2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
היום היה לי והאיש ויכוח. הוא שכנע, התנגדתי. עבור כל האנשים הרגילים, הדבר יתפתח לסכסוך כמו "אתה לא יכול לשמוע אותי" (משני הצדדים), אבל לא איתנו. אדם כתב לי: "אני רואה את המצב הזה כך":
אני: X (ביטוי)
אתה: Y (עוד משפט)
אני: X
אתה Y
אני: X.
קראתי את הגרסה שלו ומצאתי חוסר עקביות עם מה שראיתי כרגע. אמרתי, "אני אכתוב לך את הגרסה שלי", ועשיתי את זה. הצלחתי:
אני: ז
אתה: וו
אני: ז
אתה: וו
אני: ז.
האם אתה מבין? סיימנו שתי גרסאות שונות של מה שקורה. לא שונה מהותית, לא הפוך ביסודו, אבל השטן נמצא בפרטים הקטנים. והוא התחבא שם. היו לנו הרבה סיבות שלא נחשפו לריב, בשבילן נוכל לתפוס, כמו חבטה מתחת למים, ולטבוע ביחד. אף על פי כן, עשר דקות של דיבורים על האופן בו אנו רואים את המצב בנפרד, יחד, וכיצד ניתן למעשה לא אפשרו לנו לעשות זאת. פתאום, לשנינו, שנינו יכולים להיות צודקים. ולא נכון - באותה הסתברות. דיברנו על תחושות, רגשות, תגובות, ולדברים האלה אין את הפרשנות הנכונה היחידה. גם אם אתה באמת רוצה.
אתה צריך להבין שמערכות יחסים בנויות על זה. לא על מעשים כעובדה, אלא על תגובות אליהם. לא על אירועים, כעובדה, אלא על מודעות עצמית אליהם. רק מודעות עצמית יכולה להיות המדד הכנה ביותר אם אתה עובד עם זה. אם אני מרגיש שבסיטואציה השותף שלי לוחץ עלי, ואני אומר לו ישירות על זה, הוא לא יכול להתעלם מזה. הוא יכול להציע לי גרסאות חלופיות למה זה קורה, אבל המילה האחרונה ברגשותיי תהיה איתי. כמו ברגשותיו - מאחוריו. זוהי טריטוריה בלתי ניתנת לפגיעה במובן של חוסר עוררין. איננו יכולים להפריך את רגשותיו של האחר, כיוון שבמציאות אין לנו מושג שהוא באמת מרגיש אותנו. איננו מסוגלים להיכנס לראשו, לבו, נשמתו ולהביט בעיניו.
אבל אנחנו יכולים לבוא איתו במגע. אנו יכולים לדעת כיצד אנו רואים ומרגישים. אנו יכולים לדבר על רגשותינו כתגובה לדבר על רגשות השותף שלנו. זו תהיה הדרך הכנה ביותר. הדרך היחידה למצוא את אותו קשר ועומק שיאפשרו לכם להגיע אחד לשני, לא לצעוק. אין צורך לצעוק. עלינו להושיט יד.
מוּמלָץ:
אודות תקווה בטיפול
אחד מ"גורמי הריפוי "הבסיסיים של פסיכותרפיה קבוצתית I. יאלום מתקשר ושוקל את" הצעת התקווה ". הטמעת תקווה וחיזוקה מהווה גורם ריפוי מכריע בכל המערכות הפסיכותרפיות (…) מחקרים הראו שככל שהמטופל מקווה שיעזרו לו, הטיפול יעיל יותר.
אודות גבולות אישיות
הרבה דברים נאמרו היום על גבולות. על גבולות המדינות. על הפרת גבולות, על שמירה על גבולות. מה זה בכלל גבול? לשם מה זה? ויקיפדיה נותנת תשובה זו: "הגבול הוא קו או גדר אמיתיים או דמיוניים המגדירים את גבולות כל נושא או אובייקט ומפרידים בין סובייקט או אובייקט זה לאחרים.
אודות הטפסים, אודות פרידה וסליחה
אתם מבינים - הזמן של הכוכבים חולף, ונראה שהגיע הזמן להיפרד לנצח … … ואני רק עכשיו מבין איך זה צריך להיות אהבה וחבל וסליחה ונפרדת. אולגה ברגולטס "הקיץ ההודי" אני חי הרבה זמן - בקרוב אקבל חמישים דולר, אבל אני עדיין לא יודע איך להיפרד.
סכסוכים בבתי הספר
המאמר הזה לא נגמר. התחלתי לכתוב אותו עוד לפני הטרגדיה בקרץ ', ועכשיו, כשפתחתי אותו מחדש במטרה להשלים אותו סוף סוף, הבנתי שאחרי מה שקרה זה הרבה יותר קשה. כעת אנו מבינים כי התוצאה של סכסוכים בבית הספר יכולה להיות לא רק כישלון לימודי, ביטויים של נוירוזה או מצוקה בבית הספר, אלא שהם יכולים להוביל לטרגדיה דומה.
כללים להגנה על ילדים בזמן סכסוכים במשפחה
מריבות תקופתיות בכל חיי משפחה הן די טבעיות. מריבות וקונפליקטים הם חלק מדינמיקה בריאה של מערכות יחסים, כאשר אנשים "טוחנים" זה לזה או מנסים למצוא פתרון שמקובל על שניהם. כל אחד מהצדדים לסכסוך מרוויח משהו ומאבד משהו. למרות העובדה שאני לא עובד עם ילדים, אני מתמודד לעתים קרובות עם ההשלכות של קונפליקטים משפחתיים באישיותם של לקוחות מבוגרים שהיו פעם ילדים וצפו בעימותים משפחתיים.
