פְּרִידָה. איך לשרוד בו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פְּרִידָה. המילה היא מה. מיליוני פעמים בחיינו עלינו להיפרד ממישהו או משהו, אבל תמיד הפרידה היא משהו כואב ונוקב, היא יורה ממש בלב ואי אפשר להציל אותה מכאב. אל תכין את עצמך מראש. ואז אתה צריך לשרוד, עבור רבים, זה במובן האמיתי של המילה

ראשית, בואו נגדיר, ומהן הפרידות, אלו שהן הכי משפיעות על הנשמה שלנו:

1. פרידה עם אדם אהוב (פירוק מערכת יחסים)
2. לְהִתְגַרֵשׁ
3. הפרדה מההורים
4. מעבר דירה
5. להיפרד מחברים שאיתם הפסקת לתקשר מסיבה כלשהי.
6. להיפרד מהאשליות שלך
7. שינוי תפקיד
8. מוות

• הפסקת היחסים עם אדם אהוב או אהוב יכולה לקרות בכל עת כאשר אתה מצפה לזה, וכאשר אינך מצפה לזה. אולי זו הפרדה כפויה, כאשר אחד רוצה את זה והשני לא. או הדדיות, כאשר מערכת היחסים פשוט שרדה את התועלת שלה ושני בני הזוג כבר לא רוצים להיות בסביבה. הכל קורה בדרכים שונות, אבל בכל מקרה הנשמה, הרגשות והרגשות שלנו מזועזעים. בהתחלה אתה לא יכול להאמין, ואז אתה מבין שמשהו השתנה, ואז הכעס נכנס (אם לא רצית אותו), אחר כך קבלה וסליחה, ואז תקופה של התאוששות מהפער. בכל מקרה, יש מחשבה אחת, "מקום קדוש לעולם אינו ריק". כאדם שעבר יותר מפרידה אחת, אגיד שתמיד הגיע מישהו אחר. תמיד. העיקר להתאושש בצורה נכונה לאחר הפרידה. מחשבות שאף אחד אחר לעולם לא "יירפא" בחיי בדרך אחת בלבד - העלאת הביטחון העצמי שלי. כי פרידה היא התהליך שבו ההערכה העצמית סובלת הכי הרבה. מישהו מתחיל לנזוף בכך שהוא לא יכול לשמור על מערכת היחסים, מישהו מתחיל לחשוב, לעתים קרובות יותר נשים, שהוא עזב כי אני איכשהו לא כזה (לא נשי, לא רזה, לא מעניין, טיפשי וכו '). יש רק מסקנה אחת, לנתח את הסיבות לכך שהוא עזב היא רק אחרי שאתה עובד על ההערכה העצמית שלך. כי מיד לאחר הפרידה, ההערכה שלך לגבי המתרחש לפחות לא תהיה אובייקטיבית, אך לכל היותר, בדרך כלל אין לזה קשר למה היא עזבה. שתי ההמלצות העיקריות שיסייעו במידה רבה להתמודד הן עם הפרידה מאדם אהוב (אה) והן עם פרידות אחרות הן להיכנס לספורט ולהיות עסוק רוב הזמן. כשיהיה לנו זמן להתאבל ולהיות בדיכאון, רובם בהחלט ינצלו את ההזדמנות הזו. למרות שהתקופה להתאבל היטב על המתרחש לא בוטלה. העיקר לא ליפול לתוכו במשך חודשים ושנים.
• ניתן לייחס גירושין לקבוצת הפרידה מאדם אהוב, רק שבדרך כלל רמת הטענות זה לזה גבוהה יותר, עוצמת הרגשות השליליים אף היא גבוהה יותר. יתרון הוא חלוקת הרכוש, ואם יש ילדים, ארגון זמן התקשורת איתם אחד מבני הזוג וחלוקת האחריות הכלכלית לילדים.
• הפרדה מההורים. עבור חלק, זהו תהליך כואב וכואב אם ההורה עצמו אינו מוכן להרפות מילדו. אתה צריך להיפרד אם אתה רוצה לפחות לבנות מערכת יחסים טובה עם המין השני. באופן אידיאלי, שלב זה מתרחש במהלך גיל ההתבגרות, אך כך קורה שהילד לא עבר אותו בתקופה זו. ואז, ככלל, גדלים ילדים צייתנים מאוד שחיים לפי התרחישים של משפחתם, מה שאומר שחייהם המשפחתיים והחומריים נשארים באותה רמה של הוריהם. השלב החשוב ביותר ממנו מתחילה ההפרדה מההורים הוא להיות עצמאי כלכלית מהם. עצמאות חומרית מאפשרת לקבל החלטות עצמאיות ולחיות את חייך. לאחר מכן מגיעה הגדרת הגבולות האישיים שלך, אותם לא תוכל לבנות עם הוריך קודם לכן.הורים יתנגדו, ייעלבו, יתקפו, אבל הכי חשוב, זכרו שאני גם בן אדם ויודעים מה ואיך יהיה הכי טוב בשבילי.
• המעבר לעיר אחרת, בכל מקרה, מאיים להיפרד מאנשים קרובים רבים. מערכת היחסים לעולם לא תהיה זהה, או אפילו עלתה בתוהו. עדיף להכין את עצמך לזה מיד אם אתה מתכנן לעבור לעיר או למדינה אחרת. מי שמחובר מאוד לעבר יתקשה יותר להסתגל למקום חדש ולמצוא חברים חדשים מהר יותר. סביר להניח שגם דיכאון, מלנכוליה, חרטה יכולים להתרחש. חשוב כאן לעבוד עם שחרור העבר, כך שהחדש לא יצטרך לחכות זמן רב עד שתפנה את הריסותיו. באופן אישי, לקח לי חמש שנים לאחר המעבר. וחבל שלא הכנתי את עצמי לכך מראש, אז לא אצטרך להשקיע כל כך הרבה זמן להתחרט על העבר ולשחרר קשרים רבים.
• פרידה עם חברים היא גם תהליך חיים בלתי נמנע. למרות שזה קורה שחברות נמשכת כל החיים. כאן הייתי נוגע ברגע בו ההפרדה וההפרדה מתרחשות מסיבות לא ידועות. כלומר, הרצון לתקשר עם אדם מסוים זה פשוט נעלם. למה זה קרה? בתהליך החיים, כל אחד עובר את אזור ההתפתחות שלו. כלומר, היו לך אותן הרשעות, למשל, כל הגברים הם עזים. כל כך נפוץ ושכיח בעולם שלנו. אבל, עבדת על עצמך, על האמונות שלך, והחלטת שכל הגברים שונים. חברך לא עבדה על עצמה, והיא חושבת שנה לאחר מכן, ושניים, ושלוש, אותו דבר. המשמעות היא שאתה הופך לרמות שונות של התפתחות פנימית. אחרי הכל, אנו בוחרים חברים על סמך תחומי עניין ודעות משותפים. ועכשיו, כדי שתוכל לתקשר איתה אתה צריך לעלות לרמה שלה, כלומר לחשוב כמוה. ואז הבחירה היא שלך.
• לדעתי הפרידה מהאשליות שלך היא הכואבת ביותר. כל השלבים מתרחשים כאן, כמו בעת פרידה מאדם. בהתחלה אתה לא מאמין בזה, אחר כך אתה כועס, אחר כך אתה סולח, אבל כבר את עצמך, אחר כך אתה מקבל, ואז אתה מתחיל לחיות. כאשר נפרדים מאשליות, מתעוררים גם עצבות, געגועים, עצבות, דיכאון. אתה יכול לחיות שנה, שנתיים, חמש שנים, או אפילו שלושים רק עם מחשבות וחזון חיים, ועכשיו פתאום קרה או נשבר משהו, שעכשיו הכל נראה אחרת לגמרי. הנפש בהלם, היא לא מאמינה ומתנגדת, כי היא תצטרך לעבור עוד דרך ארוכה בזמן שהיא מסתגלת לתמונת החיים החדשה. הדבר החשוב כאן הוא לעבוד עם תחושת קבלה ונכונות לשנות. קבל שהכל תמיד משתנה, כולל אותנו. שאם היום חשבת כך, אז מחר הכל יכול להשתנות. שהחזון שלך על עצמך, של אחרים ומה שקורה הוא נזיל. וזה נורמלי, יש בזה התפתחות. היכן שאין התפתחות, מתרחשת השפלה.
• שינוי תפקיד. הכי כואב כמובן כשאתה מפוטר, אולי לא ראוי, אולי זה פשוט קרה. אבל תמיד יש מתח. בהתחלה, הלחץ של הצורך למצוא עבודה חדשה, כלומר לעבור שוב את שלב ההערכה. לאחר מכן התאם כי הקשרים החברתיים עם מקום העבודה הקודם ינותקו, אולי החברות עם מישהו תימשך, אבל אולי לא. במיוחד מושפעים אותם אנשים שמערכת החברה המשפחתית נוחה להם (בדרך כלל חברות קטנות). כי קשה לו יותר להסתגל לחברה נורמטיבית יותר אם הוא ייכנס אליה. כאשר כל צורות ה"ווסיה וסיה "אינן פועלות עוד, אך עליך להקפיד על כללים ותקנות שנקבעו בבירור. במקרה זה, כדאי לשקול את האפשרות לשנות את מקום העבודה, כסיכוי להשיג משהו טוב יותר, או להגיע לרמה אחרת של התפתחות מקצועית. זה עשוי גם להיות הזדמנות לשנות את הפעילות שלך לגמרי, אם לא העזת קודם. והמשימה העיקרית כאן היא למצוא דרכים להתמודד עם לחץ, ואז להסתגל לתנאים חדשים.
• מוות. זהו אחד הפרידות הכואבות ביותר אי פעם.אחרי הכל, גם אם אין לך מערכת יחסים טובה במיוחד, אולי לעתים קרובות אתה רב, או להיפך, יש הרבה רגעים נעימים, ואז כשאדם ימות, כל זה לעולם לא יקרה שוב, פשוט לעולם לא תראה זאת שוב אדם מסוים. לעולם אל תריב, תיפגש, תשמח, וקשה מאוד לקבל עובדה זו. אנשים בדרך כלל חווים אובדן כזה במשך זמן רב, במשך שנים. כאן הייתי עובר מעט את וקטור תשומת הלב, לאגו שלנו, למצב האנוכי שלנו, שאיכשהו האדם הזה שאהבתי או שנאתי לקח ומת. כלומר, עכשיו, איך אוכל לאהוב אותו או לשנוא אותו, אם הוא פשוט לא קיים. זה יישמע לרבים אכזרי, אבל כמעט תמיד אנשים לא יכולים להתמודד עם אובדן של אדם אהוב במשך זמן רב דווקא בגלל האנוכיות שלהם. בגלל התקוות שלנו שאנחנו שמים על אדם אחר, נראה לנו שפשוט לא הייתה לו הזכות לעזוב אותנו ואת הציפיות שלנו. אנו שוכחים שאנו מגיעים לעולם הזה לבד, ועוזבים לבד. שלכל אדם יש גורל משלו, תוכנית חיים משלו, שעליו למלא. ולעתים קרובות יתכן שמותו הוא חלק מתוכנית החיים שלך. אין אדם כזה שלא היה מתמודד עם המוות.

אבל כדי לעבור את כל השלבים בצורה פחות כואבת, אני חושב שכדאי לזכור ש:

1. אנחנו תמיד לבד, גם כשאנחנו עם מישהו.

2. תמיד יש לי אני.

3. אני האדם הראשון והיחיד שמסוגל לתת לעצמי את כל מה שאני צריך. אני לא צריך לצפות לזה מאחרים.

4. לכל אדם, באשר הוא היה בשבילי, יש את הזכות למות, וזכותו לעזוב אותי בכל עת.

פרידה מכל דבר היא שלב חשוב בחיים שכל אחד יצטרך לעבור. כל עוד יש פרידות, יש פגישות. לכן יתכן שכדאי למצוא לעצמך באופן אישי את הקשר הנוח ביותר לכל מיני פרידות בחיינו, כך שתעבור את זה כמה שפחות כאב. לא נגעתי בנושא הפרידה מעצמי כאן, לדעתי שווה מאמר נפרד.

וכך, ראשית, לעולם אינך יכול להיות מוכן לפרידה, ואם אכן התכוננת, ברגע שזה יקרה, הכאב לא יהיה פחות.

כאב, מה לעשות עם זה? לחיות, להודות בזה בפני עצמך, להגיד לעצמך בגלוי: "כואב לי, לעזאזל!" מביט אל תוך הכאב שלך אתה נותן לזה להיות, כי תמיד קל יותר להתמודד עם מה שאתה רואה שקיים. אתה יכול לתאר את הכאב שלך, לתת לו שם, לשים אותו במדים, לראות איזה צבע הוא ואיך הוא מריח, ולשחרר אותו. לאחר מכן מצא מקום בגוף ודמיין כיצד הכאב שלך יוצא ממנו לחלל.

ואז הריקנות נכנסת. ריק נוצר כשמשהו ישן כבר לא קיים: רגשות, רגשות, עובדות, אירועים וחדשים מוכרים פשוט עדיין לא נוצרו. בחלל הריק יש תחושה של חוסר משמעות של המתרחש, של עצמך או של החיים. התשוקות חסרות ריקנות. הריקנות עצמה היא בעלת תושייה, כמו גיליון לבן, כי עדיין לא כתוב עליה כלום, ואתה בעצמך בוחר את הציור שאתה רוצה לראות עליו.

נסו להתייחס לריקנות כהזדמנות, כניסיון, כאנרגיה, ככלי שניתן למלא במשהו. קבע בלי דירוג טוב או רע, אולי או לא, במה אתה רוצה למלא אותו. אתה יכול לדמיין את הכלי הזה ואת כל מה שאתה שולח לשם.

ואז, כאשר עוצמת הכאב, הכחשת המתרחש והריק הופך פחות ופחות, המשך לצעדים ולפעולות, אולי אפילו קטנים מאוד: ספל קפה טעים בבוקר, הפיג'מה האהובה עליך ללילה, ספר. אתה רוצה לקרוא, אתר באינטרנט, או אפילו לתאר את כל מה שאתה מרגיש בבלוג שלך. בהדרגה, ההבנה תתחיל לבוא, מה צריך לעשות, איך ולמה להמשיך הלאה.

זכור, לא לזמן רב.

הכל בהחלט עובר, אלא אם כן אתה תופס את זה רק כדי לא לשנות כלום. כך אנשים נצמדים לתלונות, לכאבם היקר במשך שנים, נצמדים לעבר שכבר חלף. אחרי הכל, היום הוא עוד יום. אישית, הביטוי הזה עוזר לי כשאני נאחז במשהו: "זה לא, ואף פעם לא היה".

הפרידה היא ללא ספק תקופה חשובה והכרחית, ולא משנה במה אתה נפרד, אך היא גם תקופה שאחריה משהו חדש נכנס לחיים. במקום מה שהחזקנו בו, יבוא אחד חדש, שגם נרצה להחזיק בו. הדבר היחיד שיציב הוא חוסר יציבות

מחברת: דרז'ינה אירינה מיכאילובנה