די פופולרי ומרווח. עבודות יסוד רבות נכתבו והביעו דעות אישיות רבות - הן על ידי מומחים והן על ידי אנשים רחוקים מהמדעים הפסיכולוגיים. יש הרבה מידע, ידע, הבנה בנושא זה. אבל ידע וחיים, כידוע, הם רמות שונות לחלוטין.
אנחנו מדברים על ביטויים של תוקפנות פסיבית, בדרך כלל במקרים של עיכובים שיטתיים, הבטחות שבורות, שכחת הסכמים. אך ישנן צורות אחרות של ביטויו, מוסתרות תחת התנהגות חברתית מקובלת למדי ומוצדקות על ידי עמדת הטיפול.
אבל נתחיל מההתחלה, ממקורות ההופעה, או ליתר דיוק ממקורות המעבר של תוקפנות ישירה לפסיבית.
מערכת היחסים של כולם עם תוקפנות היא אחרת, אם בילדות היה מותר לך לבטא באופן מלא את מכלול התחושות ויחד עם זאת התקבלת ואהבת אותך, אז סביר להניח שעם התוקפנות שלך תהיה על ה"אתה ". תוכל לדבר בגלוי וישיר על מה שאתה לא אוהב, להסביר את עמדתך באופן קונקרטי מאוד, להגן על גבולותיך וזכויותיך.
אם בזיכרונך במהלך שיחה כזו המשפטים "נרגעים מייד", "אינך יכול לכעוס על אמך" או תמונות מהבהבות עם דוגמאות לתוקפנות הרסנית והרסנית במשפחת ההורים - סביר להניח שאתה אחד מאותם אנשים, שכן תוקפנות של מישהו אינה נגישה לחלוטין לביטוי והיא בלתי נסבלת לחלוטין בהתבטאויות של אנשים אחרים.
למשל, במשך זמן רב הייתי אחד מאנשים כאלה. ויש הרבה אנשים עם יחס כזה לכל, כולל תוקפנות בונה, בין החברים שלי ובמיוחד בקרב הלקוחות שלי, וזה לא מפתיע בכלל, לקוחות בדרך כלל בוחרים מטפלים מסיבה כלשהי.
ברגע שאני מתחיל לדבר עם לקוחות כאלה על תוקפנות, רגשות רבים מופיעים במגע שלנו, אך הבולטים שבהם הם פחד ובושה, ולפעמים אפילו אימה. לחיות אותם קשה וקשה. וכדי לקבל שיש בך תוקפנות זה כמעט בלתי אפשרי בכלל, שלא לדבר על להראות את זה.
אני מבהיר מלקוח אחד מהי תוקפנות עבורה ואיך היא נראית - "הרס, היסטריה, צרחות, קונפליקט גלוי וכתוצאה מכך הרס היחסים". ואז אני מבינה שאם מניסיונה ביטוי כלשהו של תוקפנות מסתיים בהרס המגע, אז ברור היכן יש כל כך הרבה פחד ואיסור ביטוי. ובמקום הזה אני מאוד מגיב ברגשותיי.
ואם תוקפנות היא "רוע חד -משמעי" ושאין אפשרות להראות זאת, מה קורה איתה?
נכון, היא מסתירה. היא נכנסת לצללים, ואם תסתכל מקרוב תראה אותה: מאחורי סבתות חביבות מאוד שייתן עצות חשובות כשאף אחד לא שאל; לחמות אכפתית אשר "בטעות" משאירה לכלתה מתכונים לכל המנות שבישלה במהלך שהותה במסיבה; לחבר, שדואג להתפתחות הרוחנית שלך, זורק כלאחר יד קישור למאמר חושפני שבו "רק הנושא שלך" או, למשל, אומר לך שהתלבושת שלך העונה כבר לא באופנה.
האם אתה מזהה? יש דוגמאות רבות. הדרך שבה אנשים עושים משהו שהוא מאוד שימושי עבורך ונכון, לדעתם, והתחושה מכך עולה כי אתה מותקף.
והדבר הכי לא נעים בזה הוא שאם יש עדיין הזדמנות להילחם ולהגן מפני תוקפנות ישירה, אז זה די קשה להגן על עצמך מפני גילויים סמומים כאלה, במיוחד עבור אלה שהם רק בקרב האנשים שאינם מקבלים רגשות כאלה.
אך כתוצאה מעבודה פנימית מסוימת, מגיע הזמן שבו אתה מתחיל לאט לאט לזהות את התוקפנות הגדולה ביותר, אולי אפילו מנסה לסרב להצעות כאלה, כשהוא מתמודד עם מכלול של רגשות שונים מפחד לאשמה.
אבל הדבר החשוב ביותר, לדעתי, ביחסים עם התחושה החיה והעוצמתית הזו כמו תוקפנות מתרחשת אחר כך. כשיום אחד אתה מסתובב בחדות ופתאום אתה רואה בבירור, אתה רואה את הצל הזה ממש מאחוריך. ברגע מסוים אתה פתאום נושם, ולא, אתה לא מבין, הבנת את זה הרבה זמן והרבה פעמים. אתה מרגיש את זה כחלק ממך. ועכשיו אתה מתחיל לזהות אותה לא רק אצל חברים, שכנים, אמהות וסבתות. מהיום הזה ואילך תזהה אותה בעצמך. כי אם כל התוקפנות שלך חסומה ואינה מוכרת, זו הדרך היחידה לספר לעולם על הצרכים והרצונות שלך.
וזה שלב חדש לגמרי של היכרות עם תוקפנות. שלב המודעות וההרגשה. לפעמים קשה וכואב. אבל, אם לא תיבהל, אל תברח, אלא "תתקרב", תבין כמעט מיד - אם היא לא תצטרך להסתתר, יתכן שהיא תהיה אדיבה ואף שימושית.
לדוגמה, היא יכולה לעזור לך להגן על הגבולות שלך. פתוח, ברור ובונה.
או לעזור לך לבטא את עצמך בבהירות ובביטחון. זה יכול גם לתת לך את האנרגיה ללכת בדרך שלך, ליישם את הרעיונות הנועזים והמטורפים ביותר, לבחור את אלה שאתה נמצא איתם בדרך ולהיפרד ממי שמפריעים.
למעשה, זה עוזר להיות עצמך. נשמע טוב, לא? אולי הגיוני להסתובב?
מוּמלָץ:
לקוחות שקטים - התנגדות פסיבית או אלכסימיה?
פיל הוא הבעלים של דמות נורדית באמת, המילה "סטואית" מתאימה לו ביותר. הוא סובל בשתיקה. כיאה לגבר אמיתי. בלי דמעות, בלי תלונות. עיניים עצובות כמו כלב מוכה, וקול עמום, כאילו הוא צריך להחליף את הסוללה. פיל נעשה בדיכאון ומיואש כי אשתו עזבה אותו, ולקחה איתה את הילדים.
אגרסיביות פסיבית: מאיפה היא מגיעה ומה לעשות?
בתחילה, תוקפנות ביולוגית היא כלי אבולוציוני. האנרגיה שלה, האנרגיה של אגרסיביות חיונית, הכרחית בהחלט לאדם לצורך אישור עצמי, הסתגלות, ובכלל ניכוס משאבים חיוניים. ללא אנרגיה זו, אי אפשר גם לבצע התנהגות כלשהי שמטרתה לחסל או להתגבר על מה שמאיים על שלמותו הפיזית או הנפשית של האורגניזם, ומנקודת מבט זו, תוקפנות היא דבר שימושי.
כיצד להגיב נכון לתוקפנות פסיבית? איך להתמודד עם אנשים פסיביים-אגרסיביים?
כל אחד מאיתנו נפגש עם אנשים המפגינים תוקפנות פסיבית. אתה רואה בבירור שהאדם כועס, אבל הוא מכחיש זאת בכל דרך אפשרית ("לא, לא, מה אתה?! אני במצב רוח מצוין, אני שמח!"). התנהגות זו תמיד מבלבלת. מה לעשות ואיך להגיב לתוקפנות פסיבית? לפני שאתה מגיב לתוקפנות הפסיבית של אדם אחר, עליך לזכור שתי סיבות עיקריות להתנהגות זו.
3 סיבות להתנהגות פסיבית-אגרסיבית
מה אתה יכול לעשות כדי שהתוקפן הפסיבי לא יישאר בראש שלך עם סוג של קלישאה או תווית איומה, שבגללה אתה פשוט תפסיק לתקשר עם אנשים? אתה צריך להבין את הסיבות להתנהגות של אדם, רק שבמקרה הזה אתה יכול להישאר איתו לפחות "בנימה מסוימת". הסיבה הראשונה, החשובה והנפוצה ביותר (ב -99% מהמקרים) היא חינוך.
6 צעדים להיפטר מהתנהגות פסיבית-אגרסיבית
האם אתה רואה אגרסיביות פסיבית בהתנהגותך? לרבים יש תגובה פסיבית-אגרסיבית במגע, אך 90% מהאנשים אינם מבחינים בכך. מדוע חשוב לך לעבוד עם התוקפנות הפסיבית שלך? אם לא תספר לאנשים ישירות על הצרכים והרצונות שלך, חוסר שביעות רצון, על מה שאתה לא מסכים, חוסר שביעות הרצון והתסכול שלך יגדלו ויתעצמו.
