פחד מאובדן הוא לא אהבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כשאני עובד עם לקוחות על מערכות יחסים, לפעמים אני רואה את התמונה הזו. נראה שהקשר לא טוב במיוחד, אבל ברגע שמופיעה באופק המחשבה שהשני יכול להפסיק לאהוב, לעזוב, לעזוב, למצוא אחר, באותו הרגע הראשון מצית תשוקה, רצון, אהבה עם גיהנום. לֶהָבָה. השני הופך למשמעות החיים. הדבר הכי חשוב. וכל הדיבורים על כמה הם אוהבים אותו, וכמה נורא לאבד אותו. אבל האמת היא שכמעט ואין אהבה בפחד הזה לאבד אהבה. מדובר כאן על הישרדות, על האימה העיקרית, על רגרסיה לילדות, שבה החיים היו תלויים בנוכחות אם. ובכל זה אין שותף למציאות. יש חפץ שתמיד חייב להיות שם כדי להבטיח את שלמות הפגיעה. וכשהוא עוזב, מפחיד לא לשרוד. תחושה זו אינה הגיונית ואינה כוללת את האחר האמיתי כלל. מדובר בדימוי של נטוש בעבר ולהרגשה של חוסר חשיבות מוחלט, ברגע שהם יוצאים שוב. מדובר בפחד מעצם תהליך העזיבה, ולא באדם ספציפי.

אז אם אתה מפחד לאבד את בן זוגך, זה לא אומר שאתה אוהב אותו.

סקיצות פסיכולוגיות מהפעלות

הוא הגיע אלי שנתיים לאחר הפגישה הראשונה. ניסינו כבר לעבוד איתו, אבל קשה לעבוד עם גברים מסוג זה. הוא עזב. הוא אמר שהוא יעשה הכל בעצמו והטיפול הוא שטויות. לא הרבה מהתלהבותו נשארה הפעם. הוא ירד בצורה ניכרת במשקל ונראה עצוב מאוד. קצת פחדתי, לא ידעתי למה לצפות. אבל הוא רק התחיל לדבר.

- אני אוהב אותה רק כשהיא עוזבת. ואז הכל משתנה, האור דוהה וחשוב לי ביותר להחזיר אותה. בחיים הרגילים, כמעט ולא אכפת לי ממנה. אני זועמת מהבדיחות המטופשות שלה, הצחוק, הניסיונות להיראות סקסי, הרהורים על החיים. כמעט הכל מעצבן אותי. ונראה לי שאילו לא היא, החיים שלי היו מושלמים. אבל ברגע שהיא עוזבת, הכל בתוכי מנותק. אני מפסיק לאכול, ישן רע, נראה לי שהחיים מאבדים את משמעותם. אני מתחיל להחזיר אותו. באופן פעיל, בהתמדה. הבעיה היא שזה קורה כבר בפעם ה- n, ואם לפני זה היה מספיק להתקשר, אז תן פרחים, ואז תבטיח לשנות (אבל לא לשנות), עכשיו היא מאמינה לי פחות ופחות. פעם החזרתי אותה תוך כמה ימים, עכשיו אני צריך לרוץ אחריה במשך שבועות. ובאותו הרגע נראה לי שאני באמת אשנה. שהפעם, כשהיא תחזור, היא כבר לא תעצבן אותי, שסוף סוף הבנתי כמה אני אוהב אותה. אבל בכל פעם ההיסטוריה חוזרת על עצמה. גם אחרי כמה שבועות של מרדף גיהינום, אהבה לא באה אלי. לפעמים אני מרגיש שאני רק משחק איתה. שאני מעוניין בעצם הניסיון לחזור. זה כאילו שאני רק מוכיח לעצמי שאני מגניב. ואחרי שהוכחתי זאת, אני נרגע. היא מתחילה לעצבן אותי שוב.

פעם אחת עזבה במשך שישה חודשים. במהלך הזמן הזה הורדתי 15 ק ג, העבודה התפרקה, אפילו הפכתי מעט אפורה. כל יום התחלתי בהאשמות עצמיות על כך שאיבדתי את הבחורה הכי טובה בעולם, נהייתי תוקפני, החברים שלי דאגו לי. הם גרמו לי ללכת לפסיכולוג. סירבתי הרבה זמן, זה נראה לי שטויות. גם הפסיכולוג עצבן אותי. היא שאלה שאלות טיפשיות בנוגע לרגשותיי, שאלה על מערכת היחסים שלי עם אמי, כאילו יש לזה היגיון. רק רציתי את האקסית שלי בחזרה. מה זה משנה איזו מערכת יחסים היו לי עם אמי? למי אכפת שלא היו כאלה. היו לה חיים משלה, היו לי חיים שלי. רציתי שהיא תראה ותשמע אותי, אבל היא התחתנה בפעם השנייה וראתה רק את בעלה החדש. בהתחלה איבדתי את העשתונות, אחר כך ברחתי מהבית, היא חיפשה אותי, וכשהיא מצאה אותי, היינו יחד זמן מה. חשבתי שעכשיו היא תאהב אותי רק. אבל יום לאחר מכן היא שוב שכחה ממני והתחלתי לשנוא אותה. וכך גם בעלה הטרי. לכן יצאתי מוקדם מהבית ולא התקשרנו איתה יותר. במקום זאת, היא רוצה לתקשר איתי, כותבת, מתקשרת, אבל אני עושה את זה בכוח. אני רוצה שהיא תסבול כמו שעשיתי אז.אבל מה כל זה קשור לזה שאני לא יכול להחזיר את חברה שלי?

אתה לא אוהב אותה.

- אני חושב שזה פשוט חשוב לי להרגיש שליטה. אני מרגיש שליטה כשהכל הולך לפי התוכנית. גם אם אני כועס עליה, אז אני שולט בזה בעצמי. וכשהיא עוזבת אני מאבד שליטה. ואני מפנה את כל כוחי להחזיר אותו. לא ילדה, אבל שליטה.

- מדוע השליטה כה חשובה?

- כי כשהוא לא שם, אני חי בחוסר אונים מוחלט, אני מפחד, אני זוכר את אימת הילדות שלי, אני לבד בחדר, אמא שלי יוצאת לדייט, אני מבינה שאשאר לבד בבית, ואני מבין שאני לא יכול לסבול את זה. ואז אני "במקרה" שופך על עצמי מים רותחים. אמא מתחילה למהר סביבי, צורחת שאני טיפשה, שאני הורסת את חייה בידיים העקומות, אבל אין לה ברירה אלא להישאר איתי בבית. היא מרפאת אותי ובוכה בו זמנית. ואני מבין שהאיש הזה חשוב לה יותר ממני. זה היה כואב. מבחינה פיזית כאב לי מהכוויות, רגשית נראה היה שאני מת. ונשארתי במצב זה הרבה זמן.

- וכיצד זה משפיע על מה שקורה לך עכשיו?

- אני לא יודע, לפעמים נדמה לי שאני חי רק כשאני רץ אחרי מישהו. כשאנשים נמצאים בסביבה, אני מרחיק אותם, משתעמם, כולם כל כך רגילים ולא מעניינים. ואז אני מתחיל לעורר אותם לתגובות. אני צריך לראות איך זה כואב להם, איך הם תלויים בי. כנראה שזה אותו דבר עם בחורה, אני רוצה לראות אותה מכורה, אבל תמיד מוכנה לרוץ לאחור. אבל הייתה תככים, ולא ידעתי אם היא תחזור או לא.

- ועכשיו היא עזבה שוב?

- לא, עכשיו היא קרובה, אבל אני רואה שאלו אקורדי הסיום, ברור שהיא לא מרגישה טוב איתי, גם אני סובל. זה רע איתה, וזה מפחיד בלעדיה. עכשיו אני כבר מבין שזה לא קשור אליה. אני זוכר מערכות יחסים קודמות, כולן היו כאלה. אבל עם פחות דרמה. כנראה, אני עדיין אוהב את זה קצת. למרות שאני לא יודע מהי אהבה. בשבילי זה הרצון להחזיק. אבל זה צמא, לאו דווקא תהליך החזקה. אז זה כבר משעמם וצריך להביא את המשחק, להפסיק, לדחות ולעורר.

- מה אתה רוצה ממני?

- אני לא יודע. רק באתי לשתף. פעם השאלות שלך גרמו לי לתהות מה לא בסדר איתי. וחשבתי שתוכל לשאול חדשים ואני אפתור הכל לעצמי.

- למרבה הצער, מצבים כאלה אינם נפתרים על ידי שאלות בלבד.

- טוב, אני לא יודע.. עכשיו אני מרגיש טוב יותר. אולי אבוא אליך שוב.

והוא עזב.

אני לא יודע מה יקרה אחר כך. העבודה, אם בכלל, היא קשה ביותר. גם בשבילי וגם בשבילו.

יש הרבה פחד באובדן, אבל זה לא תמיד אומר אהבה.