2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות, הורים במצב של גירושין חולמים שה"קודמים "יעזבו את חייהם לנצח, יפסיקו לפעול על עצביהם ו"קלקלים את הדם" …
עם זאת, כשיש ילדים משותפים במשפחה, סיכוי כזה לעיתים רחוקות הופך לאמיתי
ההורים מקווים שהילד "לא יבחין" בגירושין, הפרידה לא תבוא לידי ביטוי בו, והם מוטרדים כשזה לא קורה.
אין שום דבר טוב בגירושין, וגם ילדים מבינים זאת. לכן, גירושין הם טראומטיים עבור כל ילד רגיל, אך ילדים מגיבים בצורה שונה למה שקורה.
תגובות יכולות להיות גלויות ובלתי נראות. עם תגובות גלויות, מבוגרים מבינים הכל … אך בלתי נראים אינם מופיעים מיד. והורים אפילו לא יכולים לקשר אותם לגירושין. "הוא לקח הכל בצורה כל כך רגועה, אפילו לא הבין מה קרה! הוא עדיין קטן!"
תגובת הילד לגירושין
הובאה אלי תלמידת בית ספר לפגישה: תלמידה מצוינת, ילדה חכמה, יופי. אבל אמא מרפה מעצמה רק בבית הספר. בשאר הזמן, כשאמא לא בסביבה, הוא מתקשר אליה באופן קבוע ותוהה בדאגה לאן ומתי היא תגיע. והוא מפחד מזרים, ואינו הולך לשום מקום ללא אם, מחזיק, "אוחז" ביד. כמה רופאים כבר אובחנו "פוביה חברתית".
תמונה זו אופיינית לילדים להורים גרושים, מכיוון שאחת התגובות השכיחות ביותר של ילד לגירושין היא פחד ובלבול. זאת מכיוון ש"ברגשות הילד, ההחלטה של ההורים לעזוב אינה רק גירושין של ההורים זה מזה, אלא גירושין של אחד מהם מהתינוק עצמו ", כותב הפסיכולוג הגרמני הלמוט פיגדור בספרו" ילדים להורים גרושים ".
פחדים וחרדות נערמים על הילד כשהוא רואה שאביו נטש אותו. “אבא עזב אותי, אז אני גרוע. מה אם יהיה רגע כזה שאמא תעזוב אותי?! מחשבות אלה נתמכות גם בעובדה שבתקופת הגירושין עולה מספר מצבי הקונפליקט, שערוריות, סצנות לא נעימות, קרעים, קללות הגורמות לריקושט על התינוק. “וגם אמי נשבעת איתי, כמו גם עם אבי. היא נפרדה מאבא. זה אומר שגם הוא יכול להיפרד ממני …”- כזה הוא ההיגיון של הילד.
בהתמסרות למחשבות קודרות כאלה, ילדים יכולים להתנהג בשתי דרכים. חלקם מתייסרים בתחושת אשמה מתמדת, תחושת נחיתות משלהם, כך שהם הופכים לצייתנים מדי, רציניים וחסרי אחריות יתר. בדרך כלל תינוק כזה מאופיין בחיוב: “פשוט מלאך! שקט, צייתני! " אבל אם מסתכלים מקרוב, עד מהרה מתברר כי הילד מתנהג לעתים קרובות באופן פאסיבי, מהוסס, מסרב למשימות רבות ("לא אצליח"), או ממצמץ בעצבים, או מושך כל הזמן בשיערו … כל אלה הם סימנים של מַחֲלַת עֲצַבִּים.
תינוקות אחרים, להיפך, מתחילים להתגרות באם: הם מתנהגים פשוט בלתי נסבל כדי להרגיש שוב שאמם מקבלת אותם. הם כועסים על תחושת הנטישה, המודעות לנטישה, ובדרך פרדוקסלית זו הם מחפשים תשומת לב מיוחדת.
להורים קשה לקבל התנהגות זו של ילד. בשלב זה, הם עצמם זקוקים לתמיכה, לעתים קרובות כל כך, במקום לספק סיוע הולם לילד, הסובבים אותם נאבקים עם ביטויים חיצוניים של אי נוחות נפשית. למשל, הם מתביישים כשהוא מתחיל להתנהג כמו קטן. אבל הפחד של ילדים רק גדל מהתנהגות לא טובה של מבוגרים. "איך הם ימשיכו לאהוב אותי אם אעשה כל כך מעט כדי להצדיק את הציפיות שלהם?!", מתאבל התינוק.
כיצד לספר לילדכם על גירושין
ילדים, ככלל, מודאגים מאוד מפרידת הוריהם ומקווים שאמא ואבא יתאפיינו. עם זאת, במקרים מסוימים, גירושי ההורים נותנים לילדים אפשרות לנשום לרווחה. בדרך כלל תגובה כזו היא תוצאה של שערוריות ממושכות ומריבות במשפחה. אחרי הכל, חשוב מאוד לילד לא כל כך להתבונן בהורים באותה דירה, כמו לראות את שניהם מאושרים.ילדים ניחנים באופן טבעי ברגישות, ולכן הם מסוגלים להבחין שההורים לא מרוצים ביחד, ולכן קורה שהם סובלים גירושין בשלווה. בכל מקרה, על ההורים, במידת האפשר, להגן על הילד מפני רגשות שליליים הקשורים לגירושין.
להלן מספר הנחיות כיצד לעשות זאת.
- הישאר אמפטי. חובה להתכונן לגירושין של ילד בהדרגה. המצב "כמו שלג על הראש" מסוכן גם למבוגרים. ולגבי נפש של ילד שביר, זה פשוט לא מקובל. באווירה רגועה ושלווה, ספר לתינוקך שההורים החליטו לחיות בנפרד, ששניהם אוהבים אותו וימשיכו לאהוב אותו לא פחות. הודע לילדך על כך מראש, רצוי מספר פעמים, כך שהוא יתרגל לרעיון השינוי.
- זכור כבוד הדדי. ככלל, גירושין מלווים בעימותים ובהתמודדות. נסה להיפטר מהילד הזה. גם אם לא אתה, אבל בן הזוג החליט לעזוב את המשפחה, נסה לדבר עליו בכבוד. זכור כי עבור ילד, שני ההורים הם קרובי משפחה ואהובים ביותר ויהי מה. אין לשלול מהילד אווירה של רווחה, שהיא חשובה ביותר עבורו, גם אם היא הזויה. כשהוא גדל, הוא עצמו יבין הכל וישים אותו במקומו. תנו למפגש שלו עם המציאות להתרחש ברגע שכבר יש לו מספיק כוח נפשי להתמודד עם קבלת המצב.
מה מרגיש ילד
ילדים, בהתאם לגילם, מבינים אחרת את מצב גירושי ההורים. לדוגמה, אצל תינוקות בגילאי 1, 5-3 שנים, גירושין יכולים לגרום לפחדים ואף לעורר עיכובים התפתחותיים.
ילדים בגילאי 3-6 בדרך כלל מודאגים מאוד מהעובדה שהם לא יכולים לתקן את המצב. הם חרדים וחסרי ביטחון. ואכן, לגיל הרך המבוגרים יציבות חשובה במיוחד, מכיוון שהם עוברים משבר גיל, ואחריו מעבר לשלב חדש.
תלמידי בית ספר בגילאי 6-12 בדרך כלל יוצרים חזון משלהם לגבי מצב העניינים הנוכחי, ולפעמים הם יכולים להאשים את אחד ההורים בגירושין. המתח הנגרם עקב עזיבת אבא או אמא יכול לעורר התפתחות של מחלות גופניות שונות (הפרעות פסיכוסומטיות). ורק בגיל ההתבגרות, בגיל 13-18, יחד עם תחושת האובדן והטינה, הילד מפתח את היכולת לדמיין בצורה מספקת פחות או יותר את הסיבות והתוצאות של גירושין, את אופי הקשר שלו עם אביו וגם עם אִמָא.
מה אתה יכול לעשות כדי לעזור לתינוקך להחזיר את השקט הנפשי?
קודם כל, כפי שהוזכר קודם לכן, יש לשחרר את הילד מתחושת האשמה. הורים יכולים לעשות זאת על ידי לקיחת אחריות על עצמם. מבוגרים צריכים להסביר לילד שאבא התגרש מאמא, לא הוא, ולמרות הגירושין, ממשיך לאהוב אותו.
יש לאפשר לילד לחוות עצב ולהזדהות עם מצבו הרגשי. אם ההורים אינם מספקים "עזרה ראשונה", הילד נשאר לבד עם חוויותיו. הוא אינו מבין את המצב, מבולבל ולעיתים אף כועס על הוריו על היותם הגורם לסבלו. אך מעבר לכך, לתינוק יש גם אהבה לשני ההורים, לכן, זוהי האהבה שהילד מתחיל לעתים קרובות לתפוס כתחושה מסוכנת וכואבת. אחרי הכל, היא, על פי התינוק, היא שמובילה לסבל. כתוצאה מכך נוצר קונפליקט בנפשו של הילד בין אהבה לשנאה, בין תוקפנות לבין הצורך בהגנה. אם קונפליקטים כאלה הופכים לבלתי נסבלים, הם מוחלפים בתודעת הילד. המשפחה נעשית רגועה יותר, מכיוון שהילד לומד לחוות את הפחדים שלו מבפנים, שלא לדבר עליהם. אבל זה לא עוזר לפתור את הקונפליקט, אלא רק מכוון אותו לכיוון אחר - הילד הופך למסתגר או תוקפני, לעתים קרובות חולה, מתקשה בלימודים, בתקשורת עם בני גילם ומבוגרים.
כל קרובי המשפחה צריכים להיות נייטרליים.לפעמים הסבתות, הסבים, הדודים והדודות מביעים באלימות את יחסם כלפי "הנבל הזה" או "הנבל". אפשר וצריך לדמיין איך זה לילד להקשיב להזרמות רגשיות כאלה …
שמור על קשר ידידותי עם בעלך או אשתך לשעבר. מערכות יחסים ותקשורת רגילות פוגעות הרבה פחות בילד.
אל תסחוט את בן זוגך לשעבר עם ילד! "הלכת? אז הנה לך, קבל את זה! " - עמדה לא בשלה. במצב כזה, הרצון להתעקש ו"להתגלה "מתממש לזמן קצר, ונפש הילד נפגעת עד סוף חייו …
נסו לבלות קצת זמן ביחד. אם, למרות הגירושין, קיימת מערכת יחסים מתורבתת עם בן זוגך לשעבר, בסופי שבוע כל המשפחה יכולה ללכת לאנשהו - למשל, לבית קפה, פארק או תיאטרון. הזמן המשותף עם אמא ואבא בו זמנית ישכנע את הילד באפשרות לתקשורת אנושית תקינה במצבים שונים, וילמד אותו מערכת יחסים ידידותית.
הקפד לנתח את רגשותיך ופעולותיך בתקופות גירושין קשות. אם אתה בעצמך מתקשה להתמודד עם הרגשות שלך - פנה לעזרה של פסיכולוג משפחתי. אחרי הכל, לא רק עבור הילד, אלא גם עבור ההורים, גירושין הם טראומה רצינית.
חווית הגירושין של אנה אחמטובה מועברת בצורה מדויקת מאוד בשיר "הפסקה":
וכפי שזה קורה בימי הפסקה
רוח הרוחות של הימים הראשונים דפקה על דלתנו.
וערבת הכסף פרצה
פאר האפור של הענפים.
לנו, מטורף, מר ושחצן, מי שלא מעז להרים את עיניו מהאדמה, הציפור שרה בקול מאושר
על האופן שבו דאגנו זה לזה.
תנו לפרידה שלכם להתלוות לתחושה כואבת, אך קלה, ולא כעס וזעם.
במשפחה שלנו הם לא נשבעים ככה!
כמו שאומרים, קל יותר למנוע מחלות מאשר לרפא. אותן מילים ישימות למדי להפרדת בני זוג ולסכסוכים הנלווים אליה.
חשוב מאוד לדעת ויתרה מזאת, יש צורך להסכים מראש כיצד להתנגש כך שהפצעים הנפשיים לכל בני המשפחה יהיו מינימליים.
אם נשבעים "על פי הכללים", אז אחוז הסיום המוצלח של העימות עולה. אנשים נבהלים מהלא נודע, ואם אתה יודע פחות או יותר למה לצפות מבן זוג, אז האיזון נשמר טוב יותר.
ישנם כללים וטכניקות המתוארים בעבודות בנושא פתרון קונפליקטים.
פסיכולוגים משפחתיים שמו לב כי לכל קונפליקט יש 4 חלקים:
החלק הראשון הוא רגשי, כאשר מישהו במשפחה אינו מרוצה ממשהו, "רותח" ומתמרמר. כולנו אנשים חיים, וזה די טבעי שהתנהגותו של האדם הקרוב ביותר לא תתאים לנו.
החלק השני הוא הזמן בו אנו "מצננים" את עצמנו ונרגעים, נרגעים, מכינים את בן הזוג לדיאלוג. חשוב מאוד לדעת שחלק זה נחוץ. זהו הבסיס להמשך המשא ומתן, החלק השלישי של העימות. המשא ומתן צריך להתנהל ברוגע ובפירוט. מה יכול לעזור בכך, כיצד להפוך את המשא ומתן ל"ברמה הגבוהה ביותר "וכמו שאומרים" בונה "? זה יידון מעט מאוחר יותר. ועכשיו - על החלק האחרון, הרביעי. היא הכי נחמדה. הוא מוקדש לאופן בו תוכל לאזן את הקונפליקט. בניגוד לריב, אתה יכול לארגן אירוע נעים - ללכת לבית קפה עם כל המשפחה, לקולנוע או לטייל בערב.
עכשיו לכמה טיפים כיצד לנהל משא ומתן
כדי להפחית מתח, אסור להינעל במצב שלך (למשל, על הטינה שלך) או במחשבות שלך. עלינו לנסות להתכוונן לבן הזוג, לתפוס את מקומו נפשית ולדמיין אילו אירועים הביאו אותו למצב זה. מביט בעיניו, צופה בשינויים בפניו, ביציבה, בידיו, מנסה להרגיש. איך היית מרגיש ואיך היית פועל במצב זה.
פשוט יהיה לך זמן לעשות את כל זה בזמן כדי שה"תוקפן "יוכל לדבר.אם אתה נותן לו הזדמנות כזו, ואפילו משאיר הפסקה לאחר מכן, אז זה ישחרר את המתח ויקל על מגע נוסף. כמובן שצריך ומאוד קשוב להקשיב לכל מה שנאמר.
במקרה של תוקפנות מילולית, האפקט הטוב ביותר הוא בדרך כלל הפתעת התגובה. אם על פי "התרחיש" עליך או "להגיב בעין", או ליפול לגירוי, לכעס, לצעוק בתגובה או להודות בתבוסה. כדי להימנע מפיתוח אירועים שכזה, המשימה שלכם היא לא לספק את התוצאה הרצויה. עבור קונפליקט, התגובה האופיינית היא תוקפנות או פחד. נעלב או תוקף, או "נכנע". לכן, מה שמכונה "טכניקת ההד" מתברר כיעיל מאוד, כאשר אתה מחזיר את אמירתו ליריבך, תוך שמירה על נימוס ושקט. כתוצאה מכך המתח פוחת, האדם מרגיש כבוד לעצמו, יש הזדמנות לדבר בנחת יותר. אם אתה רואה חולשות בהצהרות של הצד המשמעותי שלך, חזור בהילוך איטי. זה יאפשר לבני השיח להסתכל על עצמו מבחוץ ולראות את הטעות שלו עצמו ללא התייחסות ישירה אליה ויקל על הכרתה, יקרב עמדות זו לזו.
תן לבן / בת הזוג שלך, אפילו בזמן ריב, להרגיש את החשיבות שלך, את ערך השיפוט שלך!
אם אתה רואה שהוא צודק במשהו, הודה מיד בטעותך ונסה להציע דרך לצאת מהמצב. זה ייתן לך את האפשרות שוב להשתכנע בפתיחות ובכוונות טובות שלך.
הומור הוא דרך נפלאה להקל על המתח, אך יש להשתמש בו בזהירות רבה. לעתים קרובות בדיחה לא מוצלחת היא סיבה לסכסוך. חשוב שהומור ביחס לאדם אהוב, אפילו בשוגג, לא יישמע כמו לעג או לעג.
מוּמלָץ:
והעולם נסדק לשניים. טראומת גירושין והשלכותיה על הילד
עזרה לילדים, למזער את ההשלכות של גירושין, אפשרית רק על ידי סיוע למבוגרים לממש את רגשותיהם, אחריותם ותפקידם הבוגר במערכות יחסים עם ילדים. תוך ציפייה לתגובות והערות בנושא "עדיף להתגרש מאשר לחיות בגיהנום, עם אבא אלכוהוליסט" וכו ', אגיד מיד - מאמר זה אינו ערעור "
על סף גירושין או התגברות על סלידה
כל משפחה מתמודדת עם קשיים וכשהסכסוך לא נפתר, הם חושבים על גירושין. וכדי להבין כיצד לשמור על משפחה על סף גירושין, מומלץ לקרוא את עצתו של הפסיכולוג ג'יי גוטמן . בעיית הגירושין נשארת רלוונטית במדינות שונות בעולם, ללא קשר למצב הכלכלי והחברתי.
"אמא ואבא יקרים!" מכתב גירושין להורים
את המכתב הזה כתב ילד בן שבע עם פסיכולוג בפגישה פסיכותרפית. הוא מופנה להורים שהתגרשו. אמא ואבא יקרים! אני יודע שמרגע הפרידה שלך היה לך מאוד מאוד קשה! אבל אני כותב לך, כי חשוב לי שבתקופה קשה עבורך תמצא כוח בעצמך - ותשמע אותי, תזהה ותבין איך לי, לילדך.
טיפול משפחתי הוא גירושין
מחבר: מיכאיל לבקובסקי מקור: "טיפול משפחתי" היא אחת ההתמחויות הכתובות בתעודה שלי. אני עוסק בטיפול משפחתי שנים רבות. זה כאשר שני בני משפחה מגיעים לדלפק הקבלה בו זמנית. בעזרת פסיכולוג הם מסדרים את הדברים ומגיעים להסכמה. כמו בסרט "
טיפול בגשטאלט לנשים שחוות גירושין או פרידות
כך קרה בחיי שכמעט במקביל התחלתי בטיפול בגשטאלט, התגרשתי מבעלי ונפרדתי מאהובי. במקביל, היו לי לקוחות ראשונים. אלה היו נשים שעוברות גירושין, עתידות להתגרש, או חוות אהבה נכזבת. אני עדיין לא מבין איך הם מצאו אותי, אני מניח שהחוויות הפנימיות שלי גרמו לתהודה חזקה בסביבה.
