כללים להגנה על ילדים בזמן סכסוכים במשפחה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מריבות תקופתיות בכל חיי משפחה הן די טבעיות. מריבות וקונפליקטים הם חלק מדינמיקה בריאה של מערכות יחסים, כאשר אנשים "טוחנים" זה לזה או מנסים למצוא פתרון שמקובל על שניהם

כל אחד מהצדדים לסכסוך מרוויח משהו ומאבד משהו. למרות העובדה שאני לא עובד עם ילדים, אני מתמודד לעתים קרובות עם ההשלכות של קונפליקטים משפחתיים באישיותם של לקוחות מבוגרים שהיו פעם ילדים וצפו בעימותים משפחתיים. נראה שאף טרגדיה לא קרתה וכולם בסופו של דבר השלימו. עם זאת, בנפש הילד, מדובר בפצע גדול שמדמם במשך שנים ומותיר חותם על שארית חייו. לקוחותיי הבוגרים, המביאים בהכרח טראומות ילדות לחייהם הבוגרים, משתפים לרוב כיצד הם הרגישו עדים לעימותים מבוגרים. והיום הם מבינים את הסיבות והתוצאות של התנהגות אנושית, מבינים את הגורם האנושי, הם עצמם משתתפים פעילים ופסיביים בסכסוכים, אבל כשהם מוצאים את עצמם בנסיבות דומות, לאן הכל הולך ברציונל!

החוויות המוקדמות שלנו מופקדות בנפש. חווית הילדות שהפכה לזיכרון רגשי וגופני נקראת הילד הפנימי. מחלק זה של האישיות אנו חווים את התחושות שהיו לנו בילדות. לכן, ילדים להורים מתנגשים סובלים לעתים קרובות אפילו כמבוגרים.

כמו מה זה נראה? אתה, בהיותך בוגר, מודע לחלוטין למציאות, מוצא את עצמך בסיטואציה שבה, למשל, בעל ואישה רבים. הם אומרים ביטויים מסוימים, ואתה, שחוזר לילדות, שוב הופך לילד שבכל כוחו רוצה ליישב את הוריו ומוכן לקחת על עצמו את כל האשמה, להתערב, להיפרד, להוכיח לכולם שהוא טועה. הכל למען השלום.

כדי להתמודד עם ההשלכות של חוויה כזו, בה אדם בילדותה היה עד להתמודדות, אנו עם לקוחות בדרך כלל חוזרים לאותם מצבים, נזכרים ברגשותינו, מחשבותינו והחלטותינו שהתקבלו באותה סביבה מלחיצה. ועל סמך מה שהלקוח יודע כעת על החיים, הוא מקבל החלטה חדשה ופרודוקטיבית. לדוגמה, אנו יכולים לשנות, במספר פגישות, את ההחלטה המוקדמת של הלקוח לפיה "אני אשם בכך שאנשים קרובים רבים, ואני יכול לתקן את זה", לאחרת, בוגרת ופרודוקטיבית יותר - "סכסוכים בין שניים נפרדים המבוגרים הם באחריותם. אני יכול לבחור מתי להסתבך ומתי לא להסתבך בסכסוכים האלה”.

זה קורה למבוגרים כשהם נכנסים לפסיכותרפיה. אבל מה אתה יכול לעשות כדי למנוע מילדיך להפוך ללקוחות של פסיכותרפיסטים בעתיד?

כלל אחד. ככל שהילד צעיר יותר, כך יש לכלול אותו פחות בעימות. המשמעות היא שיש להגן על ילדים צעירים מפני השתתפות פעילה או התבוננות במריבות משפחתיות. הדרך הטובה ביותר היא להתנגש מחוץ לטווח הראייה של הילד. רצוי למזער את "עוצמתו" של העימות ולמנוע לחלוטין פגיעה זה בזה או ברכוש שמסביב. זה שימושי בכל סוג של קונפליקט. אני מפנה את תשומת לבך לכך שזה חל במיוחד על ילדים צעירים. ילדים גדולים יותר ייכללו בתהליך בצורה כזו או אחרת. ולגביהם יש כללים מעט שונים.

הכלל השני. הפיצו אחריות בסכסוך. הדבר הגרוע ביותר שיכול להיות הוא להשאיר לילד עד לסכסוך, ואז לא להגיב אליו בשום צורה. גם אם אירע סכסוך בינך לבין בעלך או אשתך, אך הילד היה נוכח, משימת ההורים היא לפטור את הילד מאחריות על המתרחש, שהוא בהכרח לוקח על עצמו. למה? כי בנסיבות בלתי נסבלות, כל אדם לוקח אחריות ובהתאם מרגיש אשם. זהו מנגנון הגנה שעוזר לך להתמודד.כי אם האחריות לא מוטלת עלי, זה אומר שאני לא יכול לעשות דבר כדי לשנות את המצב. אי אפשר להתמודד עם זה, וגם לקבל. אם ילדך היה עד לקונפליקט משפחתי, בסופו של סכסוך זה, שני ההורים בהחלט חייבים לגשת לילד ולדבר איתו על כך שלפעמים מבוגרים מסתכסכים, כך שהם מנסים להגיע לדעה משותפת.

אנשים שמריבים כועסים, זה בסדר. חשוב לברר כיצד הילד מרגיש, לקרוא לרגשותיו במילים (אתה מפחד, אתה כועס). לאחר מכן, עליך להסביר לילד כי הוא אינו צריך לפחד או להתערב בסכסוכים בין אמא לאבא. כמו כן, יש להסביר שכל מה שקורה אינו באחריות הילד, שמבוגרים מסוגלים להתמודד עם זה ולהגיע להחלטה משותפת. לעתים רחוקות מאוד, אך ישנם הורים שעדיין מגלים עם הילד כיצד הבין את הקונפליקט. כמובן, זה עובד עם ילדים גדולים יותר. הכרחי שהילד ישמע שמבוגרים לוקחים אחריות על המתרחש משני ההורים.

חוק שלישי. שני הצדדים לסכסוך אינם עוזבים את החדר או הדירה עד לפתרון הסכסוך. יש לכך חשיבות אסטרטגית. תוך התבוננות באינטראקציה של ההורים, הילד מאמץ את מודל ההתנהגות של ההורים מאותו המין ואת מודל היחסים עם ההורה של המין השני. פתרון עימותים בריא נמצא כאן ועכשיו. המשמעות היא שרק המצב שנוצר נדון, הוא נדון בדיוק ברגע שהוא רלוונטי, המשתתפים נשארים בקשר אחד עם השני כל עוד יש צורך בפתרון המצב המלא. אם הילד יראה שאחד ההורים עוזב את הבית בזמן שהסכסוך מתרחש, הוא יניח מודל התנהגות שבו הקונפליקט אינו נפתר, אך נמנע.

חוק רביעי. על הילד לראות ולהבין את הפתרון לסכסוך. שני ההורים בשפה פשוטה ומובנת לילד, ובנוכחותו הם חוזרים על החלטת הפשרה אליה הגיעו. בנוסף, חשוב מאוד שכל אחד מהצדדים לסכסוך יתנצל בפני אחרים, כולל הילד. זו דוגמה טובה - ללמד להבין שבכל ריב כולם אשמים וכולם סובלים. אפילו צופה פסיבי. עליכם לבקש סליחה בכנות, להסתכל אחד על השני.

החוק החמישי. למד להביע את נקודת המבט שלך בפורמט "כאשר אתה אומר זאת, אני מרגיש …" זה מלמד אותך ואת ילדך לשתף באחריות. קלאסיקות בז'אנר: "אתה (רע / אדיש / חסר אחריות)! שינוי! " אם אתה נותן לעצמך הפסקה להרהור, מתברר כי ניסוח כזה מסיר את האחריות מהמאשים ומטיל אותה על הנאשם. והכל יהיה בסדר, אבל יש ניואנס. מערכות יחסים הן, קודם כל, השתתפות שווה ואחריות שווה של שני בני הזוג. שניהם. ותמיד באותה מידה. המשמעות היא שניתן לפתור כל בעיה רק על ידי מעורבות בה באותה מידה. הניואנס הבא הוא התגובה הפיזיולוגית לתוקפנות: הגנה, הימנעות או הקפאה. כל זה לא פותר את הבעיה. כאשר אתה מדבר בשם עצמך, אתה לוקח אחריות על רגשותיך ומראה לאחר כיצד הוא משפיע עליך. זה מה שחייבים ללמד את הילד בקונפליקט.

חוק שישי. אל תאיימו אחד על השני. פעם היה לי ילד בן 15 בקבלה שלי, שהוריו עושים שערוריות כל יום ואין להם שליטה על הדיבור שלהם. הוא פחד מאוד כששמע: "אני הולך להפוך את הפנים שלך לדייסה" ו"אם לא תסתום, אני אזרוק את עצמי מהחלון ". זה היה כך במשך רוב חייו, וגוש פחד כואב נוצר בפנים. הילד הפסיק לצאת מהבית, סירב ללכת לבית הספר ולא איפשר אפילו מגע חולף בין הוריו. אמרת ושכחת, אבל הילדים קלטו וזכרו. יתר על כן, הם דמיינו בבהירות את מה שהבטיחו הוריהם והצליחו לפחד עד מוות. אתם מבוגרים ואתם יכולים לחשוב על מה שאתם אומרים.

חוק שביעי. עוד טעות איומה שהורים רבים עושים היא להביא את ילדם לקונפליקט. לעתים קרובות זה נשמע כמו "מה אתה אומר?" או "וגם אתה נגדי!" כך, אתה מעמיד את הילד מול בחירה - הורה כזה או אחר. באופן כללי, בחיי המשפחה, דיון באחד ההורים עם ילד במתכונת "neOK" צריך להיות טאבו. הבחירה בין ההורים תמיד בלתי נסבלת עבור הילד והיא טראומטית ביותר. אם היית קורבן לבחירה כזו, אני בטוח שאתה זוכר אותה עד היום. המשמעות היא שהפצע עדיין כואב. כדי להציל את ילדכם מחוויה כזו, עמדו בפיתוי למשוך אותו לצדכם.

חוק שמיני. אל תתכחש לסכסוך. לכל ילד יש רגישות טבעית לרגשות סביבו. וגם אם אתה לא מספר לו כלום על מה שקורה, הוא מרגיש את זה, תאמין לי. וככל שאתה מבוגר יותר, כך תהיה הכחשה מעליבה יותר. זה כואב, מפחיד וכעס מאוד כשהשאלה "מה קרה?" הילד שומע "נראה לך שהכל בסדר אצלנו." הוא לא יאמין לזה בכל מקרה. אבל הוא יסבול, יחפש את אשמתו ואחריותו ל"כלום "שקורה. עדיף להסביר שהיה סכסוך, אבל אתם מנסים למצוא פתרון ביחד.

לכן:

- יש לנרמל קונפליקטים כתופעה;

- העימות שלך צריך להיות בריא ולתת דוגמה לאופן בו תוכל להגן על נקודת המבט שלך בצורה תרבותית;

- קונפליקט הוא מגע בין אנשים, אך לא בורות;

- העימות צריך להיות מחוץ לטווח הראייה של הילד, או להיות מובן עבורו;

- הילד צריך להישאר בתחושה שמבוגרים מסוגלים לפתור את הקונפליקט בעצמם ולשאת באחריות עליו בעצמם (אך לא "אל תיכנס, מבוגרים יבינו זאת" - רק באמצעות הסבר);

- ילד הוא אזור של ניטרליות.

יישום ההמלצות הללו לא יהיה קל, אך אני בטוח שהבטיחות של ילדכם חשובה לכם ביותר.

/ המאמר פורסם בפרסום "מראה השבוע": /