תוקפנות פסיבית, או פרח טל טל עדין

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כנראה, מעטים הדברים מפחידים ומרתקים באותו אופן כמו תוקפנות פסיבית. זה דבר מדהים: נראה שהנושא שלו הוא יצור לא מזיק. אולי פגיע ומעט מביך, אבל הוא כל כך מתבייש בזה, כל כך מתבייש! עם זאת, פרח עדין יכול להזיק ככל שתוקפנים פתוחים שמעולם לא חלמו עליהם. כי אתה יכול לקיים אינטראקציה עם תוקפנות פתוחה, אבל אתה עדיין צריך להבחין בפסיבי. למעשה, מכיוון שאינו מסוגל להגן על גבולותיהם או להביע כעס ישירות, אדם מפגין את אי הסכמתו באמצעות חבלה, "במקרה" אומר דברים מגעילים, שכחה ודרכים לא נעימות אחרות.

כדי להבין אישיות פסיבית-אגרסיבית, אתה צריך להקשיב לעצמך.

אם לאחר תקשורת עם אדם מסוים, אתה חווה באופן קבוע:

א) הכעס הופך לזעם שקט, ב) במקביל - תחושת אשמה איומה (מה שאתה, מסתבר, אדם נורא, בלתי סובלני, עצבני) - סביר להניח שאתה מתמודד עם תוקפנות פסיבית מצד בן שיחך.

אל תתבייש בעצמך שלא לצורך. הכעס שלך לא אומר שאתה ציניק ותוקפן. ואנשים פסיביים-אגרסיביים אינם חלשים כל כך. סיווג משוער של טיפוסים פסיביים-אגרסיביים, שאינו מתיימר להיות מדעי בשום צורה. אבל עם דוגמאות.

רגישות יתר, הוא מרגיש. יש פשוט אנשים רגישים - הם נבדלים מתוקפנים פסיביים בכך שהם יכולים לומר ישירות על העבירה שלהם: "תקשיב, המילים האלה פוגעות בי" או "בואו לא, אני לא אוהב את הנושא הזה". אל תצפה לזה מאישיות פסיבית-אגרסיבית. פשוט תמשיך בשיחה ותחשוב שהכל בסדר - ופתאום תבחין בשפה תחתונה רועדת, בעיניים במקום רטוב או במבט טרגי לשום מקום. לשאלתך המבוהלת: "מה קרה, מה אמרתי לא נכון?" - בן השיח יכחיש ויגרום לך עוד יותר לפאניקה ואשמה. הוא האמין כי טכניקה זו פופולרית בקרב בנות: "לא, לא, יקירתי, הכל בסדר, המשך. לא, מה אתה, שום דבר לא קרה "(יבבה אקספרסיבית). למעשה, המשחק "נחשו במה אתם אשמים" משוחק בצורה מבריקה על ידי אנשים מכל מין ובכל גיל. היא אהובה על אמהות וסבתות מניפולטיביות. גברים קשים גם הם לא רחוקים מאחור: נסו להשיג בן זוג כזה, מה הבעיה. “אמרתי שזה בסדר! אל תשאל אותי כלום! אני רוצה ולשתוק חצי יום ".

בשורה התחתונה: אתה נענש מסיבה לא ידועה. רעיון גרוע: לקבל עבירה בתמורה. צעקה. תעשה תירוצים. התחנן להסביר לך מה קרה אחרי הכל.

זה רעיון טוב להגיד, "ובכן, מכיוון שזה באמת בסדר, מצוין." והמשך השיחה / המשך העסק שלך - בהתאם לנסיבות.

הבהרה: אתה לא אמור להיות אחראי על הקרבות הפנימיים שנראים שמתנהלים בראשו של בן שיחך.

אם כרגע הוא לא יכול להסביר ברוגע מה הוא נעלב, אינך צריך לרדת לעומק האמת. אל תעשה את זה, אני לא יכול לסבול את זה! גרסה זו של תוקפנות פסיבית נפוצה יותר במערכות יחסים קרובות. אתה אשם בכמה שאיפות טבעיות לחלוטין, מהן לא תוכל להיפטר, ובכן, בשום אופן, פרט לכך שאתה מת.

לדוגמה, ייתכן שתרצה להיות לבד לפעמים, ותתייחס לעסק שלך. או - הו אימה! - בוכה. או להיות במצב רוח רע לזמן מה. אבל אתה לא יכול! בן או בת זוגך אינם יכולים לעמוד בזה. או שהוא מנסה כמיטב יכולתו לעודד / להרגיע / לנחם אותך - גם אם הסברת שזה לא הוא, הבוס הוא פשוט ממזר בעבודה, ואתה צריך שעה -שעתיים כדי להתעשת. הוא יעקוב אחריך על עקביך, יביט בעינייך, יתנצל. שאל אם הוא, במשך שעה, אשם? בדיוק בדיוק? - עד שאתה סוף סוף מתפוצץ וצורח להישאר לבד. ואז אתה תהיה אשם. הוא רצה את הטוב ביותר! ואין לך לב…או יתחיל לתקוף אותך בגלל מצב הרוח הגרוע שלך.זה נשמע דבר אבסורדי: אתה כבר מרגיש רע, וגם אתה נוזף על זה, אבל זה קורה לא כל כך לעתים רחוקות. דמעות הן ניסיונות לתמרן את בן / בת הזוג שלך (גם אם אתה נעול במטבח ובוכה בשקט לאגרוף / מזיל דמעה גברית מרושעת). הוא (א) יודע מה אתה עושה שם! אתה בכוונה עולה על העצבים. מצב רוח רע - גם שם. הכל תמיד לא בסדר עבורך!

אנחנו לא מדברים על מצב שבו אתה מוצא אשמה במשהו בגירוי - שם לבן זוגך יש סיבות אמיתיות להיות לא מרוצה ממך. וכאן אתה אפילו לא יכול להרגיש מה שאתה מרגיש. אתה לא רשאי. הדבר גורם לתגובה מיידית מצד השותף, ומתגובה זו כולם הופכים גרועים בהרבה. עדיף להעמיד פנים שאתה לא מרגיש כלום.

שורה תחתונה: זה טוב אם אתה עדיין לא משוגע. טוב, אבל מוזר - כך הם יורדים מזה.

רעיון גרוע: המשך בעבודה הטובה.

רעיון טוב: אתה יכול לבכות, להיות לבד מדי פעם, להתעניין באינטרסים שלך ולעשות דברים אחרים הדרושים לכל החיים. אם זה מפריע לבן זוגך … ובכן, זו סיבה רצינית לחשוב על מערכת היחסים.

הסבר: זהו מצב מסוכן מבחינה פסיכולוגית. צא מזה מהר ככל האפשר.

"אוי, שכחתי!" - מְחַבֵּל … במבט ראשון, דרך כמעט תמימה להדוף עבודה לא נעימה או "להעניש" אחרים על משהו. מגושמות, שכחה, היעדרות מתוקה. אוי, שכחתי! יומן אישי פתוח עם האמת הקשה כתוב בו - ממש על השולחן. תיקיה עם מסמכים חשובים. זמן המינוי. או שתמיד יש פקקים בכביש המהיר הזה - גם אם אני נוסע בו שלוש פעמים בשבוע. ובכן, קיוויתי שזה יעבוד איכשהו! אתה לא יכול לשכוח, אבל עשה זאת - אבל זה כל כך גרוע שאתה צריך לעשות זאת מחדש. תראה, הם לא ישאלו אותך בפעם הבאה. עובד טוב מאוד עם מטלות הבית. נגב את האבק כך שיעוף ברחבי הבית. שטפו את הכלים כדי להשאיר משהו יבש. על הטענה לעשות עיניים נעלבות: ניסיתי! בפעם השלישית, בן הזוג ייאנח ויחלוף בניקיון בעצמו. מגושמות מוטורית היא עוד דרך טובה להביע תוקפנות מבלי לבטא אותה. הכרתי ילדה מאוד מביכה. על מכריה (אם כי לא על כולם, רק על "הנבחרים") נשפך כל הזמן תה חם, סלט מיונז נשפך וחפצים, כבדים למדי, נשמטו. כמובן שסלחו לה הכל: לאדם יש תיאום לקוי! היא התנצלה, כל כך לא נוח לה! …

גם אני דבקתי בגרסה הזו, עד שביקרתי איתה כמה פעמים בחדר הכושר ונדהמתי לגלות שיש לה תיאום - חס וחלילה לכולם. אבל התה המשיך לזרום. אתה יכול גם להעביר לבני השיח בטעות את המילים הלא מחמיאות של מישהו עליו. אז תתאבל הרבה זמן - איזה נבל! איך הוא יכול להגיד את זה עליך! בשורה התחתונה: פגישה עסקית כושלת, בזבוז זמן, ג'ינס פגום ומצב רוח. וכך בכל פעם. רעיון גרוע: לסבול כשהכל בפנים כבר מתכווץ מגירוי. כדאי לתקשר שאתה לא נעים או אכזב. לבקש פיצוי. הסבר: מציקים לך, אם כי לא באופן ישיר. זהו כל הנגיף, שאינו ישיר: כפי שכבר צוין לעיל, אפשר לפחות איכשהו לתקשר עם תוקפנות ישירה, אך התוקפן המדוכא לעולם לא יזהה. יתר על כן, זה יגרום לך להרגיש אשם.

הפותר הנצחי של בעיות נצח. האם אתה יוצא לחופשה? כן, טוב לך. והנה בעלת הבית העלתה את התשלום שוב, כנראה שאצטרך לעזוב בקרוב. לאן? אני אפילו לא יכול לדמיין. אני לא ישן בלילה. אני חושב לקחת עבודה במשרה חלקית. שלושה זיכויים נוספים תלויים בי. איזה? ובכן, לבגדים, לטלפון ולמכונית. תקשיב, איפה אני יכול להסתדר בלעדיהם, אני עובד עם אנשים, אני לא יכול ללכת לפגישות עם טלפון ישן וסמרטוטים! או לבוא במטרו כמו קבצן. בנות לא אוהבות, ושהוא עצמו כבר זרק את השלישית - טוב, תקשיב, היא הייתה אישה היסטרית כזאת, איך לחיות עם אדם כזה. אבל אחרים לא אוהבים את זה! אלה הדרושים. או עודף משקל. כשהוא צורך את הפשטידה החמישית, הסובל מבזה אותך כמה קל לך, עם גנים כאלה.ויש לו תורשה!

בשורה התחתונה: אפילו חמש דקות של דיאלוג כזה (לעתים קרובות יותר מונולוג) אינן חולפות, ואתם כבר מתביישים על כך שאתם כל כך מאושרים או משגשגים. צור רקע פוגע. אתה לא שמן, ובעלך אוהב אותך. שמח בשבילך! ואנשים מתייסרים לא פחות.

רעיון גרוע: לא פעם להצביע על סתירות ברורות (חובות והלוואות חדשות. עודף משקל והעוגה החמישית). כדי להשתתף באופן פעיל בפתרון בעיות - תטבע.

רעיון טוב: שנה נושא. נכון, זה כמעט בלתי אפשרי. הסבר: ללא ספק, חברים וחברים לתמוך בהם. אבל לאדם כזה יש בעיות אינסופיות. ותמיד אותו דבר, לאורך שנים. כי הפותר לא רוצה לפתור אותם. הוא סובל ונקלט בתהליך. עדיף לא להפריע לו. אנוס כמעט וריאנט קליני, תוקפנות פסיבית טהורה. מסביב רשע. הורים מתעללים. ילדים חסרי כבוד. הבוס הוא פסיכופת. המחלות, הפורענות וההוצאות להורג של המצרים הנוראים. העולם מרושע, אכזרי ומסוכן. ובני שיחתך הם פרח סלחני, עדין, אין זה מובן כניצול בממלכה החשוכה הזו ללא קרן אחת.

בשורה התחתונה: אולי תהפוך לקרן אור לזמן מה. אבל עדיף שלא. זה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות.

רעיון גרוע: מנסה להתנשא ולהגן.

רעיון טוב: לרוץ. הסבר: פרח עדין נקרא טל שמש, ומתחת למסכתו של הסובל יש בו ים של תוקפנות מדוכאת. אם תישאר, תראה אותה שוב.