גבולות אישיים משולבים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הטבע הנשי רגיש מאוד, פגיע ורגשי. כאשר אישה מתאהבת, היא מרבה לשכוח את עצמה ומתחילה להקדיש את עצמה כמעט לזוגיות ובן זוג. במהלך ההתאהבות, ההתמזגות מתרחשת כאשר אין גבולות לא לעצמי ולא לשותף. הצרכים והרצונות של בן הזוג הופכים לרצונות וצרכיה. כאשר האיזון של קח-תן מופרע, כאשר אישה נותנת יותר ממה שהיא מקבלת, מתרחשת דלדול האנרגיה.

לעתים קרובות קורה שאישה מתחילה לחוות אי נוחות במערכת יחסים, אך או שאינה שמה לב לכך, או משתתקת בתקווה כי בן הזוג יבין זאת. היא, ככלל, לא מדברת על רגשותיה, מעמידה פנים שהכל בסדר ושהכל מתאים לה. אבל במציאות הוא חווה טינה וחוסר שביעות רצון, שהוא שומר בפנים וזה דורש הרבה אנרגיה. וככל שהיא מחזיקה מעמד זמן רב יותר, כך רמת הרגשות עולה, ולכן נדרשת יותר אנרגיה כדי להחזיק אותה. אבל הכעס, למשל, מתעורר כאשר יש צורך בשינויים, ואם הוא אינו מתבטא בצורה ידידותית לסביבה בזמן התרחשותו, הרי ששום דבר לא משתנה, מכיוון שלבן הזוג אין יכולות נפשיות ואינו מודע לכך שמשהו קורה לא בסדר במערכת היחסים … ויום אחד, היא לא יכולה לסבול את זה ומנתקת את מערכת היחסים, או מתפרקת. והשותף נבוך בכנות: “מה רע? אחרי הכל, הכל היה בסדר.

מה לעשות?

1. דיבור ישר

ראשית, חשוב לנהל שיחה רגועה עם בן זוגך. חשוב גם לגבר וגם לאישה ללמוד להקשיב, לשמוע, להבין ולקבל אחד את השני. כאשר שותפים לומדים לעשות זאת, הם יכולים להמשיך הלאה.

לדבר חשוב מאוד! ואכן, לעתים קרובות לא רק אישה, אלא גם גבר שותק לגבי תלונותיהם וחוסר שביעות הרצון שלהם, ומצטבר רגשות שליליים במשך חודשים ואף שנים.

2. אחריות אישית

מערכת יחסים היא תמיד שתיים. וכל שותף תורם למה שקורה, עליו אחראים שני השותפים.

חשוב מאוד להבין כי גבולות אישיים מסתיימים במקום בו מתחילים גבולות השותף.

אישה הורסת לעתים קרובות את הגבולות שלה, מתמזגת יותר מדי עם גבר, ובונה ציפיות מבן זוג. וכשהוא לא מצדיק אותם, אז הם חשים טינה. ולעתים קרובות אישה אינה מצהירה באופן ישיר על תלונתה, מצפה כי על בן הזוג לנחש, אך באופן עקיף מראה מתח רגשי בצורה של ניתוק, קור, מילים קשות או מעשים.

במערכת יחסים, דיבור על רגשות וצרכים אמיתיים יעזור לשותפים להבין זה את זה, לקבל אחריות על מעשיהם או על חוסר מעשיהם.

3. יישום חוויות חדשות בחיים

כתוצאה משיחה גלויה, שאחריה שותפים מתחילים להבין אחד את השני טוב יותר, חשוב לשנות תקשורת והתנהגות בחיים.

וכאן חשוב להבין לכל אחד מהשותפים מה מותר לו בזוגיות ומה אסור. והעבירו את הרצונות והצרכים שלכם לתזמורת.

לדוגמה, בן זוג רגיל להאכיל ארוחת ערב לאחר העבודה. ואולי הוא מבין שגם האישה עייפה, אבל תמיד זה היה ככה והוא רגיל לזה. והאישה, במקום להגיד בגלוי: "אני עייפה היום, בואו נזמין ארוחת ערב, או שנבשל משהו ביחד", היא מבשלת את האוכל לבד, שוכבת על הרגליים מעייפות, ואז מתעללת בבן זוגה ש הוא לא שם לב לזה ולא עזר …

כאן, חשוב שנשים וגברים כאחד יבינו היכן נגמרות גבולות הזוג, והיכן מתחילים הגבולות האישיים של כל אחד. העיקר הוא לא רק להגן על הגבולות שלך, אלא גם לכבד את גבולות האחר, ולהיות מסוגל לנהל משא ומתן.

בהתחלה, אנשים רבים חוששים לשנות את התנהגותם הרגילה. אבל אם הרמוניה וההבנה ההדדית חשובים לשותפים, אז הם לומדים הבנה, כבוד הדדי ותמיכה זה בזה.

כאשר בני זוג מרגישים את הגבולות האישיים שלהם, הם מרגישים בנוח, רגוע והרמוני יותר במערכת היחסים שלהם.