גבולות אישיים, אזורי נוחות וקונפליקטים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בשנים האחרונות, נושאים של שמירה על גבולות אישיים והתנגדות למניפולציות, כמו גם התנגדות להתרחבות פסיכולוגית מצד חברים, קרובי משפחה, שותפים ואפילו יקיריהם, הפכו לאופנתיים. הופיעו טכניקות פסיכולוגיות לגיבוש מיומנויות להגנה על ה"טריטוריה האישית "שלהן, הכשרות חינוכיות ואפילו הוראות שלב אחר שלב. אך לעתים קרובות מאוד משדה הראייה של פסיכולוגים ואנשים שרוצים להגן על עצמם מפני חדירות לא -טקסיות למרחב האישי שלהם, העובדה שדווקא המאבק לכבד את הגבולות ולהגן על אזור הנוחות שלהם היא הסיבה העיקרית לקרע. היחסים בין אנשים נופלים. מופיע אגוצנטריות נוירוטית מטרידה, שיכולה להוביל לכך שאדם יגיע לבדו במבצר שנבנה על ידו, שבחומותיו אין "ערפד פסיכולוגי", מניפולטור זדוני או פשוט בור שאינו מרגיש גבולות של אנשים אחרים יכול לחדור אל תוך נשמתו ופשטון.

לעתים קרובות פונים לפסיכולוגים "בוקרים חמקמקים של ג'ו" שחמקמקים, לא בגלל שקשה כל כך לתפוס אותם, אלא פשוט כי אף אחד לא צריך אותם.

מספר דוגמאות שליליות

מקרה ראשון

הילדה מתלוננת על החבר שלה, איתו היחסים שלה הידרדרו מאוד לאחר שהחלו לחיות יחד. לפני כן, מערכת היחסים ביניהם הייתה כמעט מושלמת, לפחות, לא היו סיבות רציניות לריבים. אך לאחר ששכרו דירה והחלו לארגן את חייהם המשותפים, הם התמודדו עם בעיות בלתי צפויות בעצמם.

הצעיר נהג לפגוש את חבריו הוותיקים לפחות פעם בשבוע ולצאת לברים עם קולגות ביום שישי. בנוסף, בערבים הוא יכול לשוחח במשך שעה עם אחד ממכריו, ולדון בעסקים משותפים. הילדה אהבה לבלות בבית, והיא באמת רצתה תשומת לב מהגבר הצעיר שלה, לא הייתה לה מספיק תקשורת וזמן משותף איתו.

היא ניסתה להסביר את זה לחבר שלה, אליו צחק וציין שהם כבר חיים יחד ומדברים על משהו כל יום. ואז היא התחילה להתעצבן, לכעוס, בהתרסה ללכת לחדר אחר ולא לדבר כשחזר הביתה מאוחר. לאחר זמן מה התחילו שערוריות ולבסוף היה להן בילוי משותף טעון רגשית. הם יכלו לקלל ולערער בכל עת של היום: בבוקר לפני היציאה לעבודה, בערב, בשעת לילה מאוחרת בימי שישי, כאשר הוא, מעט עצבני, חזר הביתה.

במקרה זה, צעיר היה האדם שמגן על גבולותיו הפנימיים. וחברתו התבררה כ"תוקפן "ו"מניפולטור", מישהי שמרחיבה את אורח חייה ואת הרעיונות שלה על חיי המשפחה על בן זוגה. עם זאת, ברמה חצי מודעת, ברמה של ראיית הנולד האינטואיטיבית לעתיד, להתנהגותה ולדרישותיה של הילדה הייתה אמת משלה. היא הבינה שלמשפחה מאושרת יש צורך לבנות מציאות משותפת ולשם כך כדאי לוותר על חלק מההרגלים הישנים שלה ואורח חייה הקודם.

בזוג הזה, תקופת השערוריות והריבים החלה בתקופה שבה שניהם עדיין היו אנשים חופשיים יחסית, וכשעוד לא נולדו להם ילדים. לחבר של הילדה הזאת היה מצב הרבה יותר דרמטי.

מקרה שני

הנערה הזאת התבררה כעמידה יותר ונתפסה בשלווה את הרגלי החבר שלה מדי פעם לצאת לטיול עם חברים, במיוחד מכיוון שהיא עצמה אהבה לבלות עם חבריה.בימים ובשעות הבודדות שהם בילו יחד, היה להם על מה לדבר ומה לספר אחד לשני, כך שיהיה להם כיף ונוח יחד.

הכל השתנה באופן דרמטי כשהם ילדו תינוק. הילדה, שהפכה לאם, שינתה באופן לא מכוון את אורח חייה באופן קיצוני. אבל הצעיר שלה לא ראה צורך לשנות דבר. הוא מצא מגוון תירוצים והסברים להתנהגותו. הוא הוכיח שמסיבות ותקשורת הן חלק הכרחי מההתמקצעות והעבודה שלו. הוא הבטיח שבדרך זו הוא יוצר את המגעים הדרושים, מגלה מה קורה והיכן, שומר על קשרים ישנים.

הילדה לא האמינה לתירוצים האלה, היא האמינה שהוא משאיר אותה לבד עם בעיות, שהוא אדיש לילד ולא שם לב איך הוא גדל.

הטיעונים והגירויים האלה שקורים בין אנשים בתקופה שבה עדיין אין להם ילדים והם, באופן כללי, נותרים לנפשם, כואבים ולעתים קרובות מביאים להפסקה ביחסים. אבל הטינה של אישה שישבה לבד בבית עם ילד הופכת מהר מאוד לתחושה שפשוט נבגדה. ובנוסף להכל, מתווספת ההבנה כי היא במצב חסר תקווה: היא לא עובדת והיא זקוקה לתמיכה כלכלית, היא מאבדת קשרים ישנים ומגעים, היא מנותקת מתקשורת ואין לה משאבים לסדר אותה חַיִים.

התלונות שהצטברו על ידי אישה במהלך ההיריון והטיפול בילדים מתבררות כחזקות בהרבה, והיחסים בין בני זוג מתדרדרים בצורה קיצונית יותר מהתלונות ואפילו שערוריות שפורצות בין נערה לחבר שלה בתקופה נטולת ילדים.

לפעמים, כדי להציל מערכת יחסים, אתה צריך להפוך למניפולטור

אם שתי הנערות הללו, במקום להיעלב ולכעוס, במהלך יחסיהן המוקדמים ללא ילדים עם צעירים, ימצאו את הכוח והיכולת להפר את הגבולות האישיים שלהן, לשבור או לפחות להתאים את אורח חייהן של בני זוגן, אז הן יצליחו לשמור על מערכת יחסים. אי אפשר לשנות אדם אחר על ידי עלבונות, התקפי זעם ושערוריות, וכך אי אפשר לבנות חיים משותפים, מציאות משותפת, תוכניות משותפות והרגל לפתור בעיות משותפות יחד.

סירוב מאורח החיים הרגיל, במיוחד אם אדם אוהב אותו והוא רגיל לכך, היא משימה לא פשוטה. צעירים מתחילים חיים יחד עם חברתם, צעירים מניחים שזה יכול לשנות את חייהם לטובה, ויש להם סיבות טובות לציפיות כאלה. לכן, כאשר הם מתמודדים עם לא מאוד מובנים ומתבטאים בצורה של תלונות וטענות, דרישות חברתם, הם נקלעים למצב של תמיהה כנה, והופכים לגירוי מתקרב ולעבירות נגדיות. בדרך כלל לא ניתן לפתור את הקליפה הזו במערכת יחסים באופן טבעי.

במקרה זה, הבנות צריכות להתרחק משפת הטינה ולהיות מניפולציות גמישות ומתוחכמות. הם היו צריכים ללמוד לעשות בעיות ולערער על הלגיטימיות לשמור על חבריהם כרגיל. לשם כך, עליך להגדיר באופן מדויק ורציונלי את עמדתך, ולאלץ את הצעירים שלך לגבש ינשוף.

טינה או גירוי מהתנהגותו של בן הזוג אינם מאפשרים לו לנסח את עמדתו בצורה ברורה ונותנת לו את ההזדמנות לא להציג הסברים רציונאליים לשלו. אפשר לענות על רגשות ורגשות ברגשות נגדים. בנוכחות עמדות קבועות בהחלט, חילוקי הדעות הופכים לבלתי ניכרים ומתגלים סיבות למחלוקות שעלולות להתפתח לקונפליקטים.

לשימור ופיתוח היחסים, חשוב מאוד שחילוקי דעות וחוסר התאמה בין השקפות על החיים ישפכו לקונפליקטים, ולא לטינות, האשמות ושערוריות.

• קונפליקט הוא כשיש מחלוקות חמורות, אולי בקולות מורמים ועם התזה של רגשות, אבל מחלוקות אלה מכוונות לדון בתכניות חיים משותפות ולבנות בילוי משותף.
• שערורייה היא כאשר, במקום לדון בתכניות משותפות, אנשים פונים להאשמות ולעלבונות זה כלפי זה, שופכים את טינתם על בן זוג וזורקים עליו את גירוים.

ניתן לומר כי פיתוח אנשים על המיומנויות של פתרון סוגיות שנויות במחלוקת ומצבים בעייתיים במצב קונפליקט הוא אחד התנאים החשובים לשימור ופיתוח יחסיהם. הבעיה היא שלא קל להוציא אדם מאזור הנוחות שלו כדי לדון בנושאים לא נעימים עבורו, ואף יותר מכך למחלוקות מהותיות בנושאים אלה. וכדי להשיג זאת, לפעמים אתה באמת צריך להיות "מניפולטור" ו"פרובוקטור "מיומן.

כיצד להפר אקולוגית גבולות של אנשים אחרים

לפני שמתפרצים לשטח של אדם אחר, כדאי לנסות להבין כיצד פועל עולמו הפנימי, כיצד הוא חי, על מה הוא חושב, על מה הוא מקווה. לא משנה כמה מוזר זה יישמע, אך לעיתים קרובות לאנשים, שעברו תקופה של היכרות וחיזור ואפילו חיו זמן מה במעמד של "החברה שלי" או "החבר שלי", אין להם זמן לזהות כראוי ומבינים אחד את השני.

לתופעה זו (בורות ואי הבנה של האדם שאתה אוהב) יש סיבות והסברים רבים. הם עשויים להישמע בערך כך:

• "אם הכל כל כך טוב, אז איכשהו מפחיד להפחיד את האושר שלך בסקרנות מוגזמת";
• "אני לא רוצה לשעמם אותו בשאלותיי";
• "אני רוצה לדבר יותר על עצמי ולשתף את רגשותיי מאשר להקשיב לזרימות של אנשים אחרים";
• "טירוף אהבה כל כך חזק וסחרחורת נעימה שפשוט לא רציתי לצאת מהשיכרון הזה."

כתוצאה מכך, כשהם מתחילים לחיות ביחד, אנשים מגלים לפתע בבן זוגם תכונות שבעבר לא היו מבחינים בו. בשלב כלשהו תכונות האופי או הרגלי ההתנהגות האלה הם שלוכדים את תשומת ליבם לחלוטין, ואנשים מתחילים לראות אצל בן זוג רק את מה שמעצבן אותם.

מסתבר שלפני שאדם אהוב פשוט היה מושלם, אז פתאום הוא הפך לאגואיסט בלתי נסבל, נרקיסיסט או אדם חסר אחריות. לאחר מכן שורה של קונפליקטים מתישים, שבמהלכם רואים ומרגישים רק את הטינה שלהם, וכתוצאה מכך אנשים נפרדים מבלי לזהות זה את זה.

לכן, לפני שתנסה לשנות אדם, ותהפוך אותו לנוח יותר לחיים משותפים, עליך לנסות ללמוד ולהבין אותו כראוי. לאחר מכן, עליך להתכוונן לגל שלו או, כפי שאומרים מומחי NLP, "הצטרף אליו", ללמוד לראות את העולם דרך עיניו, להבין את רגשותיו ומחשבותיו ולהיות מסוגל לעקוב אחריו נפשית.

אם הוא אוהב מוזיקה מסוימת או קבוצה ספציפית, נסה להבין מה הוא מוצא בה, ותפוס את התחושות שניתן לחוות בעת האזנה לה. אם הוא אוהב כדורגל, נסה להבין מה מושך אותו אליו, ותוכל לראות בעיניו סדרת התאמות. אותו דבר עם ספרים, סרטים ולבסוף - עם חבריו.

בשלב הבא אתה יכול להפסיק להיות צל בלתי נראה מהאהוב שלך, וכאילו להתממש בעולמו ולהתחיל להביע את שיפוטייך לגבי מה שמדאיג אותו, על מה הוא חושב, איך הוא חי. בהתחלה, פסקי דין אלה יכולים להיות זהירים וזהירים. בהדרגה תוכל להגן על עמדותיך יותר ויותר בעקביות, באסרטיביות ואף בחומרה.

אנו יכולים לומר כי על ידי ביצוע הצעדים שתיארתי זה עתה תפר בגסות רבה את הגבולות האישיים של יקירך. תוכל לעבור דרך הפינות והנבכים של נשמתו, שדרכן מעטים נדדו לפניך. תהיה לך הזדמנות להשפיע עליו רצינית, כלומר לתמרן אותו. וראוי לציין שאם אתה לא אדיש לאדם הזה, אז הוא גם ייכנס עמוק לעולמך וגם ינסה להשפיע עליך. הוא ינסה לערער על חלק מהגישות שלך בחיים וגם יתווכח איתך ויגן על עמדתו.

לכן, אם אתה רוצה לשמור על מערכת יחסים עם אהובך, נסה להפר את גבולותיו האישיים ולפלוש לאזורי הנוחות שלו. אבל פשוט עשה את ההתרחבות הפסיכולוגית הזו כמה שיותר סביבתית והיה מוכן להכניס את האדם הזה לעולמך שלך, בקש ממנו לנגב תחילה את רגליו בפתח הבית.

נסה להגן על עמדתך ולעזור לשותף שלך לבטא ולבטא את עמדתם. אל תפחד להסתכסך איתו אם העמדות שלך על החיים אינן חופפות. זה יאפשר לכם למצוא פשרה, או שתמצאו עמדה שלישית כלשהי שמתאימה לשניכם.