2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
על פי תוצאות האזנה לרדיו של תיאטרון הפנטזיה Danilina A. G. "12 צעדים לאהבה."
הפתרון לשאלת הפרידה / אי פרידה, התגרשות / לא התגרשות, מסתכם תמיד בפתרון השאלה "האם אנו אוהבים את בן זוגנו או שאנו מנסים להחזיק אותו?!" כי אם אנחנו אוהבים, עלינו לשחרר. אמא, אם היא אוהבת את הילד שלה, חייבת יום אחד לתת לו לצאת להפלגה חופשית ועצמאית, אחרת הוא לעולם לא יגדל, לא יהפוך למבוגר, והוא לא יוכל להעביר דבר לילדיו שלו. צורת ההתנהגות היחידה של אישה שבעלה בוגד בה, אם היא אוהבת אותו, היא לשחרר. הדרך היחידה לשמור על בן זוגך איתך היא לסמוך עליו, לתת לו חופש. כי אם לא ניתן לשותפים חופש, אז אנחנו לא אוהבים אותם, אנחנו לא רוצים שהם יהיו מבוגרים ויהיו להם חיים, חיים.
אהבה אמיתית, באופן מוזר, נטולת עניין זה בזה. אהבה אמיתית מאפשרת לך לתמוך בבן / בת הזוג שלך כך שהוא יישאר אדם אחר: לא כמוני, לא לגמרי שותף לדעתי, ולא חלק ממני, אלא משהו אחר לגמרי שאנו יכולים להבין בדרכנו לאורך כל חיינו. קארל בארת ', הפילוסוף והתיאולוג השוויצרי, ציין במדויק: "אלוהים שונה לגמרי".
וכל זה נראה טוב, מאוד ברור, אם לא בגלל הפחד שבתוכנו. שכן ההכרה וההערצה של האחר באחר מתנגדת תמיד לפחד שלנו.
"פחדן לא יכול להראות אהבה. זוהי זכותו של האמיץ." (מהטמה גנדי)
ואכן כך הוא. העובדה היא שההתכווצות, ההתמוססות באחר, החזרה הביתה, אל תוך הרחם, הן כולן דרכים פשוטות להתגבר על הפחד. אבל ההכרה שבן זוגך הוא אדם אחר, ולא התפקוד שלך, וגם לא אמצעי או כלי שעוזר לך להתגבר על הפחד שלך היא המשימה העיקרית במערכת היחסים שלנו.
"לאהוב זה לאחל חיים לזולת. "(אוגוסטינוס הקדוש ברוך הוא)
אנחנו תמיד רוצים לחזור לאובייקט העיקרי, הבית, ברחם, כי כל חיינו מלאים בטראומה, סבל, עוול.
התחושה של משהו מעורפל שיכול לדאוג לנו, להגן, לתמוך, ברגעי מחלה, תחושות בדידותנו, צער, חוסר מזל, התחושה של קיפוח של משהו שקשה להגדיר אותו נקראת בפסיכואנליזה הרצון האובייקט העיקרי. אף מילה מסוימת בשפה אינה תואמת בדיוק לאובייקט הראשי האבוד הזה. כשאנחנו אומרים שאנחנו צריכים מישהו שיכול להבין אותנו, אנחנו מתכוונים למשהו שירגיש אותנו, יתמוך בנו, יראה לנו את הדרך, יתאים לרצונות שלנו, יעניק לנו את כמות ההנאה הנדרשת, משהו שיציל אותנו מאישי, אישי, ואחריות כמעט בלתי נסבלת על החיים. כמובן שהפסיכואנליזה אף רואה באם אובייקט כה עיקרי או דבר ראשוני. ואפילו לא הורה כאדם ספציפי, אלא עצם ההרגשה של האמא הזאת בנו, שתציל אותנו ותבטל כל מיני מורת רוח. התינוק בוכה - האם נותנת את השד, מספקת את רצונותיו כאילו באופן אוטומטי, על פי רצונו, על פי בכיו. באופן אפילו יותר פשוט, כל הצרכים שלנו נענו בתוך הרחם כשהיינו עוברים. היינו חלק ממכלול אחד שסיפק את כל הצרכים שלנו, את כל הרצון שלנו, ואנחנו עצמנו לא היינו צריכים להפגין שום מאמצים בשביל זה.
במהלך חיינו, אנו חווים טראומה מאותם הורים, גני ילדים, בתי ספר, מורים. האם אדם שאוהב אותנו יכול להיות עבור אהובתו תרופה לפחד, חוסר ביטחון, תמיכתו ותמיכתו? או שזה התפקיד של אדם אהוב להגיד "אבל לא היית הולך מכאן, אתה חופשי."?
מבחינת הצד המעשי, חשוב להבין שאדם הוא תמיד כפול מיסודו, ולעולם לא נוכל להיפטר לחלוטין מהפחד, אנו תמיד זקוקים לתמיכה של יקירינו, תמיד נוכל להוות תרופה אחד לשני. פַּחַד.ותמיד נוכל לתת אחד לשני לצאת לחופשי. חשוב מאוד לשים לב למילה " פחית", אבל לא " צריך"הדבר היחיד שעלינו לעשות הוא להרגיש שהאהוב, השותף, הוא לא אני. יש לו דרך משלו, ייעוד משלו, כוונות משלו.
"זכות החיים היא להפוך למי שאתה באמת." במילים אחרות, מלידה עד מוות, עלינו להתקרב ככל האפשר למי שאנחנו מסוגלים להפוך.
לא על חשבון אחר, אלא מתקרב באופן עצמאי למי שהם מסוגלים להיות. ותמיכה וטיפול זה בזה מורכבים ממה שהאהוב שלי מסוגל להפוך, כיצד אוכל לעזור לו בכך, כיצד למצוא בו את יכולותיו. זו הסיבה שאתה צריך להרגיש את האהוב כאדם אחר לגמרי.
הדבר החשוב ביותר במבנה היחסים הוא האפשרות לדיאלוג. כולם עצמאיים ולכל אחד יש את הישות שלו, את ניסיון החיים שלו. דיאלוג הוא אהבה, זה פנייה לאדם אחר עם כל ההוויה שלך, עם כל הרגשות שלך. כי אם לא מתקיים דיאלוג סודי ותוסס, אם נמשיך לחשוש מאינטימיות של אחר, אז זה מוביל בקלות לשיגעון. ובכן, למשל, אם לאחר ריב נוסף, אחד השותפים יחליט ללכת להרים ולהרהר עד סוף חייו, אז בסופו של דבר הוא פשוט יתחיל לדבר עם רוחות, אנרגיות, הוא יתחיל להשתגע. הוא יחיה שברים מהנפש שלו.
כדי לא להתחיל לדבר עם עצמו, כדי שלא תתרחש התחייה כזו, אדם צריך אדם אחר, אנשים חיים שאיתם אפשר לנהל דיאלוג. דיאלוג ביני לבין אחר הוא מקור להתבגרות והתפתחות אישיות: אני מנסה להיות יותר ממני, כי אתה גורם לי להתעלות מעל עצמי מעל האגוצנטריות שלי בכדי לזהות בך אדם אחר, ישות חופשית. ויחד עם זאת אני ספציפית, גבר בודד, באמת רוצה חיבה, טיפול, מין, התניה מוחלטת ותלות חיי בך, יקירתי.
זאת מכיוון שבי יש מישהו שמסוגל להתרומם ולצמוח על עצמו, לכתוב שירה ולצייר תמונות, להבין ולהבין את העולם. ויש ילד קטן שצריך טיפול ותשומת לב שלך. והבעיה היא ששני החלקים האלה של אני אחד שווים לחלוטין. אין דבר משמעותי יותר או פחות משמעותי - הם שווים! מצד אחד, אני באמת רוצה לשכוח ולהירדם, כמו שחלמה לרמונטוב, להתרפק על החזה שלך, לבכות בשקט ולהירדם כמו ילד. מצד שני, אני רוצה עצמאות, הפרדה ממך, וזה הכרחי כדי להרגיש את המשמעות בעיניך. ואם נפלתי לתלות עמוקה בך, ואני מגדיר את חיי דרכך, אז אתה מזכיר לי זאת, ואני מזכיר לך את עצמאותך. כדי שחייך יהיו מלאים ומעניינים, אתה צריך השכלה, ניסיון בעבודה. אחרת, תתחיל לעצבן אותי כבעל. ובאותו הזמן, אני צריך שתסתכל עלי בעיניים מעוררות התפעלות, כמנהיג, גבר, גבר נאה. אתה רק צריך לזכור שתמיד יש לי שני צדדים. הם מחליפים מקומות בקצב שלהם בנפרד עבור כל אחד, אך עדיין נשארים שני צדדים של אותו מטבע.
מה צריך כדי להיפטר מהפחד? - אומץ!
וקודם כל, זה נחוץ על מנת לשאול את עצמך את השאלה הבסיסית של מערכת היחסים: "ממה שאני רוצה מבן הזוג שלי, מה עלי לעשות למען עצמי?"
למשל, אם אני רוצה שהאחר יעריץ אותי כל הזמן, ידאג להערכה העצמית שלי, אז הציפיות שלי מופנות בבירור לכתובת הלא נכונה וברור שצריך לשנות את השאלה שלי לשנייה: מה אעשה מהיום כדי להתחיל לכבד את עצמי כדי לדאוג להערכה העצמית שלך?
אם אני מצפה לטיפול אחר, טיפול הורי, השתחררות מפחדים וחרדות, אז זה אומר שאני לא אדם מבוגר במיוחד, אני מנסה להישאר ילד ולא באמת רוצה לחשוב על המשמעות של מה שאני רוצה בעצמי.
ברגע שאחד השותפים מתחיל לחשוב על השאלות הללו, הוא מתחיל לשטוף גרביים וחולצות משלו, להכין אוכל, לעסוק ולהתעניין בדברים ובדברים שציפה מהשני - כל, לפעמים הכי הרבה חסר תקווה, מערכות יחסים מתחילות להתאושש.
אם אני מתחיל לנקוט צעדים שמגבירים את הכבוד שלי לעצמי, אם אני לא מחכה שאחר יטפל בי, אבל אתחיל לטפל בו, אני לא מצפה שהוא ישחרר אותי מהפחדים שלי, אבל אני מנסה להסתכל עליו כמישהו אחר ולהבין מדוע הוא מפחד ואני עוזר לו להיפטר מהפחדים האלה, הפער בין השניים מתחיל לגדול מעצמו.
מוּמלָץ:
רק אל תעזוב אותי! פחד לאבד בן זוג, פחד מנטוש. טראומת נטישה
בניגוד לחשש מהדחייה, המתבסס על תחושת בושה על הצרכים המורגשים והמאפיינים האישיים, הפחד להינטש עמוק הרבה יותר מזכיר זוועת פאניקה ממצב השכחה, חוסר הקיום. איך להבין אם לאדם יש את הפחד הזה? מהן הסיבות להתרחשותו? איך להתמודד עם זה? באופן כללי, יש לחפש את מקורו של מצב זה בגיל הרך, בגיל עד שנה.
אולי אהבה היא בכלל לא מה שאתה חושב עליה
אולי אהבה היא בכלל לא מה שאתה חושב עליה … המסה העצומה הזו של דימויים, רעיונות, פנטזיות, אשליות, מעורבת עם האמונות והערכים של הסביבה האישית שלך - המשתקפת במוחך - איננה כלל מה מאפשר לזוג להגיע למשפחה בריאה ומאושרת. למעשה, מה שמציגים התרבות והתקשורת ההמונים הוא אפילו לא תחושה, אלא כימיה אמיתית.
פחד מאובדן הוא לא אהבה
כשאני עובד עם לקוחות על מערכות יחסים, לפעמים אני רואה את התמונה הזו. נראה שהקשר לא טוב במיוחד, אבל ברגע שמופיעה באופק המחשבה שהשני יכול להפסיק לאהוב, לעזוב, לעזוב, למצוא אחר, באותו הרגע הראשון מצית תשוקה, רצון, אהבה עם גיהנום. לֶהָבָה. השני הופך למשמעות החיים.
אולי מטרה, אולי לא
הנושא השני האהוב עלי, אחרי מוטיבציה, הוא מטרות! עכשיו צועקים עליהם בכל פינה, גורואים גדולים מבטיחים לספר לכם סודות וסודות כיצד להציב יעדים בצורה נכונה. ואני רק אתן לך קטעים מתוך ספר הלימוד, שוב, על הפסיכולוגיה של המוטיבציה, התברר שזה הרבה. מאמר זה יתמקד ביעדים ובמה שבני תמותה ממוצע צריך לדעת עליהם.
פעל מתוך פחד או מתוך אהבה
אני כותב הרבה על ביקורת שהיא הרסנית. נושא זה נותר בלתי נדלה. לרוע המזל, אנו רגילים לחיות בחברה שבה ביקורת = אהבה. לכן, קשה מאוד להתרחק ממנה. כן, אנחנו רגילים לקבל את הפירות של ביקורת. ניסינו להיות הגרסה הטובה ביותר של עצמנו, תיקנו את עצמנו, עבדנו על עצמנו, תיקנו טעויות ועשינו הרבה דברים שונים.
