אני אוהב אותך בזכות מי שעשית לי. איך להתמודד עם פרידה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר אנו עוזבים מערכת יחסים של אהבה, אנו חווים הפרדה רגשית, פיזית, כלכלית וחברתית של חיים עם אדם אחר,

שאיתו חיינו היו מאוחדים בעבר. הפרדה של "זוג אהבה", "גירושין" - נחווית כאבל ו"מוות "של אהבה. יש המכנים שלב זה "הבית ההרוס". לכן, זו אחת התקופות הקשות, שנקודת הסיום שלהן צריכה להיות השגת האוטונומיה שלך (רגשית, פיזית, כלכלית) והפרדת החיים מאדם אחר.

- קטיה, תקשיבי, קדימה, אני יכול להגיד לך עכשיו, אבל לא תכעסי ותחשוב?

- אני לא כועס

- קטיה, בואו לפחות לזמן מה, לפחות לכמה ימים, נפסיק להרוס אחד את השני, אני מתחנן. גם אני פשוט לא יכול לעשות את זה. אנחנו יכולים, ובכן, אנחנו פשוט יכולים להחליט על שום דבר (ג).

אינדיקטור לתחילת התהליך של פירוק אהבה או מערכת יחסים משפחתית הוא פרידה רגשית.

תחושות בתוך הזוג: ניכור, קירור, חוסר אמון, קנאה, דהייה ברגשות אהבה, מריבות.

הסיבות לפרידה הרגשית יכולות להיות מטרות וערכים שונים, חוסר מוכנות לחיים משותפים, אהבה אחרת.

דרישות וטענות באות לידי ביטוי, שבעקבותיהן מתפרסמת לראשונה החלטה על הפרדה או "פסק זמן".

תכונות של אובדן חיים 1. הלם והתכחשות

ניסיונות להחזיר את השותף. אחת האפשרויות היא הכחשת החוויות שלהם: "למעשה, אני מרגיש נפלא ואפילו שמח על כך". משאבים: "לקבל" את עצם המחשבה על הפרידה, להיות מודעים לתחושות שלך, להבין אותם הוא נלווה לתהליך ההחלמה. משאב הוא היכולת "לחשוב" על רגשותיך, אך לא רק לחוות אותם. 2. האבל הקשור לעזיבת בן זוג והתמוטטות תוכניות הזוג.

חוויות אופייניות לתקופה זו: בדידות, חרטה, עצב.

הרצון לסגת לעצמו, לנטוש את קצב החיים הרגיל, תחושת ריקנות.

אתה חווה אובדן. אולי תחושת כמיהה פתאומית לשותף, רגשות אשם על מה שקרה, רצון לחזור ו"מסכים ".

יתכן שיש רצון לברוח מכאב ובדידות, בתחושות פתאומיות של "אופוריה" ובניסיונות לרפא פצעים במערכת יחסים חדשה - אך ככלל מילוי הריק הרגשי המתעורר כך יחשוף זאת שוב ב עתיד. משאבים: חברים, עבודה, זמן.

יש צורך למלא את הגירעון הריק והריק - כדי "להתחמם", ניתן לעשות זאת בדרכים הבאות:

• חפש הזדמנויות מפגש עם חברים, עמיתים או אנשים חדשים. עבורך, זהו חילופי חוויות, והתמלאות בחוויות חדשות.
• הציבו מטרות ותכננו את חייכם. ככל שיש לכם פחות משימות ומטרות בחיים, כך תחושת הכמיהה והבדידות חזקה יותר. לכן, התייחס לחייך מנקודת מבט חדשה: תחביבים, טיולים, ילד שצריך אותך, קריירה.
• נסה להתייחס לרגשות שלך בקבלה ובהבנה, מבלי לנסות למצוא את הסיבה והתשובות. זהו שלב החולשה בו עליך לדאוג לעצמך. מה אתה יכול לעשות למען עצמך?

אולי זו בדידות, ההזדמנות שלך, שבה תוכל ללמוד משהו חדש על עצמך, נסה את עצמך בשאיפות חדשות, הכיר את עצמך עם אנשים חדשים, גלה את היכולת שלך לאהוב, גלה את המיניות שלך - ראה את עצמך. 3. כעס:

כעס על השותף שקיבל את ההחלטה לעזוב. תחושת בגידה, רצון לנקום. הכעס יכול להתבטא בצורה של תוקפנות עצמית: "רגשות אשם", הרצון לעונש עצמי. הכעס עוזר להעריך את מה שהיה פעם חשוב ויקר. משאבים: הדבר הטוב ביותר לעשות במצב של כעס הוא להגביל את האינטראקציות שלך עם האקסית שלך, ולמצוא דרכים להביע כעס על ידי נטילת כעס כמניע לפעולה. מה עוזר לך לבטא את הכעס שלך ומה היית רוצה להשיג?

4. פחד: קשה לחוות את ההפרדה מכיוון שהיא קשורה לצורך העמוק ביותר שלנו - הצורך בהתקשרות. אנו זקוקים לקשר הדוק בו נוכל לקבל טיפול וחיבה, וכאשר אנו מאבדים אדם אהוב אנו נוטים לחוות חרדה באופן אינסטינקטיבי. שינויים בהיבטים הפיננסיים והחברתיים של החיים מעוררים גם הם חשש להפרדה. משאבים: בנוסף לשותף שלנו לחיים, אנו מטופלים על ידי הסובבים אותנו: הורים, ילדים וחברים. הסביבה שלך היא התמיכה שלך. משאב משלך הוא עצמאות אישית, כישורים ויכולות.

זוכרים את עצמכם, איך הייתם לפני הקשר? איך היית רוצה להיות עכשיו? 5. אדישות שינויים בחיים, מלווים בתחושות המתוארות לעיל הקשורות בפרידה, "מסטיק נפשי" - מוציאים כוח מהגוף. במערכת יחסים ארוכת טווח, האישיות שלנו משלבת קשר הדוק עם האישיות של בן זוגנו (טעמים משותפים, זיכרונות, מטרות, ערכים, תחומי עניין), ולכן, אם מאבדים אדם אחר מחיינו, אנו מאבדים חלק מעצמנו. וההפסד הכפול הזה מפרק נשק. הזמן שהוא עכשיו הוא הזמן להתאושש ולחדש את עצמך. משאבים: לדאוג לעצמך, לקחת זמן לעצמך, לאהוב את עצמך. אף אחד לא יטפל בך טוב יותר מעצמך.

5. קבלה: קבלת המניעים של בן הזוג לשבירת הקשר וקבלת הפרידה עצמה מגיעה רק כאשר אתה מחזיר את האיזון בחייך: מבין את האובדן שלך, מוצא בו לא רק תוצאה שלילית של אירועים, אלא גם תוצאות חיוביות מהחוויה. אתה תמצא בבדידות את חוויות האני החדש, עם מטרות ושאיפות חדשות מארגן תחום חברתי חדש סביבך, שבו אתה אדם עצמאי, בטוח בעצמו, פתוח לחוויות ודרכים חדשות, סלח לבן הזוג שהיה מערכת יחסים איתך, כיוון שהוא, כמוך, עשוי להיות אדם חסר ביטחון, חלש ומפקפק.

בתהליך של התנסות בשלבים אלה, אתה עשוי להתמודד עם פתרון של נושאים הקשורים להפרדה כלכלית. השלבים שחיים בתקופה זו מתחלפים זה בזה. עבור חלק, חיי האובדן נמשכים שישה חודשים, ואחרים לפחות 17 חודשים. בן הזוג שלך הוא זמן ומודעות עצמית.

האנשים שנמצאים בחיינו, ואנחנו עצמנו, משתנים, והכבישים לא תמיד מאוחדים. כפי שאמר לי מרשי, אפילו ברפואה, העובדה מוכרת שבעוד 7 שנים מתחדשים תאי הדם - ואנשים שונים לגמרי עשויים להופיע לידנו, במסווה של מאהב, פילגש, בעל או אישה.

אבל חשוב לזכור שאתה עצמך הופך לאדם אחר, מה שאומר שאתה מסוגל להתאושש מהפסדים ולמצוא אושר עם אלה שמוכנים לחלוק אותו.

באהבה ואמונה, הפסיכולוג שלך.

מרגישים חסרי אונים לחוות את אחד השלבים? צרו קשר להתייעצות. אני אהיה שם בתקופה הקשה הזו. שאל את שאלותיך בתגובות, ואולי הן יהפכו לנושא המאמר הבא. תודה רבה על הסיפורים מעוררי ההשראה שעוזרים לי לכתוב מאמרים אלה.

מחבר: שמרלובסקאיה אולסיה אנטוליבנה