כמה גועל עוזר לך לצאת מהמיזוג

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחת התחושות האנושיות הבסיסיות לא נעימות ביותר היא גועל נפש, שטבוע בנו מטבעו באותו אופן כמו יצר השימור העצמי, וממלא את אותה תפקיד - הגנה על הגוף מפני דבר בלתי ניתן לעיכול הפולש לגבולו.

הוא מחולק ל"ראשוני " - זוהי תגובה נפשית כמעט לא מודעת לזיהומים, ריחות, מזון מקולקל, זחלים וכו '. - ו"משני ", או מוסרי, הנוגע לאובייקטים או אנשים מופשטים יותר - למשל פחדנים, פוליטיקאים מרמים, הומלסים, אלכוהוליסטים וכו '.

הגועל מאפשר לך להימנע מזיהומים וטפילים, להימנע מאכילת זבל ומזונות מסוכנים (או לא לאכול יותר מדי מזונות שונים בישיבה אחת), וגם מהווה אינדיקטור להתנהגות רעילה אצל אנשים מסוימים.

הגועל גורם לבחילה ועווית מיוחדת (המצח מקומט, הגבות צנוחות, האף מקומט, הנחיריים מורחבים, השפה העליונה מורמת מעט, השפה התחתונה בולטת או מורמת וסגורה מהחלק העליון, פינות הפה מונמכות).

זה יכול להופיע כתוצאה מהפרת גבולות (כאשר אדם רוצה שלום, אך ממשיך לסבול התנהגות כפייתית של בן זוג או בולע עלבון, מעמיד פנים שהכל בסדר), גישות לא נכונות ("אתה חייב להיות ילד טוב", "אישה חייבת לסבול", "כועסת על אנשים זה בלתי אפשרי") וכו ', ולרוב נחסמת.

זה קורה כאשר אמא, לידי ביטוי בתחושת גועל של ילד קטן (שיורקת אוכל חסר טעם, למשל) מתעצבנת ומדכאת את התנהגותו. נוזף בו על כך שהתרחק מהסבתא המריחה לא נעים המנשק אותו, מגיב בכאב לכל דחייה והגנה על גבולותיו.

אדם, כתוצאה מפעולות כאלה של הוריו, למד לדכא את גועלו, אינו יודע לקבוע לעצמו מרחק נוח ומאמין שאפשר לאהוב אותו קרוב ככל שתרצה, להתמזג עמו. "לתוך שלם אחד". יש לו תחושת אשמה כאשר המגע או הריח של בן זוג בשלב מסוים מתברר כלא נעים. הוא נוזף בעצמו על כך וממשיך לדכא גועל נפש, כיוון שהוא חושב שבדרך זו הוא דוחה את אהובתו.

מצד שני, הוא יצפה לאותה קבלה מלאה מצד בת זוגו. ואם הוא יחליט פתאום להגדיר את הגבולות שלו, אז זה ייתפס כדחייה "הוא לא אוהב אותי!" כתוצאה מכך, גועל מדוכא יכול להתפתח לפסיכוסומטיות: בחילות מתמשכות, הקאות, בעיות במערכת העיכול וכו 'אדם יחשוב שהורעל על ידי מזון מקולקל, אך למעשה הוא הורעל ברגשות רעילים.

אי אפשר לצאת מהמיזוג על ידי דיכוי גועל נפש. אחרי הכל, דווקא הגועל הוא סימן לכך שהקשר הוא רעיל ואינו יכול להמשיך כך.

על מנת שאדם יזכה ביכולת להחליט לשנות משהו במערכת יחסים וללמוד להסתמך על צרכיו שלו, הוא קודם כל צריך לשקם את המודעות לרגש זה. והדרך הקלה ביותר לעשות זאת היא בעזרת פסיכולוג.

ברגע שתחושת הגועל חוזרת במהלך הטיפול, היציאה מהמיזוג מתחילה. אני כבר לא רוצה לסבול את מה שמגעיל. אדם לומד לשים לב להעדפותיו ולמה שלא מתאים לו. מתחיל לבנות בהדרגה גבולות אישיים.

וכתוצאה מכך, הוא מקבל מערכת יחסים הולמת ומתאימה, שבה אתה לא צריך לבלוע כל הזמן רעל ולדכא בחילה. אך אי אפשר להשיג זאת מבלי לבטל את חסימת הגועל.

ללמוד לדבר על גועל הוא קשה, מביך, לא נעים ומפחיד, במיוחד אם אצל זוג כבר מזמן נהוג לא לשים לב ולהחזיק מעמד. אבל בהדרגה ובדיוק אפשר בהחלט למצוא את המשפטים הדרושים ולשמור על אהבה, ולא להפוך אותה לגמרי להתמכרות.

לדוגמה, כדי לא לפגוע בבן / בת הזוג שלך ובמקביל לא לדכא את עצמך, תוכל להוסיף בכל פעם שאתה אוהב אותו ואינך מתכוון לדחות אותו. אתה פשוט לא אוהב את איך שהפה שלו מריח בבוקר.

אבל קורה גם שהגועל מתגלה כל כך חזק בעוצמתו עד שהוא מוביל למרחק והתחמקות מכל מגע עם בן זוג. למשל במקרה של בגידה, עלבונות מתמידים, האשמות והשפלות, מכות וכו '. במקרה זה, היא, כידידה הטובה ביותר, היא שתעזור לצאת ממערכת יחסים הרסנית בצורה הפחות כאובה.

אחרי הכל, תחושת הגועל שואפת בכל הכוח להפוך את חיינו לטובים ובטוחים יותר.