פרידה ואובדן: איך לשרוד?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בתחילה, כאשר אדם נולד, הקוד "להיות עם האחר" מוטבע בו.

כאשר תינוק נולד, כל קיומו תלוי באחר. לכן, הטבע המציא כמה מנגנונים לשמירה על אמהות לידו. זוהי זעקה ונוקבת, ועיניים גדולות לקסם (שכל כך נוגעות ללב), ועם קומפלקס של התחדשות, חיוך מקסים. הישרדותו והתפתחותו בלתי אפשריים ללא אדם אכפתי, ולכן חשוב כל כך שהוא יהיה ויהיה במיזוג עם התינוק.

היעדרות ממושכת מצד אמי גורמת לאימה ולבהלה - הדבר מאיים להינטש, השווה למוות. היעדר אם, יצור אהוב ורצוי במיוחד, בתפיסת התינוק משווה לאובדן, שכן הנפש עדיין אינה מסוגלת לחבר בין המציאות לתחושת הזמן ועדיין אין משאבים משלה לקיום נפרד.

כך מתעוררת האימה של להיות נטוש, נטוש, ייאוש וחרדה עמוקים בעולמו הפנימי של הילד. ובתוך כל אחד מאיתנו, ומישהו, כביכול על פני השטח, מרגיש חרדה דומה לאורך כל החיים. חרדת ההפרדה קשורה לפחד רב והיא תגובה רגשית למצב של איום או הפרעה של מערכת יחסים משמעותית מבחינה רגשית עם אדם אהוב. אני קורא להפרדה מצב של פרידה (הפרעה של מערכת יחסים), ואובדן הוא אובדן מוחלט של אדם משמעותי. לפעמים, חוויות אלה מעורבות ומנוסות ברחבי העולם. זה טבעי להרגיש את כאב הפרידה. ואתה לא צריך להיפטר מזה מיד, למרות שזה כואב. הייתי רוצה לכתוב במיוחד על חוויות סובייקטיביות, על האופן שבו אנו יכולים לתפוס את המצב ואת החוויה בתוכנו.

חרדת הפרדה היא אחת החוויות הכואבות ביותר ויכולה להתבטא בדרגות שונות: בצורה של חרדה ועצבות, כמו גם בצורה של חוויות בלתי נסבלות הגורמות לפסיכולוגיה (דיכאון, מאניה, התאבדות, התקפי פאניקה) והפרעות פסיכוסומטיות. (מחלות).

על מנת להגן על עצמה מפני כאב, הנפש, אפילו בגיל הרך, מפתחת מנגנוני הגנה המסייעים להתמודד עם חוויות פרידה. לפעמים הם מתגלים כבלתי יעילים, ואם הם מפותחים, אז לפעמים הם נכשלים (בלחץ חמור) והחרדה מתחילה לפרוץ ולחדור לכל תחום מערכות היחסים ומשפיעה על הדימוי של עצמו.

ואז תהליכי ההתקרבות וההתרחקות מהאחר המשמעותי רגשית נלקחים תחת שליטה מוחלטת. מרחק ומרחק קלים יכולים לגרום לחרדה החזקה ביותר, והפרידה (דמיונית או אמיתית) משווה לאובדן. פרידה גורמת לתחושת נטישה וחוסר תועלת חזקה. זה קורה שאדם אהוב התרחק מעט, אבל בנשמה יש ריקנות ותחושת עצב בלתי חדירה. וקרבה זו כמעט תמיד "בלתי ניתנת להשגה".

במהלך האובדן (עבודת האבל) האדם חווה גם תחושות עזות, אך הסובל מודע לקשר בין עצב לאובדן אדם אהוב (למשל מוות). בעוד שחרדת ההפרדה יכולה לאחוז באדם כשהיחסים עדיין קיימים, האיום בפרידה במערכת היחסים עשוי להיות פחות משמעותי ולא קשור לאובדן האדם בפועל.

אך במקרה של פרידה ובמקרה של אובדן, עבודת האבל ממשיכה.

עבודת אבל

א.קובלר-רוס, פסיכולוגית אמריקאית, המבוססת על מחקריה, הציעה מודל של צער, הכולל 5 שלבים, המהווים תגובה הגנתית ומנגנון הסתגלות לשינויים משמעותיים. כל שלב יכול לשנות מקום, כל שלב יכול להימשך פרק זמן אחר, אדם יכול להיתקע בשלב מסוים ולא לזוז, אבל בעצם, כדי לחוות צער, אדם חייב לעבור את כל חמשת השלבים. קצרצר תיאור של כל אחד מ -5 שלבי האבל:

1. הכחשה:

"לא! זה לא קרה!"; "זה לא יכול להיות"; "לא איתי!"; "זה לא קרה!"

שלב ההלם או ההכחשה הוא השלב הראשון בדגם קובלר-רוס. שלב זה הוא מנגנון הגנה שבעזרתו אדם מתרחק מהמציאות, שנראה כואב יתר על המידה ואינו מאפשר למימוש מידע.

2. כעס:

"למה אני? זה לא הוגן! "; "מי אשם בזה?!"

כאשר סוף סוף המודעות מגיעה והאדם מבין את חומרת המצב, כעס מופיע, ובשלב זה מתרחש חיפוש אחר האשם. הכעס מופנה כלפי עצמך, כלפי אחרים או מהחיים בכלל, אולי הכלכלה המואשמת, אלוהים, בן זוג, קרוב משפחה או רופא. בתקופה זו, חשוב למצוא מישהו שאחראי למתרחש על מנת להתמודד עם אימפוטנציה של עצמם ולמצוא צדק בענישת האחר.

3. עסקה (פשרה):

"הישאר איתי, אני אהיה מושלם"; "אני אעשה הכל אם תיתן לי יותר זמן."

כאשר מגיעה ההבנה כי החיפוש אחר האשם אינו משנה את המצב, אנו מנהלים משא ומתן על מנת לעכב את השינוי או למצוא דרך לצאת מהמצב.

רוב העסקאות הללו הן הסכמים סודיים או חוזים עם אלוהים, אחרים או חיים שבהם אנו אומרים: "אם אני מבטיח לעשות זאת, אז השינוי הזה (לא) יקרה לי". ואנחנו מוכנים לשלם מחיר יקר, לתת כל דבר ואפילו חלק מעצמנו כדי לשמור על הכל כפי שהיה קודם.

4. דיכאון:

"אני חסר תועלת"; "לא ניתן לשנות דבר".

בדרך כלל, רק שלב זה טועה כאבל, כי אז אנו באמת חווים את חוסר האונים שלנו, חוסר האונים, משחררים בהדרגה את המצב שאינו בשליטתנו, ומודים בכך. דיכאון הוא השלב בו אדם נוטה לחוש עצב, חרדה, חרטה, אשמה, בושה או הרס. אנחנו מוותרים ומתאבלים על מה שקרה.

5. קבלה.

"אני חייב להמשיך לחיות"; "אני לא יכול להילחם בזה, אבל אני יכול להתכונן לזה".

כאשר אנשים מבינים כי ההתמודדות עם השינוי שחל בחייהם אינה פועלת, הם מקבלים את כל המצב. בפעם הראשונה אנשים מתחילים לשקול את היכולות שלהם. יש תהליך של פיוס עם המציאות, יש הזדמנות לשקול הזדמנויות עכשוויות ולהמשיך לחיות בלי מה שאבד. יש נכונות לקבל את מה שיקרה אחר כך ולשמור על הערך של מערכות יחסים בעבר, אך בצורה חדשה.

חשוב לציין שלא קל לעבור את כל השלבים. בשלבים מסוימים, אנשים נשארים זמן רב מאוד. לכן, לפעמים אתה צריך את עזרתו של מומחה.

חרדת ההפרדה קצת יותר מסובכת. כאשר חרדת ההפרדה גדלה, זה עלול לקרות שהאדם יעשה הכל כדי למנוע מההפרדה להתרחש (דמיוני או אמיתי, ארוך או קצר). האדם כולו וכל צרכיה יכולים להסתמך על מזבח הקשר. דחייה של צרכיו ורגשותיו, תחומי העניין והתחביבים שלו רק על מנת להרגיש את האחר בקרבת מקום אינה תופעה נדירה במשפחות בהן הם נענשו ודחו אותם בעצמאות, הכשילו את הצמיחה הטבעית ונטשו אותם בגיל צעיר מאוד. היכן שהאוטונומיה הייתה מוגבלת ומדוכאת.

על מנת להבין את המנגנון שלך שמעורר חרדת פרידה ולהתמודד עם החוויות שלך, יהיה טוב אם תוכל לשמוע את עצמך ולזהות את הערך הנפרד שלך, לנכס את היוזמה שלך. כמו כן, חשוב לפתח חוסן והבנה כי האישיות שלך ושמירה על יושרה אינם תלויים בפרידה מאדם ספציפי. אתה יכול להיות עצוב וכעס - זה נורמלי. חשוב לפתח תחושה עצמית עצמית ופרידות בתוך עצמך. אתה יכול לאהוב את האחר האבוד כמו שאתה שונא. ובאותו הזמן אתה נשאר עצמך ויש לך ערך עצמאי נפרד משלך. ובהשגת האוטונומיה של עצמך, היא נעזרת היטב בכך שנסחפת מהחיים שלך, מתרשמת ומתפעלת מיופיו של העולם הזה.

כמובן שחרדת ההפרדה מתעוררת גם כאשר אדם אהוב הלך לאיבוד.אבל אני מעדיף להשוות אותו למנגנון המתרחש במובנים רבים בתחומי חיים אחרים. ואולי יש לזה השפעה עצומה על איכות החיים.