יום הגנת הילדים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עכשיו מדברים הרבה על הפשיעה המוגברת נגד ילדים, על עלייה בשכיחות האלימות כלפי קטינים, על התנהגות תוקפנית בקרב בני גילם. אנו ההורים קופאים מאימה בכל פעם שאנו קוראים חדשות נוראות. לאחר הבהלה העיקרית מופיעה השאלה - מה לעשות, כיצד להגן עליה? ואנו מלמדים לא לדבר עם זרים. אנו מלווים את הילדים לבתי ספר בעצמנו או שוכרים מטפלות ואמנות. אנו מספקים לילדים טלפונים ניידים כדי לשלוט בתנועות העצמאיות שלהם. אנו מנסים להשפיע על הסביבה הידידותית של ילדים ועל תחביביהם ותחביביהם.

על מה עוד כדאי לשים לב? אף הורה, לא משנה באיזה חומרים יש ברשותו, אינו מסוגל ליצור כובע בלתי נראה ועמיד של הגנה אוניברסלית על ילדו היקר. לפחות לא אפשרי כרגע. מי יודע, אולי בעתיד, אמהות ואבות יבחרו דגם מתאים של מכסה מנוע כזה, יתייעצו עם המוכר ויקראו ביקורות, בדיוק כפי שאנו מעריכים כעת את בטיחות מושבי הרכב.

אז מי יגן על הילד שלי עכשיו? אחת האפשרויות שלא מיד עולות בראש הוא עצמו. אֵיך? בואו נחשוב ביחד.

לרוע המזל, ילדים מסכימים לעיתים קרובות לאלימות בעצמם, מבלי להציע התנגדות כלל. מדוע הילד פועל בצייתנות לבקשות או פקודות המבוגר? כי יש סמכות בלתי מבוטלת ובלתי מעורערת של מבוגר.

למעט המקרים בהם הילד תופס ונסחף לכיוון לא ידוע, ישנם אותם פרקים בהם הילדים עצמם מסכימים לעזוב עם אדם זר. כיצד להשפיע על החלטת הילד?

קבע את גבולות המותר. האלימות היא אחרת, פיזית, מינית, רגשית. למדו את הילדים להגדיר את גבולות הטיפול המקובל. עזרו לילדכם לשרטט את המרחב האישי שלו בו הוא יאפשר רק לאליטה. רק מי שהוא עצמו מחליט לקרוא לכזה. יתר על כן, ההורים הם אלה שיצטרכו קודם כל לשמור על הגבולות האלה כדי שיוכלו להשיג דריסת רגל. כבדו את שלמות הגוף והנשמה של התינוק. כלל "אל תזיק" הוא אוניברסלי. ליטוף, רוך, הבנה, אכפתיות. כל ילד מוכן להשפעה כזו של העולם. לאחר שלמד מההורים את חומרתו, חוסר הגזענות, האלימות, הילד יהיה מוכן לקבל מתנות אלה מהחברה בעתיד. פשוט כי הוא כבר הוכשר להיות קורבן.

סלק התקנות מזיקות … אם, כעסנו יתר על המידה, לא יכולנו לרסן את עצמנו ונתנו סטירה לישבן, ובכך העברנו לילד ידע בטוח (הרי התינוק מאמין שאמא ואבא 100%) - "אתה יכול לנצח אותי". מכיוון שאמא ואבא הם אב הטיפוס של העולם באופן כללי, סטירה פירושה "כולם יכולים לנצח". יתר על כן, לרוב אסור לילד לבכות ולהתנגד לעונש. אחרי הכל, ההורה מיד נתפס בתחושת אשמה, והוא ממהר להשתיק את העד הישיר של ה"ניקור "שלו והקורבן באדם אחד. זהו עוד שיעור מזיק מאוד שנלמד עם בני משפחה בבית - "שתוק אם אתה נעלב".

היו פתוחים לתקשורת. להתיר לדבר על רגשות, לעודד את הגנות של הילד בכל דרך אפשרית אינו רק תנאי הכרחי להתפתחותו התקינה, היא אחת הדרכים להגן על ה"אני "שלו, על ביטחונו. נכונות ההורים להקשיב יוצרת אצל הילד תחושה של משמעותם, חשיבותם והכי חשוב, הידיעה שהם יבינו אותו. לפיכך, אתה מלמד כיצד לבקש עזרה ממבוגרים אם מבוגר או ילד אחר מחליט להעליב את הקטן שלך.

דוגמה מתרגול החיים: בגן, במקום לישון, ילדה שיחקה עם בובה ושרה לה שיר ערש בקול רם. המורה, לאחר שתי הערות, הענישה את הילדה. היא הניחה אותו מתחת לחלון הפתוח ברגליים יחפות על האריח, וזה היה בחורף. כמה נורא, אתה אומר. כן, זו באמת אימה. יתר על כן, הילדה לא סיפרה לאמה דבר, וב"שקט "חלה בגרון.למה היא לא סיפרה? אמה השתמשה בעונש דומה בבית - "עמדו בפינה וחושבים על התנהגותכם". תגובתה הטבעית של הילדה לשמירה מתחת לחלון בהוראת המורה הייתה ציות. היא ידעה שעליה לעמוד ולחשוב על התנהגותה, מכיוון שהיא אשמה. רק לאחר שהתבגרה, איכשהו שוחחה עם אמה, נזכרה לפתע הילדה באירוע ההוא. אמא הייתה המומה. היא זוכרת היטב כיצד בתה בקבוצת ההכנה חלתה במפתיע עם כאב גרון.

- למה לא אמרת לי כלום?!

היה כל כך הרבה בלבול והפתעה בקריאת האם. הילדה חשבה על זה, ואז השיבה:

אני לא יודע … חשבתי שזה הכרחי.

לכל מוסד חינוכי, בין אם זה גן ילדים, בית ספר או מכון, יש כללים פנימיים משלו. לכן, חשוב מאוד שהם לא יעמדו בניגוד לכללי הבטיחות של הפרט. ומי יפקח אם הגבולות הללו אינם מופרים? רק הילד עצמו. ילדה או ילד צריכים לדעת בבירור מה אפשרי למבוגר ומה לא.

עודדו הסתמכות עצמית. אם ההורים רגילים להחליט יותר מדי בשביל הילד, הדבר מוביל לפעמים לפסיביות וחוסר החלטיות. זה קורה שאמא, בקול קטגורי, מצווה מה ללבוש לילד לבקר קרובי משפחה. במקרה זה, הפקודה לילד, שהורגל לציית, להוריד את בגדיו, גם אם מבוגרים אחרים יתקבלו בענווה. אחרי הכל, "ככה זה צריך להיות". אם למשפחה יש הרגל לדון בהחלטות, לעשות פשרות, אז יש סיכוי שציות וייאוש יוצאי דופן לא בהכרח ישתקפו במצב מסוכן. לכן הגיוני לעודד את ההרגל להתעקש על עצמך בגבולות סבירים.

אם הילד רוצה ללכת לחלק ההחלקה בחורף בכובע פנמה, אז כמובן שכדאי להתנגד. ואם מישהו חולה, אז ללכת לקולנוע עם כל המשפחה לא יתקיים - תן טיעונים. אבל אם הבחירה היא כפפות או כפפות, צהובות או אדומות, אנא תנו לילד לבחור. וגם אם לטעמכם, הוא אינו לבוש ללא דופי, העיקר שהתינוק יבין שיש לו את הזכות להחליט ולבחור מה הוא אוהב ומה לא.

למד להגן על עצמך. אם אתה מגלה שילדך הוכה, הושפל או נזף באופן לא הוגן, דון איתו באירוע. תקשיב בלי להפריע. הקפד להודות לילדך על האמון והכנות. נסה להכיל את הכעס והאימה שלך, ולאחר מכן פעל. לרוב הגיוני לקחת את האמור לעיל. אם הנערים היכו את בנם, פנו להוריהם. אם המורה בחרה בבתך ללעג לציבור, לך למנהל. גלה אומץ והתמדה, כי זה בערך הדבר הכי יקר שיש לך. ואז ספר לנעלבים מה עשית כדי להגן עליו. למד אותו כיצד להילחם, תוך השגת כבוד לעצמו גם במצב קשה כאשר הופרו גבולות אישיים.

אפשר לעשות רעש ולצעוק. תארו לעצמכם שילדים מנומסים מדי מכדי לבכות לעזרה במצב מסוכן. תמיד אמרו להם "יותר שקטים"! מבוגרים רבים, במהלך ניסוי פסיכולוגי, כשהם צריכים לצעוק בקול רם, פשוט ביישנים וצרודים נואשות, במקום לתת דרור לקולם. מאז ילדותם, הם אינם רגילים לעשות רעש ולדבר בקול רם. לכן, ההורים יכולים לנסות למצוא דרך ביניים כשהתינוק אינו צורח על פתח סבתא ישנה. ובמקביל, הוא יוכל לעשות רעש מספיק אם זר ייקח את ידו ויגרור אותו לכיוון לא ידוע.

עודדו פעילות גופנית. זה ייראה לך סתמי אם תדבר גם על אימוני ספורט. אבל זה חשוב! לילד בעל הגוף שלו והוא רגיל לעבוד על עצמו כל הזמן יש סיכוי טוב יותר להדוף את התוקפים, פשוט כי הוא מאמין בכוחו. לפעמים הביטחון הזה חורג מהאפשרויות האמיתיות, אבל העיקר שהוא! זכור כיצד אבא נכנע במהלך המאבק, והבן ניצח בגאווה שהוא יכול לשים את אביו הבלתי מנוצח על כתפיו.זה טוב יותר מאשר כשהילד בטוח שאבא הוא ענן שחור בלתי מנוצח, שקל יותר לציית לו מאשר להתווכח.

אפשר לאגרסיביות להיות. חשוב לתת את המוצא הנכון לתוקפנות. אפשרו לכרית לנשוך ולנשוך כשהילד כועס מאוד. אתה לא יכול לצבוט את השכן שלך על השולחן, אבל אתה יכול לבעוט בכדור חזק יותר. לפיכך, הגוף זוכר מידע חשוב - ניתן להראות תוקפנות. רצים מהר, צורחים בקול רם ולפעמים לא מצייתים - כישורים אלה לפעמים נחוצים כל כך לילד להגנה עצמית בעתיד.

שמור על קשר רגשי עם ילדים. זהו רגע קשה בו מבוגרים חתרניים עושים מניפולציות על חולשותיהם של תינוקות, על רצונם לקבל חידוש בהיר. כמובן, אין זה אומר כלל שיש צורך ליישם מיידית כל גחמה לפני המפתה ההיפותטי. קנה גור, הנבל יציע דגים או מטוס. ילדים מקסימים בגלל האמינות שלהם, ויחד עם זאת, הם כל כך פגיעים בגלל זה.

תאהב, תאהב את הילד שלך בלי סוף. מדוע ילדים הולכים על ממתקים, על חתלתולים, על מכשירי אייפון? אובייקטים אהובים יותר על מי שחסר להם אהבת אנשים. הורים יכולים להחליש מעט את התלות הזו, רק על ידי הצבת עצמם לרשות ילדיהם. יותר תשומת לב לאדם הילדותי שלך במשפחה - פחות צמא לתחושות חדשות בחברת זרים.

הזהר, אבל אל תגזים. אל תפחיד, כך שתוכל להשיג תוצאה מיותרת - לפגוע בנפש ללא כל תועלת לידע. אולי תוכל לנסות להבהיר את הערך המוגבל של הדברים. במילים אחרות, זה לא אייפון סופר, זה רק אייפון שאפשר לשחק בו, אבל אפשר לשחק גם עם בובות ומסילת הברזל. אתה יכול לנסות ללמד את הילד שלך לאהוב את מה שכבר יש לו, במקום לרדוף כל הזמן אחר צעצוע חדש. אפילו לנו המבוגרים לא קל לעצור ולהעריך את מה שיש לנו, אבל אתה חייב לנסות. כן, הטאבלט, במובן מסוים, מעניק להורים חופש, לוקח את הילד-למה לעולם הוירטואלי. והוא יושב בשקט לעצמו, מבדר את עצמו. נסו להקדיש לפחות 20 דקות ביום לשיחה עם ילדכם, אתם תראו את התוצאה!

זהירות עם ניסים. בכוחנו ללמד שהילד יוכל לממש את רוב רצונותיו במוקדם או במאוחר. זו עוד שיחה על ביטחון. רוצים רכב? ספר לנו כל מה שאתה יודע על מכוניות. קח אותו למוזיאון, צייר את המנוע יחד. הסבר את משמעות הכסף וכיצד תוכל להרוויח אותו. ואז ניסים מתקרבים, מתבהרים ולא פחות אטרקטיביים, אגב. אבל הנכונות לקחת משהו מידיו של מישהו אחר הופכת מעט חלשה יותר. אחרי הכל, הוא יכול להשיג את זה בעצמו, במידת הצורך!

כן, בלי אגדות, איזו ילדות! ואנחנו מדברים על סנטה קלאוס, על פיית השיניים, והילדים, עוצרים את נשימתם, מאמינים לנו ללא תנאי. ויש, אחרי הכל, אנשים חסרי לב שמשתמשים במצע המיתולוגי הזה, המובן כל כך לילדים, כדי לקחת ילד מג'ונגל הקשת בענן. כאן כל הורה צריך לחשוב עד כמה וכיצד עולם הפנטזיה של הילדים עוגן במציאות האכזרית לפעמים של היקום הבוגר.