גבולות אישיים של אדם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יש לך חבר שמתקשר בכל שעות היום כדי לספר בפירוט שהחבר שלה עזב אותה שוב? יתר על כן, ניכר כי היא כלל לא מעוניינת לקבל משוב, אלא פשוט משתמשת בך כ"מיכל הדחה ".

או מכרים שבטוחים שאם אתה פסיכולוג, אתה מוכן להתייעץ איתם בחינם 24 שעות ביממה, בכל מקום ובכל זמן? למרות שאם היית רופא נשים, יתכן שהם נמנעו.

או שותף שאינו חושד שבביטוי "התכתבות אישית" הדגש הוא על המילה "אישי"?

או אם שבעקשנות לא רוצה להבין שהילד גדל (YOU), ותרצה לחיות כפי שהוא רואה לנכון?

לא?

ואז אל תקרא עוד.

כן?

אז בואו נדבר על מה הם גבולות פסיכולוגיים? איפה הגבולות שלי, ואיפה הגבולות של אדם אחר? כיצד להגדיר אותם, ומדוע הם נחוצים בכלל?

לכל היצורים החיים פיזית יש מגבלות, גבולות משלהם. במובן הפסיכולוגי, "גבולות" הם ההבנה והמודעות ל"אני "של עצמך בנפרד מאחרים. הבנת הנפרדות שלנו מהווה בסיס לאישיותנו. לכל אדם יש את הזכות לקבל מחשבות ורגשות משלו, כל אחד צריך הבנה וסיפוק של הצרכים שלו, כי כל אחד צריך איזשהו מרחב אישי. אדם המאפשר להם להפר את הגבולות שלהם מאפשר לאחרים לתמרן את עצמם. כיצד להציב גבולות, לקבוע מה מותר ואסור לאחרים? על מנת להבין מה אתה יכול לאפשר לאחרים, עליך קודם כל להיות מודע לעצמך.

אני ממליץ על התרגיל: "מפת חיי". אתה יכול לעשות זאת בעצמך.

"צייר מפה של החיים שלך, שבה אתה וכל האנשים סביבך הם מדינות. אתה בגדלים שונים, יש לך מערכות יחסים שונות. עם מישהו יש לך גבולות משותפים, עם מישהו שאין לך. עם מישהו שאתה יכול לגבול עם מים עם מישהו אולי יש לך אזור משותף מסוים - איגוד המכס או "הסכם שנגן". עם מישהו, משטר ויזה פשוט יותר, עם מישהו יותר מסובך. ואז תסתכל על הציור שלך ותזכור מה היו הגבולות, נניח, חמש שנים ולפעמים זה עוזר לראות הרבה דברים. לדוגמא: אולי לפני חמש שנים היו לך הרבה גבולות והקשרים קרובים, הרבה קשרים וקונפליקטים. ובגלל זה עכשיו אתה "רווי תקשורת" ו להיות … אי …

איך אתה יודע היכן מסתיימת השיחה על גבולות ומתחילה אנוכיות? שאל את עצמך שתי שאלות (וזכור לענות עליהן בכנות!).

היכן הגבול בין אדישות וכבוד לגבולות?

איפה הגבול בין אנוכיות וכבוד לגבולות?

זכור כי על ידי עזרה בניגוד לרצונך, אתה פוגע בעצמך, והאדם שעבורו אתה עושה זאת אינו מועיל כמעט (אל תימנע או תשבית את יקיריך!). אמא תרזה אמרה: “אחרי הכל, מה שאתה עושה לא נחוץ לאנשים; רק אתה ואלוהים צריכים את זה ". המילים האלה סייעו לי פעם להבין דבר מאוד חשוב ופשוט - העולם לא יתמוטט בלעדיי, ואם אעזור, אני עושה את זה להנאת עצמי, ולא כי אני כל כך בלתי ניתן להחלפה ואדם לא יכול להסתדר בלעדיו אני "(מונצ'יק א. בעיות של מישהו אחר).

בואו ללמוד להעריך את עצמנו לא בגלל שמישהו ייעלם בלעדינו, אלא בגלל העובדה שאנחנו פשוט כך. לכן, גיבוש גבולות אישיים הוא בלתי אפשרי ללא ידיעה עצמית ולקיחת אחריות על חייו. שנים של חיים במערכות יחסים עם הפרת גבולות, כדי לבסס ולתחזק אותם, דורשת לעתים קרובות תמיכה של אנשים אחרים, לרוב (לפחות יותר יעילים וקלים יותר!) - פסיכותרפיסטים.

מה קורה ללקוחות בטיפול אישי?

קיימת עבודה משותפת עם המטפל לקביעת גבולותיו של הלקוח עצמו (ה"אני "שלו ו"לא-אני" שלו). יש ניתוח מעמיק של הפעילויות של הלקוח: מה הוא עושה כי הוא צריך את זה, ומה הוא עושה כי מישהו צריך את זה.

קיים מחקר על עמדות ההורים ("מטען") ומערכת הערכים הנוכחית, ניתוחה מנקודת מבט של גיל הלקוח, ניסיונו ואינדיבידואליות. כל זה חשוב לעשות עכשיו, כי בילדותו אי אפשר היה להעריך את עמדות ההורים מבחינת המציאות והתאמה לחיים.

כך מתחילה העבודה של הקמת גבולות משלנו. הבסיס ליצירה זו הוא רעיון המפתח: "אני, ורק אני, יכול לנהל את חיי, ורק לי זה שייך!"

אני עושה את העבודה שלי ואתה עושה את שלך.

אני לא חי בעולם הזה כדי לעמוד בציפיות שלך.

ואתה לא חי בעולם הזה כדי להתאים לשלי.

אתה אתה ואני אני.

ואם במקרה מצאנו אחד את השני, זה נהדר.

אם לא, אי אפשר לעזור לזה. (פ. פנינים)

ולמרות שזו רק ההתחלה של הנתיב, השמחה וההרגשה להיות היוצר של החיים שלך הם תגמול יקר בשלב זה.