2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כמה תשומת לב אחרים מסוגלים לתת לנו. רק לא על המקרה. עכשיו, אם הם תומכים, מדברים, מצליחים להזדהות בזמן, מרגישים צורך בעזרה, יכולים לתת תחושת ביטחון … אבל לא! תשומת הלב של אנשים קרובים (למרבה הפלא) מכוונת יותר ויותר לשאננות של יקיריהם אלה ולהעברת אמיתות מיותרות:
"שינוי! אם אתה רוצה לחיות בצורה אחרת - שנה!"
"ואתה חושב שמבחינתך, במצבך הנוכחי, הכל יכול להיות סיכוי? שינוי!"
“שום דבר לא זורח עבורך, חוץ ממחטות ומנפחות נייר! שינוי!"
באופן כללי, מהי אופן הזנחת המרחב האישי של אחרים?
יש סוג מסוים של התעללות פסיכולוגית - תאורת גז כאשר אדם מקבל השראה שאופן החשיבה שלו ותפיסת המציאות אינם מספקים, וההבנה שלו על המתרחש מוטלת.
אם כי, אפילו צורה כה קלה להבנה ומקובלת זמן רב של התעללות רגשית כמו ביקורת (מראה, אישיות, אופי) - זוהי הפרה גסה של גבולות אישיים, אם כי היא יכולה להישמע גם כקריאה לטוב: "אני יודע טוב יותר מבחוץ", "מי עוד יגיד לך את האמת הזו?", " כן, אתה נעלב לשמוע את מה שאני אומר! אבל אם אתה צריך לשנות, האם אתה עצמך צריך להיות מודע או לא?"
וכאן חשוב להבין את הדברים הבאים. בנוסף לעובדה שסיסמאות לשינוי אישיותו של מישהו הן בהחלט אלימות רגשית, זה מוביל גם להרס האישיות.
שינוי באופן כללי הוא דרך סמלית לאבד את עצמך
אחרי הכל, קל לומר - "שינוי". אך על מנת שאדם ישתנה, יש לעשות דרך רצינית מ"הריסות "לאחר הרס עמדות פנימיות, גבולות, העדפות ועקרונות ל"בניין חדש" עם חלונות בוהקים בחידושים, פתוחים לרגשות חדשים ודלתות פתוחות. לאנשי קשר חדשים.
אבל הדבר החשוב ביותר שחשוב להבין הוא ששינויים לא יכולים להתרחש בגחמתו של אדם שלישי, לבקשתו של מר נ
מתוך "מגדל הפעמונים של מישהו אחר" אתה תמיד יכול לראות היכן יש בעיה, מה ניתן לשנות ובאיזה כיוון לנוע. עם זאת, כפי שצוין לעיל, גיבוש של מישהו אחר הוא לרוב הדרך הטובה ביותר להפסיק לראות "גללים באסם שלך" (בעיות משלך, קשיים, דאגות, צרכים) …
מה אתה צריך לדעת על שינויים פנימיים?
= שינוי הוא תהליך. די מטריד ובדרך כלל מונע.
אדם לא יכול פשוט לרדת מהספה, למשל, אם שכיבה עליה נוחה, הסביבה אינה פולשנית והאווירה תורמת להישאר במצב יומרני על משטח שטוח ורך … לשירותים, התקשר בדחיפות, לקחת משהו ללעיסה וכו '.
באופן דומה, שינויים פנימיים - הם אפשריים בדיוק כשיש צורך מונע.
= יחד עם זאת, כמו גם כל "ניסוי" על עצמך (החלפת ארון בגדים, רכישת מנוי לחדר כושר, החלפת סטייליסטית) - שינויים פנימיים דורשים מוכנות פסיכולוגית. זה לא כל כך פשוט "להתחיל את החיים מחדש" או "מיום שני יש לי חיים אחרים".
נכון, לפעמים הנסיבות מתפתחות באופן שהשינויים מתרחשים בפנים, רק בשל חוסר המוכנות של הפרט לאירועים מסוימים. אבל שינויים כאלה יכולים להיות ספונטניים ולא ארוכי טווח. ההשפעה של מה שנקרא "Vanka-vstanka". קרה אירוע - הופיעו שינויים באישיות - הזמן עבר - הייתה חזרה "לרבוע הראשון" …
= שינויים פנימיים צריכים להיות כפופים לבקרה, שיכולה להיות הערכה עצמאית של שינויים על פי קריטריונים מסוימים ודוח יומי (שבועי או חודשי) על השינויים המתרחשים, או שליטה חיצונית על ידי פסיכולוג מומחה.
זה כמו סיפורים רבים עם דיאטות מופלאות, משחות, קרמים שהם "יעילים", "עובדים" ו"אני יכול להתמודד עם זה לבד ", אבל הניסיון והתרגול מראים שיהיה הרבה יותר קל ו (תשומת לב) פחות יקר פשוט פנה אל תזונאי מוסמך כדי להכין תכנית אישית לעבודה על בעיית המשקל העודף.
כאשר אדם רוצה, מוכן ומנסה לשנות את עצמו, קשה לזוז ולעשות את זה בכיוון הנכון ללא שליטה חיצונית. די הרבה זמן יכול לעבור בלי שום תוצאה מוחשית.
כך או כך: לשנות או לא לשנות, לשנות באופן עצמאי או בשליטת מומחה היא החלטה של אדם אחד בלבד, עניין של גורל אחד והוא אינטימי מאוד
הגורל שלך בידיים שלך. ההחלטות שלך נכונות - באותה מידה כי הן שלך.
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אותו יותר. ואני לא רוצה אף אחד בכלל. מעגל המגע המיני והתקלות שלו
תחום האינטימיות והמיניות מלא בכל כך הרבה מיתוסים, דוגמות וטאבו שמצד אחד זה לא יפריע למראה המדעי, מאידך גיסא, האדם הבוגר. נשים מגיעות אלי לעתים קרובות בפגישות עם בירורים בנושא מערכות יחסים, ובתהליך העבודה, כך או אחרת, עולות שאלות של חוסר שביעות רצון מחיי המין שלהן.
"אני לא רוצה אותו יותר. ואני בכלל לא רוצה אף אחד ". מעגל המגע המיני והתקלות שלו
תחום האינטימיות והמיניות מלא בכל כך הרבה מיתוסים, דוגמות וטאבו שמצד אחד זה לא יפריע למראה המדעי, מאידך גיסא, האדם הבוגר. נשים מגיעות אלי לעתים קרובות בפגישות עם בירורים בנושא מערכות יחסים, ובתהליך העבודה, כך או אחרת, עולות שאלות של חוסר שביעות רצון מחיי המין שלהן.
ביקורת ומבקרים: כיצד להתמודד עם ביקורת באופן מודע?
במאמר של היום אצטרך לשלול לחלק מאיתנו את הכלי בו אנו משתמשים בלי לחשוב. אנו משתמשים בכלי הפסיכולוגי הזה כהגנה עצמית, באופן לא מודע. אנו משתמשים בו מבלי להבין ששיטת ההגנה העצמית הזו, שהיא, עוצרת אותנו בהתפתחות ומחריפה את התפקוד הרובוטי בחיים.
אם אתה לא מרוצה מאיך שהילד שלך לא עושה משהו כמו שאתה רוצה
- "אמא, תראי איך ציירתי!" - "ובכן, מה ציירת? מה לא יכול היה לעשות טוב יותר? " או זה: - "אמא, תראי מה שלומי!" - "אז מה. אתה יכול לעשות כמיטב יכולתך ". לא רציתי לכתוב על נושא כל כך מכוער כמו הנושא של ציפיות גבוהות מילד.
את רוצה להינשא לי? אתה רוצה להינשא לי? מפחיד לנשים
את רוצה להינשא לי? אתה רוצה להינשא לי? מפחיד לנשים איסור שמפריע לאושר "אני יודע איך להתנהג עם גברים. אני מכיר את כל הטריקים והטריקים. אני מרגיש אותם באופן אינטואיטיבי: איך להיראות, איך להסיר קווצת שיער מהפנים שלך, איך לשים את הרגליים על הרגליים.